الحديث عن عيوب الآخرين

"إن نذر عدم الحديث عن أخطاء الآخرين ". في تقليد Zen ، هذا هو واحد من بوديساتفا يتعهد. بالنسبة للرهبان المرتبطين بالكامل ، يتم التعبير عن نفس المبدأ في payattika نذر للتخلي عن القذف. ويرد أيضا في البوذاتوصية إلينا جميعًا بتجنب الأفعال العشر الهدامة ، وخامسها استخدام حديثنا لإحداث التنافر.

الحافز

يا له من تعهد! لا يمكنني التحدث نيابة عنك أيها القارئ ، لكني أجد هذا صعبًا للغاية. لدي عادة قديمة في الحديث عن أخطاء الآخرين. في الواقع ، إنه أمر معتاد لدرجة أنني في بعض الأحيان لا أدرك أنني فعلت ذلك إلا بعد ذلك.

ما الذي يكمن وراء هذا الميل لإحباط الآخرين؟ اعتاد أحد أساتذتي ، Geshe Ngawang Dhargye ، أن يقول ، "تجتمع مع صديق وتتحدث عن أخطاء هذا الشخص والآثام التي ارتكبها. ثم تستمر في مناقشة أخطاء الآخرين وصفاتهم السلبية. في النهاية ، يشعر كلاكما بالرضا لأنك اتفقت على أنكما أفضل شخصين في العالم ".

عندما أنظر إلى الداخل ، يجب أن أعترف أنه على حق. بدافع من انعدام الأمن ، أعتقد خطأً أنه إذا كان الآخرون مخطئين أو سيئين أو مخطئين ، فعند المقارنة يجب أن أكون محقًا وجيدًا وقادرًا. هل تعمل إستراتيجية التقليل من شأن الآخرين لبناء احترام الذات لدي؟ بالكاد.

الموقف الآخر الذي نتحدث فيه عن أخطاء الآخرين هو عندما نكون غاضبين منهم. هنا قد نتحدث عن أخطائهم لعدة أسباب. في بعض الأحيان يكون ذلك من أجل كسب الآخرين إلى جانبنا. "إذا أخبرت هؤلاء الأشخاص الآخرين عن الجدل الذي دار بيني وبين بوب وأقنعتهم أنه مخطئ وأنا على حق قبل أن يخبرهم بوب عن الجدل ، عندها سينحازون إلي." تكمن وراء ذلك الفكرة ، "إذا اعتقد الآخرون أنني على صواب ، فعندئذ يجب أن أكون كذلك." إنها محاولة ضعيفة لإقناع أنفسنا بأننا بخير عندما لا نقضي الوقت بصدق في تقييم دوافعنا وأفعالنا.

في أوقات أخرى ، قد نتحدث عن أخطاء الآخرين لأننا نشعر بالغيرة منهم. نريد أن نحترم ونقدر بقدر ما هم. في الجزء الخلفي من أذهاننا ، هناك فكرة ، "إذا رأى الآخرون الصفات السيئة للأشخاص الذين أعتقد أنهم أفضل مني ، فبدلاً من تكريمهم ومساعدتهم ، سيمدحونني ويساعدونني." أو نعتقد ، "إذا اعتقد المدير أن هذا الشخص غير مؤهل ، فسوف يقوم بترقيتي بدلاً من ذلك". هل تكسب هذه الاستراتيجية احترام الآخرين وتقديرهم؟ بالكاد.

يقوم بعض الأشخاص بـ "التحليل النفسي" للآخرين ، مستخدمين معرفتهم نصف المخبوزة بعلم نفس البوب ​​لإحباط شخص ما. تجعل التعليقات مثل "هو حدودي" أو "بجنون العظمة" الأمر يبدو كما لو كان لدينا نظرة ثاقبة موثوقة في الأعمال الداخلية لشخص ما ، في حين أننا في الواقع نحتقر أخطائهم لأن الأنا لدينا تعرضت للإهانة. يمكن أن يكون التحليل النفسي العرضي للآخرين ضارًا بشكل خاص ، لأنه قد يتسبب بشكل غير عادل في أن يكون طرفًا ثالثًا متحيزًا أو مريبًا.

