29 පදය: අසභ්‍ය සහ සංවේදී නොවන ක්‍රියා

• සංවේදී නොවන වචන හෝ ක්‍රියාවන් සබඳතා කෙරෙහි ඇති විශ්වාසය විනාශ කළ හැකිය
• අප කරන හෝ කියන දෙයට වඩා අප ඔවුන්ට හැඟෙන්නේ කෙසේදැයි මිනිසුන් මතක තබා ගැනීමට නැඹුරු වෙති

ප්‍රඥාවේ මැණික්: 29 පදය (බාගත)

ඊයේ අපි කතා කළා සිරුර සුවඳ. අද එය, “ඉක්මන් සිදුරු කළ හැකි නමුත් නිස්සාරණය කිරීමට අපහසු තියුණු උලක් කුමක්ද? අන් අයගේ මනසට අහිතකර ලෙස බලපාන අසභ්‍ය සහ සංවේදී නොවන ක්‍රම. පරුෂ කතා, අපේ කතාවේ අසමගිය ඇති කිරීම වගේ දේවල්.

ඉක්මනින් සිදුරු කළ හැකි නමුත් උකහා ගැනීමට අපහසු තියුණු උලක් කුමක්ද?
අන් අයගේ මනසට අහිතකර ලෙස බලපාන අසභ්‍ය සහ සංවේදී නොවන ක්‍රම.

එය ඇත්ත වශයෙන්ම සත්‍යයකි, මන්ද සබඳතා කෙරෙහි විශ්වාසය ගොඩනඟා ගැනීමට බොහෝ කාලයක් ගත වන අතර, අප අපගේ කතාවෙන් ප්‍රවේශම් නොවන්නේ නම්, එය ගොඩනඟා ගැනීමට බොහෝ කාලයක් ගත වූ බවට විශ්වාසය බිඳ දමන සැබවින්ම හානිකර දෙයක් පැවසිය හැකිය. එසේත් නැතිනම් නැවතත්, ගොඩනඟා ගැනීමට බොහෝ කාලයක් ගත වන විශ්වාසය බිඳ දමන භෞතික වශයෙන් යමක් කිරීම. එබැවින්, "විදින කිරීමට ඉක්මන් නමුත් නිස්සාරණය කිරීමට අපහසුය." අශික්ෂිත සහ සංවේදී නොවන ක්‍රම පැහැදිලිවම ඒවා පිටුපස ඇති හානියට පෙළඹවීම. එවිට ඉක්මනින් ඔවුන් අනෙක් පුද්ගලයින්ට හානි කරන අතර එය අලුත්වැඩියා කිරීම ඉතා අපහසු වේ. මාළු කොක්ක හොඳට ඇතුලට යනවා වගේ, ඒත් හරිම ලේසියෙන් එලියට අදින්න බෑ.

මට විශ්වාසයි අපි අපේ සබඳතාවලදී මෙය බොහෝ විට දැක ඇති බව. අපට සාමාන්‍යයෙන් එය බොහෝ විට මතක ඇත්තේ අන් අයගේ අසභ්‍ය සහ සංවේදී නොවන ක්‍රම සම්බන්ධයෙන් ය. නමුත් අපේම, ඔවුන් දේවල් වැරදි මාර්ගයට ගෙන ඇති අතර, ඔවුන් ඉතා සංවේදී ය. නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම, සමහර විට අපට මිනිසුන් විදින සහ ඔවුන්ට තරමක් රිදවන අසභ්‍ය සහ සංවේදී නොවන ක්‍රම තිබේ.

