Connessione abile con gli altri

• Beneficiare gli altri implica essere sensibili alla situazione
• Le chiacchiere e le chiacchiere non sono sempre la stessa cosa
• Essere consapevoli dei nostri movimenti è considerazione per gli altri

Durante il nostro corso di formazione siksamana, il primo discorso non è mai stato completato, quindi lo stiamo completando nei nostri discorsi alla BBC. L'ultima volta abbiamo discusso la frase:

Sarò consapevole del mio precetti e valori e coltiverò una chiara conoscenza [adeguata attenzione] dei miei pensieri e sentimenti, nonché di come parlo e agisco.

Questo è davvero concentrarsi su ciò che sta accadendo nella nostra mente e su come viene visualizzato attraverso i nostri discorsi e le nostre azioni. La frase successiva si concentra maggiormente su come viene visualizzato esternamente:

Avrò cura di agire e parlare nei tempi e nei modi appropriati, abbandonando le chiacchiere oziose e i movimenti dirompenti.

Sembra che non dovrebbe essere troppo difficile. Bene, qui siamo in un periodo di silenzio, e poiché qualcuno ha detto che lo era Vera confessione tempo, devo confessare che probabilmente sono stata la persona meno silenziosa di tutti qui. [risate] Non è solo perché mi piace parlare, è perché ci sono cose che devono essere organizzate e pianificate. Per quanto non mi piacerebbe organizzarli e pianificarli necessariamente, devono essere fatti. Ma poi a volte mi lascio trasportare un po'. Sai com'è; una volta che inizi a parlare è difficile smettere. [risate] “Dov'è il nastro? Ho bisogno del nastro adesivo!

Avrò cura di parlare e di agire nei tempi e nei modi opportuni.

Discernere ciò che è adatto

Qual è il momento adatto per dire qualcosa? Ciò comporta molta sensibilità verso persone diverse e situazioni diverse. Come esseri ordinari, è sempre una situazione incostante. Cerchi di sentire se qualcuno è aperto in quel momento. A volte sembrano aperti, ma quando inizi a parlare, non lo sono. Quindi, dobbiamo sviluppare quella sensibilità. A volte, invece di fare affidamento solo su quella sensibilità, è bene chiedere: "È un buon momento per me per fare un commento o dare un feedback?" E potrebbero dire: "No". In tal caso rispettalo, perché farai molto meglio a non dare feedback quando non lo vogliono. È meglio se aspetti e poi glielo dai quando sono aperti.

A volte possiamo avere questa sensazione che dobbiamo dirlo subito; altrimenti continueranno a farlo, e tutti gli altri continueranno a farlo, e ci sarà una crisi. In realtà, è la nostra mente che è la crisi, quindi dobbiamo solo calmarci e aspettare che sia il momento giusto per dare il feedback. Altre volte devi intervenire e dire qualcosa in quel momento perché sai che se dici qualcosa in quel momento, la capiranno. Ma, ancora una volta, comporta molta sensibilità nei confronti della persona e della situazione.

Diciamo che qualcuno potrebbe essere arrabbiato e tu devi consolarlo per qualcosa. A volte invece di consolare, devi solo ascoltare. E a volte invece di consolare o ascoltare, ascolti un po' e poi dici: "Smettila". E rimangono molto scioccati, perché si aspettavano delle parole carine e dolci, e tu hai detto: "Smettila". Ma se sei abile, in quel momento lo capiscono davvero e vedono: “Oh, è vero. Devo tagliarlo fuori.

Abbiamo avuto una situazione alcuni anni fa con una donna laica che era la nostra responsabile dell'ufficio. Sua madre è morta e, naturalmente, quando tua madre muore, puoi essere molto turbato. Quindi, era molto turbata e piangeva molto. Un giorno l'ho vista piangere, sono salito e ho detto: "Smettila di piangere". Perché aveva pianto per un bel po' di tempo, e non era d'aiuto. All'inizio il pianto scioglie la tensione e così via, ma dopo un po' non serve a niente. È passato dal rilasciare la tensione al dispiacersi per se stessi. Quindi, a quel punto, ho appena detto: "Smettila di piangere". Dopo non ha pianto e si vedeva che non doveva cercare di non piangere.