النتائج

ما هي نتائج الحديث عن أخطاء الآخرين؟ أولاً ، أصبحنا معروفين بأننا شخص مشغول. لن يرغب الآخرون في الوثوق بنا لأنهم يخشون أن نخبر الآخرين ، ونضيف أحكامنا الخاصة لجعلها تبدو سيئة. أنا حذر من الناس الذين يشتكون بشكل مزمن من الآخرين. أعتقد أنهم إذا تحدثوا بهذه الطريقة عن شخص واحد ، فمن المحتمل أن يتحدثوا بهذه الطريقة عني ، إذا أعطوا الحق الشروط. بعبارة أخرى ، لا أثق في الأشخاص الذين ينتقدون الآخرين باستمرار.

ثانيًا ، علينا التعامل مع الشخص الذي نشرنا أخطائه عندما اكتشفوا ما قلناه ، والذي ، بحلول الوقت الذي سمعوا فيه ، تم تضخيمه بشدة. قد يخبر هذا الشخص الآخرين بأخطائنا من أجل الانتقام ، ليس فعلًا ناضجًا بشكل استثنائي ، ولكنه عمل يتماشى مع أفعالنا.

ثالثًا ، ينفعل بعض الناس عندما يسمعون عن أخطاء الآخرين. على سبيل المثال ، إذا تحدث شخص ما في مكتب أو مصنع خلف ظهر شخص آخر ، فقد يغضب كل شخص في مكان العمل ويتجمع على الشخص الذي تم انتقاده. يمكن أن يؤدي هذا إلى إثارة الغيبة في جميع أنحاء مكان العمل وتكوين الفصائل. هل هذا يفضي إلى بيئة عمل متناغمة؟ بالكاد.

رابعًا ، هل نشعر بالسعادة عندما تختار أذهاننا أخطاء الآخرين؟ بالكاد. عندما نركز على السلبيات أو الأخطاء ، فإن عقلنا ليس سعيدًا جدًا. أفكار مثل ، "سو لديها مزاج حار. أخطأ جو في العمل. ليز غير كفء. سام غير جدير بالثقة ، "لا يفضي إلى سعادتنا العقلية.

خامسًا ، من خلال التحدث بشكل سيء عن الآخرين ، فإننا نخلق سببًا للآخرين للتحدث عنا بشكل سيء. قد يحدث هذا في هذه الحياة إذا قام الشخص الذي انتقدناه بإحباطنا ، أو قد يحدث في المستقبل عندما نجد أنفسنا نلقي باللوم أو كبش الفداء ظلماً. عندما نتلقى خطابًا قاسيًا من الآخرين ، علينا أن نتذكر أن هذا نتيجة لأفعالنا: لقد خلقنا السبب ؛ الآن تأتي النتيجة. نضع السلبية في الكون وفي تيار عقولنا ؛ الآن يعود إلينا. لا معنى للغضب وإلقاء اللوم على أي شخص آخر إذا كنا نحن من خلق السبب الرئيسي لمشكلتنا.

تشابه وثيق

هناك بعض المواقف التي قد يكون فيها التحدث عن أخطاء الآخرين على ما يبدو مناسبًا أو ضروريًا. على الرغم من أن هذه الحالات تشبه إلى حد بعيد انتقاد الآخرين ، إلا أنها في الواقع ليست هي نفسها. ما الذي يميزهم؟ دافعنا. الحديث عن أخطاء الآخرين ينطوي على عنصر خبيث ودائمًا ما يكون الدافع وراءه الاهتمام بالذات. إن غرورنا تريد الحصول على شيء من هذا ؛ يريد أن يبدو جيدًا بجعل الآخرين يبدون سيئين. من ناحية أخرى ، يتم إجراء مناقشة مناسبة لأخطاء الآخرين مع الاهتمام و / أو الرحمة ؛ نريد توضيح الموقف أو منع الضرر أو تقديم المساعدة.

لنلقِ نظرة على بعض الأمثلة. عندما يُطلب منا كتابة مرجع لشخص غير مؤهل ، يجب أن نكون صادقين ، ونتحدث عن مواهب الشخص بالإضافة إلى نقاط ضعفه حتى يتمكن صاحب العمل أو المالك المحتمل من تحديد ما إذا كان هذا الشخص قادرًا على فعل ما هو متوقع . وبالمثل ، قد نضطر إلى تحذير شخص ما من ميول الآخرين من أجل تجنب مشكلة محتملة. في كلتا الحالتين ، لا يكون دافعنا انتقاد الأخرى ، ولا نقوم بتجميل عيوبها. بدلاً من ذلك ، نحاول تقديم وصف غير متحيز لما نراه.

