La terza non virtù del discorso: discorso duro (parte 2)

Non dovremmo semplicemente scusare il nostro discorso duro dicendo: "Sono così che sono". La cosa interessante è chiederci: “Con chi usiamo di più il linguaggio aspro? Gli estranei o le persone a cui teniamo di più?" Sono le persone a cui teniamo di più, vero? Non parleremmo mai a un estraneo nel modo in cui parliamo a una persona cara. Sì, soprattutto nei matrimoni. Le persone non parlerebbero mai ad altre persone nel modo in cui parlano al loro coniuge. Poi ti chiedi, se le persone si danno semplicemente il permesso interiore di scaricare tutta la loro negatività sul coniuge, non c'è da stupirsi che il tasso di divorzi sia così alto. [Nel] matrimonio devi lavorare alle cose, e risolvere le cose e tutto il resto.

Il discorso duro può venire [da] chiamare i nomi delle persone, sminuirle, umiliarle. Lo facciamo anche ai bambini. Un modo per farlo con i bambini è prenderli in giro e dire loro piccole bugie bianche per spaventarli, e poi gli adulti, ridiamo un po', come non è carino? Il bambino ha paura. Diciamo ai bambini che c'è l'uomo nero nascosto sotto il letto. Sì? Non lo so, hai uomini neri nella cultura cinese? Nella cultura americana, è come se ci fosse qualcuno davvero malvagio che ti farà del male e si nasconde sotto il letto. E lo dici ai bambini, perché stiano bene. Oppure lo dici solo perché pensi che sia divertente spaventare i bambini. Sai, guarda a volte come gli adulti parlano ai bambini, è davvero orribile. Fanno deliberatamente spaventare i bambini dell'uomo nero, o di qualche mostro, o del diavolo, o altro. E poi pensano che sia così carino, gli adulti lo fanno. Non lo è davvero, è un discorso duro contro i bambini, molto dannoso per i bambini parlare con loro in quel modo.

Dobbiamo stare attenti con il nostro discorso perché se è con le persone di cui ci fidiamo, allora le persone con cui lavoriamo, un po' di discorso duro può distruggere la fiducia e la buona volontà che sono state costruite per anni. Ci vuole molto tempo per costruire fiducia e buona volontà, ma può essere rotto in quel modo, semplicemente scagliandosi contro qualcuno. Perché anche quando ci scagliamo spesso diciamo cose che non intendiamo veramente, e diciamo cose che non sono vere. Quindi è spesso combinato con la menzogna e ogni genere di cose.

E poi pensiamo dopo, ok, ora sono calmo, ora andrò dalla persona e dirò: "Mi dispiace. Mi dispiace per quello che ho detto ieri sera". E poi pensiamo che sia tutto ciò che serve ed è tutto finito. No, perché l'altra persona ricorda molto bene quello che abbiamo detto. Potremmo non ricordarcelo perché abbiamo detto quello che abbiamo fatto in un impeto di rabbia, ma l'altra persona lo ricorda e si sente ferita. E anche se ci scusiamo semplicemente dicendo: "Mi dispiace per quello che ho detto", l'altra persona non sa esattamente per cosa ci dispiace. Sì? Ci dispiace che si siano fatti male? Ci dispiace di averli accusati falsamente? Ci dispiace per il nostro tono di voce? Non è molto chiaro.

Potremmo aver detto un sacco di cose, ma l'altra persona non sa esattamente cosa ci dispiace di aver detto. Questo è successo alcuni mesi fa. Qualcuno si è abbastanza arrabbiato con me e ha appena scritto un'e-mail, sai "Mi dispiace molto per quello che ho detto l'altro giorno". È come, aspetta. Hai detto un sacco di cose, cosa ti dispiace di aver detto? Cosa ti rallegri di aver detto e cosa ti dispiace davvero di aver detto? Quindi le scuse non possono essere solo così, dobbiamo davvero sederci e pensare a ciò che abbiamo detto e perché lo abbiamo detto e cosa stavamo effettivamente cercando di dire. Perché spesso penso che quando siamo arrabbiati e usiamo parole dure, è perché in realtà vogliamo essere vicini all'altra persona, ma non sappiamo come esserlo in quel preciso momento. Oppure vogliamo davvero esprimere la cura per l'altra persona ma non sappiamo come farlo.