Ma è stato incostante. Non ero seduto lì a pensare: “È un buon momento? Non è un buon momento? Devo dire questo? Potrebbe pensarlo, ma se non lo dico... bla, bla, bla. Non era quello. Era proprio lì; quella era la sensazione, e l'ho detto. Certo, come tutti sappiamo, molto spesso ho giudicato male le cose. Dico cose e poi le persone rispondono negativamente. Ma solo perché qualcuno risponde negativamente, ciò non significa che non avresti dovuto dirlo. A volte è necessario dirlo. A qualcuno non piacerà ma poi se ne andranno e penseranno. Con alcune persone, se dici loro qualcosa di diretto, puoi fidarti che non si arrabbieranno. Se ne andranno e ci penseranno. Poi ci sono altre persone di cui non sei così sicuro, ed è un po' come se si arrabbiassero e continuassero ad arrabbiarsi.

Ma quando è il rovescio della medaglia, se le persone dicono qualcosa che ci piace o non ci piace, dovremmo andare via e pensarci prima di arrabbiarci o reagire con piacere. A volte è necessario andare a pensarci, e può non essere piacevole, ma quella persona ha ragione. So di aver avuto situazioni in cui le persone mi hanno detto qualcosa in modo abbastanza diretto. Non mi piace, ma è vero, e devo ammetterlo. E in realtà finisce per essere molto utile. Quindi, parlare e agire nei momenti opportuni e nei modi appropriati è davvero importante.

Questo vale anche quando vogliamo dare un feedback positivo a qualcuno. Lo diciamo davanti a molte persone o lo diciamo in privato? Ancora una volta, dipenderà dalla situazione. Con alcune persone, è meglio farlo solo in privato perché poi possono davvero assorbire. Con altre persone, se lo fai pubblicamente, si sentono molto felici. Come quando gli ospiti se ne vanno qui all'Abbazia, di solito facciamo loro un regalo e diciamo pubblicamente qualcosa di carino su di loro. Penso che sia abbastanza appropriato, e ne sono molto contenti. Sanno che stiamo esprimendo un sincero apprezzamento e sono in grado di riceverlo in una situazione pubblica. Se fosse qualcos'altro in cui eravamo esagerati e lodandoli pubblicamente, potrebbero imbarazzarsi. Non è appropriato in quel momento.

Se è qualcosa su cui sappiamo che stanno davvero lavorando, allora non sempre ma molte volte, è meglio dirlo in privato perché potrebbero voler discutere un po' al riguardo. Se lo diciamo pubblicamente, potrebbero non sentirsi così a loro agio. Potrebbero pensare: "Oh, vengo elogiato per questo, quindi ora tutti sanno che stavo facendo l'opposto". È sempre touch-and-go. Quindi, è importante sviluppare davvero una sorta di sensibilità a questo.

Da parte nostra, quando siamo l'oggetto a cui le persone danno feedback o fanno cose in relazione, non vogliamo giudicare l'altra persona, pensando: "Beh, questo non è il momento appropriato". È leggermente diverso quando siamo l'attore e quando siamo il destinatario. Ogni volta che siamo il destinatario, il nostro compito è imparare dalla situazione: "Qualunque cosa qualcuno dica o faccia, cosa posso imparare da essa?" Quando siamo l'attore, è importante avere davvero una buona motivazione per voler aiutare qualcuno. E se all'altra persona non piace, dobbiamo verificare la nostra motivazione. Se avessimo una buona motivazione, non ce ne sarebbe bisogno dubbio noi stessi.

A volte potremmo controllare la nostra motivazione ed è come "Oh sì, pensavo di averne una buona, ma in realtà non era così buona". L'hai mai scoperto di te stesso? Penso che il ritiro sia un ottimo momento per lavorare con questo. Lo so per me, passo la vita pensando: "Oh, avevo una buona motivazione". Poi ti siedi in ritiro e succedono cose per le quali non ti senti completamente tranquillo. Lo guardi ed è come, “La mia motivazione era davvero puzzolente. Ho pensato che fosse buono in quel momento, ma non lo era. Quindi, allora lo possiedi, e poi puoi aggiustarlo e imparare da esso.

