අපේ දෙමාපියන් සමඟ ඇති සම්බන්ධය

• අන් අයව හද උණුසුම් කරවන සහ ආදරණීය ලෙස බැලීම
• කෙසේද? මෙය භාවනා බොත්තම් තල්ලු කළ හැකිය
• මෙම භාවනාව අපගේ දෙමාපියන් සමඟ අපගේ සම්බන්ධතාවය සුව කිරීමට ප්‍රයෝජනවත් වේ

හත්වන ගාථාව,

කෙටියෙන් කිවහොත්, මම සෘජුව හා වක්රව ඉදිරිපත් කරමි
සියලු සත්වයන්ට සෑම ප්රතිලාභයක්ම සතුටක්, මගේ මව්වරුනි
මම රහසිගතව මා භාර ගැනීමට පුරුදු වන්නෙමි
ඔවුන්ගේ සියලු හානිකර ක්රියාවන් සහ දුක් වේදනා.

"කෙටියෙන්." සාරය මෙයයි.

"මගේ මෑණියන් වන සියලුම සත්වයින්ට මම සෘජුව සහ වක්‍රව සෑම ප්‍රතිලාභයක්ම සහ සතුටක් ලබා දෙන්නෙමි."

සංවේදී ජීවීන් අපගේ දෙමාපියන් ලෙස, විශේෂයෙන් අපගේ මව්වරුන් ලෙස දැකීම සහ ඔවුන් හද උණුසුම් කරවන සහ ප්‍රියජනක ලෙස දැක්මක් ඇති කර ගැනීම, ඔවුන්ට සමීප බවක් දැනෙන්නේ ඔවුන් මේ ජීවිතයේ පමණක් නොව, බොහෝ පෙර ජීවිතවල අපව රැකබලා ගත් බැවිනි.

එකේ ඒ කොටස කරනවා භාවනා, සංවේදී ජීවීන් අපේ මව්වරුන් ලෙස දකිමින්, බටහිර මිනිසුන්ට සමහර විට එය බොත්තම් තල්ලු කරයි. සමහර විට නැගෙනහිර ද. නමුත් නැඟෙනහිර මිනිසුන් ඇත්තටම හැදී වැඩෙන්නේ තම දෙමාපියන්ට වඩා කෘතඥ වීමටය. බටහිර රටවල අපව අනිවාර්යයෙන්ම ඒ ආකාරයෙන් හැදී වැඩෙන්නේ නැත.

ඔවුන් පවසන්නේ ඔබට ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ ප්‍රශ්නයක් ඇත්නම්, සංවේදී ජීවීන් ඔබේ දෙමාපියන් ලෙස දැකීම සහ ඔවුන් කරුණාවන්ත ලෙස දැකීම ඔබේ මනසෙහි විශාල ව්‍යාකූලත්වයක් ඇති කරන්නේ නම්, ඔබව ඇති දැඩි කළේ කවුරුන්ද, රැකබලා ගත්තේ කවුරුන්ද යන්න ගැන සිතන්න. ඔබ තරුණ වියේදී, ඒ වෙනත් ඥාතියෙකු හෝ යම් ආකාරයක භාරකරුවෙකු හෝ කවුරුන් හෝ වේවා.

ඒ වගේම මම හිතන්නේ අවසානයේ අපේ දෙමාපියන් ගැනත් අවධානය යොමු කිරීමට හැකිවීම හොඳයි, මන්ද ඔවුන්ගේ කරුණාව අපට දැකගත හැකි වූ විට, එය අප කුඩා කාලයේ අපට කරදර කරන ඕනෑම දෙයකින් සුවය ලබා ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත. නමුත් අපි හැමවිටම අපේ දෙමාපියන්ගේ මෙම දෘෂ්ටිය පහත් ලෙස සලකනවා නම් සහ අපගේ සියලු එල්ලීම් ඔවුන්ගෙන් එන දෙයක් ලෙස සලකන්නේ නම්, එය අපගේ ජීවිතයේ ඉතිරි කාලයට අහිතකර ලෙස බලපානු ඇතැයි මම සිතමි. විශේෂයෙන්ම තමන්ම දෙමාපියන් බවට පත්වන පුද්ගලයින්ට, තම දෙමාපියන් ගැන එසේ හැඟෙන්නේ නම්, ඔවුන් තම දරුවන්ට ඔවුන් ගැන එවැනි හැඟීමක් ඇති කරවන ආකාරයකි.

