Perdonar después de una traición

• Cuando hemos sido traicionados, es muy fácil crear una identificación a partir de ello.
• Perdonar no es decir que lo que hizo la otra persona está bien, es dejar ir nuestras emociones negativas.

Después de la traición (descargar)

Mientras continuamos hablando sobre la confianza, recibí un correo electrónico de otra persona que decía:

Si estuviera en un matrimonio o en una relación comprometida y mi pareja tuviera una aventura, con el tiempo podría perdonar a la persona debido a las prácticas de entrenamiento mental, pero personalmente no querría continuar con esa relación. Mi pregunta es, una vez que se traiciona la confianza, ¿se puede restaurar a su forma original? Tal vez eso sea posible para los bodhisattvas y los budas, pero ¿qué pasa con nosotros, los seres ordinarios? Podemos perdonar, pero nunca olvidar, y por eso esa relación ha cambiado radicalmente.

Cierto, ¿no?

Esta charla está pensada más para el lado de la persona cuya confianza ha sido traicionada. Todos hemos estado en ese lado de toda esta situación también, donde nos sentimos bastante heridos y enojados, podemos tener mala voluntad hacia la otra persona, podemos tener mucho resentimiento. Puede haber desencadenado otros recuerdos similares de otras épocas en el pasado en las que sentimos que nuestra confianza fue traicionada, por lo que un montón de cosas del pasado pueden surgir repentinamente y caer sobre nuestra cabeza, además de lo que viene con esta situación y, a menudo, no podemos notar la diferencia. Todo es un gran lío emocional dentro de nosotros.

Perdón

En ese tipo de situación, creo que el perdón es realmente el antídoto que necesitamos. Experimentamos dolor y resentimiento y enfado y mala voluntad, tal vez incluso el deseo de venganza, pero la cuestión es que cuanto más nos aferremos a esos sentimientos, más infelices seremos. Entonces, ya sea que decidas permanecer juntos, ya sea que la pareja se separe, aún así, liberar esas emociones negativas es beneficioso, ¿no es así? Cuanto más te sientes y te aferres a ellos, y llegas al punto en el que creas una identidad de "Soy la persona que fue traicionada por fulano de tal", y luego pasas toda tu vida diciéndole a la gente cómo esa persona traicionó tu confianza, y eso se convierte en tu historia, se convierte en la forma en que te ves a ti mismo, la forma en que ves tu vida, entonces te quedas muy, muy atascado, ¿no es así? Estás atrapado en el dolor, atrapado en enfado, atrapado en una identidad que se trata de algo que está en el pasado que no está sucediendo ahora.

Perdonar no es olvidar

Creo que el perdón, lo que yo defino como perdón es liberar esas emociones negativas, no significa que olvides la situación. Liberas esas emociones negativas, para que cuando te acerques a la vida, puedas abordarla con frescura, sin arrastrar toda esa mochila de ladrillos contigo, de, “Él me hizo esto, y antes de que hicieran aquello, y antes de que hicieran aquello”. , y el mundo entero…” Ya sabes cómo somos. Realmente podemos mejorarlo. Eso es exactamente lo que sucede, y ¿quién quiere vivir toda su vida así? Es una tortura para nosotros mismos. La otra persona hizo lo que hizo una vez que rompió nuestra confianza, pero todos los días nos recordamos que lo hizo. Nos lo hacemos a nosotros mismos todos los días. Lo hicieron una vez, lo recordamos todos los días, lo reforzamos, nos lo hacemos a nosotros mismos.

Antídotos para la ira

Creo que los antídotos regulares para enfado son algo realmente bueno para aplicar aquí. Poder mirar a la otra persona y ver que sí, confié en ella, tal vez le di más confianza en un área en particular de lo que podía soportar. Tal vez eso fue un error de juicio de mi parte, que no los vi tan claramente, así que confié en ellos en un área en la que tal vez no pudieron soportar esa confianza. O podría ser que tal vez fueron capaces de soportar esa confianza en general, pero son seres humanos imperfectos, por lo que, por supuesto, se van a estrellar. Puede haber sido una expectativa razonable de que alguien se comportara de cierta manera, pero no es razonable que esperemos que alguien siempre haga lo que queremos. Las personas son imperfectas y cometen errores. Al ver esto, puede ayudarnos a reemplazar el enfado, y esa expectativa poco realista de una persona perfecta, con una perspectiva más matizada que también se basa en la compasión. Como, "Aquí hay un ser consciente que sufre, que prometió hacer esto, y sus aflicciones los abrumaron por completo, fueron arrebatados por sus accesorio, por ellos enfado, al igual que yo también a veces me dejo llevar por accesorio y enfado.” Tener compasión por alguien cuya mente a veces está descontrolada.

