Daishin ، عقل كبير

في بعض الأحيان تكون الصعوبات في الحياة هي التي تنتهي بتعليمنا أكثر. هناك الكثير من الصعوبات في السجن للتعامل معها. البعض مستحق بحق ، وهو جزء طبيعي من التجربة التي اكتسبناها من خلال ارتكابنا لجريمة. ينهال علينا البعض الآخر من قبل أولئك الذين يعتقدون أن تجربة السجن ليست عقابًا كافيًا ويشعرون أنه ليس من واجبهم فحسب ، بل من دواعي سرورهم أن يضيفوا إليها فرصة تقدم نفسها.

كما هو الحال مع معظم الأشياء في السجن ، لا يوجد خيار سوى المرور بالصعوبات التي نواجهها. كيف نمر بها هو أمر آخر تمامًا. هل نستسلم للشدائد ونغضب ونشعر بالمرارة ، أم أننا نستخدم أسوأ الظروف لإحداث تغيير إيجابي يسمح لنا بالنمو كبشر؟ نأمل أن نطمح إلى هذا الأخير. ا طموح وهو الأمر الذي ساعد كثيرًا في الإشارة إليه في Soto Zen باسم دايشين، أو العقل الكبير.¹ دايشين هي الممارسة ، سواء أثناء التأمُّل وفي الحياة اليومية ، من الاستقرار على الذات ، أو التخلي عن التركيبات التي تستند إلى "أنا" ، فإننا نتمسك بشدة بظروف حياتنا ونمتلكها بانفتاح وشجاعة وشهامة.

لسوء الحظ ، فإن زراعة دايشين الكتابة عنها أسهل بكثير من التدرب عليها ، خاصة في الأوقات الصعبة التي يمكن أن تفيدنا فيها حقًا. تم تذكير هذا منذ وقت ليس ببعيد عندما ، بعد العمل في مهمة عمل في المطبخ لمدة ثمانية أشهر ، حدث أمر لا مفر منه أخيرًا ، وتم فصلي. أقول أمر لا مفر منه لأن المطبخ مشهور بطرد العمال. حتى أن بعض المشرفين يصنعون لعبة من الممارسة ويشعرون بخيبة أمل إذا استغرقوا وقتًا طويلاً دون التخلص من شخص ما.

إن الطرد من العمل في السجن ليس هو نفسه عندما يتم طردك في الشوارع. لسبب واحد ، فإن الطرد هنا يتم اتباعه دائمًا تقريبًا بتقرير تأديبي أو "تذكرة" كما يشار إليها عمومًا. تُستخدم التذكرة لتوجيه الاتهام إلى شخص مسجون بمخالفة بعض القواعد من أجل تبرير قرار المشرف بإطلاق النار. لسوء الحظ ، عادةً ما تؤدي التذكرة إلى إرسال شخص إلى الفصل لعدة أشهر في كل مرة.

تضمنت تذكرتي ثلاث رسوم ؛ الوقاحة والحركة غير المصرح بها وعصيان الأمر المباشر. أي واحدة من هذه الرسوم يمكن أن تهبطني بسهولة في SEG. لعدة اشهر. جميعًا ، كنت أتطلع إلى ما يصل إلى عام.

المشكلة هي أنني لم أكن مذنبًا. وبقدر ما تمكنت من تجميعها معًا خلال الأشهر القليلة الماضية ، فقد طلب مني المشرفون الذين كتبوا تذكرتي في الواقع أن أفعل شيئًا في ذلك اليوم. لسوء الحظ ، بعد أن فقدت السمع تمامًا على جانبي الأيمن وأعمل في منطقة صاخبة للغاية حيث تهب المراوح ذات الحجم الصناعي ، والناس يصرخون ذهابًا وإيابًا ، والأواني والمقالي تتداخل معًا أثناء تقديم خطوط الطعام ، لم أسمعه ببساطة و عدت إلى مهمتي الوظيفية المعتادة. بطبيعة الحال ، أخذ الأمر على محمل شخصي ، معتقدًا أنني أتجاهله. بدلاً من معاودة الاتصال بي أو مواجهتي بطريقة أخرى ، كتب لي ببساطة تذكرة.

