Parole dannose, parole curative

• Come possiamo danneggiare gli altri con il nostro discorso
• I quattro tipi di discorso scorretto
• Conseguenze a breve e lungo termine del nostro discorso
• Domande e risposte
  • Chiacchiere inutili e cosa fare quando gli altri lo usano
  • Lamentarsi come un discorso sbagliato
  • Trattare con la reputazione e rabbia
  • Conciliare il diritto di parola e la politica

Parole dannose, parole curative (scaricare)

Prendiamoci un momento e generiamo la nostra motivazione. Prima di tutto gioisci semplicemente perché siamo vivi, abbiamo incontrato il Budda's insegnamenti, e avere l'opportunità di metterli in pratica. Inizialmente potremmo non vederlo come una grande fortuna. Ma quando contempliamo davvero la natura dell'esistenza ciclica e cosa significa essere intrappolati dalla nostra stessa ignoranza, rabbiae attaccamento, allora vediamo davvero più chiaramente la preziosità di questa vita. Ci offre l'opportunità di contrastare la nostra situazione, di liberarci da questo giro di difficoltà senza fine.

Tutti gli altri esseri viventi sono allo stesso modo intrappolati come noi dalla loro stessa ignoranza, rabbiae attaccamento. Vogliono la felicità ed evitare la sofferenza proprio come noi, e sono stati estremamente gentili con noi. Quindi, come espressione di una consapevolezza di questo, estendiamo la nostra motivazione per la felicità per includere la loro felicità; e cerca di diventare una persona completamente illuminata Budda in modo da poter essere del massimo beneficio possibile. Quindi genera questa motivazione per quello che faremo questa sera. Quindi apri lentamente gli occhi ed esci dai tuoi meditazione.

Discorso giusto

Parleremo del discorso giusto questo fine settimana. Qual è il discorso giusto? Penso che alcuni di voi abbiano già ricevuto insegnamenti in precedenza, quindi comincerò a farvi alcune domande. Nei tre livelli di praticante spirituale, dove entra in gioco la pratica della retta parola? In cosa meditazione? Ciao là fuori. Da dove arriva il discorso giusto lam rim? Condotta etica, rientra nella condotta etica. E dove, nei tre livelli di praticante - l'iniziale, l'intermedio e l'avanzato - dove arriva prima la discussione sul retto discorso in termini di condotta etica? Viene nel livello iniziale, giusto. E in quale particolare meditazione? Aspetta che lo dica a Ghesce-la. [risate] Andiamo, cosa meditazione? Sì, quindi arriva nella prima discussione di karma con le dieci azioni distruttive.

Questa è una delle prime pratiche che iniziamo ad adottare quando iniziamo a praticare il Dharma: essere consapevoli del nostro discorso. È anche una delle prime pratiche che adottiamo quando cerchiamo di essere una brava persona. È anche una delle prime pratiche che incasiniamo e che ci mette nei guai. Si pensa? Qual è la tua esperienza di vita?

La parola giusta arriva anche in termini di Ottuplice Nobile Sentiero. È uno degli otto nel Ottuplice Nobile Sentiero. È una cosa abbastanza importante. Ci sono molti aspetti diversi per parlare correttamente. Ne parlano anche nei termini dei quattro modi di radunare i discepoli. Quindi ci sono molti posti diversi in cui emerge negli insegnamenti.

Ricordi quando eravamo bambini c'era questa piccola cosa: "Bastoni e pietre possono romperti le ossa, ma le parole non mi feriranno mai?" È vero? No. Questa è una delle grandi bugie che abbiamo imparato da bambini, vero? È: "Bastoni e pietre possono rompermi le ossa e le parole mi faranno ancora più male". Lo dico perché a volte le parole fanno molto male, vero? Molto più che essere colpiti. I miei genitori raccontano la storia, perché la mia famiglia, quando i bambini si sono messi nei guai, ci hanno insultato. Voglio dire, ho davvero urlato. A quanto pare una volta ho detto ai miei genitori: "Sculacciami e smettila di urlare". Non mi hanno mai colpito, ma era solo "Sculacciami e smettila di urlare", perché le urla erano così terribili.

Retta parola e karma

A volte pensiamo di essere brave persone perché non lanciamo bombe come fa George Bush, o non facciamo attacchi terroristici come fanno Saddam Hussein e Osama bin Laden. Ma abbiamo il nostro piccolo arsenale di armi nucleari, vero? Ed escono dalla nostra bocca. Qualcuno ha fatto qualcosa che non ci piace e gli andiamo incontro, tiriamo fuori una delle nostre bombe sporche e la lanciamo, li insultiamo, e quando sembrano feriti diciamo: "A cosa stai reagendo? Non ho detto niente". noi no? Voglio dire, specialmente con le persone a cui siamo molto legati, sappiamo quali sono i loro pulsanti. Sappiamo qual è il loro Pentagono, qual è la loro Casa Bianca, quali sono le loro Torri Gemelle. Lanciamo una delle nostre bombe nucleari proprio sulle persone a cui teniamo più spesso. Penso che spesso diciamo cose alle persone che amiamo che non diremmo mai e poi mai agli estranei. Vero? Non vero?

Pubblico: Vero.

Venerabile Thubten Chodron (VTC): Vero, non è vero? Non diresti mai e poi mai a uno sconosciuto quello che diciamo ai nostri familiari e alle persone che amiamo.

Pubblico: E anche a noi stessi.

VTC: E anche a noi stessi. Eppure, così spesso quando lo facciamo e l'altra persona reagisce, diciamo: "Cosa c'è che non va in te?" La piccola Miss Innocent qui: "Oh davvero, ho detto qualcosa che ti ha ferito? Sei solo sensibile oggi. Tira fuori un'altra piccola bomba sporca.

Creiamo le condizioni per ciò che sperimentiamo

Quindi la parola ci prende davvero. Può essere uno strumento per un tremendo bene e uno strumento per un tremendo dolore. Il beneficio e l'orrore del nostro discorso non si limitano alle parole e alla reazione immediata. Noi creiamo karma—questa traccia di energia che è rimasta con il nostro flusso mentale che poi matura in dove rinasciamo e ciò che sperimentiamo. E spesso siamo sorpresi quando karma .

C'è un messaggio chiamato La ruota delle armi affilate. Insegna su karma. È molto basato sull'effetto boomerang: lanci fuori qualcosa e torna indietro verso di te. È la cosa della New Age, "ciò che gira viene intorno". Ed è ciò che Gesù disse: "Raccogli quello che semini". Questo è l'insegnamento di base di karma. Quello che dai ritorna. Tendiamo a fare un sacco di complimenti a parole karma. Ma quando otteniamo il risultato negativo del nostro cattivo discorso, non ci pensiamo karma al momento. Quando otteniamo i risultati positivi del nostro discorso positivo, diamo per scontato che tutti parlino bene con noi perché siamo persone meravigliose. Quando parlano male con noi non pensiamo mai: "Oh, forse la mia energia mi ha portato in questa situazione". Oppure: "Forse ho qualcosa a che fare con questo". Rimaniamo sempre lì e, ancora una volta, io piccola innocente: “Perché mi è successo questo? Cosa ho fatto per meritarmi questo?” Lo sai mantra? "Oh, cosa ho fatto per meritarmi questo?" mantra? Quello che i tuoi genitori ti hanno detto, che hai promesso di non dire mai? Ricordi quello? "Cosa ho fatto per meritare un bambino come te?" E poi lo dici ai tuoi figli.

Quando ci succede qualcosa di brutto diciamo sempre: "Cosa ho fatto per meritarmi questo?" Quando ci succede qualcosa di buono non diciamo mai: "Cosa ho fatto per meritarmi questo?" Diciamo sempre: "Dammi di più". Ma karma funziona in tutte queste situazioni. Voglio dire, se sentiamo parole sgradevoli è perché è quello che diamo ad altre persone, o all'inizio di questa vita o nelle vite precedenti. Se sentiamo parole dolci è perché è ciò che abbiamo condiviso con gli altri, sia all'inizio di questa vita che in una vita precedente. Creiamo il condizioni per quello che sperimentiamo.

