سعيد أن أكون هنا

في مرحلة ما من حياتنا ، سألنا جميعًا أنفسنا ، كيف وصلنا إلى ما نحن فيه. في بعض الأحيان تبدو الحياة مربكة للغاية أو تمر بسرعة كبيرة لدرجة أننا لا نتذكرها أو ربما لا نريد ذلك. أكتب هذا من زنزانة في إصلاحية مرتفعات إيرواي. أعرف كيف وصلت إلى هنا. لكن هناك قصة أخرى أكثر أهمية مليئة بالأمل ، لحظات من النعمة والصحوة أود أن أشاركها معكم.

الغضب والحزن

ما زلت أعتبر شابًا ، وعمري 26 عامًا فقط. لقد عشت حياة مضطربة من سوء المعاملة والعنف والمخدرات والسلوك الإجرامي. تركت أسلوب حياتي الجسدي في حالة خراب ، لدرجة أنني بالكاد أستطيع العمل بدون دواء. قبل عيد الميلاد بقليل ، اتُهمت بخرق الاختبار الخاص بي لكوني حيازة الماريجوانا التي تم وصفها لي بالفعل لمواجهة آثار الأدوية الأخرى التي كان علي تناولها. عندما علمت أن جلسة الاستماع الخاصة بي لن تكون إلا بعد عيد الميلاد ، شعرت بالصدمة. كانت هذه هي المرة الأولى منذ ست سنوات من الزواج التي لن تكون فيها عائلتي معًا. لقد دمر عيد الميلاد ، وهذه المرة لم أخالف القانون. كنت في حالة ذهول شديد من اتهامي زوراً ، خوفًا من أن أفقد عائلتي ، وقلقًا بشأن خيبة أمل ابنتي التي انفجرت فيها. الغضب وتعرضت للصعق مرارًا وتكرارًا في فمي وحول رأسي من قبل ضباط الشرطة. تم إرسالي إلى مركز تصحيح Airway Heights ووضعت في الفصل للمراقبة. كنت هنا ، جالسًا في "الحفرة" بشفتين متورمتين ، وحروق التازر في جميع أنحاء وجهي ، الجسدي مؤلم جدا كنت بصعوبة التحرك ، وعين سوداء. تركت عقلي مليئًا بالأفكار حول حياتي ، وزوجتي الحامل ، وعائلتنا ، وابننا الذي مات قبل عام ، كنت في مصعد عقلي كان له اتجاه واحد فقط ، لأسفل.

كان مسؤولو السجن يراقبونني في حالة انتحار وتعاملوا معي بحذر. خلافًا لنصيحة أفراد الأمن ، أوصى الطبيب النفسي في السجن بأنه من الجيد أن أكون في إحدى الوحدات السكنية مع بقية السكان. بحلول الوقت الذي انتقلت فيه إلى K-unit ، كنت قد فقدت 15 رطلاً من الهزال بالفعل الجسدي. كنت هيكلًا عظميًا يمشي ، مرهقًا ومكتئبًا وبلا صداقة. أتذكر أنني كنت أفكر أنني الآن أعرف ما هو الجحيم.

بحاجة الى الرحمة

لا أتذكر بالضبط كيف حدث ذلك ، لكن أحد أوائل الأشخاص الذين تحدثت إليهم في الوحدة كان رجلاً يطلق عليه الجميع ، "سي". بدا لطيفًا بما فيه الكفاية ، ومهذبًا ، وليس ملتهبًا جدًا ولم يظهر كواحد من هؤلاء الرجال القاسيين والأقوياء. في ذلك الوقت كنت عالقًا في معاناتي لدرجة أنني لم أدرك الكثير مما كان يدور حولي. كنت أقوم بتكوين دفعة لطيفة من الكراهية ، الغضبوالغضب والارتباك والشفقة على الذات. كان عيد الميلاد يقترب بسرعة وكل لحظة تمر كانت تعذيبًا.