Eso no significa que digamos que lo que hicieron está bien. Tenemos que ser muy claros, como que lo que hicieron no estuvo bien, pero no tenemos que odiarlos y guardar rencor por ello, podemos tener algo de compasión por ellos. Luego, por supuesto, tenemos que decidir hasta qué punto vamos a confiar en ellos en qué áreas en el futuro. Ahora que tenemos más información sobre esta persona, ¿podemos confiar en ella en la misma área en la que confiábamos antes? Quizá antes confiábamos en ellos aquí, ahora hay que bajarlo un poco. O tal vez lo vemos a través de su creación. Purificación y cambiándose a sí mismos, tal vez veamos, no, son dignos del mismo tipo de confianza antes. Es posible que le tome algún tiempo evaluar eso, porque la otra persona ahora está diciendo, como en este, "Lo siento muchísimo, realmente te lastimé, y no lo volveré a hacer". La esposa está diciendo: “Bueno, ya dijiste eso antes. ¿Cómo sé esta vez que realmente vas a hacerlo? Bueno, la única forma en que lo sabrá es con el tiempo, y no hay forma de acelerar ese proceso. Solo tiene que pasar tiempo juntos para construir una copia de seguridad de la confianza y luego decidir hasta qué nivel confías en esa persona.

Cómo confiamos en las personas

También confiamos en las personas en diferentes áreas de nuestra vida. Hay algunas áreas en las que es más importante para nosotros confiar en las personas y otras áreas en las que es menos importante confiar en las personas. Si estás casado con alguien, probablemente un área en la que quieras confiar más es en términos de fidelidad. No necesita confiar tanto en ellos en términos de "¿Pueden volar un avión a reacción?" a menos que sean pilotos y estés planeando subir con ellos. Entonces quieres confiar en ellos en esa área. Habrá diferentes áreas en la vida de alguien. No tienes que confiar en ellos en todas las áreas para mantener la relación, pero debes poder confiar en ellos en las áreas que son realmente importantes para ti. Esa confianza toma tiempo para construirse de nuevo.

Culpa

Creo que en este tipo de situaciones, para la persona cuya confianza ha sido traicionada, es muy tentador simplemente culpar a la otra persona, e incluso hacer un gran viaje de culpa sobre ellos, como, "Traicionaste esto, eres tan horrible". ¡Me debes algo, quiero sangre como pago por lo que me has hecho! En una de las relaciones que les conté, algunas personas me escriben sobre este problema, parece que la pareja traicionada, se lo está ocultando a su cónyuge y quiere algo a cambio, y ese tipo de comportamiento solo va a arruinar la relación. relación. Tan pronto como usted quiere sangre, y espera que hagan algo increíble para mostrar cuán arrepentidos están, y usted la exige, y no va a estar satisfecho hasta que la obtenga, entonces eso es poner mucho presión sobre la otra persona de que probablemente se alejará de ti. Incluso si tratan de complacerte, nunca será lo suficientemente bueno.

Creo que en este tipo de situaciones, lo principal que tienes que hacer es curarte a ti mismo y aprender a recuperarte de tu propio dolor, aprender a recuperarte y liberarte de tu propio dolor. enfado. Luego, mientras haces eso, y tu mente se aclara y tu mente se vuelve más equilibrada, entonces creo que vas a ver: "¿Quiero permanecer en un matrimonio, en una relación con esta persona o no?" Mientras que si lo abordas de la otra manera, de "tengo que decidir ahora mismo si quiero quedarme con ellos o no", podría ser más difícil porque tu mente es así, porque hay muchas personas fuertes. emociones afligidas pasando.

Liberando el dolor

Como dije, esto lleva algo de tiempo, pero el trabajo principal es usar la práctica del Dharma en uno mismo y liberar el dolor, liberar el dolor. enfado, genera algo de compasión y algo de empatía por ti mismo, y también por el otro ser sintiente. Darse cuenta de que todos estamos atrapados juntos en el samsara, que es precisamente por lo que queremos practicar el Dharma, ¡para que todos podamos salir! Hasta que salgamos, todo este mismo proceso seguirá y seguirá y seguirá en vidas futuras. Mientras estemos en el samsara como individuos con aflicciones, traicionaremos la confianza de los demás, o ellos traicionarán la nuestra. No hay forma de evitarlo. Es un hecho en el samsara. Para realmente usar eso para fortalecer nuestra renuncia del samsara, y fortalecer nuestra Bodhicitta, por lo que queremos convertirnos en un Buda para ayudar a otros a salir del samsara también.