È molto importante ricordarlo, soprattutto prima di aprire bocca. Questo perché, ad esempio, quando rabbia arriva-sai quando quella corsa di rabbia arriva e c'è questa intenzione di "Lo dirò e distruggerò quella persona perché chi pensano di essere, trattandomi in questo modo?" Conosci quella mente? Oh, alcuni di voi sembrano così innocenti. [risate] Forse pensi: "Sono l'unico che lo fa?" Oh, conosci quella mente che viene fuori come, "Ora mi vendicherò." A quel punto dobbiamo pensare: "Qual è il risultato di questo?" Dico questo perché in quel momento in cui pensiamo: “Mi vendicherò”, il nostro pensiero è: “Oh, la vendetta è così dolce. mi sentirò felice. Ferirò molto bene i sentimenti di questa persona e poi [il Venerabile batte le mani] mi rallegrerò”. Ma pensiamo un po' a quali sono le conseguenze. Prima di tutto, quali sono le conseguenze a breve termine quando otteniamo la nostra vendetta verbale su qualcuno? Come reagiscono a noi?

Pubblico: Si intensifica.

VTC: Sì. Si intensifica, non è vero? Non corrono e non ci gettano le braccia al collo e ci abbracciano, vero? Lo intensifica. Ci dà più della situazione per cui siamo sconvolti. Come ci sentiamo riguardo a noi stessi quando diciamo qualcosa per vendicarci? Ti senti bene con te stesso dopo? Ti rispetti per niente? No, ci sentiamo piuttosto scadenti. Che tipo di risultato karmico deriva dal parlare in questo modo ad altre persone?

Pubblico: Ci sentiamo potenti.

VTC: Sì, inizialmente ti senti potente, vero? Ma qual è il risultato a lungo termine? Inizialmente ci sentiamo potenti, "Oh ragazzo, ho rovesciato tutto questo sulla persona". Ma poi questo lascia l'impronta karmica nella nostra mente. E quindi cosa ci viene dopo? Come ci trattano le persone nelle vite future o più tardi in questa vita? Allo stesso modo in cui li abbiamo trattati. Quindi potrebbero sentirsi abbastanza potenti su di noi, dicendoci parole simili. Se pensiamo ai risultati delle nostre azioni prima di compierle, allora possiamo fermarci e formulare alcuni giudizi su: “Voglio davvero fare questa azione o no? Questa azione sarà davvero la causa della felicità, come mi sembra inizialmente quando sono confuso dal mio rabbia? O questa azione mi porterà più sofferenza a breve ea lungo termine? E se è così, perché mi auguro ogni bene... be', forse è ora che io tenga la bocca chiusa».

Ti è mai capitato di dire qualcosa e una parte della tua mente dice: "Perché sto parlando in questo modo, perché non posso stare zitto?" L'hai mai avuto?

Pubblico: Di solito dice: "Wendy, stai zitta!"

VTC: Giusto, viene il pensiero "Wendy, stai zitto" e la bocca continua a parlare, vero? Sai, "Fammi finire questa frase!" A volte è come se una parte della nostra mente si rendesse conto di quello che stiamo facendo e tuttavia abbiamo una tale abitudine di parlare in questo modo che la bocca continua. Poi dopo otteniamo tutti questi risultati. Ci sentiamo davvero scadenti; e dobbiamo fare di più purificazione; e l'altra persona è più arrabbiata con noi di prima. Dobbiamo fare un passo indietro e iniziare davvero a essere consapevoli delle nostre intenzioni di parlare prima di parlare. Ecco perché quando facciamo ritiri o, a volte, corsi seri in un centro di Dharma, ecco perché manteniamo il silenzio.

Il silenzio non è un segno di ostilità. Ma piuttosto, è la possibilità per tutti noi di osservare l'impulso di parlare e non di parlare, ma di osservare quando arriva quell'impulso. E poi valutare: “Cosa stavo per dire e perché diavolo l'avrei detto? E quali sarebbero i risultati se l'avessi detto?" Abbiamo quello spazio nelle nostre vite quando stiamo in silenzio con un gruppo di persone per diventare consapevoli di queste intenzioni. Questo è molto utile per noi nella nostra pratica quotidiana perché se possiamo diventare consapevoli quando siamo in silenzio, allora quando torniamo alle nostre normali attività abbiamo l'abitudine di diventare consapevoli di: "Cosa dirò e farò Ho davvero bisogno di dirlo?”

Parole bugiarde e ingannevoli

Entriamo un po' più in profondità su ciò che in realtà costituisce un discorso errato e ciò che costituisce un discorso corretto. Il Budda ha parlato di certe cose come di un discorso corretto o scorretto basato sul risultato a lungo termine che queste azioni portano, non il risultato a breve termine, ma il risultato a lungo termine. Ma penso che spesso possiamo vedere il risultato a breve termine anche in questa vita. Parliamo quindi della forma più ovvia di discorso scorretto che è la menzogna o le parole ingannevoli. A volte non ci piace pensare a noi stessi come bugiardi. Non è una parola molto bella. Per noi è più palpabile pensare che a volte inganniamo le persone con i nostri discorsi. È un po' più educato, vero? È un modo per aggirare quanto orribile a volte parliamo perché mentiamo, vero?

È molto interessante. Fai un piccolo ripasso quando hai qualche tipo di situazione in cui hai mentito. Se trovi difficile la parola "mentire", dì: "In quali situazioni ho forzato la verità?" Oppure, "In quali situazioni ho sbagliato un po', o molto". Guarda come hai usato il tuo modo di parlare nella tua vita e quando mentiamo, perché? Qual è stata la motivazione? Cerca di essere molto onesto. Dico questo perché c'è una parte della nostra mente che quando mentiamo dice: "Ma lo sto facendo per il bene dell'altra persona". Sai quello? “Oh, è solo una piccola bugia innocente a beneficio dell'altra persona perché non può davvero sopportare la verità. Susciterebbe solo troppo. Quindi è meglio. Non è un grosso problema." “Ho avuto una relazione con qualcun altro; mio marito non vuole davvero saperlo. "Mia moglie non vuole davvero saperlo." Oppure, “Ho imbrogliato sulle tasse e l'IRS non ha davvero bisogno di saperlo. Hanno comunque così tanti soldi e vanno tutti alla guerra, quindi non ho bisogno di pagare le tasse. Abbiamo tutte queste ragioni, vero, per giustificare la nostra menzogna, e crediamo alle ragioni. Le raccontiamo a noi stessi, le raccontiamo agli altri, ed è per questo che non la chiamiamo bugia. Lo chiamiamo qualcos'altro ed è per questo che non ci piace dare l'etichetta di 'bugiardo' a noi stessi.

Penso che dobbiamo guardare non solo al motivo per cui mentiamo, ma anche perché stiamo facendo le attività su cui dobbiamo mentire. Ci sono due cose lì: perché stiamo facendo quello che stiamo facendo in primo luogo su cui sentiamo di dover mentire? E poi, perché mentiamo per coprirlo? Voglio dire, l'unico scandalo che tutti gli americani potevano capire: lo scandalo Monica. Penso che sia per questo che è così popolare. Era l'unico che tutti potevamo capire. Ma perché all'inizio stai scherzando alla Casa Bianca? E allora perché stai mentendo a riguardo? O nel nostro governo: cosa sta succedendo veramente in Iraq? E poi, perché mentiamo per avere una scusa per iniziare una guerra al riguardo?

Ora è molto facile guardare i politici e cercare le loro bugie e chiamarli immorali e bla bla bla. In qualche modo ci sentiamo molto giusti nel farlo. E non dovrebbero mentirci. Ma quando mentiamo? Va bene, vero? Va bene. Questo è uno dei motivi che in realtà mi ha spinto a ordinare. Mi sono reso conto di avere questo doppio standard: che è stato terribile quando gli amministratori delegati, i politici e i leader religiosi hanno mentito. Ma quando ho mentito andava bene, perché stavo mentendo per una buona ragione, non lo erano. O almeno pensavo di mentire per una buona ragione. Ovviamente le persone a cui stavo mentendo non pensavano che stessi mentendo per una buona ragione. Quando ho iniziato a ripulire il mio doppio standard di cose, ho capito che non stavo mentendo per una buona ragione. Stavo solo inventando scuse.

