Essere facile parlare

• Avvicinarsi agli altri con rispetto invece che con sospetto
• Il feedback non comporta critiche
• L'umiltà è rispettare diversi modi di pensare

Continuiamo a parlare del monastico Mente motivazione preghiera. Penso che l'ultima volta che ho discusso la frase:

Avrò cura di agire e parlare nei tempi e nei modi appropriati, abbandonando le chiacchiere oziose e i movimenti dirompenti.

La frase successiva è:

Con rispetto per gli altri e fiducia nelle mie buone qualità, sarò umile e facile per gli altri a parlare.

Chi, io? Facile parlare? È sempre facile parlare con me, sempre! Devi solo dire la cosa giusta, non accusarmi di qualcosa che non ho fatto e parlarmi educatamente. Quindi, ovviamente, è così facile parlare con me. Ma se non stai attento al modo in cui comunichi, allora lo ottieni in cambio. Ma è sempre facile parlare con me. Giusto? Anche tu hai questo atteggiamento? Sì? Oh, alcuni di voi non sono d'accordo. Oh caro. Ok, sono contento che ci siano delle persone perfette qui intorno. [risata]

Quindi, iniziamo con una base di rispetto per gli altri e fiducia nelle nostre buone qualità. In altre parole, la nostra base o modus operandi per avvicinare le persone non è il sospetto. “Cosa mi diranno? Cosa mi accuseranno di fare? Mi faranno del male? Cosa posso ottenere da loro? Dobbiamo stare attenti e guardare davvero la nostra mente per il solito atteggiamento con cui ci avviciniamo agli altri esseri viventi. È così facile avere quell'atteggiamento di: “Mi aiuteranno o mi faranno del male? È meglio che io sia pronto nel caso in cui mi facciano del male, perché non voglio essere danneggiato.

Quando abbiamo quell'atteggiamento di non voler essere danneggiati, spesso vediamo il male dove non c'è, perché ne siamo così sensibili. Come si suol dire, "i borseggiatori vedono le tasche". Quando incontrano qualcuno, è quello che vedono. Non vedono molto altro su quella persona. “Mi aiuteranno o mi danneggeranno? È meglio che mi prepari a difendermi”: Se ci avviciniamo alle persone con questo tipo di atteggiamento, allora è quello che vedremo e come ci relazioniamo con loro. Quindi, è molto bello essere davvero consapevoli e consapevoli di ciò.

Un'altra cosa utile è prepararci. Funziona davvero bene if puoi ricordarlo. A volte possiamo dire se qualcuno ci darà un feedback in base al modo in cui inizia la conversazione. Ovviamente, quando vogliamo dare un feedback, è sempre bello chiedere: "È un buon momento per darti un feedback?" È utile ottenere il loro permesso perché potrebbero essere molto occupati, o potrebbero dover andare in bagno, o chissà cosa sta succedendo nelle loro vite.

Se vediamo che sta arrivando un feedback, possiamo semplicemente dire a noi stessi: "Ho sempre voluto imparare a migliorare me stesso, e qui qualcuno potrebbe darmi delle informazioni davvero utili su come farlo". Non sta dicendo: "Sento arrivare le critiche". Invece, sta dicendo: "Sento qualcuno che mi dà qualche saggio consiglio". Il feedback non comporta critiche. A volte le persone possono effettivamente sottolineare qualcosa che abbiamo fatto bene, e talvolta possono semplicemente indicare un modo alternativo di fare le cose.

Alcune persone sono molto sensibili a cose molto piccole. Qualcuno dice: "Per favore, metti il ​​percussore della campana da questa parte". Ti piace averlo da quella parte perché sei destro ed è facile da afferrare, ma qualcuno dice: "Oh no, lo teniamo sempre da questa parte". O un altro esempio: “In questa cosa mettiamo sempre la spatola; non lo mettiamo in quella cosa. Darci quel feedback non significa che abbiamo sbagliato. Non c'è giudizio di giusto o sbagliato nel dirci che mettiamo qualcosa qui e non là. Se stai preparando un piatto, non c'è giudizio quando qualcuno ti dice che taglieremo le carote in questo modo, non in quel modo.

Dobbiamo toglierci dalla mente ciò che è giusto e ciò che è sbagliato. Qualcuno ci offre un modo alternativo di fare o dire qualcosa, e noi diciamo: "Oh, ho sbagliato". No. Ci sono solo modi diversi per farlo. Questa persona sta suggerendo di farlo in questo modo perché forse è più facile o forse è come lo facciamo all'Abbazia o altro. Quando possiamo vedere che qualcuno ci darà un feedback, è utile ricordare a noi stessi: “Dirmi un altro modo per fare qualcosa non è una critica. Non significa che ho fatto qualcosa di sbagliato. Sono qui per aiutarmi e mi daranno alcune informazioni utili”.