عندما كنت هنا من قبل ، كنت أثقل بحوالي 30 رطلاً ، وكان رأسي محلوقًا وأرتدي لحية طويلة مضفرة. بدوت كواحد من "الرفاق" أو جزء من مجموعة العنصريين البيض "الصلبين" الموجودين في كل سجن. لم تكن الطريقة التي نظرت بها في ذلك الوقت قريبة من الطريقة التي أنظر بها الآن. بالنسبة لـ C. ، لم يكن الأمر مهمًا. لقد عاملني بلطف وبدا أنه يرى من خلال جبهتي وفهم أنني فقدت وأنني بحاجة إلى بعض التعاطف.

سرعان ما أصبح واضحًا أن هناك رجلين آخرين كانا لطيفين ومتفهمين مثل سي. في الواقع ، علق الثلاثة منهم معًا. الشخص الذي يحمل نفس الاسم الأول لي كان ج. ، رجل طويل ومبتسم أصغر مني ببضع سنوات. الرجل الآخر يسمونه "بادما" رغم أن بطاقة هويته على قميصه تعرفت عليه تحت اسم آخر. ما زلت لا أعرف ما الذي جعلني أنجذب نحو هؤلاء الرجال الثلاثة. ربما كانت روحهم أو موقفهم الإيجابي. مهما كان الأمر ، أنا سعيد لأنني اخترتهم من بين الحشود. لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لاكتشاف أن الثلاثة كانوا بوذيين.

لقد تعرفت على العديد من الكنائس المسيحية ، لقد درست الكاثوليكية والإسلام وقديسي الأيام الأخيرة ، لكنني لم أتعرف على أي ديانات شرقية. لقد استمعت إلى ما قاله هؤلاء الرجال وذهلت واعتقدت أنني أستطيع تعلم شيء ما. إذا لم يكن هناك شيء آخر ، فربما يمكنني تعلم صرف ذهني عن ذلك me لان me كان يأكلني حيا!

شعور جديد

عندما حضرت أول ممارسة بوذية لي ، شعرت أنني على حق. ما كنت أحتاجه كان هناك أمامي طوال الوقت. طريق للخروج من المعاناة. كم هو بسيط! كيف اكتمل! كم هو رائع! كنت غارقة في العاطفة وكنت في كثير من الأحيان على وشك البكاء. بعد هذه الممارسة علمت أنني وجدت ما كنت أبحث عنه طوال حياتي. في الواقع ، الشيء الذي كنت أبحث عنه وجدني! تركت هذه الممارسة وكأنني لم أشعر بها من قبل.

اقترب عيد الميلاد وعلى الرغم من الابتعاد عن الأسرة ، كنت أفضل حالًا. احتضنني أصدقائي البوذيون الثلاثة في دائرتهم. لم يكن لدي أي شيء وشاركوني بكل ما لديهم. أعطوني بطاقات هدايا عيد الميلاد. كتب أحدهم قصائد أقرأها لزوجتي عبر الهاتف. والأهم من ذلك أنهم قدموا الرفقة والتفاهم. والرحمة الحقيقية. مما أثار دهشتي ، أني قضيت وقتًا ممتعًا في الإجازة.

زيارة خنسور رينبوتشي

خرج إشعار. تبتي راهب كان قادمًا للزيارة! كان من المقرر أن يصل كل من خنسور جامبا تيغتشوك رينبوتشي ، والمبجل ستيف كارلييه (مترجمه) ، والمبجل توبتين تشودرون ، والمبجل توبتين تاربا ، وعدة أشخاص آخرين من دير سرافاستي في اليوم التالي لعيد الميلاد.