Quindi ci sono questi due elementi da considerare: perché stiamo dicendo la bugia? E perché stiamo facendo l'attività su cui dobbiamo mentire? Quali sono le conseguenze a breve termine della menzogna? Beh, distrugge la fiducia, vero? Specialmente qualcuno a cui siamo molto legati; pensiamo che se mentiamo per coprire un altro errore che abbiamo commesso, saremo vicini a loro. Ma in realtà quando scoprono che abbiamo mentito, distrugge la fiducia tra di noi. Spesso le persone scoprono quando abbiamo mentito, vero? Allora siamo davvero bloccati. È come "Oh, come faccio a uscire da questo?" Quindi a breve termine crea molti problemi nelle relazioni. Può anche creare molti problemi legali, no? Voglio dire, lavoro in prigione e i ragazzi mi dicono i risultati della menzogna.

Poi a lungo termine porta i risultati di una rinascita difficile o di sentire molte altre persone che ci mentono. Sentiamo molte bugie. Porta anche il risultato che altre persone non ci credono anche quando diciamo la verità. Hai mai avuto quella situazione quando hai detto la verità e qualcuno non ti crede e pensa che tu stia mentendo? Bene, questo è il risultato karmico di aver mentito in una vita precedente perché anche quando diciamo la verità, le persone non ci credono. È come la cosa del lupo che piange.

Discorso corretto

Il discorso corretto significa che dici tutto a tutti? No. L'opposto di mentire non è dire tutto a tutti. Dobbiamo usare il giudizio nel nostro discorso. Dobbiamo spiegare le cose alle persone con parole e termini che possono capire. Ma non dobbiamo mentire per farlo. L'intera faccenda delle piccole bugie bianche, spesso mi perplesso su questo. Ad esempio, sei impegnato a fare qualcosa e il telefono squilla e quindi dici a tuo figlio: "Oh, digli che non sono a casa". Quindi stai insegnando a tuo figlio a mentire; e allo stesso tempo dici a tuo figlio: "Non osare mentirmi". Quindi, se i bambini sono confusi, è chiaro il perché. È perché i genitori dicono: "Fai come dico io, non come faccio io", una cosa molto confusa per i bambini. E noi diciamo: "Beh, quel tipo di bugia va bene. Digli che non sono a casa. Bene, prima di tutto, perché coinvolgere tuo figlio nella menzogna? In secondo luogo, perché abbiamo paura di dire solo: "Dì loro che sono occupato e li richiamerò". Cosa c'è di sbagliato nel dire "Sono occupato", quando sei occupato? Ci sono così tante cose su cui mentiamo su cui non credo che dobbiamo mentire affatto. Penso che possiamo davvero fidarci che le altre persone capiranno.

Poi arriva sempre la domanda, beh, cosa succede quando zia Ethel ti invita a cena e cucina il tuo cibo più sfavorevole. Ha un sapore terribile e poi lei dice: "Ti piace?" Significa che dici: "Zia Ethel, questo puzza!" No, non significa che tu lo dica. Cosa sta veramente chiedendo quando dice: "Ti piace il cibo?" Qual è la sua vera domanda?

Pubblico: Ti ha reso felice.

VTC: Sì, "Ti ho reso felice?" Questo è ciò che sta chiedendo. Sta dicendo: “Ti sto facendo un dono del mio amore. Capisci che ti sto mostrando il mio amore?" Questa è la sua vera domanda. Non è necessario rispondere alla domanda sul sapore del cibo. Puoi dire: "Zia Ethel, hai passato tutto il giorno a cucinarlo per dimostrare che tieni a me e lo apprezzo davvero. Adoro venire qui e passare del tempo con te”. Quindi puoi rispondere alla domanda che sta davvero ponendo. In molte di queste situazioni in cui sentiamo di dover raccontare piccole bugie, penso che dobbiamo fare un passo indietro e chiederci davvero: "Ne abbiamo bisogno?" E in molte situazioni ci chiediamo: “Cosa ci sta davvero chiedendo la persona? Qual è la loro vera domanda?" E poi rispondi alla loro vera domanda.

Discorso corretto in termini di discorso negativo della menzogna: il discorso corretto può essere di due tipi. Uno è semplicemente non mentire in situazioni in cui potresti; e il secondo parla sinceramente. Ognuna di queste due azioni costituisce la parola giusta. Fermarsi dal mentire è una buona parola e poi in altre situazioni essere sinceri è un aspetto della buona parola.

Discorso divisivo

La prossima cosa riguardo al discorso corretto, o diciamo discorso errato, è usare il nostro discorso per creare disarmonia. Non so voi, ma questo è molto più subdolo di quanto pensassi. A volte viene tradotto come calunnia e io penso sempre: “Non ho mai calunniato nessuno. Nessuno mi arresta per calunnia”. Ma se non uso quella parola "calunnia" e mi chiedo: "Uso il mio discorso per creare disarmonia?" Scommetti. Diciamo che c'è qualcun altro che ha fatto qualcosa che non mi piace, quindi non voglio che ad altre persone piaccia quella persona. Cosa devo fare? Dico loro cosa ha fatto questa persona. Non devo nemmeno mentire; Posso solo dirglielo. A volte potrei abbellirlo ma non è una bugia, vero? [scherzando] A volte mentiamo, inventiamo bugie su persone che non ci piacciono. Ma a volte diciamo solo quello che hanno effettivamente fatto, ma abbiamo l'intenzione di far sì che la persona con cui parliamo non piaccia quella terza persona.

Parliamo alle spalle delle persone. Questo va avanti al lavoro tutto il tempo, vero? Qualcun altro ha ottenuto la promozione che tu non hai ottenuto e sei geloso, quindi cosa fai? Parli male di quella persona con tutti gli altri in ufficio. Oppure uno dei tuoi fratelli ha qualcosa che tu non hai e sei geloso o non ti piacciono, quindi li parli male ad altri parenti. Usiamo molto il nostro discorso per creare disarmonia, e a volte non ce ne rendiamo nemmeno conto perché a volte lo spieghiamo a noi stessi come: "Beh, sto solo parlando con il mio amico di come mi sento veramente". Tipo, qualcuno mi ha detto qualcosa, sono davvero arrabbiato, vado a parlare con il mio amico. E io dico: “Blah blah blah blah. Questa persona ha detto questo e loro hanno detto questo, e hanno detto questo, e io sono così arrabbiato e bla bla bla bla. E mi dico: "Mi sto solo sfogando per tirarlo fuori". Ma il mio altro obiettivo è che voglio che il mio amico si schieri con me perché è così che definisco i miei amici. Gli amici sono persone che si schierano con me. Se ti schieri con l'altra persona non sei più mio amico. Quindi sto usando il mio discorso per dividere il mio amico da quest'altra persona che ha fatto qualcosa che non mi piace.

Ora, questo significa che quando siamo arrabbiati o sconvolti non andiamo mai a parlare con i nostri amici? No, non significa questo. Se sei arrabbiato e arrabbiato puoi andare a parlare con il tuo amico. Ma tu premetti: “Sono arrabbiato e sconvolto. Ti sto dicendo questo in modo che tu possa aiutarmi a lavorare attraverso il mio rabbia, non perché non ti piaccia quest'altra persona. In altre parole, sei completamente consapevole che la tua reazione è la tua stessa reazione. Non dai la colpa all'altra persona. Stai andando dal tuo amico dicendo: “Ho bisogno di aiuto per lavorare con il mio rabbia.” Non andrai dai tuoi amici dicendo: "Vieni con me e scopri come vendicarti con quella persona". Così possiamo parlare con i nostri amici e confidarci con loro. Dovremmo essere chiari riguardo alle nostre intenzioni e renderle chiare a loro quando parliamo.

Questa cosa sull'usare il nostro discorso per dividere le persone, wow! Voglio dire, succede nella vita personale, succede tra i gruppi, no? Formiamo piccoli gruppi sul posto di lavoro, formiamo gruppi politici, diciamo bugie e diciamo verità l'uno sull'altro, ma per dividere le persone. Succede molto negli affari internazionali dove può creare tanta disarmonia e infelicità. Crea infelicità ora tra tutte le persone coinvolte. Quindi, in futuro, raccogliamo il risultato karmico che spesso è che poi diventiamo la persona di cui si parla alle nostre spalle.

