La seconda non virtù del discorso: discorso divisivo (parte 2)

Criticare qualcuno per gelosia non lo fa sembrare cattivo; ci fa stare male. Non ci fa nemmeno sembrare belli, non soddisfa ciò che vogliamo. Ma crea così tanto disordine, perché siamo gelosi, e invece di riconoscere la nostra gelosia e applicare gli antidoti, Budda insegnato contro la gelosia, quello che facciamo è andare in giro e parlare con tutti: “Sapevi una cosa così e così? E hanno fatto questo e hanno fatto quello…” Ed è tutto motivato dalla gelosia e roviniamo la reputazione di qualcun altro, creiamo un'enorme disarmonia in una famiglia, sul posto di lavoro, sì?

Questo genere di cose può succedere sul posto di lavoro, con il tuo lavoro. Molto spesso, ciò che accade è che un certo gruppo di persone sul posto di lavoro si legherà tra loro criticando qualcun altro. Lo chiamiamo incolpare la pecora nera. Scegli una persona, poi tutti restano a spettegolare. "Questa persona..." E il risultato è che sono così cattivi e siamo amici, e ciò che ci unisce è il nostro discorso di divisione contro quella persona. Ora, che tipo di legame di amicizia è quando parli male di qualcun altro? In che modo questo ti lega insieme a un'altra persona come amico? Perché entrambi stiamo creando negatività. Quindi, se quella persona avesse un minimo di buon senso, quando parlavo male di questa persona, mi starebbero lontano. Se avessi un minimo di buon senso, quando questo gruppo di persone parlava male di quella persona, starei lontano da loro. Perché chiunque parli male di una persona oggi, domani parlerà male di me.

Ma è così strano come pensano le nostre menti, che pensiamo che mettendo giù una persona, ci faccia stare bene. Oppure è in qualche modo soddisfacente per noi. Abbiamo la nostra vendetta. Ma non credo che quel tipo di comportamento ci aiuti davvero in termini di autostima. Perché sappiamo cosa abbiamo fatto e sappiamo perché l'abbiamo fatto e sappiamo che è stata una cosa brutta. Quindi, anche se tutti gli altri sul posto di lavoro o tutti gli altri in famiglia sono d'accordo, ugh, quella persona è terribile, ci sentiamo davvero sereni nei nostri cuori? Sì? Non lo facciamo. Quindi, se le altre persone sono d'accordo o meno con ciò che diciamo, non importa. Conosciamo la realtà e dobbiamo affrontare i nostri sentimenti di contrizione quando agiamo contro la nostra disciplina etica.

D'altra parte, usare il nostro discorso per creare armonia è davvero una cosa bellissima. Quando provi davvero a farlo, sai, datti un compito a casa. Ogni giorno, devi dire qualcosa che unisca le persone in armonia. E quando lo pratichi davvero, ti senti molto bene nel tuo stesso cuore. Quando fai notare le buone qualità di questa persona a qualcun altro, quando due persone stanno litigando se tu le aiuti a riconciliarsi e a lasciar andare le loro rabbia e perdona e scusati, sai, ti senti davvero bene con te stesso. Quindi è una pratica meravigliosa da provare e impegnarsi sinceramente. Ci aiuta, aiuta gli altri. Stiamo tutti dicendo che vogliamo la pace, quindi dovremmo usare il nostro discorso per creare quel tipo di pace.

A volte sorge la domanda, che facciamo parte di un gruppo, e tutti parlano male di una persona, ma non si rendono conto che lo stanno facendo perché sono così presi ed è un'esperienza di legame. Quindi cosa fai in quel tipo di situazione per portare consapevolezza alla situazione, a cosa sta succedendo?

Penso che sia giusto dire come ci sentiamo. Non dire alle persone: "Oh sai, stai commettendo la non virtù del discorso che divide". Non farlo. Non servirà a niente. Ma dì solo come ti senti. Quindi, se tutti parlano male di qualcuno, dì semplicemente: "Mi sento davvero a disagio con questa discussione, perché stiamo parlando di questa persona e non sono qui per raccontare la loro versione della storia, e mi sento a disagio". E poi scusati e lascia la discussione. È molto semplice.

Trovo molto spesso che diciamo: "Come affronto la situazione, come affronto, cosa faccio?" E in realtà la cosa da fare è solo dire la verità. Sì? Ma a volte è così difficile per noi dirlo perché abbiamo paura: "Se dico che mi sento a disagio, allora queste persone penseranno che le sto criticando, o non farò parte del gruppo, o tu sa, chissà cosa. Ma penso che se lo diciamo in un modo molto carino: "Mi sento a disagio e non voglio continuare a parlare in questo modo". Non li stiamo commentando, stiamo solo raccontando loro di noi stessi, e poi ci scusiamo, e va bene.