هذا بالطبع لن يعني الكثير للجنة التعديل التي تسمع التذكرة وتنزل العقوبة. في معظم الأوقات ، إذا تم كتابة تقرير ، فإن المشرف أو الضابط يتم أخذ كلمته في إظهار التضامن ضد السكان المسجونين ككل. للأسف ، هذا الموقف هو حقيقة من حقائق الحياة في السجن ، وهو موقف يبقي التوترات عالية وعلى المدى الطويل يسبب مشاكل أكثر بكثير مما يحلها في أي وقت مضى.

عندما عدت من العمل في اليوم الذي تلقيت فيه تذكرتي ، تم وضع زنزانتي على الفور في حالة توقف تام. هذا يعني أنه لم يعد مسموحًا لي بمغادرة زنزانتي حتى يتم الفصل في التذكرة. تم توصيل وجباتي باردة على صواني الستايروفوم. حُرمت من الكنيسة الصغيرة ، امتيازات الفناء الأسبوعية ، وحتى الاستحمام.

قضيت اليومين الأولين في مأزق في الكتابة إلى الأصدقاء والعائلة ، لإبلاغهم بوضعي وما يمكن أن أواجهه. كان من الصعب جدًا كتابة رسالتي إلى جدتي حيث كان عليّ أن أخبرها أنه إذا انتهى بي المطاف في الفصل العنصري ، فإن الرحلة التي تستغرق ست ساعات من منطقة Quad Cities التي كانت تخطط للقيام بها لزيارتنا قد لا تستحق الوقت و المال سوف يستغرق لرؤيتي. إذا كان كل ما يمكن أن نتوقعه هو ساعة واحدة ، فلا توجد زيارة اتصال خلف الزجاج الآمن في غرفة الزيارة ، فقد يكون من الأفضل التأجيل.

بعد إرسال آخر رسائلي ، بدأت العمل على مناقشة الدفاع. لقد راجعت بالتفصيل كل ما تم تدوينه في التذكرة ، ووجدت شهودًا يمكنهم الاعتراض على التهم ، وحاولت تجميع ما كنت سأقوله للجنة بالتفصيل. حاولت قدر المستطاع أن أتخيل بالضبط أنواع الأسئلة التي ستطرحها اللجنة عليّ ، وأتمرن على إجاباتي مرارًا وتكرارًا. بدأت ببطء في تحسين العرض التقديمي الخاص بي حتى أصبح واضحًا ومختصرًا بقدر ما يمكنني تقديمه. في مرحلة ما ، حاولت حتى توقيت عرضي ، على أمل أن أبقيه في حده الأدنى خوفًا من القلق ، فقد أتحمل اللجنة وأخاطر بإصدار حكم متسرع ومؤسف.

نظرًا لعدم وجود تاريخ ووقت محددين لسماع التذكرة ، قضيت معظم وقتي في الزنزانة في الانتظار. حاولت أن أشغل نفسي عن طريق تنظيف الزنزانة ، وإعادة ترتيب صناديق الممتلكات الخاصة بي ، والقراءة أو الجلوس (بشكل مشتت في أحسن الأحوال) في فترات إضافية من التأمُّل. مشغول أم لا ، ومع ذلك ، يبدو أن هناك دائمًا هذا الصوت في مؤخرة رأسي يخبرني أنه ، على الرغم من بذل قصارى جهدي ، كانت الفرص جيدة جدًا ، ما زلت سأذهب إلى الفصل العنصري. هذا ، بالطبع ، دفعني فقط إلى إجراء مزيد من التنقيحات على عرضي التقديمي.

إحدى وسائل الراحة الصغيرة التي وجدتها خلال هذا الوقت كانت عندما يحضر عمال المطبخ في الوردية من الساعة 5:00 صباحًا إلى 1:00 مساءً. كانت هذه مناوبتي المحددة ، وبعض الرجال الذين عملت معهم جعلوها نقطة للتوقف عند زنزانتي لمدة دقيقة ليروا كيف كنت أفعل.