Ricordo che in prima media, non so se qualcuno di voi fosse orribile come lo ero io in prima media, ma in prima media avevamo i nostri piccoli gruppi di ragazze. Alcune di voi devono essere state ragazze di prima media. Ma ricordo che avevamo la nostra piccola cricca. C'era una ragazza nella cricca che, non ho idea del perché, ma la volevo fuori dalla cricca. Potrebbe essere stato solo per esercitare il mio potere. Non ne ho idea. Ma comunque, ho navigato le cose in modo che fosse cacciata dalla nostra cricca. E così ho pensato: "Oh bene, ci siamo sbarazzati di lei". Ma gli altri miei amici della cricca hanno deciso che non mi volevano. In realtà, hanno deciso che dovevo imparare come ci si sente a essere discusso e cacciato. Quindi mi hanno cacciato tutti fuori dalla cricca e, ovviamente, sono rimasto devastato. Poi mi hanno detto che l'hanno fatto solo per farmi sapere come si sentiva Rosie Knox. Poi io e Rosie siamo tornate entrambe. Sto aspettando che Rosie Knox si presenti a uno degli insegnamenti. Immagina di raccontare la storia: "Oh, mi ricordo di te. Sei tu quello che l'ha fatto! Ho sempre voluto scusarmi con lei. Guardando indietro nella mia vita, vedo subito: "Ora qui ho avuto discorsi disarmonici". Mi è tornato subito in mente. Parlando in questo modo delle altre persone, altre persone hanno perso fiducia in me. Ritorna subito. Naturalmente il risultato karmico, che ritorna più tardi. Quindi è davvero qualcosa a cui prestare attenzione.

L'opposto del discorso disarmonico

Allora qual è il contrario di discorso disarmonico? Beh, prima di tutto non lo sta facendo. Quando siamo seduti lì, la bocca si apre e senti [tu stesso dire a te stesso], "Wendy taci!" Ascolti e la bocca si chiude. Quindi semplicemente non farlo è già un discorso corretto. Inoltre, se possiamo usare il nostro discorso per creare armonia, sarebbe meraviglioso. Possiamo usare il nostro discorso per creare armonia. Penso che questo sia l'intero pensiero dietro le capacità di comunicazione, la risoluzione dei conflitti e la mediazione. In altre parole, usiamo il nostro discorso per creare armonia tra le persone invece di dividere le persone. Aiutiamo le persone a capire i propri problemi in modo che possano essere di nuovo armoniosi.

Se hai due amici che non vanno d'accordo, significa aiutarli a riunirli di nuovo. Se hai due bambini che stanno litigando, aiutali. Dai loro gli strumenti per capire le loro differenze. Se lavori con gruppi che non vanno d'accordo, devi fare delle sessioni di mediazione in modo che possano ascoltarsi a vicenda. Quindi qualsiasi tipo di discorso che funziona per creare armonia.

Non sarebbe meraviglioso se tutti i nostri discorsi potessero essere discorsi armoniosi? Voglio dire, pensa, se avessi un giorno in cui tutti i tuoi discorsi fossero armoniosi. Che differenza farebbe nel mondo proprio nel mondo intorno a te; e poi come influenzerebbe quelle persone che influenzerebbero altre persone che influenzerebbero altre persone.

Discorso duro

Poi, il terzo è il discorso duro. Questo è un discorso duro: quando perdiamo davvero la pazienza e stiamo urlando e urlando, accusando le persone di cose. Può anche essere fatto con una bella voce quando prendiamo in giro le persone, o c'è qualcosa per cui sappiamo che sono sensibili. Non sto parlando di prese in giro e di prese in giro innocenti. Piuttosto quando sappiamo che qualcuno è sensibile a qualcosa e lo prendiamo in giro o quando lo deridiamo. È anche quando diciamo cose perché ci divertiamo a spaventare le persone. Vedo che gli adulti lo fanno spesso con i bambini, "L'uomo boogie verrà a prenderti". Oppure, "Se lo fai, da da da da accadrà" Gli adulti si divertono a guardare il bambino avere paura. È una forma di discorso duro. È molto dannoso per i bambini. Quindi qualsiasi tipo di discorso usato con l'intenzione di ferire altre persone diventa un discorso duro, anche se è pronunciato con un tono di voce molto piacevole.

Questo significa che ogni volta che qualcuno è ferito da ciò che abbiamo detto, abbiamo parlato duramente? No. A volte possiamo parlare con buone intenzioni, ma qualcun altro può interpretare male ciò che diciamo. Inoltre possono essere particolarmente sensibili a qualcosa e non li conosciamo abbastanza bene per sapere che sono sensibili a qualcosa. Potresti dare loro qualche tipo di consiglio che inizialmente non apprezzano molto bene e che si sentono feriti o arrabbiati. Ma nella tua mente stavi dando i consigli perché ci tieni davvero a loro. Quindi ogni volta che a qualcuno non piace quello che abbiamo detto, non significa che abbiamo parlato duro. Dobbiamo verificare davvero qual è la nostra motivazione e assicurarci di non razionalizzare la nostra reale intenzione sottostante di ferirli facendo questa cosa del tipo: “Beh, è ​​a loro vantaggio; e fa più male a me che a loro; e bla bla”. Quindi, per guardare davvero alla nostra intenzione dietro ciò che abbiamo detto e perché l'abbiamo detto.

L'opposto del discorso duro

Quindi l'opposto del discorso duro è, prima di tutto, tenere la bocca chiusa. Non farlo. Solo l'abbandono di un'azione negativa è un'azione positiva. Inoltre, se usiamo il nostro discorso in modo gentile, per parlare con gentilezza, in modi che incoraggiano le altre persone. Questa è l'intera pratica di lodare le persone. È interessante chiedersi: "È più facile per noi pronunciare parole critiche incolpando gli altri, o è più facile per noi pronunciare lodi e parole gentili agli altri?" Oppure, quando ho detto più facile, intendo: a cosa siamo più abituati? Quando i tuoi figli fanno qualcosa che ti piace davvero, lo fai sempre notare? Quando i tuoi figli fanno qualcosa che non ti piace, generalmente lo fai notare? E anche con i colleghi, anche con gli amici, ci teniamo a dare loro un feedback positivo? Quando dico "lodare" le persone non parlo di adulare. L'adulazione è spesso fatta con un'intenzione negativa perché vogliamo manipolare e ottenere qualcosa da loro. Lusingare è una forma di discorso scorretta.

Dare alle persone un feedback positivo su qualcosa che hanno fatto bene, o qualcosa che hanno fatto che apprezzi, una qualità che hanno che ammiri, è davvero meraviglioso. La maggior parte delle persone si sente bene quando lo sente. Penso che soprattutto con i bambini sia importante farlo. Quando diamo alle persone un feedback negativo o un feedback positivo... Perché ricorda, il feedback negativo non deve essere per forza parole dure. Dipende dalla nostra intenzione. Ma quando diamo un feedback negativo o positivo, nel senso che abbiamo un'intenzione positiva di parlare, dobbiamo chiederci: "Sto dicendo parole che comunicano davvero cosa intendo?"

Se hai un bambino e tuo figlio... Non so cosa hanno fatto. Diciamo che hanno versato lo shampoo su tutto il divano perché stavano scherzando e non stavano guardando quello che stavano facendo. Se tutto ciò che fai è urlare: "Sei un bambino orribile, vai nella tua stanza", il ragazzo non ha informazioni. Non capiscono necessariamente cosa hanno fatto che ti sta facendo urlare contro di loro, in termini di parole dure. O anche in termini di discorsi negativi, in termini di feedback, dicendo: "Sei una persona cattiva". E in realtà, penso che dire "Sei una persona cattiva" sia una forma di discorso duro perché in realtà non sta dando al bambino alcuna informazione tranne che sei infelice. Mentre se dici: "Quando giochi e non guardi le cose intorno a te e qualcosa si rovescia, è un grosso inconveniente per me", allora il bambino dice: "Oh, ecco perché mamma o papà sono arrabbiati !”

Quando dai un feedback del genere, stai parlando del comportamento, dell'azione che hanno fatto. Non stai parlando della persona. Quindi dire "Sei cattivo" e dire "Hai fatto questa azione che non mi piace", dà al bambino due messaggi completamente diversi. Allo stesso modo, quando stai cercando di far notare qualcosa a tuo figlio che ti piace, se dici semplicemente: "Oh, sei un bravo ragazzo. Sei una brava ragazza." Ancora una volta, non fornisce alcuna informazione al bambino tranne che sei di buon umore. Considerando che, se dici "Oh, apprezzo molto che hai raccolto i tuoi vestiti" o "Apprezzo davvero che hai portato fuori la spazzatura", questo dà al bambino alcune informazioni concrete su cosa sia.