نشك أحيانًا في أن نظرتنا السلبية إلى الشخص محدودة ومنحازة ، ونتحدث إلى صديق لا يعرف الشخص الآخر ولكن يمكنه مساعدتنا في رؤية الزوايا الأخرى. يمنحنا هذا منظورًا وأفكارًا جديدة وبناءة حول كيفية التعايش مع الشخص. قد يشير صديقنا أيضًا إلى الأزرار - دفاعاتنا والمناطق الحساسة - التي تضخم عيوب الآخرين ، حتى نتمكن من العمل عليها.

في أوقات أخرى ، قد يتم الخلط بيننا وبين تصرفات شخص ما واستشارة صديق مشترك من أجل معرفة المزيد عن خلفية ذلك الشخص ، وكيف يمكن أن ينظر إلى الموقف ، أو ما يمكن أن نتوقعه منه بشكل معقول. أو ربما نتعامل مع شخص نشتبه في أن لديه بعض المشاكل ، ونستشير خبيرًا في هذا المجال لمعرفة كيفية العمل مع هذا الشخص. في كلتا الحالتين ، يكون دافعنا هو مساعدة الآخر وحل الصعوبة.

في حالة أخرى ، قد يتورط صديق دون قصد في سلوك ضار أو يتصرف بطريقة تنفر الآخرين. من أجل حمايته من نتائج جهله ، يمكننا أن نقول شيئًا ما. نحن هنا نفعل ذلك بدون نبرة صوت انتقادية أو موقف حكمي ، ولكن برأفة ، من أجل توضيح خطئه أو خطئه حتى يتمكن من تصحيحه. ومع ذلك ، عند القيام بذلك ، يجب أن نتخلى عن جدول أعمالنا الذي يريد أن يتغير الشخص الآخر. يجب أن يتعلم الناس في كثير من الأحيان من تجربتهم الخاصة ؛ لا يمكننا السيطرة عليهم. يمكننا فقط أن نكون هناك من أجلهم.

الموقف الأساسي

من أجل التوقف عن الإشارة إلى أخطاء الآخرين ، علينا العمل على عادتنا العقلية الكامنة في الحكم على الآخرين. حتى لو لم نقول لهم أي شيء أو عنهم ، طالما أننا نقوم بتمزيق شخص ما عقليًا ، فمن المحتمل أننا سنقوم بتوصيل ذلك من خلال إعطاء شخص ما نظرة متعالية ، أو تجاهله في موقف اجتماعي ، أو تحريك أعيننا عندما تم ذكر الاسم في المحادثة.

عكس الحكم على الآخرين وانتقادهم هو صفاتهم الحسنة ولطفهم. هذه مسألة تدريب عقولنا على النظر إلى ما هو إيجابي في الآخرين بدلاً من النظر إلى ما لا يرضي موافقتنا. مثل هذا التدريب يصنع الفارق بين كوننا سعداء ومنفتحين ومحبين أو مكتئبين ومنفصلين ومريين.

نحن بحاجة إلى محاولة تنمية عادة ملاحظة ما هو جميل ، ومحب ، وضعيف ، وشجاع ، ومكافح ، ومتفائل ، ولطيف ، وملهم للآخرين. إذا انتبهنا لذلك ، فلن نركز على أخطائهم. إن موقفنا البهيج وخطابنا المتسامح الناتج عن ذلك سيثري من حولنا وسيغذي الرضا والسعادة والحب داخل أنفسنا. وبالتالي ، فإن جودة حياتنا تعتمد على ما إذا كنا نجد خطأً في تجربتنا أو نرى ما هو جميل فيها.

إن رؤية أخطاء الآخرين تتعلق بضياع فرص الحب. يتعلق الأمر أيضًا بعدم امتلاك المهارات اللازمة لتغذية أنفسنا بشكل صحيح بتفسيرات دافئة للقلب بدلاً من إطعام أنفسنا نظامًا غذائيًا عقليًا من السم. عندما نتعود على انتقاء أخطاء الآخرين عقليًا ، فإننا نميل إلى القيام بذلك مع أنفسنا أيضًا. هذا يمكن أن يقودنا إلى التقليل من قيمة حياتنا بأكملها. يا لها من مأساة عندما نتغاضى عن قيمة وفرصة حياتنا وحياتنا البوذا المحتملين.