Chiacchiere

La parte successiva riguarda "l'abbandono delle chiacchiere e dei movimenti dirompenti". Le chiacchiere sono quando diciamo solo "blah blah blah". Ora, cosa definisce le chiacchiere oziose? Perché di solito pensiamo: "Oh, solo chiacchiere sono chiacchiere inutili". In molte situazioni di solito lo è. Ma in alcune situazioni, chiacchierare è il modo in cui ti connetti inizialmente con qualcuno, e questo è molto importante per stabilire una relazione.

Ad esempio, qualcuno stava organizzando un discorso nel 1975 a Los Angeles, e alcune persone da fuori città stavano arrivando per questo. Non sapevo nulla del Dharma, ma dissi: "Se qualcuno vuole stare nel nostro appartamento, è il benvenuto". Quindi, qualcuno è venuto a stare nel nostro appartamento... Vicky, per quelli di voi che la conoscono. Ad ogni modo, Rinpoche stava arrivando all'aeroporto di Los Angeles e voleva salutarlo all'aeroporto. Ho detto: "Va bene, ti accompagno io". Quindi, siamo andati a LAX. Rinpoche è uscito dall'aeroporto e ci siamo salutati. Non sapevo niente, quindi non c'erano kata, niente. Non sapevo niente. Ma abbiamo iniziato a chiacchierare, e indovina di cosa abbiamo parlato: delfini. Perché era appena arrivato dalle Hawaii e aveva visto una specie di Sea World.

Quello era il livello della mia mente; il modo in cui inizialmente poteva connettersi con me era chiacchierare sui delfini. È stato molto abile perché l'ho incontrato ed è stato molto gentile e simpatico. Mi ero iscritto per andare al ritiro che stavano facendo, quindi mi sentivo molto a mio agio. E poi al ritiro ho avuto HIT! [risate] In molte situazioni, chiacchieri solo su qualcosa che è interessante per entrambe le persone, ea volte puoi infilare un po' di Dharma lì dentro senza essere troppo ovvio. Il punto è stabilire una connessione che puoi poi seguire e parlare con persone del loro livello.

C'è questa cosa chiamata "mansplaining". Suppongo che ci sia anche la spiegazione femminile, ma il termine spiegazione maschile è venuto prima. Immagino perché gli uomini sono più importanti. [risate] Mansplaining è quando un uomo dice a una donna qualcosa che lei già sa e che potrebbe effettivamente sapere meglio di lui, ma presume che abbia un'intelligenza superiore, superiore qualunque cosa, e sta cercando di istruirla su qualcosa. Questo accade spesso nelle situazioni di lavoro, e accade anche nelle situazioni di Dharma. E non è limitato agli uomini; anche le donne possono spiegare le donne. Vogliamo stare attenti a non farlo, perché le persone di solito reagiscono in modo molto negativo quando sentono di essere guardate dall'alto in basso come qualcuno che non sa qualcosa, quando in realtà lo sanno abbastanza bene.

Ho stretto amicizia con una delle donne nelle prime conferenze Mind-Life. Aveva un dottorato di ricerca ed era una delle relatrici quando si sono incontrati con Sua Santità. Il suo campo era la storia della scienza e ha tenuto un discorso brillante. Naturalmente, all'evento successivo, le persone che l'hanno salutata l'hanno indirizzata nella stanza dove si trovavano le mogli dei presentatori. Ha dovuto dire: "No, ero una presentatrice", e poi l'hanno reindirizzata. Mi diceva che questo genere di cose succede sempre, perché cosa ne sa una donna della scienza?

Quindi, quando parliamo di dharma o di qualsiasi altra cosa, dovremmo fare attenzione a parlare a un livello che non dia l'impressione di essere condiscendenti dicendo a qualcuno qualcosa che già sa. E dovremmo anche cercare di non sembrare che ci stiamo mettendo in mostra parlando di qualcosa che ancora non capiscono. Ancora una volta, è incostante e coinvolge davvero la sensibilità. Può anche comportare la domanda: “Ha senso? Questo risponde alla tua domanda?" Mi vedrai farlo spesso. Va bene; chiedi e poi scopri. Perché se la loro domanda riguardava questo ma stai parlando di che, non è molto utile. È bene saperlo per cercare di aiutarli effettivamente.