La stessa cosa vale non solo quando parliamo ai bambini, ma quando parliamo agli adulti. Lo dico perché molte volte, ricorda, stavamo parlando di come parliamo alle persone a cui siamo più vicini. E come le persone a cui siamo più vicini, quando siamo arrabbiati, quelle sono le persone che chiamiamo tutti i nomi nel libro e giuriamo e le chiamiamo nomi. Ma questo dà loro qualche informazione su ciò per cui siamo arrabbiati? No. Non fornisce alcuna informazione. Li sta attaccando come un essere umano. Questo è davvero ingiusto perché ogni persona ha il Budda natura quindi non possiamo dire che qualsiasi essere umano sia un essere umano cattivo. Quindi dobbiamo assicurarci: parliamo del comportamento che quella persona ha fatto e diamo loro un feedback sul comportamento. Tieni l'azione separata dalla persona, in modo da non insultare la persona. Stiamo solo parlando di come ci sentiamo riguardo a un'azione. Se riesci a mantenere la discussione focalizzata su questo, puoi prevenire molti sentimenti feriti e può impedire che la discussione si intensifichi.

Allo stesso modo, quando diamo a qualcuno un feedback positivo: cerca di sottolineare esattamente cosa ha fatto. Se diciamo semplicemente "Oh, ti apprezzo così tanto" o "Ti amo così tanto", intendo ovviamente che alla gente piace sentirlo. Ma spesso è molto efficace dire davvero cosa ammiri della persona o cosa apprezzi di lei. In questo modo ottengono maggiori informazioni. E rende davvero il legame molto più stretto quando lo facciamo. Tutto questo suona molto semplice, sembra ovvio. Ma se iniziamo a essere consapevoli di come parliamo alle persone, ci renderemo conto che dimentichiamo queste cose molto semplici e ovvie. O almeno io sì, forse no.

Discorso appropriato e inappropriato: cosa sono i discorsi inutili?

Quindi l'aspetto successivo del discorso è il discorso appropriato o inappropriato. Quindi i discorsi inappropriati sono solo chiacchiere inutili: bla bla bla. Potrebbe trattarsi di argomenti che consideriamo incredibilmente importanti come l'ultima vendita al grande magazzino, ma forse l'altra persona non è interessata. Oppure potrebbe essere un'altra cosa che pensiamo sia incredibilmente importante che sia la partita di football o la partita di baseball, ma forse l'altra persona non è interessata. Quindi possiamo passare molto tempo semplicemente a parlare: "Blah blah blah. Sai come a volte se qualcuno ti chiama al telefono e continua ad andare avanti e indietro? Ci chiediamo mai: "Sono mai quella persona?" A volte le persone ci danno l'indizio quando devono andare o quando devono fare qualcosa e noi vogliamo solo parlare. Lo ignoriamo e continuiamo a dire "Blah blah blah". È un discorso inappropriato. Sono chiacchiere inutili. È inutile. Basta parlare quando l'altra persona non vuole ascoltare, parlare di cose che non sono importanti, spettegolare su ciò che fa il vicino di destra e quello che fa il vicino di sinistra, e quello che fa il vicino di casa.

Come ho detto, solo per essere consapevoli di cosa stiamo parlando, a chi e quando, e se è qualcosa che è davvero necessario da dire. Stiamo parlando perché vogliamo solo sentirci parlare? Parliamo perché vogliamo farci bella? A volte ci piace essere al centro della scena, vero? Soprattutto, dammi il posto dell'insegnante e parlo per un'ora e mezza e voi ragazzi dovete ascoltare. Ci piace solo sentirci parlare, ci piace l'attenzione o qualsiasi altra cosa. Quindi cerca di esserne consapevole. Pensa davvero: "Oh, ho davvero bisogno di dirlo?" Questo è un altro vantaggio di avere il silenzio a volte quando facciamo ritiri. All'Abbazia dove vivo, manteniamo il silenzio dalle 7:00 o 7:30 di sera fino alla colazione del giorno dopo ed è bellissimo. È meraviglioso solo sapere che abbiamo quel momento di silenzio.

Penso che il discorso ozioso a volte sia il più difficile. Non dovrei dire il più difficile. È difficile per noi perché siamo così abituati a parlare, solo a parlare, "Blah blah blah". Questo significa che in ogni conversazione parliamo con le persone solo di argomenti profondi e significativi? Oppure quando vai al lavoro non puoi salutare il tuo collega senza dire: "E qual è secondo te il senso della vita?" No. Voglio dire che ci sono momenti e ci sono situazioni in cui semplicemente per entrare in contatto con le persone o per creare un atteggiamento amichevole si chiacchiera con le persone. Ma l'idea è che quando stiamo chiacchierando siamo consapevoli che stiamo chiacchierando e siamo consapevoli di quale sia la nostra motivazione. Quando abbiamo chiacchierato abbastanza per creare quel tipo di sensazione di calore, allora ci fermiamo.

Questa è davvero una pratica di consapevolezza: allenarci nella motivazione, allenarci a sapere quando fermarci, imparare davvero a parlare al momento opportuno senza interrompere le altre persone. Mi piace interrompere le persone perché quando dicono qualcosa che non va, il mondo può crollare se non le correggo all'istante. Quindi vedi, sto davvero facendo loro un favore interrompendo e dicendo loro che quello che hanno detto era tutto sbagliato, giusto? Destra? Non sei d'accordo?

Solo per guardare, stiamo interrompendo qualcuno? Diamo alla persona la possibilità di portare a termine la propria idea? Parliamo inutilmente? Stiamo parlando di qualcosa di importante? Stiamo parlando di qualcosa di cui l'altra persona vuole sentire parlare? A volte, se non sei sicuro che l'altra persona voglia sentire qualcosa, puoi chiederglielo. Dico questo perché a volte possiamo lavorare su un problema dentro di noi; e non siamo sicuri di "Beh, voglio parlarne con un amico ma non sono sicuro se dovrei o no". Chiediglielo. Di': "Sto lavorando su qualcosa. Ti interessa essere la persona da cui posso rimbalzare questo? Puoi darmi un feedback?" Oppure chiedi a qualcuno: "È un buon momento per parlare?" Che dicano sì o no. Molte volte possiamo semplicemente chiedere alla persona.

Pubblico: È un buon momento per fare una domanda? [non udibile]

VTC: Vedi, buon esempio.

L'opposto era astenersi dal parlare ozioso; e poi parlare al momento opportuno, e su argomenti appropriati, e per un periodo di tempo adeguato. Queste cose sono davvero pratiche pratiche del Dharma, vero? Voglio dire, cose molto pratiche che possiamo applicare istantaneamente e continuamente nella nostra vita, e quando lo facciamo migliorano davvero la qualità delle nostre relazioni con le altre persone. Fanno sentire il nostro cuore molto più libero perché non siamo più coinvolti in discorsi di cui ci pentiamo. Alleggeriscono il carico del nostro negativo karma perché smettiamo di creare così tanto negativo karma del discorso. Quindi facilita il raggiungimento delle realizzazioni e crea anche la causa della felicità in futuro.

Ora la tua domanda.

Pubblico: Penso che probabilmente sia più facile ricordare a qualcuno che stanno parlando solo chiacchiere oziose - e forse è una persona anziana che... Penso che dobbiamo guardare ai momenti in cui le persone hanno bisogno di parlare con noi. Perché spesso sono persone a cui siamo vicini. Anche con i miei genitori, a volte il miglior regalo che posso fare loro è ascoltare quella storia per la cinquantesima volta.