මම මෑතකදී එක් පුද්ගලයෙක් සමඟ කතා කරමින් සිටියේ ඔහුට යම් ආකාරයක උපහාසාත්මක හාස්‍යජනක හැඟීමක් ඇති බවත්, ඔහු මිනිසුන්ට විහිළු කිරීමට කැමති බවත්, විශේෂයෙන් මිනිසුන් ඉහළ අශ්වයෙකු පිට නැඟී සිටින බව ඔහුට හැඟෙන විට ඔහු පැවසුවේය. ඒවා කපා දැමීමට ඔහුගේ උපහාසාත්මක හාස්‍යය භාවිතා කිරීමට කැමතියි. එවිට මම ඔහුට, “හොඳයි, එයින් සිදු වන යහපත කුමක්ද?” ඒ වගේම ඔහු කිව්වා, "හොඳයි, සමහර වෙලාවට මට ඒක කළාට වඩා හොඳයි කියලා හිතෙනවා." ඒවගේම මම කිව්වා “අනිත් අයගේ හිත රිද්දලා හිත හදාගෙන ඉන්න ඔයා මොන වගේ කෙනෙක්ද කරන්නේ” කියලා. “හොඳයි, මට ඇත්තටම ඔවුන්ට රිදවීමට අවශ්‍ය නැත. නමුත් සමහර අවස්ථාවලදී මම ඔවුන්ව ටිකක් කතා කරනවා.” මම කිව්වා, "ඇත්තද? ඒකෙන් ඔයාට සතුටක් ලැබෙන්නෙ අනිත් මිනිස්සුන්ට වේදනාවක් දීල එයාලගෙ හිත රිද්දන එක ගැන?" ඉතින් මේ සාකච්ඡාව ටික දවසක් එහාට මෙහාට ගියා. ඔහු සෑම විටම උත්සාහ කළේ එය එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් පැහැදිලි කිරීමට, එය හෝ වෙනත් ආකාරයකින් ආවරණය කිරීමට ය. අන්තිම වෙනකම් මම හිතන්නේ එයාට කාරණය තේරුණා. මම ඒක අතහරින්න ගියේ නැහැ.

මට උපහාසාත්මක හාස්‍යයක් තිබිය හැකිය, එය භාවිතා කළ හැක්කේ සමහර පුද්ගලයින් සමඟ පමණක් බව මම දනිමි, මන්ද සමහර අය එය හාස්‍යයක් ලෙස නොතේරෙන අතර ඔවුන් සැබවින්ම අමනාප වන අතර ඔවුන්ට දැඩි වේදනාවක් දැනේ. මගේ අභිප්‍රේරණය රිදවීමට නොවේ නම්, මම එම හාස්‍ය හැඟීමට කැමති වුවද, එය රිදවීමට මගේ අභිප්‍රේරණයට පටහැනි නම් මම එය භාවිතා කරන්නේ ඇයි? එවිට එය සබඳතාවල බොහෝ අවුල් ඇති කරන බැවිනි. ඔබ දන්නවා? ඔබ දේවල් පවසන අතර, "අපොයි, ඇයි මම එහෙම කිව්වේ?" එවිට ඔබ උත්සාහ කර, “මට සමාවෙන්න. එය මට පැවසීම සම්පූර්ණයෙන්ම නුසුදුසු විය. ” මම අදහස් කළේ එය හොඳම මාර්ගය වනු ඇති බවයි. මොකද අපි ඒක ඒ වෙලාවෙම කිව්වොත් අපිට ඒක අයිති වුණා නම් හොඳයි, මිනිස්සු හරි. නමුත් අපි සෑම විටම උත්සාහ කර, “හොඳයි, මම ඇත්තටම අදහස් කළේ මෙය හෝ එය නොවේ, නැතහොත් ඔබ ඉතා සංවේදීයි, ඔබ එය වැරදි මාර්ගයට ගත්තා, එය ඇත්තෙන්ම හාස්‍යජනකයි, බ්ලා බ්ලා බ්ලා...” එය කිසි විටෙකත් සහතික නොවේ. අපේ හොඳ චේතනාවෙන් අනෙක් පුද්ගලයා, ඇත්ත වශයෙන්ම, අපට නරක චේතනාවක් තිබූ බවත්, දැන් අපි අපේ තුෂ්ණ ආවරණය කිරීමට උත්සාහ කරන බවත් ඔවුන් වටහා ගත් බැවිනි. ඉතින් ඒකෙන් ලොකු විශ්වාසයක් නැති වෙනවා. අපි තරමක් කල්පනාකාරී විය යුතුයි.