Movimenti dirompenti

Quindi la parte sull'abbandono dei movimenti dirompenti parla di andare in giro, sbattere le porte, fare tutto molto rumorosamente. Caso in questione: abbiamo una porta qui all'Abbazia che è piuttosto rumorosa quando la spingi velocemente. Spingerlo lentamente indica che stai cercando di essere premuroso, anche se non puoi renderlo totalmente silenzioso. Inoltre, qualcosa che dobbiamo ricordare spesso agli ospiti è che i nostri piatti sono molto rumorosi. Quando sei abituato a mangiare nei ristoranti dove c'è così tanto rumore, non ti accorgi di quanto sia rumoroso quando prendi una forchetta o un cucchiaio di metallo e lo raschi sul piatto per ottenere tutto il tuo sugo o altro. Quando vieni qui, potresti ancora non accorgertene, ma altre persone lo fanno. [risate] Quindi, è importante osservare come mangiamo e se facciamo molto rumore mentre lo facciamo.

Ci sono tutti i tipi di cose del genere. Abbiamo visto una scenetta così bella quando i colombiani erano qui su come si salutano le persone negli aeroporti. In America, saluti le persone in un modo. In America Latina puoi salutarli in un modo totalmente diverso, ed è appropriato. Ma se li saluti in quel modo in qualche posto conservatore, la gente non ne penserà bene. Va bene? Quindi, ancora una volta, è importante essere sensibili alle diverse culture: ciò che è appropriato, come si dice qualcosa, a che voce si parla.

È vero che gli americani tendono ad essere più rumorosi. Sono stato in molti aeroporti in molti paesi e di solito puoi sentire gli americani quando parlano. Ma con persone provenienti dalla Nuova Zelanda o dall'Australia, alcuni parlano ad alta voce, ma altri parlano così piano che è appena udibile. Forse è così che parlano in quei paesi. Ma conosco anche altre persone dall'Australia che parlano come gli americani, e puoi sentirle. [risate] Quindi, ancora una volta, è davvero importante essere sensibili alla situazione. E tutto questo è un'espressione. Perché cerchiamo di essere sensibili alla situazione? Non è perché piacciamo agli altri, ma perché stiamo cercando di aiutare le persone. Se facciamo cose che sono fastidiose per loro, partiamo con il piede sbagliato, e dopo è difficile correggere.

Ricordo altre scenette che abbiamo fatto sulle persone che arrivano all'Abbazia. C'era un visitatore che è venuto con le sue 15 valigie; l'altro che è venuto con il suo cane [risate]; e altri che non hanno ascoltato quando hai cercato di spiegare il programma. Si tratta solo di provare a connettersi in un modo che sia appropriato. Quando parliamo con le persone ed quando visitiamo altri luoghi, è importante agire in modo adeguato.

Alla fine del Bhikkshuni e del Bhikkhu Ordination Program, gli anziani, o le guide, fanno una scenetta che mostra come andare a visitare un altro tempio. Di solito è divertente. Ricordo che durante la mia ordinazione lo fecero anche loro. È una scenetta esilarante. Ma lo scopo è ricordarti che quando vai in un altro tempio, è importante non entrare e fare le cose a modo tuo. Invece, dobbiamo considerare le cose, come a che punto ti prostri? E a chi ti prostri? E quante volte ti inchini? E quando lo fai offerte? E quando ti siedi?

Questo genere di cose è diverso da un posto all'altro, quindi a volte è bene informarsi in anticipo. O, ancora, possiamo semplicemente valutarlo quando siamo lì. E per noi, quando nuove persone vengono all'Abbazia di Sravasti, è importante istruirle e far loro sapere come facciamo le cose in modo che non si sentano così impacciate. Sono tutte cose molto pratiche, ma è incredibile quante cose pratiche e quante piccole cose ci occupiamo completamente: siamo solo completamente fuori a pranzo.