VTC: Sì. Quindi stai commentando quando le altre persone stanno parlando indolente. La cosa più importante è che noi guardiamo nostro chiacchiere inutili. Quindi la domanda secondaria è cosa facciamo quando le altre persone parlano inattivo? E come stai dicendo con i tuoi genitori, potresti aver già sentito la storia 49 volte e la stai ascoltando ancora una volta; oa volte persone sole, persone malate o anziane che si sentono sole e hanno bisogno di compagnia. Hanno solo bisogno di parlare e sapere che qualcuno sta ascoltando. A quei tempi, non è affar nostro dire a qualcuno che sta facendo chiacchiere oziose. Il nostro compito in quel momento è analizzare la situazione e vedere qual è la cosa più vantaggiosa. Se è qualcuno che è solo, o qualcuno che è malato, o qualcuno di cui si può dire che stanno cercando di andare in giro a parlare della cosa che li preoccupa davvero (che devono riscaldarsi), allora ci sediamo e ascoltare. O se sono le persone a cui teniamo, come se parlassi dei tuoi genitori, allora sì, certo che ci sediamo e ascoltiamo.

Ma la cosa fondamentale è che noi guardiamo il nostro discorso. Qualcuno magari ci parla pigramente, come spesso vai - non so della tua famiglia - ma vai a trovare la famiglia e loro parlano degli altri parenti. Così puoi ascoltare per un po'. Ma ciò non significa che devi unirti alla conversazione e iniziare a spettegolare sugli altri parenti. Oppure sei al lavoro e una persona parla male di un'altra persona, non significa che devi stare lì ad ascoltarla, perché in quella situazione forse non è così vantaggioso.

Se hai il tipo di relazione con la persona in cui puoi dire loro: "Oh, sembra che tu sia davvero arrabbiato", e loro sono ricettivi e rispondono: "Uh huh, sì lo sono". In quel tipo di scenario in cui puoi aprire una conversazione e aiutarli a risolvere il loro rabbia, quindi restare, ascoltare e commentare può essere molto utile. Ma quando è solo un gruppo di colleghi che parla di un'altra persona, penso che sia perfettamente legittimo scusarsi dalla conversazione. O anche per dire: "Mi sento davvero a disagio a parlare con il modo in cui si parlava di qualcuno che non è qui".

Pubblico: E se ti sei già impegnato è questo tipo di attività di parlare delle persone al lavoro, e poi ora, dì che vuoi fare un piccolo salto nella vita. Come ti estrai da questo? Quindi sei già nella cricca... [risate]

VTC: Sì, penso che la gente capisca quello che stai dicendo. Quindi sei già nella cricca e la cricca funziona attorno al capro espiatorio di qualcuno. Come ti estrai da un gruppo di persone che si uniscono perché hanno un capro espiatorio comune? A volte sei solo occupato e fai altre cose. A volte, a seconda della situazione, puoi dire: "Ho davvero riflettuto su ciò di cui abbiamo parlato e mi sento davvero a disagio al riguardo. Sembra che ci stiamo alleando tutti contro questa persona e mi chiedo se forse un'altra strategia per lavorare con la difficoltà potrebbe essere migliore. Forse dovremmo provare a portare questa persona nel gruppo in qualche modo”. Lo dico perché a volte, specialmente al lavoro, se escludi qualcuno e ne parli male, allora sarà esattamente come parli perché percepisce le vibrazioni. Mentre se vai e cerchi di essere gentile con quella persona, allora si comporta in modo diverso perché ora si sente il benvenuto. Quindi, a seconda della situazione con il gruppo, a volte ciò che può essere davvero una cosa gentile da fare è dire: "Ho appena pensato a come parliamo di questa persona e non mi sembra giusto". O se non puoi farlo, allora fai un passo da parte e non unirti. O semplicemente dicendo: "Sai, mi sento a disagio con questo" e "Scusa". Qualcosa del genere. So che a volte sono stato in situazioni e qualcun altro nel gruppo ha detto: "Mi sento davvero a disagio con il modo in cui parliamo", e sono stato una delle persone a parlare in quel modo, è uno shock a me e devo guardare e dico: "Ah, sì". E di solito sono grato alla persona per averlo fermato.

Pubblico: Che ne dici di lamentarti quando non ti lamenti di una persona: dici "Oh, sono così stanco" o "Ho così tanto lavoro da fare". Voglio dire, sta chiaramente mettendo negatività e egocentrismo in una dinamica ma non sta proprio rientrando in quella categoria.

VTC: Ok, allora mi lamento. Ho un intero capitolo sulle lamentele Domare la mente perché è una delle mie cose preferite. Oh, lamentarsi, non ti dà solo la sensazione più piacevole di: “Sono così stanco. Ho così tanto lavoro da fare. Mi fa male il mignolo del piede. Nessuno mi apprezza. Lavoro così duramente per loro e faccio così tanto e loro non apprezzano mai e non dicono grazie. Perché non posso andare in vacanza? Tutte queste altre persone arrivano e non è giusto ”- e così via.

Quindi stavi chiedendo di lamentarti?

Penso che lamentarsi sia una forma di chiacchiere perché sono molte cose che non sono molto importanti e non hanno bisogno di essere dette. In realtà, molto spesso, più ci lamentiamo e peggio ci sentiamo. Questo perché scaviamo noi stessi in questo piccolo pozzo del "povero me". Cioè, non so voi, ma questa è una delle cose che preferisco, povera me. Quanti di voi sono persone povere? Oh, ho dei compagni. Il resto di voi che non ha alzato la mano, guarda, nel caso ogni tanto lo facessi. Lamentarsi può renderci molto infelici. Penso che la cosa fondamentale sia se è una situazione per la quale possiamo fare qualcosa, fallo. Se non possiamo farci niente, allora lascia perdere. Lamentarsi non fa molto, tranne darci questa meravigliosa sensazione di essere così importanti perché abbiamo tutti questi problemi.

Pubblico: Il venerabile, a volte mi sembra che lamentele insorga con certe persone ripetutamente. Poi quando incontro certe persone, quando mi chiedono come sto, mi lamento sempre con loro. Quello di cui sono diventato consapevole, ma non so come cambiarlo, è che è una specie di barriera. C'è un disagio su ciò che quella persona si aspetterà da me o il modo in cui si avvicina sempre a me nel modo in cui mi sento al riguardo. Le lamentele sembrano creare una specie di recinzione che mi dà una sorta di distanza di cui ho bisogno. Ma non sono esattamente sicuro del perché. A volte so perché, ma non sempre.

VTC: Stai dicendo che a volte trovi che con certe persone ti lamenti; e che una parte della tua mente forse ha paura di...

Pubblico: Qualcosa.

VTC: Paura di qualcosa, che possano aspettarsi qualcosa da te o volere qualcosa da te; e se prendi il controllo della conversazione e inizi a lamentarti, allora non possono farlo.

Pubblico: Sì. È molto interessante come viene fuori.

VTC: Sì. Direi solo di essere consapevole di quale sia quella situazione, qual è la tua ansia nella situazione. Cerchi di essere consapevole di ciò che temi che possano dire o fare da cui stai cercando di proteggerti? E vedi, lo diranno davvero o lo faranno? O quali sono gli altri modi in cui puoi affrontare la situazione.

A volte incontriamo persone che si lamentano costantemente con noi. Quindi la domanda diventa cosa fare con loro? È sempre colpa loro, giusto? Etichettiamo: "Loro sono quelli che si lamentano". Trovo che a volte le persone vogliano davvero parlare di qualcosa che li infastidisce. E quindi, sì, parliamone bene. Parleremo di come ti senti e di alcuni antidoti del Dharma per aiutarti a lavorare con la tua mente o altro.

Ma alcune persone ti chiedono un consiglio e quando lo dai, la loro risposta preferita è: "Sì, ma..." In quelle situazioni dopo aver detto "Sì, ma" forse due o tre volte, finalmente lo capisco. Mi rendo conto che di solito hanno detto la stessa storia a un certo numero di persone, e sono rimasti bloccati nella loro storia, e non vogliono davvero consigli. Sono semplicemente bloccati nella loro storia e vogliono ascoltare se stessi. Quello che di solito faccio in quella situazione è quando si lamentano, dico: "Quali idee hai su come rimediare alla tua situazione?" Di solito cercano di non rispondere a questa domanda, ma io ci tornerò e lo ripeterò: "Quali idee hai su come porvi rimedio?" Spesso ciò riporta la persona su se stessa e la fa fermare e pensare: “Che idee ho? O voglio anche un rimedio?”