කතාවත් එක්ක මේ වගේ දේවල් ගොඩක් වෙනවා දකින්න පුළුවන්. විවාහ ජීවිතයේදීත් ඔබ එය දකිනවා. මිනිසුන් විවාහ වී සිටින අතර පසුව එක් සහකරුවෙකු වෙනත් කෙනෙකුට ආකර්ෂණය වේ, ඔවුන් දඩයම් කිරීමට යයි, සහ විවාහය සැබවින්ම පළුදු වේ. නැත්නම් එක පුද්ගලයෙක් ප්‍රචණ්ඩ වෙනවා, ඔබ දන්නවා, ඔවුන් රණ්ඩු වෙනවා සහ එක් පුද්ගලයෙක් ප්‍රචණ්ඩ වෙනවා, ඒක ඇත්තටම විශ්වාසය පළුදු කරනවා, මිනිස්සුන්ට එකට ඉන්න හරිම අමාරුයි.

අසභ්ය සහ අසංවේදී ක්රම ගැන සැබවින්ම සැලකිලිමත් වන්න.

ඒ වගේම අපි අනිත් අය සතුටු වෙන දේවල් ගොඩක් කරන්න පුළුවන්, නමුත් එයාලට මතක තියෙන දේ අපි කරපු එක පිළිකුල් සහගත දෙයක් නිසා. ඒ වගේම තමයි අපි අනිත් අයවත් මතක තියාගන්නේ. මිනිසුන් හොඳ දේවල් කරයි කියා අපි බලාපොරොත්තු වෙනවා. ඔවුන් එසේ කරන විට, අපට නොපෙනේ. නමුත් අපි අකමැති ඒ අය කරන එක දෙයක්, “ඔහ්, ඔවුන් දෙස බලන්න, ඔවුන් කළා nyahhh.” ඊට පස්සේ අපි ඒ පුද්ගලයාගේ හොඳ ගතිගුණ ගැන කතා කරනවා වෙනුවට මුළු ලෝකයටම කියනවා. ඉතින් අපි ඒක කරනවා කියලා තේරුම් ගන්න, එතකොට අනිත් මිනිස්සුත් එහෙම කරනවා, අපි එයාලට රිදවන විදිහ එයාලට මතක් වෙයි.

මේ සම්බන්ධයෙන්, සමහර විට මිනිසුන්ට අප පැවසූ වචන හෝ අප කළ දේ හරියටම මතක නැත, නමුත් ඔවුන්ට හැඟුණු ආකාරය ඔවුන්ට මතක ඇත. මිනිසුන්ට මතක නම්, “අනේ, මට නින්දාවක් දැනුණා” හෝ, “මට ඇහුනේ නැහැ” හෝ එය කුමක් වුවත්, අප කළ කී දේ ඔවුන්ට මතක නැතත් ඔවුන් එම හැඟීම මතක තබා ගනීවි. ඒ නිසා ඇත්තටම ඒක පරිස්සම් වෙන්න ඕන දෙයක්.

ඔවුන් බොහෝ විට උපදෙස් දෙන්නේ අපව නියෝජිතයන් ලෙස දැකීමටය තෙරුවන් සරණයි, සහ අප යම් ආකාරයක අපව දකින්නේ නම්, අපි අපගේ වචන සහ කථනයේ බලපෑම සහ ඇත්ත වශයෙන්ම අප කුමක් ද යන්න ගැන සැලකිලිමත් වන නිසා, අපි අන් අය සමඟ කතා කරන සහ අන්‍යෝන්‍ය වශයෙන් සම්බන්ධ වන ආකාරය පිළිබඳව වඩාත් සිහිබුද්ධියෙන් හා වැඩි අවබෝධයක් ඇති කර ගැනීමට නැඹුරු වෙමු. අන් අය ගැන සිතීම සහ හැඟීම ද. එබැවින් එය මිනිසුන්ට කළ හැකි බව හඳුනා ගනිමින් වඩාත් ප්‍රවේශම් වීමට අපට උපකාර වන දෙයක් විය හැකිය. මිනිසුන් විනිශ්චය කිරීම සාධාරණ නැත බුද්ධ, ධර්ම, සහ සං ha යා එක් පුද්ගලයෙකු ක්රියා කරන ආකාරය මත පදනම්ව. ඇත්තටම එහෙම කරන එක තරමක් දුරදක්නා වැඩක්. කෙසේ වෙතත්, මිනිසුන් එසේ කරයි. එබැවින් අපගේ ක්‍රියාවන් සහ කථනය අනෙක් පුද්ගලයින්ට බලපාන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව හැකිතාක් දැනුවත්ව සිටීම හොඳය.