كان السؤال الأول الذي يخرج من فمهم دائمًا ، "هل رأيت اللجنة بعد؟" أتبع ذلك بتأكيدات بأنني سأغادر ، سترى اللجنة أنني لست مذنبًا وأسقطت التذكرة ، أو سيعود المشرف إلى رشده ويمزق التذكرة عندما يرى كيف كان "زائفًا".

عرض رجلان الظهور كشهود نيابة عني ، على الرغم من إخباركما بالحقيقة ، لست متأكدًا من أن أيًا منهما كان يعمل بالفعل في ذلك اليوم. قضى رجل آخر وقتًا طويلاً في إحدى الأمسيات في كتابة رسالة من ثماني صفحات توضح بالتفصيل كيف كان يعتقد بالضبط أنه يجب علي المضي قدمًا في دفاعي للحصول على أفضل النتائج.

بالطبع كان هناك آخرون ممن مروا ببساطة من زنزانتي دون أن ينبس ببنت شفة أو يلقي نظرة على وجهي. هذا ، بعد كل شيء ، سجن. في بعض الأحيان لا يكون التورط مفيدًا. الخوف من التداعيات يتزايد هنا ، ولسوء الحظ لسبب وجيه.

كان هناك عدد قليل ممن اتخذوا الموقف القائل إنني في الواقع مذنب ولن يفكر حتى في فكرة أنه ربما تم اتهامي ظلماً. لقد وجدت هذا الموقف مؤلمًا بشكل خاص عندما جاء من شخص عرفته لعدة سنوات واعتبرته صديقًا. هذا النقص في الدعم جعل وضعي يبدو أسوأ مما كان عليه وجعلني أقدر أكثر من وقف بجانبي.

عندما ، بعد أسبوعين من تنظيم زنزانتي ، وصل اليوم أخيرًا لجلسة الاستماع ، تم تقييدني خلف ظهري بإجراءات موجزة ، وتم اصطحابي في الطابق السفلي إلى مكتب الملازم في الطابق الأول من منزل الزنزانة. بحلول ذلك الوقت ، كنت قد تدربت على عرضي التقديمي جيدًا لدرجة أنني كنت قد حفظته عمليًا حرفًا بكلمة. كنت أعرف كل ما يجب أن يقال. كنت أعرف كل موعد وشاهد - مشرف طعام ، وموظف إصلاحي ، وشخص مسجون - يمكنه أن يشهد ويؤكد براءتي وسجل عملي.

كانت المشكلة في جهودي المخلصة للتخيل ومحاولة توقع الظروف التي كنت على وشك مواجهتها ، لم أقم أبدًا بإعداد نفسي حقًا لواقع تلك الظروف. أصبح هذا الواقع موضع تركيز حاد في اللحظة التي دخلت فيها إلى المكتب. جلس الملازم المسؤول عن الجلسة ورجلاه مسندتان على المنضدة ، واستقرت نسخة من التذكرة بشكل غير مستقر في حجره. جلس على الجانب الآخر منه رقيب يحمل قلمه في يده جاهزًا لنسخ أي نداء قدمته. بعد قراءة سريعة للتهم الموجهة إليّ ، نظر الملازم إليّ وسألني بنبرة صريحة وغير مهتمة ، "هل أنت مذنب أم لا"؟

أجبت: "لست مذنبًا" ، وشعرت بالتوتر أكثر مما كنت أتخيله في زنزانتي.

"حسنًا ، دعنا نسمعها" ، قال متذمرًا ، ورمي التذكرة على مكتبه للتأكيد. انحنى إلى الوراء ، وربط أصابعه خلف رأسه كما لو كان في المنزل أمام التلفزيون وهو يستعد لمشاهدة برنامجه المفضل.