Pubblico: Mentre stavi parlando stavo solo pensando a duḥkha. E stavo solo pensando a come sia così presente che quasi ce ne siamo ignari. Ecco tutta questa sofferenza. E mentre parli penso: "Dio, il Dharma è così forte in questa situazione di lamentele". E una parte di me vuole connettersi con l'altra persona e vederla come qualcuno che sta soffrendo. In modo che io possa, non solo... Penso che sia importante riconoscere la sofferenza che la persona sta vivendo. Eppure, nello stesso senso, è quell'abilità di: come facciamo a non rimanere intrappolati? E poi c'è quel livello successivo, che penso tu abbia appena verbalizzato in modo così bello, ed è così che li aiutiamo a uscirne? Quindi è quasi come un percorso in tre parti. E penso che, ancora una volta, sia molto interessante come ci sia così tanta sofferenza, ed è così ciclico, ed è lì, eppure possiamo guardarlo e riconoscerlo, e poi sentirci connessi e aiutare la persona in quelle tre passi. È davvero bello pensarci in quel modo.

VTC: Penso che tu abbia trovato qualcosa di importante rispetto a quando qualcuno si lamenta, invece di etichettare "Oh, questa persona orribile, noiosa e odiosa. Perché non stanno zitti?"—per poter guardare e dire: "Oh, questa persona che è infelice, che non sa come essere felice, e che non vede che la propria mente li sta rendendo infelici .” Invece di incolpare la persona che si lamenta, controlliamo la nostra irritazione e riconosciamo che si tratta di qualcuno che è davvero infelice, che è bloccato e che prova compassione per loro. Ma la compassione non significa che restiamo lì, bloccati con loro, ascoltandoli dire la stessa cosa per la quarta ora. Possiamo terminare la conversazione, possiamo guidare la conversazione in un altro modo, oppure possiamo fare qualcosa che può avvantaggiarli come dire: "Che idee hai?" Oppure: "Come pensi che l'altra persona consideri la situazione?" Fai qualcosa per tirare fuori la persona da esso. Ma farlo senza vederli come una persona odiosa; piuttosto, vederli come qualcuno che vuole essere felice e che è bloccato e infelice in quel momento.

Pubblico: Ho una domanda su qualcosa che ho letto in un libro che diceva che a volte qualcuno dovrebbe avvicinarsi al discorso come una pietra o un legno o qualcosa del genere. Penso che fosse a Śāntideva. Quando stai per dire qualcosa di stupido, o anche qualcosa di cattivo, o qualcosa che non è incoraggiante. Ho pensato che fosse davvero molto buono, ma come si fa? Oppure, se lo fai e qualcuno si aspetta che tu sia aggressivo. Tipo, "Sarai come una pietra o un legno e non risponderai", e poi si arrabbieranno con te. Stanno pensando: "Cosa c'è che non va in te?" E poi vogliono combattere o altro. Mi chiedevo se potresti commentarlo?

VTC: Conosco la frase di cui stai parlando in cui Śāntideva sta parlando se qualcuno è aggressivo nei tuoi confronti, dice "Rimani come un pezzo di legno, rimani come un tronco". Quindi la tua domanda è: "Se ti siedi lì e sei tranquillo e non fai qualcosa, a volte questo può davvero infiammare di più la situazione". Ciò che Śāntideva intende lì quando dice: "Rimani come un tronco", si riferisce alla nostra reazione interna, in altre parole, se qualcuno è aggressivo con noi. Diciamo che qualcuno è aggressivo con un log, il log si arrabbia? Il registro si arrabbia? No, il registro è solo un registro. Allo stesso modo, se qualcuno è aggressivo nei nostri confronti, internamente, alle nostre stesse emozioni, non abbiamo bisogno di arrabbiarci e arrabbiarci e vogliamo vendicarci. Possiamo semplicemente rimanere lì, proprio come un tronco rimane lì.

Quindi all'interno di quello spazio di non divampare nella nostra reazione emotiva, possiamo guardare la situazione. Cerchiamo di vedere qual è il comportamento più abile da fare per me in questo momento per cercare di aiutare la situazione. Quindi a volte potrebbe parlare all'altra persona, a volte potrebbe non parlare all'altra persona. È difficile da dire. Questo perché a volte se qualcuno è davvero infiammato, se provi a parlargli, qualsiasi cosa tu dica è sbagliata. È meglio lasciare che si sfoghino e ascoltino e non reagiscano e non ci assorbano. Lascia che le loro parole siano "acqua dalle anatre indietro". Lascialo rotolare via. Poi quando hanno finito e possono finalmente ascoltare, allora forse dire qualcosa. O in altre situazioni, devi allontanarti da esso. O in altre situazioni, puoi dire che effettivamente la persona può sentirti, e quindi forse hai bisogno di dire qualcosa. Ma la cosa fondamentale di "rimanere come un tronco" significa emotivamente che non abbiamo bisogno di essere coinvolti nella raffica del momento.

Pubblico: Come lo fai, però?

VTC: Sarebbe sicuramente bello se avessero un rabbia pillola, non credi? Questo è ciò che il libro Lavorare con Rabbia È tutto basato su. È una versione plagiata di Śāntideva e di tutti questi metodi. Śāntideva ha davvero parlato di tutti questi diversi metodi su come lavorare con il nostro rabbia. Ma la vera chiave è praticarlo a casa quando non ci si trova nella situazione: elimina le cose che sono successe nella nostra vita prima e riprovale, ma immagina di rispondere emotivamente in un modo diverso. Pratica e pratica così; e quando siamo ben allenati in questo, allora è più facile farlo nella foga del momento. Ma ci sono molti modi diversi con cui lavorare rabbia.

Alcuni dei modi, solo brevemente, che trovo molto utili sono: Uno, pensare a come appare la situazione dal punto di vista dell'altra persona. In altre parole, tirami fuori dalla mia piccola visuale periscopica (il mio piccolo periscopio e come sta vedendo la vista) e scatta una foto grande. Come appare questo negli occhi dell'altra persona, dai suoi bisogni, dalle sue preoccupazioni e dal suo sistema di valori?

Un secondo modo che trovo davvero utile è dire a me stesso: “Qualunque cosa stia facendo questa persona, la sto sperimentando – ne sono l'oggetto – a causa delle mie azioni negative in passato. Questa è solo una maturazione del mio stesso negativo karma.” Personalmente, lo trovo molto utile perché taglia completamente il rabbia. È come, "Perché questa persona mi sta facendo questo? È il risultato delle mie azioni negative che ho fatto". Non significa che meritassi di essere ferito. Non è colpa della vittima. Ma è solo possedere la mia parte in esso, e rendermi conto che non ho bisogno di arrabbiarmi con l'altra persona, e poi dire: "Okay, stanno facendo questo e questo, è spiacevole, ma in realtà sta consumando tutto quel negativo karma. Lo sta bruciando".

Le cose per cui tendo ad arrabbiarmi di più: una, se qualcuno mi dice parole dure; e due è se stanno parlando alle mie spalle e rovinando la mia reputazione. Quelle tendono per me ad essere le due cose che dico: "Come può qualcuno farlo?" Se mi siedo lì e dico: "Oh, ok, qualcuno sta parlando alle mie spalle, rovinando la mia reputazione. Va bene. Va bene, qualcuno può rovinare la mia reputazione". Lo dico perché la reputazione non vale molto comunque, vero? La reputazione è solo un'idea delle persone. Sono solo le parole delle persone. Non ti dà una rinascita superiore. Non ti dà la liberazione. Non ti dà l'illuminazione. Cos'è la reputazione?

Trovo che quando penso che qualcuno stia rovinando la mia reputazione, la mia azione istantanea è: "Questo è un disastro nazionale. Non posso permettere che succeda. Morirò se qualcuno rovina la mia reputazione". Essere in grado di fare un passo indietro e dire: "Va tutto bene, qualcuno può rovinare la mia reputazione", perché nessuno rovina mai la nostra reputazione così male. Ma lo trovo solo dicendo a me stesso: "Sì, questo è il risultato delle mie stesse azioni negative. Va bene. È una buona pratica per me. È buona pratica del Dharma se qualcuno rovina la mia reputazione. Mi renderà più umile. Non sarò così arrogante”. Quindi, solo pensando in modo diverso in quelle situazioni, la mia mente si calma e mi rendo conto che in realtà non è un grosso problema.