Respuesta a los comentarios de la audiencia

Audiencia: He estado pensando en las personas que conozco que han estado casadas durante mucho, mucho tiempo, y no puedo pensar en un solo matrimonio que no haya lidiado con esto de una forma u otra. Y también hay un punto en el que esta persona dice: "Aunque pueda perdonarla, no me gustaría tener una relación con ella". Creo que también hay algo que viene en ese momento donde evalúas, ¿qué me vale esto? ¿Qué pasa con la inversión de tiempo, qué pasa con todo lo que tenemos? Creo que eso también viene con nuestra confianza. Tenemos 20 años donde hay una cierta cantidad de conocimiento que dice que esta persona es confiable hasta este punto, esto es una aberración; o durante los últimos 20 años, esta persona ha estado haciendo esto muchas veces. No puedes simplemente decir, aunque puedo perdonarlos, no estaría en una relación con ellos. Hay muchos más factores que eso.

Venerable Chodron Thubten (VTC): Lo que ella está diciendo es que casi no conoces matrimonios en los que las personas no hayan lidiado con este tipo de problemas de una forma u otra. Que cuando esto sucede, hay muchos factores a considerar, no solo este incidente, sino cuál ha sido el sabor general y la práctica del matrimonio. Por ejemplo, han sido fieles durante veinte años, y esto es una aberración, o ha habido algo cada año, donde se han ido, y esto es solo parte de todo el patrón. Ese tipo de cosas definitivamente influirá en la forma en que desea continuar la relación. Una cosa que es muy interesante es que, aunque hablamos de terminar las relaciones, en realidad nunca terminas ninguna relación, porque siempre existimos en relación con todos, ¿no es así? Cuando decimos terminar una relación, lo que realmente queremos decir es que la estamos cambiando de, digamos, una relación matrimonial a una ex-relación, o algo así, pero aún tienes que crear una nueva relación con el persona, porque siempre estamos en relación con cada ser sintiente. Nunca terminas ninguna relación.

Habrá muchas cosas que te vendrán a la mente cuando decidas qué tipo de relación quieres tener con esta persona en el futuro. Puede ser que hayas invertido mucho tiempo y energía y esto haya sido una aberración, parecen lo suficientemente arrepentidos, estás feliz de continuar. Podría haber preocupaciones financieras, podría haber niños involucrados, podría haber muchas otras cosas. Cada persona verá este tipo de cosas y tomará una decisión diferente sobre si quieren permanecer en el matrimonio, qué tipo de relación quieren tener con esta persona en el futuro. Incluso si se separan como pareja casada, todavía tienen que relacionarse entre sí. Tienes propiedades en común, tal vez tengas hijos en común, así que todavía hay alguna relación. Todavía tenéis que aprender a hablar decentemente entre vosotros. Todavía tienes que soltar tu enfado y el resentimiento y tu dolor. Romper la relación no significa que termines con tus malos sentimientos. Realmente tienes que ver lo que quieres hacer, y todos llegarán a una conclusión muy diferente sobre esto. La gente es muy, muy diferente. Lo que una persona dice es aceptable, otra persona diría que es inaceptable, por lo que no hay un patrón de corte de galletas para nada de esto.

Audiencia: Tal vez también esté relacionado con la forma en que influye en nuestro comportamiento hacia los demás, como si no eres capaz de lidiar con la situación y se lo contamos a los demás, en nuestras relaciones con nuestros colegas, amigos, lo que sea. Entonces tal vez si no podemos resolver el problema en nuestra relación, si no somos capaces de cambiar, si no somos capaces de aceptar y perdonar, en mi opinión, tal vez sea un buen paso para separarnos. Para encontrar la paz dentro de ti mismo, para que no influyas en otros con tus emociones y tus aflicciones.

VTC: Estás diciendo que si tienes muchas emociones negativas fuertes en respuesta a lo que pasó, que puede ser bueno separarse, al menos por un tiempo, para trabajar en ti mismo, para que la persona hacia la que tienes todas estas emociones sea No en tu cara todos los días. Para separarse, tómese un poco de tiempo. ¡Vamos a retirarnos! Así que puedes pasar ese tiempo trabajando en ti mismo, en lugar de que las cosas se disparen constantemente.