في مكان ما في الجزء الخلفي من عقلي ، أصابني بقوة أنه لم يحدث بعض الاختلاف فيما قلته أو لم أقله لهذه "اللجنة" المكونة من أحد. لقد كنت أخدع نفسي خلال الأسبوعين الماضيين ، وأضيع ساعات محصورة في فكرة عما ستكون عليه جلسة الاستماع هذه. ومع ذلك ، وبقدر ما كنت متأكدًا من هذا ، فقد تدربت على خطوطي كثيرًا لتتركها الآن. لقد علقت في مسرحية samsara ولم أستطع أن أتخيل أي مخرج لنفسي حتى قلت السطور التي درستها في زنزانتي. وهكذا ، أخذت نفساً عميقاً وغاصت. لسوء الحظ ، لم يستغرق الأمر حتى دقيقة كاملة من عرضي التقديمي ، وهي بالكاد كافية للخروج من عدد قليل من أسماء الشهود (التي لاحظت أن الرقيب لم يكتبها أبدًا) ، كنت قاطعه رنين هاتف المكتب ولوح بفارغ الصبر في الردهة.

استغرق الأمر خمس دقائق أخرى قبل أن أعود إلى المكتب. "هل تحب عملك؟" سأل الملازم. أجبته بالإيجاب ، مضيفًا ، مع ذلك ، أنني كنت أحاول الحصول على وظيفة أخرى في بيت الملابس. كان لديها رواتب وساعات أفضل.

"سمعت أنهم حصلوا على فتحات ،" قال ضاحكًا للرقيب كما لو أن حقيقة أن معظم عمال منزل الملابس قد تم إرسالهم إلى الفصل العنصري في الأسبوع السابق كان من المفترض أن تكون بعض النكات الداخلية التي لم يكن من المفترض أن أطلع عليها.

وبهذا تم إعادتي إلى زنزانتي. بعد أن انفصلت الأصفاد وعاد بعض الشعور إلى أطراف أصابعي ، أعدت فنجانًا من القهوة وجلست على سريري ، وشعرت بالارتياح لأن السمع قد انتهى أخيرًا. مع هذا الارتياح جاء إدراك كيف كنت مندهشًا في الموقف ، لدرجة أنني في الحقيقة لم أسمح لنفسي أبدًا بالبقاء ببساطة في دايشين وتجربة ما كان يجري معي وحوالي خلال الأسبوعين الماضيين.

دايشين هو جزء فريد وضروري من الممارسة البوذية. ال داي جزء من دايشين يأتي من اليابانية لكلمة "كبير". في هذا السياق بالطبع ، لا تُستخدم الكلمة بالمعنى التقليدي حيث نقارن الأحجام. هذا النوع من الحجم الكبير ليس كبيرًا حقًا على الإطلاق لأنه يمكن دائمًا العثور على شيء أكبر بالمقارنة مع ما يصبح صغيرًا. بدلا من ذلك ، فإن داي أن دايشين يشير هنا إلى أنه مثل أكبر الكون ، أكبر الفراغ. هذا النوع من الضخامة بحد ذاته هو السكون واليقظة.

عندما نتحدث عن العقل الكبير (العقل البوذا mind) نحن نتعامل مع فكرة عودة أذهاننا اليومية إلى أصلها من السكون والصحوة حيث حتى في خضم وضع فوضوي وصعب ، لا يزال بإمكاننا الحفاظ على مستوى من الاستقرار الذي يسمح لنا بإشراك ظروفنا بشكل كامل من أجل هم جزء من حياتنا.

تسمح لنا تنمية العقل الكبير بالتعامل مع كل موقف ينشأ في حياتنا على أنه شيء لا يمكن الإمساك به أو دفعه بعيدًا ولكن يتم احتضانه مثل أحد الوالدين الذي يحتضن الطفل في السراء والضراء بالحب والرحمة والدعم والقبول. . حيث يوجد سكون دايشين يأتي الإدراك ، والذي بدوره يؤدي إلى ذلك الموقف الأبوي أو العقل (رايشن) التي تزرع التعاطف والمشاركة في حياة المرء تجاه الذات والآخرين. بتجميع هذين الاثنين معًا ، لم يعد العقل يتسابق في كفاحه اليائس الذي لا ينتهي أبدًا للبقاء بعيدًا عن "الفصل العنصري". بدلاً من ذلك ، تستقر الذات على الذات ، مما يسمح لكل موقف أن يكون على ما هو عليه وبالتالي يمتلك المرء حياته بالكامل ويتعامل معها بأي طريقة تكون مناسبة ومفيدة في الغالب. الغريب ، عندما نتركها ببساطة ونترك حياتنا تحدث بدلاً من محاولة التحكم في كل شيء عنهم ، فإن وحدة دايشين و رايشن إحداث حالة من الفرح والتحرر لا تنفصل عن ظروف حياتنا ولكنها لا تعتمد عليها أبدًا.