ඒ වගේම අපි බය නිසා හෝ අපට වගකීමක් දැනෙන නිසා හෝ අප වරදකාරි හැඟීම නිසා නොව, නමුත් අපි ඇත්තටම අන් අය ගැන සැලකිලිමත් වන නිසා. අපි ඇත්තටම ඔවුන් ගැන සැලකිලිමත් වන විට ඔවුන් වැරදි අදහස් ඇති කර ගන්නවාට අපි කැමති නැත. අපි කැමති නැහැ එයාලගේ හිත රිදෙනවට.

දැන් එහෙම කිව්වම මේකේ පොඩි අවුලකුත් තියෙනවා, එතකොට තමයි අපි උත්සාහ අනිත් අයට හොඳ ආදර්ශයක් වෙන්න. ඒක ගොඩක් වෙනස් වීම අන් අයට හොඳ ආදර්ශයක්. මොකද අපි ඉන්නකොට උත්සාහ හොඳ ආදර්ශයක් වෙන්න, නැත්නම් අපි උත්සාහ හි නියෝජිතයා වීමට ආභරණ තුනක්, එවිට අපට සාමාන්‍යයෙන් යම් න්‍යාය පත්‍රයක් සහ අනෙක් පුද්ගලයා අපට ප්‍රතිචාර දැක්විය යුතු ආකාරය පිළිබඳ යම් අපේක්ෂාවක් ඇත. "ඔවුන් මා පුදුමාකාර ලෙස දැකිය යුතුය, මන්ද මම හොඳ ආදර්ශයක් වීමට උත්සාහ කරමි, මම නියෝජිතයෙකු වීමට උත්සාහ කරමි. ඇයි එයාලට මාව පේන්නේ නැත්තේ පුදුම කෙනෙක් වගේ. ඔවුන් විය යුතුයි. ” ඔව්? එවිට අපි අමනාප වෙනවා, අපි නරුම වෙනවා, මූලික වශයෙන් මමත්වය අපගේ අභිප්‍රේරණයට පෝෂණය වී තිබූ නිසාත්, මේ සඳහා අපට යම් ආකාරයක පුද්ගලික පිළිගැනීමක් අවශ්‍ය වූ නිසාත් ය.

මම හිතන්නේ එය මට තේරුම් ගත යුතුව තිබුණේ - මම මේ හරහා ගිය නිසා - හොඳ ආදර්ශයක් වීමට උත්සාහ කිරීම නවත්වා මා කවුරුන් දැයි උත්සාහ කිරීම සහ සිහියෙන් හා ප්‍රවේශම් වන්න සහ මම අන් අය ගැන සැලකිලිමත් වන නිසා උත්සාහ කරන්න. ඒ වගේම මම වැරැද්දක් කළාම පිළිගන්න. මක්නිසාද යත්, සෑම කෙනෙකුම අගය කරන පරිපූර්ණ ධර්මාචාර්යවරයෙකු වීමට උත්සාහ කරනවාට වඩා එය ඉතා හොඳින් ක්‍රියා කරන බැවිනි. මක්නිසාද යත් එය තවත් එක් ඊගෝ ගමනක් පමණක් වන බැවිනි. හරිද?

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාරයක් ලෙස] හරි, ඔබ අවංක ප්‍රශ්නයක් අසන විට සහ යමෙකු ඔබව පහත් කරනවා වැනි වාචාල පිළිතුරක් සමඟ නැවත පැමිණෙන විට.

මම හිතන්නේ අපෙන් බොහෝ දෙනෙකුට එය සිදුවී ඇත. අපෙන් බොහෝ දෙනෙක් මිනිසුන්ට එසේ කර ඇත.

