¡No confíes en mí para volar un avión!

• Las personas pueden soportar diferentes niveles de confianza.
• Confiamos según la relación y los roles sociales
• Mucha decepción cuando se rompe la confianza es porque, para empezar, hemos confiado imprudentemente.
• Cuando nos apegamos a alguien, desarrollamos expectativas de que el otro no puede estar a la altura.

No confíes en mí para volar un avión (descargar)

Hay un poco más que quería mencionar sobre la confianza que mencioné brevemente ayer, y algunos de ustedes han escuchado antes, pero no en la BBC. Es decir, que tenemos que pensar y decidir por nosotros mismos cuánta confianza pueden tener las diferentes personas y en qué áreas de la vida pueden tener nuestra confianza. Creo que parte de nuestros problemas se deben a que les damos a las personas más confianza de la que pueden soportar, y luego, por supuesto, cuando no pueden soportarla, nos sentimos infelices, enojados y traicionados. O les damos confianza en áreas que no son sus puntos fuertes, y luego nos desilusionamos y así sucesivamente. Luego, a veces no le damos a la gente suficiente confianza en ciertas áreas en las que son muy capaces, pero por una razón u otra no confiamos en ellos. Creo que gran parte de la decepción y la frustración que tenemos cuando se rompe la confianza proviene de apropiarnos de la confianza de una manera imprudente para empezar, uno, y el hecho de que las cosas cambian y nada es firme y predecible. Por mucho que nos gustaría que fuera firme y predecible, no lo es.

El ejemplo que doy es, mientras estamos tratando de crear ecuanimidad, por igual para todos los seres sintientes, no actuamos de la misma manera hacia diferentes seres sintientes. No actúas de la misma manera con tu madre que con un extraño, debido a los diferentes roles sociales. De manera similar, al dar confianza, confiamos en un adulto de una manera diferente a como confiamos en un niño de dos años. Confiamos en alguien a quien conocemos bien de una manera diferente a como confiamos en alguien a quien no conocemos bien. Todos estos diferentes niveles de confianza son bastante naturales y necesarios. Por ejemplo, con un niño de dos años, en términos de seguridad, no le vas a dar una caja de fósforos. Esa no es una forma adecuada de confiar en un niño de dos años, pero podrías darle a un adulto una caja de fósforos, con suerte puedes confiar en él. Es solo ver, un niño de dos años no puede soportar ese tipo de confianza, y un adulto sí.

Luego, hay diferentes cosas en las que queremos confiar a diferentes personas. Como decía el otro día, si estás volando en un avión, confías en el piloto. Por supuesto, estás confiando en las personas que certificaron al piloto y así sucesivamente. Por favor, no confíes en mí para conducir el avión. A la luz de esto, en diferentes áreas, elegimos cuánta confianza dar a diferentes personas.

Apego y expectativas

A veces, cuando accesorio se interpone en nuestro camino, confiamos en alguien más de lo que puede soportar, porque lo construimos para que sea una especie de persona ideal y perfecta que nunca comete errores. O si cometen errores, los errores nunca nos conciernen. O alguna persona que siempre en todas las circunstancias dice lo que quiere decir y siempre actúa de acuerdo con su palabra, y nunca cambia de opinión, y siempre lo comunica perfectamente si cambia de opinión. Así que esas son expectativas muy altas para las personas.

A menudo ponemos ese tipo de expectativas cuando confiamos en otras personas, sin dar cabida al hecho de que las personas no son perfectas, que las personas a menudo se comprometen con las cosas sin examinarlas completamente, o se comprometen con las cosas habiéndolas examinado completamente, pero encuentran hay algo más después de que se han comprometido, que no pueden hacer. O se comprometen, y luego algo en sus circunstancias cambia, y no pueden cumplir con su compromiso. O se comprometen, y luego su mente se ve abrumada por las aflicciones. O sucede algún otro evento en su vida que los aleja de poder cumplir con lo que dijeron que iban a hacer. Creo que muchos de nuestros problemas vienen porque queremos que todo esté bien, limpio, ordenado y predecible, y si alguien va a cometer un error, díganos de antemano que va a cometer un error. Entonces lo esperaremos, no estaremos tan decepcionados cuando lo haga. ¿Cómo va a pasar eso? ¿Les decimos a otras personas por adelantado cuando vamos a cometer un error? No. Simplemente cometemos nuestro error. Es lo mismo con otras personas.

Todo este asunto de la confusión que tenemos sobre cuánta confianza darle a la gente y en qué áreas darles confianza, y la confusión que tenemos al hacer expectativas que no tienen ninguna flexibilidad para ellos. Creo que esto contribuye en gran medida a nuestra decepción y desilusión. Mientras que si tenemos la expectativa, “La gente se está comprometiendo con esto, pero como dicen, la vida pasa”. Surgen diferentes cosas en la vida de esa persona que tienen prioridad durante un cierto período de tiempo, o cambian. ¡Imagina eso! ¡Ellos cambian! ¡Caramba! Nosotros meditar sobre la impermanencia, pero ¿realmente crees que se supone que la gente debe cambiar? De alguna manera nos falta unirnos a nuestro meditación de lo que se trata la vida. La gente comete errores, suceden todo tipo de cosas.

Expectativas razonables

Cuando formamos expectativas, debería ser: "Bueno, espero esto y esto y esto, PERO, esto y esto y aquello y aquello también puede suceder". Ninguno de nosotros sabe lo que va a pasar hasta que sucede. Dale un poco de espacio a nuestra mente, y de esa manera, ten algo de espacio alrededor de lo que hacen otras personas. Si lo hacemos, eso nos hace mucho más tolerantes, mucho más tolerantes. Mucho mejor capaz, como dicen, de ir con la corriente. Cuando mantenemos las cosas muy rígidas, entonces hay mucha decepción, frustración, etc.

Determinar la confianza según la situación.

Realmente tómese el tiempo para pensar de antemano, conocer bien a una persona y pensar, ¿en qué áreas puedo confiar en ellos? ¿En qué áreas no han aprendido o no están capacitados? Puedo saber, por lo tanto no les doy tanta confianza. No confiar en alguien no significa que sea una mala persona. Como dije, ¡no confíes en mí para llevarte en un avión! Eso no quiere decir que pienses que soy una mala persona, porque no puedo hacer eso. Creo que eres sabio si no haces eso. Determinamos las cosas de acuerdo con la situación, sin crear "bueno" y "malo" encima.

Por supuesto, hay algunas áreas en las que realmente desearíamos poder confiar en alguien, darle a alguien más confianza de la que puede soportar. Los presionamos, “¡Vamos! ¡Conviértete en lo que quiero que seas para poder confiar en ti en esa área! ¡Quiero confiar en ti en esa área!” La otra persona dice: “Oye, solo soy yo. Sólo intento hacer lo que puedo. Todavía no estoy listo para soportar eso”. O a veces, especialmente cuando somos adolescentes, estamos dispuestos a soportar todo tipo de confianza que no estamos preparados para soportar. O, a veces, estamos listos para confiar, y nuestros padres piensan que no lo estamos, y entonces surgen muchas fricciones. Creo que la flexibilidad es un buen eslogan en este ámbito.