Ser un “buen budista”

Audiencia: Estaba pensando, tu respuesta es realmente fantástica. Solo estaba imaginando a alguien que podría pensar, bueno, "Soy budista, debería volver a montar y trabajar duro y perdonar a esta persona, pero en realidad, realmente no quiero, pero debería En nombre de ser un buen budista, debería abrazar esta relación nuevamente de la misma manera, pero esta nueva información realmente me ha hecho [inaudible].

VTC: Estás diciendo, alguien puede tener la idea, si soy un buen budista, debería permanecer en la relación y solucionarlo. No veo la lógica en eso. Alguien podría pensar eso, pero no hay nada que diga que si eres budista, tienes que permanecer en una mala relación. No hay nada que diga eso. Alguien podría pensar eso, pero luego necesita dar un paso atrás y necesita mirar la relación para empezar. ¿Es básicamente una buena relación y ha tenido esta bomba, o es una relación que nunca ha sido realmente una muy buena relación, en cuyo caso sería mejor separarse? No debería haber nada de eso de “si soy un buen budista, debería hacer XYZ”. No hay razón para poner eso encima de tu cabeza. “Si fuera un buen budista, debería hacer XYZ en la situación externa…”. El budismo no se trata de lo que haces en una situación, se trata de lo que haces en tu propia mente. Podrías decir: "Si soy un buen budista, debería trabajar en mí mismo y apaciguar mi propia mente", pero en términos de lo que deberías hacer con la otra persona, vas a tomar tu propia decisión de acuerdo con lo que hagas. conclusiones a las que llegas mientras trabajas en tu propia mente.

Expectativas y búsqueda de fallas

Otra cosa a tener en cuenta en este tipo de situación también, para la persona que se siente traicionada, la tentación cuando te sientes traicionado es que siempre es culpa de la otra persona. Teníamos una promesa, estoy haciendo todo bien; Rompieron la promesa y están equivocados. Creo que también sería bueno considerar que si uno de los cónyuges se está alejando de la relación, es posible que la relación se haya descuidado. Puede pasar muy fácilmente cuando has estado casado con alguien por un tiempo, especialmente si tienes hijos, que comienzas a descuidar a la otra pareja porque hay muchas otras cosas en tu vida. Muy a menudo, una pareja es muy unida cuando se casa por primera vez, y luego, cuando llegan los niños, se involucran tanto con los niños, ¡porque tienes que estar de servicio las 25 horas del día, los 8 días de la semana con los niños! Ya no tienes tiempo para tu cónyuge, por lo que es muy fácil que las personas se separen en esos años de crianza de los hijos. En primer lugar, cuando esté criando a los niños, diga: “Mi relación con mi cónyuge es muy importante, así que debo ocuparme de eso, y no solo darle toda la atención a los niños”. Si ve que le está dando demasiado a los niños, recuerde que, en realidad, lo que creo que es más importante para los niños es que sepan que sus padres se preocupan por los demás. Incluso si los padres no pasan tanto tiempo individualmente con los niños, los niños se sentirán muy seguros si saben que los padres se preocupan el uno por el otro.

Puede ser que una pareja se haya casado y no tengan hijos, por lo que no tienen esa distracción, pero tal vez haya surgido algo más y su energía haya ido en otra dirección: un cónyuge se ha centrado en esto, un cónyuge se ha estado enfocando en eso. De alguna manera no se han dado cuenta de que no se han unido y compartido sus ideas y sus pensamientos y sus vidas juntos tanto como podrían. Puede ser un momento cuando esto suceda que te des cuenta, “En realidad, nos habíamos distanciado un poco sin darnos cuenta, así que ahora es la oportunidad de tratar de renovar la relación, pero de una mejor manera que antes.

La cuestión es que nunca puedes volver a ser como era antes la relación, pero no sé si la gente quiere volver a ser como era antes. Por lo general, si algo sucedió, algo no fue satisfactorio en la forma en que lo fue antes. Si deciden volver a estar juntos, entonces realmente quieren pasar un tiempo y volver a conocerse, y hacer cosas juntos que no hayan hecho antes, hablar sobre cosas de las que no hayan hablado antes. Dedique realmente tiempo a trabajar en la relación, en lugar de pensar: “Repararemos esto y luego volveremos a ser como antes”. Eso no va a funcionar. No va a ser satisfactorio para ninguna de las partes.