جسديًا ، كنت حطامًا ، على الرغم من أن أصدقائي استمروا في إطعامي قدر الإمكان. في صباح يوم وصول خنسور رينبوتشي ، استيقظت من نومي وأنا أشعر بالسوء. بالكاد وصلت إلى الإفطار ثم عدت إلى السرير. أيقظني جاكوب عندما حان وقت الذهاب إلى مركز النشاط الديني. أخبرته أنني لن أذهب. لكن شيئًا ما استمر في شد وجذب لي لأستيقظ على أي حال. لذلك زحفت من السرير ، مؤلمًا في كل مكان ، وخرجنا معًا إلى البرد الثلجي الرمادي. لم يكن هناك أحد لفتح المبنى ، لذلك وقفنا في البرد ، منتظرين. بدأ المزيد والمزيد من الرجال في الظهور. لا يزال لا يوجد بوذي راهب أو راهبات. عندما كنت أحاول اكتشاف كيفية ركل نفسي لعدم بقائي في السرير ، جاءوا. من خلال الثلج المتساقط ، يمكننا أن نرى أردية المارون تقترب ، ووجوه كل الابتسامات. لم أر قط بوذيًا راهب قبل ذلك ناهيك عن قطيع كامل من الرهبان والراهبات. كانوا يتدفقون ، وينحنيون ويبتسمون ، كما لو كانوا يدخلون ديزني لاند بدلاً من السجن.

عندما استقر الجميع ، بدأ رينبوتشي في الكلام. الترجمة لم تصرف الانتباه عن حديثه. في البداية ، كان مزاحًا عن حالتنا قائلاً إننا نتغذى جيدًا ونعتني بها جيدًا. ببطء وبوضوح شديد جعلنا نرى مدى روعتنا في السجن. بينما استمر في الكلام ، شعرت أنه كان يتحدث معي فقط. مرة أخرى غمرتني العاطفة. لقد علقت! لم أستطع أن أرفع عيني عنه. وقال إن بعض السجناء التبتيين كانوا يعانون من الجوع لدرجة أنهم شعروا بأشواكهم بالضغط على بطونهم. هنا كنتُ هيكلًا عظميًا تقريبًا وفهمت! شعرت بـ C. ينظر إليّ وأدرت رأسي. كان يحدق في بطني وحاجبيه مرفوعين بطريقة كوميدية. لم أستطع مساعدته وانفجرت ضاحكًا. في تلك اللحظة فهمت معاناتهم ومعاناتي ومعاناة جميع الكائنات الحية. في تلك اللحظة ، كان كل شيء واضحًا بالنسبة لي.

بعد الحديث ، عدنا جميعًا بهدوء إلى وحدتنا ، وكان كل واحد منا مستغرقًا في أفكاره الخاصة. أدركت الآن أن هناك سببًا للعودة إلى السجن. لا يهم إذا كان خطأي أم لا. المهم هو أن الأمر استغرق من هذه التجربة لكي أفتح عيني على حقيقة أن هناك طريقًا للخروج من المعاناة وأنا أسير فيه. بدلاً من العيش في مشاعري السلبية ، يمكنني الآن التركيز على التغييرات السلمية ولمس التعاطف والحب اللذين كانا دائمًا في داخلي.

شكرا جزيلا لأولئك الذين يدعمون sanghas السجن

سأخرج في غضون أيام قليلة !! لقد تحدثت مع مدرسينا ، الذين يأتون من Padma Ling Center في Spokane. سألت إذا كان بإمكاني زيارتهم و اللجوء. كان تعرضي المحدود للبوذية لقاءً ثريًا. املك السانغا هنا ربما أنقذ حياتي. أشكر C. و J. و Padma على كل ما فعلوه لي ولعائلتي. لكن سي يقول إننا بحاجة جميعًا إلى شكر كل أولئك الذين يدعمون سانغا في السجن ويساعدون في جعل الأمر ممكنًا بالنسبة لنا لممارسة العمل الرحيم في الظروف الصعبة. لذا ، شكراً لكم جميعاً من أنتم. فقط اعلم أنك سمحت لي بالتغيير. لم تغير البوذية حياتي فحسب ، بل أعطتني الحياة. لا أعرف تمامًا كيف وصلت إلى هنا ، لكنني أعلم أنني سعيد لأنني فعلت ذلك.

بفيونكة عميقة جدا.