E poi ascolti ciò che qualcuno dice e diventa facile parlare con loro. Ascolti quello che dicono e poi dici: "Grazie". Quello che di solito diciamo è: “Ma…” o, “Non capisci che…” o, “In questa circostanza, questo…” E di solito andiamo in modalità difensiva. Quindi, solo un suggerimento su dove mettere l'attaccante o a che temperatura dovrebbe essere l'acqua nel thermos prima di usarlo o dove mettere l'aspirapolvere e come riporlo correttamente o quando svuotarlo—queste sono piccole cose, ma ragazzo, ci mettiamo sulla difensiva su di loro, figuriamoci le cose grandi!

Dì solo: "Grazie. Ci penserò”, e poi andate a pensarci. Non significa che dobbiamo credere a tutti i feedback che riceviamo, ok? Non abbiamo bisogno di crederci. È solo l'opinione di qualcun altro, e vale tanto quanto le nostre opinioni. Quindi, se pensi che le tue opinioni siano sempre giuste, allora penserai che anche tutto ciò che dicono di te sia sempre giusto. Check up: le tue opinioni sono sempre giuste? Se vedi le opinioni come opinioni, e questo è quello che sono, allora pensi: “Ecco come si sente qualcuno riguardo a qualcosa. Non sono quella persona. Non conosco il loro background, ma o è così che si sentono o è così che vedono la situazione o altro.

E così ascoltiamo e ci rendiamo conto che non dobbiamo dire "Sì, ma..." e poi spiegare loro qual è la nostra verità: "Grazie mille per non avermi capito, ora ti darò alcune informazioni!" [risate] Ok? Prendi il loro feedback e pensaci davvero. Questo è difficile perché non so voi, ma se qualcuno mi dice qualcosa con cui non sono d'accordo, immediatamente non voglio solo ma bisogno per raccontare loro la mia versione della storia. E trovo che quando ne ho bisogno e lo metto fuori, di solito il resto della conversazione non va molto bene.

Se non capisco completamente quello che stanno dicendo, potrei dire: "Potresti spiegarlo un po' di più?" Oppure potrei dire: “Potresti per favore dirlo in un modo diverso? Non mi sento come se stessi capendo qual è il tuo punto. Se dici qualcosa del genere, dai all'altra persona l'opportunità di spiegarlo di più o di dirlo in un modo diverso. Molto spesso questo chiarisce tutto. Poi ascoltiamo e lo portiamo via. E possiamo andare a sederci per un minuto per calmarci se la nostra mente continua a pensare: “Perché mi parlano così? non lo sopporto! Stanno cercando di controllarmi e comandarmi!”

E poi quando ti sei calmato, pensa a quello che hanno detto perché potrebbe avere un valore. Alcuni esseri senzienti, non così tanti, ma alcuni di loro, ne sanno più di noi. Alcuni di loro potrebbe avere una visione migliore, una prospettiva più realistica della situazione. Quindi, prima di liquidarlo, concediamoci un po' di tempo per pensarci. E con alcune persone saremo d'accordo e con altre no. Non dobbiamo sempre dire alle persone con cui non siamo d'accordo che hanno torto, o addirittura dire loro che non siamo d'accordo con loro. A volte possiamo semplicemente dire: "Questa è una prospettiva interessante".

Qualcuno stava portando Mary Grace all'aeroporto, ed era un sostenitore di Trump. E ha avuto questa fantastica conversazione con lui in macchina. Ciò che l'ha resa una buona conversazione è che ha fatto domande e ha ascoltato. Non ha detto: "Ma..." e "Devi sapere..." e "Questo è il modo giusto!" Impari molto da questo e puoi davvero vedere come qualcun altro vede il mondo. Solo essere in grado di ascoltare all'inizio stabilisce una base di fiducia, e poi sono sicuro che se fosse andato a prenderla all'aeroporto mentre tornava a casa, la conversazione sarebbe stata più bidirezionale.

Con rispetto per gli altri e fiducia nelle mie buone qualità, sarò umile e facile per gli altri a parlare.

La parte umile significa che sappiamo e rispettiamo che altre persone hanno idee e modi di pensare diversi e che possiamo imparare qualcosa da tutti questi modi diversi. Se le persone ci danno un feedback e quello che dicono è vero, un'altra cosa che ho imparato è dire subito: “Sì, hai ragione. L'ho fatto io" oppure "Sì, hai ragione. Stavo spingendo la mia idea su qualcuno. Non appena lo dici, allora la persona si sente ascoltata. Sei trasparente e la conversazione si ferma qui. Ci sono molti modi per affrontare questo genere di cose.