අපේ දෙමාපියන්ගේ තත්වය දෙස බැලීම සහ ඔවුන් ඔවුන්ගේ උපරිමය කළ බව වටහා ගැනීම ඇත්තෙන්ම ඉතා ප්‍රයෝජනවත් යැයි මම සිතමි. මොන තත්ත්‍වයේ තිබුණත් තමන්ගේ හැකියාව අනුව ඔවුන් හැකි උපරිමය කළා. පවුල් ඇති දැඩි කිරීමේදී සෑම කෙනෙකුටම අපූරු හැකියාවන් හෝ හොඳ තත්වයන් නොතිබූ බව. සමහර අය, ඔබ පවුලක් ඇති දැඩි කරන අතර ඔබ අසනීප වේ. මගේ මවට මා කුඩා කාලයේ පිළිකාවක් වැළඳී තිබුණත් ඇය දරුවන් දෙදෙනෙකු ඇති දැඩි කළාය. තවත් අය කුඩා දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේදී ආර්ථික ගැටලු ඇති වේ. තවත් අය ඉන්නේ යුද කලාපවල. අනිත් මිනිස්සු සරණාගතයෝ. අනෙක් අය ඉතා හානි වූ පවුල්වලින් පැමිණි අයයි. එබැවින් අපගේ දෙමාපියන් පරිපූර්ණ වනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරනවා වෙනුවට (එයින් අදහස් කරන්නේ කුමක් වුවත්), ඔවුන් ඔවුන්ගේ උපරිමය කළ බව ඇත්ත වශයෙන්ම දැකීමට. සහ අවසාන කරුණ නම් අප සතුව ඇති බවයි සිරුර, මේ වටිනා මනුෂ්‍ය ජීවිතයට පදනම වන, ධර්මයේ හැසිරෙන්න අවස්ථාව දෙන, ඒ දේ අපිට ලැබෙන්නේ අපේ දෙමාපියන් නිසා. ඒ වගේම එයාලට අපිව බලාගන්න බැරි වුණත් වෙන කෙනෙක්ට පුළුවන් කියලා එයාලා සහතික වුණා. අපි කොහොමද ඒක දන්නේ? මොකද අපි අද ජීවතුන් අතර. අනික අපි පොඩි කාලෙ අපිට අපිව බලාගන්න බැරි වුණා. යමෙකුට තිබිය යුතුය. ඉතින් ඇත්තටම ඒක දැක්කම, අපි හැදී වැඩුණේ අපි ගැන සැලකිලිමත් අයගෙන් වට වෙලා. ඒ වගේම මම කිව්වා වගේ අපේ අම්මලා තාත්තලාට ප්‍රධාන උපස්ථාන කරන්නන් වෙන්න බැරි වුණත්, අපිට කන්න බොන්න දීලා අපිව බලාගන්න, අපිව නිරෝගීව තියාගන්න කෙනෙක් ඉන්න බවට ඔවුන් වග බලා ගත්තා.

මම හිතන්නේ ඒක වැදගත්. ඒ වගේම අපේ දෙමාපියන්ගේ කරුණාව ඇත්තටම දකින්න. මොකද මම හිතන්නේ ළමයි හදන එක ලේසි නෑ. මගේ අම්මා නිතරම කිව්වේ "ඔයාට ළමයි ලැබෙනකන් ඉන්න, එතකොට ඔයාට තේරෙයි මම ගිය දේ" කියලා. ඒ නිසා මට එකක්වත් තිබුණේ නැහැ. ඒත් අම්මල තාත්තල කියන කතා බලල අහල විතරක් දරුවව හදාගන්න ගොඩක් මහන්සි වෙනවා. ඒ නිසා ඔවුන් කළ සෑම දෙයකටම ඔවුන්ට ගෞරවය ලබා දීමට.