Pubblico: La mia reputazione significa molto, non per un senso di arroganza, ma per te lo penserei anche un milione di volte di più. Se qualcuno stava dicendo qualcosa a te o su di te, in realtà non era vero; e non sta solo dicendo che la tua parola detta, o la tua parola è chi sei, non è vera, e ciò influisce sulla tua capacità di aiutare gli altri e di aiutare a portare gli altri verso l'illuminazione. È così sbagliato cercare di difendere o forse aiutare [parola impercettibile] quella persona oltre te?

VTC: Stai dicendo che se qualcuno rovina la nostra reputazione, impedisce la nostra capacità di bodhisattva percorso per essere di beneficio a quella persona. Bene, ce n'è uno bodhisattva voto che se qualcuno è arrabbiato e arrabbiato con noi, parte del bodhisattva la pratica è andare e spiegare all'altra persona. Quindi non è che qualcuno stia rovinando la mia reputazione e... sai, non devo mettermi sulla difensiva e dire: "Ma ha fatto questo e questo e questo, e io in realtà sono bla, bla, bla", — e fai questa grande cosa difensiva. Inoltre non ho bisogno di sgattaiolare in un angolino e dire: "Mi siedo qui e non importa", perché anche l'altra persona sta soffrendo. Quindi, in alcune situazioni, dobbiamo andare dalla persona che dice cose cattive su di noi e compilarle nei dettagli della storia. Lo facciamo non come un modo per difendere la nostra reputazione, ma come un atto di gentilezza nei loro confronti, in modo che non rimangano bloccati in quell'atteggiamento negativo nei nostri confronti. Se qualcuno spettegola su di me e rovina la mia intera reputazione e nessun centro di Dharma mi invita a venire a insegnare, va bene, allora ho più tempo per i ritiri. Sì? Sai, puoi vedere un lato positivo in tutto. Le persone che hanno fiducia in te, continueranno. Le persone che ti conoscono davvero bene non ascolteranno il tipo di sciocchezze che qualcun altro sta dicendo.

Prima o poi tutti vengono spettegolati alle loro spalle. Qualcuno di noi non è mai stato spettegolato alle nostre spalle? Qualcuno di noi non ha mai spettegolato di qualcun altro alle loro spalle? Voglio dire, questo succede sempre. Quindi le persone che ci conoscono davvero non ascolteranno questo genere di cose. Non influenzerà la relazione. O se iniziano ad avere dei dubbi, se ci limitiamo a spiegare la situazione, la capiranno. Le altre persone che non ci conoscono così bene, che vogliono eccitarsi per qualcosa, beh, cosa possiamo fare? E se abbiamo commesso un errore e loro parlano di noi alle nostre spalle, di qualcosa che abbiamo fatto, dobbiamo possederlo e dobbiamo riconoscerlo pubblicamente. Non è che le persone mentono sempre quando parlano alle nostre spalle: commettiamo errori. Ha un senso?

Pubblico: Una persona nel mio quartiere ha fatto qualcosa di molto brutto a un bambino. Non è loro? karma a cui partecipo avvertendo altre persone che dovrebbero stare attenti con questa persona? Se è buono o cattivo, mi sembra che non significhi necessariamente che è male per me dire qualcosa di negativo su qualcuno.

VTC: Giusto, ma guarda cosa stai facendo, devi guardare le tue intenzioni. Se c'è qualcuno che sta danneggiando i bambini nel vicinato, e tu lo sai per certo, è una sorta di responsabilità avvertire le altre persone. Ma questo non significa che distruggi la persona che sta danneggiando, e dici tutto male su di loro, e la chiami tutti questi nomi. Devi solo dire: "Questo è successo e le persone devono esserne consapevoli in modo che non si ripeta un evento".

Pubblico: Venerabile, l'altra sera di cui parlavi rabbia e abbiamo parlato di risposta, il ritiro è uno dei modi in cui lo affrontiamo. Nella mia esperienza che risale alla mia infanzia e alla mia vita attuale, ci sono persone nella mia vita che si ritirano rabbia e non parlano. Per me questo solleva anche problemi di discorso giusto e sbagliato: non c'è parola. Quindi ci sono tutte queste emozioni che costruiscono che sono abbastanza negative che emergono in modi diversi. Ma quello che fa per me - so che è successo quando ero giovane con uno dei genitori e qualcun altro era quello - voglio la comunicazione. Voglio sapere cosa sta succedendo. Fa emergere incredibili stati di agitazione che risalgono a molto tempo fa. È un modello molto vecchio di cercare di attirare qualcuno in modo da poter parlare e comunicare correttamente.

VTC: Quindi qualcuno è arrabbiato. Qualcuno è sconvolto. E il modo in cui lo mostrano è che si ritirano totalmente dalla situazione. Poi diventi ansioso e provi a tirarli fuori, e probabilmente si ritirano ancora di più. Quanti di voi sono 'clammer-uppers?' Chi si chiude quando è arrabbiato? Ti chiudi quando sei arrabbiato? Si chiude quando è arrabbiato?

Pubblico: non mi arrabbio!

Pubblico: Si vendica e basta. [risata]

VTC: Quindi penso che questa cosa del reclamare sia uno stato piuttosto diffuso. Molte persone lo fanno. So che lo faccio. E poi alcune persone sono persone esplosive.

Pubblico: Vanno insieme.

VTC: Destra. Stavo per dire che spesso finiscono in una relazione di coppia. Uno esplode, l'altro si ritira, e poi sono entrambi infelici dopo. Quindi cosa fare in questo genere di cose, hai me. [risate] Quando sono arrabbiato, mi chiamo. Quando l'altra persona è arrabbiata, voglio comunicare. Interessante, vero? Quando sono arrabbiato è: "Lasciami in pace e non parlarmi, ma per favore vieni e chiedimi cosa c'è che non va". Sì? Qualcun altro è così? "Per favore, vieni e chiedimi cosa c'è che non va", ma sai, lasciami tenere il broncio per un po'. “Ma assicurati di chiedermi cosa c'è che non va abbastanza, così che alla fine comincio a parlare. Ma devi chiedermi cosa non va in un certo tono di voce. Perché se non lo fai, allora mi sento davvero insicuro e mi ritiro ancora di più”. Perché se dici: "Cosa c'è che non va in te?" allora ragazzo, sono andato via. Ma se dici "Oh, povero te" e mi fai un po' di autocommiserazione, forse dopo un po' mi ammorbidirò. Vedi, non mi sono sposato a beneficio degli esseri senzienti. [risate] Riesci a immaginare un poveretto che ha a che fare con me?

Pubblico: Egli fece.

VTC: Che cosa?

Pubblico: Egli fece.

VTC: Lui fece? Bene, è passato. [risate] Penso che siano solo le persone, specialmente nelle relazioni di coppia, non necessariamente le coppie, ma le persone a cui sei vicino, solo per aprire una conversazione a volte sugli schemi in cui cadete insieme e su come vi nutrite gli uni degli altri, e che tipo di segnali possiamo darci l'un l'altro quando vediamo che stiamo cadendo nello stesso vecchio schema.

Pubblico: A condizione che siate entrambi d'accordo che c'è uno schema.

VTC: Sì, a condizione che tu sia d'accordo. E se non sei d'accordo, c'è uno schema, non lo so.

Pubblico: Come puoi conciliare il mantenimento della parola giusta in politica?

VTC: Come si concilia mantenere la parola giusta in politica? Penso che se i leader politici usassero la parola giusta, sarebbe meraviglioso per questo paese perché potrebbero finalmente fidarsi di qualcuno. Potrebbero non piacere quello che quella persona ha detto, ma potrebbero effettivamente iniziare a riguadagnare una certa fiducia nei politici.

Pubblico: Immagino quello che sto cercando di dire: se hai un lato di una questione politica, non stai cercando di indebolire l'altro lato.

VTC: Ok, voglio dire che la politica per molto tempo riguarda l'indebolimento dell'altro ragazzo. Non dovrebbe essere. La politica è servire le persone. Quindi penso che tu debba concentrarti di nuovo su ciò che in realtà è e non serve a minare l'altra parte. È una questione di come lavoriamo per le persone.

Ok, sediamoci tranquilli. Fai una piccola riflessione su ciò di cui abbiamo discusso questa sera e mettilo in relazione con la tua vita.