මම දන්නවා මම මිනිසුන්ට එහෙම කරනකොට, ඒ බොහෝ විට ඔවුන් ඒ ප්‍රශ්නය ඇහුවේ ඇයි කියලා ඔවුන්ව හිතන්න පොලඹවන්න හදන නිසා. මොකද කලින් හිතුවා නම් ප්‍රශ්නෙට උත්තරේ දැනගන්න තිබුණා. ඒ නිසා මට පිළිගත යුතුයි, මම සාමාන්‍යයෙන් කෝපයට පත් වන්නේ, “ඔබටම තේරුම් ගත හැකි දෙයක් මගෙන් ඉල්ලා ඔබ කරදර වන්නේ ඇයි?” ඒ නිසා මමම දන්නවා මම සාමාන්‍යයෙන් එවැනි අවස්ථාවන්හිදී එය කරන්නේ කවුරුන් හෝ තමන් දෙස බලා මෙසේ කියනු ඇතැයි බලාපොරොත්තුවෙන්, “හොඳයි, ඇයි? කළා මම ඒ ප්‍රශ්නය අහන්නේ?" කෙසේ වෙතත්, මිනිසුන් සාමාන්යයෙන් එසේ නොවේ. ඔවුන් සාමාන්‍යයෙන් සිතන්නේ, "හ්ම්ම්ම්, අහන්න, මම ඇහුවා ඇයි මේ හැඩය A එකක් කියලා, ඇයි ඔවුන් එහෙම උත්තර දුන්නේ?" ඔවුන් එය අනිවාර්යයෙන්ම නොකරනු ඇත. කෙසේ වෙතත්, මම එය දිගටම කරන්නේ යම් දිනක ඔවුන්ට එය තමන්ටම තේරුම් ගත හැකි බව ඔවුන් වටහා ගනු ඇතැයි යන බලාපොරොත්තුවෙන් ය.

එය කරන්නේ කෙසේදැයි ඕනෑම කෙනෙකුට හොඳ අදහසක් තිබේ, යමෙකු ඔබෙන් ප්‍රශ්නයක් ඇසුවා යැයි ඔබ සිතන විට සහ .... මම අදහස් කළේ, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට එම පුද්ගලයා කෙරෙහි විශ්වාසයක් සහ විශ්වාසයක් ඇත, ඔවුන් එයට පිළිතුරු දීමට තරම් බුද්ධිමත් බව. ඔයා එහෙම කියනවද? "මම හිතන්නේ ඔබ එයට පිළිතුරු දීමට තරම් බුද්ධිමත් යැයි මම සිතමි." එය ඔබට වැඩ කරයිද? හරි හරී. මම එය ටයිප් කර කෙටි මාර්ගයක් බවට පත් කරමි, එවිට මට එය විද්‍යුත් තැපැල් ගොඩක් තුළට දැමිය හැකිය.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] ඇත්ත වශයෙන්ම එයයි…. "එය අපට පවසන්නේ කවුද යන්න මත රඳා පවතී." නමුත් එය ඇත්ත වශයෙන්ම භාවිතා කිරීමට එතරම් හොඳ නිර්ණායකයක් නොවේ, නේද? මක්නිසාද යත් කවුරුන් අපට යමක් පැවසුවද, අප ඒ ගැන සිතුවහොත් අපට එයින් යමක් ඉගෙන ගත හැකිය. නමුත් අපි බොහෝ විට අප සවන් දෙන්නේ කාටද යන්න ගැන තරමක් අගතියකි.

ඔබ කීවාක් මෙන්, ඔබේ යොවුන් වියේ සිටින එක් සිසුවෙකු ඔබට එලෙස පිළිතුරු දෙන්නේ නම්, ඔබ යම් ආකාරයකට නැවත තහවුරු කර ගනීවි. නමුත් යෞවනයන්, ඔවුන් අපේ චාරිකා දකිනවා. ඔවුන් බොහෝ විට අපේ සංචාරයන් දැකීමට ඉතා දක්ෂයි. අපේ සංචාර බලන්න හරිම දක්ෂයි. අපේ සංචාර බලන්න කවදාවත් හොඳ නැහැ.