මම මෙය පවසන්නේ මීට වසර කිහිපයකට පෙර මම සියැටල්හි මෙම “අභ්‍යන්තර ළමා” සම්මන්ත්‍රණවලින් එකක් වන සමුළුවකට ගිය බැවිනි. ඒ අතරතුර පැවති විරාම සැසියක කතා කිරීමට මට ආරාධනාවක් ලැබුණා. ඉතින් මම පූර්ණ සැසියට ගියා, එතන මේ මිනිහා වේදිකාව දිගේ ඇවිදගෙන යනවා, එයාගේ ලොකුම දේ තමයි එයාගේ තාත්තා එයාව පොඩි කාලේ බෝල් ගේම් එකට එක්කන් යන්න පොරොන්දු උන හැටි, එයාගේ තාත්තා කවදාවත් එයාව බෝල් ගේම් එකට එක්කන් ගියේ නැහැ. ඔහුට හැඟුනේ ඔහු ළමා වියෙන් වංචා කර ඇති බවයි, ඔහුගේ පියා එය ගණන් ගත්තේ නැත ... සහ දිගටම. ඔවුන් මේ පුද්ගලයාට ගෙව්වා. ඒ වගේම මම හිතුවා, "අනේ හොඳේ. බෝල ක්‍රීඩාවට නොයන නිසා ඔහු මේ සියල්ල රැගෙන යනවා. වොව්. ඔබේ පියාට විවේකයක් දෙන්න. එය බෝල ක්‍රීඩාවක් පමණයි.”

මම මේක කියන්නේ සමහර වෙලාවට.... අපේ සංස්කෘතිය යනු අප ගැනම අවධානය යොමු කරන සංස්කෘතියක් වන අතර, පරිපූර්ණ හැදී වැඩීමෙන් අපව රවටා ඇති ආකාරය දැකීමට. නමුත් පරිපූර්ණ හැදී වැඩීමක් තිබුණේ කවුද? සහ පරිපූර්ණ දෙමාපියන් සිටියේ කාටද?

අපේ දෙමව්පියෝ කරපු දේට පින් දෙන්න, තව ගොඩක් දේවල් උනාට, ඒයි අපි ඉන්නේ සංසාරේ නිසා.

මරණ දණ්ඩනයට නියම වූ සිරකරුවෙකු වන Jarvis Masters ගැනද මම සිතමි. පවුලක් ඇති දැඩි කිරීම ගැන කතා කරන්න, මගේ යහපත. ඔහුගේ දෙමාපියන් දෙදෙනාම මත්ද්‍රව්‍ය පානය කළ අයයි. දරුවන්ට බොහෝ විට කෑමට ප්රමාණවත් ආහාර තිබුණේ නැත. ඒ වගේම එයාගේ අම්මා සමහර වෙලාවට ළමයින්ට ගහනවා. ඔහුගේ පියා බොහෝ දේ කළේය. දිනක් පියා නිවසට පැමිණ මවට පහර දෙමින් සිටි අතර, ඔහු එන බව දැනගත් මව දරුවන් ඇඳ යටට තල්ලු කර දමන්නේ පියා ඇයට පහර දී දරුවන් බේරා ගැනීමටය. දිනක් බෞද්ධයෙකු වූ ජාර්විස් - ඔහුගේ මව මිය ගිය බව අසා, ඔහු තම මවගේ කරුණාව ගැන අනෙක් පිරිමි ළමයින් සමඟ කතා කිරීමට පටන් ගත් අතර, ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙක් මෙසේ පැවසීය: "ඒයි, මම හිතුවේ ඔයාගේ අම්මා මත්ද්‍රව්‍ය පානය කරනවා කියලා. ඔබව නොසලකා හැරියේය." “ඔව්, නමුත් ඇය තවමත් ඉතා කරුණාවන්තයි” යැයි ඔහු පැවසූ අතර, ඇය විසින්ම පියාගේ පහර කෑමට ලක්ව දරුවන් එයින් බේරා ගත් මෙම සිදුවීම උපුටා දැක්වීය. ඉතින් මම හිතුවා, “මරණ දඬුවමට නියමව සිටින කෙනෙකුට එවැනි පවුලක තම දෙමාපියන්ගෙන් කරුණාව ලබන්නෙකු ලෙස පෙනෙන්නේ නම්, එය අපටත් හැකි විය යුතුය.”

ඔබ එයට පැමිණි විට, ඔබේම හදවත මෘදු වන බවත්, එහි බොහෝ සමාවක් ඇති බවත්, එය ඉතා ප්‍රයෝජනවත් සහ ඉතා අවශ්‍ය යැයි මම සිතමි.

ඒ පදයේ වචන දෙකක් ගැන කතා කරනවා. අපි ඊළඟ වතාවේ අනෙක් වචන වෙත යමු.