وبالتالي يجب علينا أن نخفف عن أنفسنا ، ونقطع عن أنفسنا بعض التراخي ، وأن نقبل أنفسنا كما نحن في هذه اللحظة بينما نحاول في نفس الوقت أن نصبح بشرًا أفضل في المستقبل. هذا لا يعني أننا نتجاهل أخطائنا ، لكننا لا نتحقر بشأنها. نحن نقدر إنسانيتنا. لدينا ثقة في إمكاناتنا وفي الصفات الدافئة التي طورناها حتى الآن.

ما هي هذه الصفات؟ دعونا نجعل الأمور بسيطة: إنها قدرتنا على الاستماع ، والابتسام ، والتسامح ، والمساعدة بطرق صغيرة. في الوقت الحاضر ، فقدنا رؤية ما هو قيّم حقًا على المستوى الشخصي ، وبدلاً من ذلك نميل إلى النظر إلى ما يجلب الإشادة علنًا. نحن بحاجة إلى العودة إلى تقدير الجمال العادي والتوقف عن افتتاننا بالأشياء المتفوقة والمصقولة والمشهورة.

كل شخص يريد أن يُحَب - أن تُلاحظ جوانبه الإيجابية ويُعترف بها ، وأن يُعتنى به ويُعامل باحترام. يخاف الجميع تقريبًا من أن يتم الحكم عليهم وانتقادهم ورفضهم على أنهم لا يستحقون. إن تنمية العادة العقلية التي ترى جمالنا وجمال الآخرين تجلب السعادة لأنفسنا وللآخرين ؛ يمكننا أن نشعر بالحب ونبسطه. إن ترك العادة العقلية التي تجد العيوب جانباً يمنع معاناة أنفسنا والآخرين. يجب أن يكون هذا هو قلب ممارستنا الروحية. لهذا السبب ، فإن قداسة البابا الدالاي لاما قال: ديني لطف.

قد لا نزال نرى عيوبنا وعيوب الآخرين ، لكن عقلنا ألطف وأكثر قبولًا واتساعًا. لا يهتم الناس كثيرًا إذا رأينا عيوبهم ، عندما يكونون واثقين من أننا نهتم بهم ونقدر ما هو مثير للإعجاب فيهم.

التحدث بفهم ورحمة

نقيض الحديث عن أخطاء الآخرين هو التحدث بتفهم ورحمة. بالنسبة لأولئك الذين ينخرطون في الممارسة الروحية والذين يريدون العيش بانسجام مع الآخرين ، فهذا أمر أساسي. عندما ننظر إلى الصفات الجيدة للآخرين ، نشعر بالسعادة لوجودهم. الاعتراف بصفات الناس الحميدة لهم وللآخرين يجعل أذهاننا سعيدة ؛ يعزز الانسجام في البيئة ؛ ويعطي الناس ملاحظات مفيدة.

يجب أن يكون مدح الآخرين جزءًا من حياتنا اليومية وجزءًا من ممارستنا للدارما. تخيل كيف ستكون حياتنا إذا قمنا بتدريب عقولنا على التركيز على مواهب الآخرين وصفاتهم الجيدة. سنشعر بسعادة أكبر وكذلك هم! سوف نتعايش بشكل أفضل مع الآخرين ، وستكون عائلاتنا وبيئات العمل والأوضاع المعيشية لدينا أكثر انسجامًا. نضع بذور مثل هذه الأعمال الإيجابية في مجرى أذهاننا ، ونخلق سببًا للعلاقات المتناغمة والنجاح في أهدافنا الروحية والزمنية.

تجربة مثيرة للاهتمام هي محاولة قول شيء لطيف لشخص ما أو عن شخص ما كل يوم لمدة شهر. جربها. يجعلنا أكثر وعياً بما نقوله ولماذا. يشجعنا على تغيير منظورنا حتى نلاحظ الصفات الجيدة للآخرين. يؤدي القيام بذلك أيضًا إلى تحسين علاقاتنا بشكل كبير.

قبل بضع سنوات ، أعطيت هذا كواجب منزلي في صف دارما ، لتشجيع الناس على محاولة الثناء حتى على شخص لا يحبونه كثيرًا. في الأسبوع التالي سألت الطلاب كيف فعلوا. قال أحد الرجال إنه في اليوم الأول كان عليه اختلاق شيء ما للتحدث بشكل إيجابي مع زميل له. لكن بعد ذلك ، كان الرجل ألطف كثيرًا معه لدرجة أنه كان من السهل رؤية صفاته الحسنة والتحدث عنها!