බොහෝ විට මම කරන්නේ එම පුද්ගලයාට “ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද?” කියා පැවසීමයි. එවිට ඔවුන් සිතනු ඇතැයි බලාපොරොත්තු වේ. ඔව්. ඔබ සැමට මගෙන් එවැනි ඊමේල් ලැබී ඇති බව මට විශ්වාසයි. [සිනා] ඔබ නොමැති නම්, එය බලා සිටින්න.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] මම හිතන්නේ සමහර විට එය බලගතු දෙයක් විය හැකියි. එය හරියට, “ඔබ මට අඩුවෙන් දැනෙන දෙයක් මට කීවා, ඒ නිසා මම මෙහි ප්‍රකාශ කළ යුතුයි. මම ඔබ ගැන දැඩි ලෙස කතා කළහොත්, මම ඔබව ඔබේ ස්ථානයේ තබා, මම උත්තරීතර බව ප්‍රකාශ කරමි. ඒක වෙන්න පුළුවන්. එය බොහෝ විට බියෙන් පැමිණේ. ඔබ දන්නවා? බිය සහ අනාරක්ෂිත බව. මක්නිසාද යත් බිය සහ අනාරක්ෂිත බවක් දැනීමට කිසිවෙකු කැමති නැති නිසා අපි කෝපයට පත් වී ආපසු පහර දෙන්නෙමු.

ආණ්ඩු කරන්නේ එකම දෙයයි. ඒ වගේම මම හොයාගෙන තියෙනවා, එහෙමත් නැත්නම් අඩුම තරමේ අනිත් අය මට කියලා තියෙනවා වගේ - සමහර අය රණ්ඩු වෙන්න කැමති කියලා, සමහරවිට එයාලගේ ගෙදර ගොඩක් ආරවුල් තියෙන නිසා, මිනිස්සු එකිනෙකා සමඟ සන්නිවේදනය කරන විදිහ. එබැවින් මිනිසුන් එකිනෙකා සමඟ හොඳින් කතා කිරීම ඔවුන්ට අමුතු දෙයක් ලෙස හැඟේ, නමුත් ඔබ රණ්ඩු වුවහොත් එය ඉතා හුරුපුරුදු බවක් දැනෙන අතර එය යමෙකු සමඟ සම්බන්ධ වීමට යම් ක්‍රමයක් වේ. නමුත් එය සැබවින්ම සම්බන්ධ වීමට භයානක ක්‍රමයකි.

මොකද මම දැකලා තියෙනවා සමහර අය.... මා සමඟ වැඩ කරමින් සිටි එක් පුද්ගලයෙක් සිටි අතර මම එසේ රණ්ඩු වී එහාට මෙහාට යාමට කැමති කෙනෙක් නොවෙමි, මම සම්බන්ධ වීම ප්‍රතික්ෂේප කළ විට ඔහු ඇත්තටම කලබල විය. එය විහිළුවට වඩා වැඩි දෙයක් විය. විහිළු කිරීම සහ විහිළු කිරීම එක දෙයකි, නමුත් මෙය "අපි රණ්ඩු වෙමු" වැනි විය. එය හරියට "මම උනන්දු නැහැ, බොහොම ස්තුතියි"

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] හොඳයි එවැනි අවස්ථාවන්හිදී, ඔබ පිරිසක් සමඟ සිටින විට සහ වෙනත් කණ්ඩායමකට එරෙහිව යම් ආකාරයක මඩ ගැසීමක් ආරම්භ කරන විට, මම බොහෝ විට පවසන්නේ, “එය මට දැඩි අපහසුතාවයක් ඇති කරයි. අනිත් අය ගැන එහෙම කතා කරන එක අහන්න මට ලොකු අපහසුතාවයක් දැනෙනවා.” ඉතින් මම සාමාන්‍යයෙන් පටන් ගන්නේ ඒකෙන්. ඊට පස්සේ මට පේනවා එයාලගේ ප්‍රතිචාර කොහොමද කියලා.

[ප්‍රේක්ෂකයන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන්] ඒ නිසා උපහාසාත්මක කතාවේ සමස්ත දෙයම එකම හැසිරීමක් සිදු කරන මගෙන් ඈත් වූ වෙනත් අයෙකු වෙත අවධානය යොමු කිරීම ආරක්ෂා කිරීමේ ක්‍රමයකි. [සිනා]