Vers 35-2: Konfliktstile, Teil 1

• Unterschiedliche Konfliktstile verstehen und anwenden
• In Anbetracht der Beziehung, des Problems und unserer eigenen Integrität

41 Gebete zur Kultivierung Bodhicitta : Vers 35-2 (herunterladen)

„Mögen alle Wesen kompetent sein, wenn sie denen begegnen, die sie herausfordern.“
Dies ist das Gebet der Bodhisattva wenn Sie einen Streit sehen.

Ich spreche diesmal von den verschiedenen Konfliktstilen:

• Vermeidung von
• zuvorkommend
• Regelung
• kompromittierend
• kooperierend

Es ist alles As oder Cs. Es ist gut, sie in verschiedenen Situationen zu verwenden. Die übliche Art und Weise, wie dies dargestellt wird – aber ich könnte eine Wendung dazu anbieten – ist, dass Sie abwägen, wie viel die Beziehung für Sie wert ist im Vergleich dazu, wie viel das Problem für Sie wert ist. Was sie darin nicht einschließen, ist, wie viel Ihnen Ihre eigene Integrität wert ist. Das macht es dreidimensional. Es ist schwieriger, auf ein Blatt Papier zu setzen.

Vermeiden

Nehmen Sie die Beziehung und die Probleme. Wenn die Beziehung für Sie nicht wichtig ist – sagen wir, es ist mit einem Fremden und es ist nur eine vorübergehende Beziehung, und die Person selbst wird dadurch nicht geschädigt oder so – und das Thema ist auch nicht wichtig für Sie du, du vermeidest den Konflikt. Denn die Beziehung ist klein. Ich rede jetzt nur von weltlichen Wegen. Ich meine, natürlich hast du in deinem Herzen Liebe und Mitgefühl für die Person, aber in Bezug auf deine weltlichen Beziehungen siehst du sie vielleicht nicht wieder oder was auch immer, also ist das wenig. Das Problem selbst ist eines, an dem Sie aus irgendeinem Grund nicht viel Interesse haben. Andere Leute könnten Interesse haben und denken, dass es ein wichtiges Thema ist. Sie dürfen nicht. Da Sie in diesem Fall weder an der Beziehung noch an dem Thema viel Interesse haben, vermeiden Sie den Konflikt einfach auf die eine oder andere Weise. Du findest deinen Weg heraus. Es ist nicht nötig, eine große Sache daraus zu machen.

Zuvorkommend

Die zweite Sache ist die Unterbringung, und dann ist Ihnen die Beziehung sehr wichtig, aber das Thema ist Ihnen nicht sehr wichtig. Wenn die Beziehung sehr wichtig ist, weil Sie diese Person immer wieder sehen werden und Sie mit ihr befreundet sein möchten und es jemand ist, den Sie respektieren, oder sogar jemand, den Sie nicht respektieren, aber Sie werden es tun mit ihr umgehen müssen und es wichtig ist, die Beziehung aufrechtzuerhalten, aber das Problem ist keine so große Sache, dann machst du es irgendwie auf ihre Weise und passt dich an, was sie wollen.

Hier ist ein Punkt, an dem wir falsch liegen, wenn wir Menschen gefallen, weil uns die Beziehung wichtig ist. Das Problem könnte auch für uns etwas Wichtiges sein, aber wenn wir das nicht sehen, dann gehen wir einfach zu dem gewohnten Verhalten über, sich anzupassen, und dann wird das Problem nie gelöst und wir haben Groll und Feindseligkeit. Gleichzeitig versuchen wir, der anderen Person zu gefallen. Aber es ist schwer, jemandem zu gefallen, wenn man ihm gegenüber Groll und Feindseligkeit hegt, nicht wahr? Das ist der Punkt, an dem People-Pleasers wirklich in Knoten verwickelt sind, weil das Erfreuen nicht echt ist, weil das Thema wirklich wichtig ist, aber sie erkennen die Wichtigkeit des Themas nicht an. Sie gehen direkt zum Akkommodieren, weil das Akkommodieren sicher erscheint. Wenn du tust, was der andere will, lässt er dich in Ruhe. Dann bekommst du die Belohnung, Groll zu hegen. Ich denke, anstatt Menschen zu gefallen, was diese Art von verwirrtem, unaufrichtigem Zustand ist, müssen Sie entweder entscheiden, dass das Thema wirklich nicht wichtig ist, und deshalb „Ich mache es auf die andere Weise, ich weiß, dass ich es tun werde Seien Sie damit zufrieden“, oder das Thema ist wirklich wichtig und deshalb ist ein anderer Verhandlungsstil angesagt. Denn die Beziehung ist wichtig, aber das Thema ist auch wichtig. „Ich kann nicht einfach aufgeben, was ich für wichtig halte.“

Ich denke, das reicht für heute. Denken Sie darüber nach. Denken Sie an diese beiden: das Vermeiden und das Entgegenkommen. Machen Sie einige Beispiele dafür, wann Sie das eine oder das andere tun könnten, und denken Sie dann an Zeiten in der Vergangenheit, als Sie das eine getan haben, es aber eigentlich nicht der richtige Konfliktstil war. Wenn du es entweder hättest vermeiden oder anpassen sollen, aber an einer anderen Methode festgehalten hast. Diese Art der Reflexion wird einfacher, wenn wir alle fünf durchgehen, aber Sie können jetzt damit beginnen.