أتساءل: كيف يعمل كل هذا إلا إذا كان ما نراه ونؤمن به أن حياتنا هي في الواقع مجرد جزء صغير من حياتنا في أحسن الأحوال؟ في الواقع ، نظرًا لأننا نعلم أن معاناة الحياة مرتبطة ارتباطًا مباشرًا بفكرتنا المضللة عن الذات ، فبدون هذا الوهم لا يمكن أن يكون هناك سوى دايشين. إذا كان هذا هو الحال حقًا ، فلماذا نستمر في القلق بشأن الأشياء الصغيرة؟ من الأفضل الاستمرار في ذلك.

على الرغم من الأدلة والشهود على عكس ذلك ، فقد أدينت في جميع التهم. لحسن الحظ ، بسبب الازدحام ، لم يتم إرسالي إلى التفرقة. بدلاً من ذلك ، لم يتم تعييني "رسميًا" من وظيفتي في المطبخ وانتقلت إلى منزل تشيلي آخر به زنازين أصغر بكثير وامتيازات أقل.

ما زلت أنتظر تعيين وظيفة جديدة. في غضون ذلك ، أحاول المضي قدمًا. لقد أعدت تقديم اسمي وتمت الموافقة على مهمة عمل في دار الملابس. عندما يظهر اسمي ، لا أعرف. في غضون ذلك ، ما زلت أكتب. أتدرب التأمُّل، تحدث مع جهاز الخلوي الخاص بي ، أو عندما تسمح الفرصة ، اقرأ كتابًا جيدًا. هذا لا يعني أنني في بعض الأحيان لا أشعر بالملل ، حتى من الاكتئاب قليلاً ، بسبب الأشياء التي تحدث في يومي.

ليكن. كل هذه الأشياء موجودة ليتم احتضانها كجزء من حياتي ، حتى تلك الأجزاء التي تبدو سيئة أو مملة. لن يختبر أي شخص آخر هذه الأشياء بالطريقة التي سأفعلها ، والسماح لها بالمرور دون مشاركتي الكاملة سيكون مضيعة. لقد فعلت ما يكفي من ذلك بالفعل.

1. دايشين هو مزيج من حرفين صينيين ، مما يعني القلب / العقل الكبير أو الكبير أو العظيم. من قبل هي شخصية شائعة تستخدم في الكلام اليومي ، وتحدث كثيرًا في اللغة اليابانية الحديثة. قصبة هو إيديوغرام منمق للقلب ، وشكله الحالي يشبه في الواقع قلب الإنسان. كشخصية بوذية ، فإنه يشير إلى القلب / العقل وعادة ما يستخدم كمرادف لـ البوذا الطبيعة ، على الرغم من أنه في الأعمال البوذية ، من المحتمل أن يستخدم الكتاب شيئًا أكثر تحديدًا ، مثل بوشو (البوذا+ الطبيعة) أو بوشين (البوذا+ قلب / عقل). باختصار ، كلمة daishin تعني قلبًا / عقلًا كبيرًا وواسعًا ورحيمًا. وفقًا لتعريف أكثر تقنيًا ، قصبة يعني القلب والعقل والجوهر ؛ داي تعني عظيم أو كبير. قصبة يشير إلى ألايا فيجنانا في تقليد Vijnavada ، ويمكن أيضًا الرجوع إلى الوعي الثمانية. قصبة يمكن أيضًا أن يكون إشارة إلى تاتاتا (مثل). [شكرا جزيلا للقس ماستر إيكو من دير شاستا لهذا التفسير.] ↩