Antídotos para la mente quejumbrosa

No sé ustedes, pero con frecuencia me encuentro disfrutando de mi pasatiempo favorito, quejándome. Bueno, no es exactamente mi favorito, porque me hace sentir más miserable que antes, pero ciertamente es uno en el que participo con bastante frecuencia. Por supuesto, no siempre veo lo que hago como una queja; de hecho, a menudo pienso que simplemente estoy diciendo la verdad sobre el mundo. Pero cuando realmente miro con atención, me veo obligado a reconocer que mis declaraciones afligidas son en realidad quejas.

¿Qué constituye quejarse? Un diccionario lo define como “una expresión de dolor, insatisfacción o resentimiento”. Agregaría que es una declaración de disgusto, culpa o juicio de la que nos quejamos repetidamente. ¿Por qué decirlo una vez cuando podemos disfrutar de nuestra miseria?

Contenido de las denuncias

¿De qué nos quejamos? Lo que sea, podemos quejarnos al respecto. Mi vuelo ha sido cancelado. La compañía de seguros de automóviles se negó a escuchar mi reclamo. Es demasiado caliente. Esta muy frío. Mi perro está de mal humor.

Nos quejamos de nuestra riqueza, o de la falta de ella. Acabo de ver una calcomanía en el parachoques que decía: "Soy demasiado pobre para votar por los republicanos". ¿Quién tiene suficiente dinero? No es justo que otros tengan más que nosotros y que tengan mejores oportunidades de ganárselo.

Nos quejamos de nuestra salud. Esto no se limita solo a los enfermos y ancianos. Los que somos precoces empezamos a quejarnos de nuestra cuerpo desde el primer día. “Me duelen las rodillas, me duele la espalda. Mis alergias están actuando. Me duele la cabeza. Mi colesterol es demasiado alto. Estoy agotado. Mi corazón late irregularmente. Mis riñones no funcionan bien. Mi dedo pequeño del pie está infectado”.

Uno de los temas más jugosos de queja son las acciones y personalidades de los demás. Todos somos como columnistas de chismes mentales:

• “Mi colega en el trabajo no entrega su trabajo a tiempo”.
• “Mi jefe es demasiado mandón”.
• “Mis empleados son desagradecidos”.
• “Después de todo lo que hice por mis hijos, se mudaron a otra ciudad y no vienen a casa por vacaciones”.
• “Tengo cincuenta años y mis padres todavía están tratando de dirigir mi vida”.
• “Esta persona habla demasiado alto”.
• “Esa no habla lo suficientemente alto, y siempre tengo que pedirle que repita lo que dijo”.

Quejarse de los líderes políticos y del gobierno, no solo del nuestro, sino también del de otros, es un pasatiempo nacional. Lamentamos las políticas injustas, la brutalidad de los regímenes opresores, la injusticia del sistema de justicia y la crueldad de la economía global. Escribimos correos electrónicos a amigos que tienen la misma política vistas como nosotros y esperamos que hagan algo para cambiar la situación.

En esencia, nos quejamos de todo lo que encuentra nuestra desaprobación.

¿Por qué nos quejamos?

Nos quejamos por una variedad de razones. En todos los casos, estamos buscando algo, aunque no seamos conscientes de lo que es en ese momento.

A veces nos quejamos porque simplemente queremos que alguien reconozca nuestro sufrimiento. Una vez que lo hacen, algo dentro de nosotros se siente satisfecho, pero hasta que lo hacen, seguimos y seguimos contando nuestra historia. Por ejemplo, podemos contar la historia de la traición de nuestra confianza por parte de un ser querido. Cuando nuestros amigos intentan solucionar nuestro problema, nos sentimos más frustrados. Incluso podemos sentir que no nos escuchan. Pero cuando dicen: “Debes estar muy desilusionado”, nos sentimos escuchados —nuestra miseria ha sido reconocida— y no decimos más.

En otras ocasiones, no es tan simple. Por ejemplo, podemos quejarnos repetidamente de nuestra salud por autocompasión o por el deseo de ganarnos la simpatía de los demás. Otros pueden mostrar que entienden, pero no importa lo que digan o hagan por nosotros, estamos insatisfechos y seguimos lamentándonos.

Podemos quejarnos con la esperanza de que alguien solucione nuestro problema. En lugar de pedir ayuda a alguien directamente, contamos nuestra triste historia una y otra vez con la esperanza de que capte el mensaje y cambie la situación para nosotros. Podemos hacer esto porque somos demasiado perezosos o tenemos miedo de tratar de resolver el problema nosotros mismos. Por ejemplo, nos quejamos con un colega sobre una situación inquietante en el trabajo con la esperanza de que acuda al gerente al respecto.

Nos quejamos para desahogar nuestras emociones y nuestros sentimientos de impotencia. Criticamos las políticas gubernamentales, la corrupción de los directores ejecutivos y el politiqueo de los políticos que les impide cuidar realmente del país. No nos gustan estas cosas, pero nos sentimos impotentes para cambiarlas, por lo que presidimos lo que equivale a un caso judicial, ya sea mentalmente o con nuestros amigos, en el que procesamos, condenamos y expulsamos a las personas involucradas.

La “ventilación” se usa a menudo para justificar despotricar con quien sea sobre lo que queramos. Un amigo me dijo que regularmente escucha a la gente decir: “¡Solo tengo que desahogarme! Estoy tan enojado que no puedo evitarlo”. Parecen sentir que explotarán si no se desahogan. Pero me pregunto sobre eso. ¿No deberíamos tener en cuenta las consecuencias, para nosotros mismos y para los demás, de desahogarnos? En el BudaEnseñanzas de 's encontramos muchas otras opciones para resolver nuestra frustración y enfado sin escupir a los demás.

Discutir vs quejarse

¿Cuál es la diferencia entre quejarse y discutir ciertos temas de manera constructiva? Se encuentra en nuestra actitud, nuestra motivación, para hablar. Discutir una situación implica adoptar un enfoque más equilibrado, en el que tratamos activamente de comprender el origen del problema y pensar en un remedio. En nuestra mente nos volvemos proactivos, no reactivos. Asumimos la responsabilidad de lo que es nuestra responsabilidad y dejamos de culpar a los demás cuando no podemos controlar una situación.

Así, podemos hablar de nuestra salud sin quejarnos. Simplemente les contamos a otros los hechos y seguimos. Si necesitamos ayuda, la pedimos directamente, en lugar de lamentarnos con la esperanza de que alguien nos rescate o sienta lástima por nosotros. Del mismo modo, podemos discutir nuestra situación financiera, una amistad que salió mal, una política injusta en el trabajo, la actitud poco cooperativa de un vendedor, los males de la sociedad, los conceptos erróneos de los líderes políticos o la deshonestidad de los directores ejecutivos sin quejarnos de ello. Esto es mucho más productivo, porque la discusión con personas bien informadas puede ayudarnos a tener una nueva perspectiva de la situación, lo que, a su vez, nos ayuda a enfrentarla de manera más efectiva.

Antídotos para quejarse

Para los practicantes budistas, varias meditaciones actúan como antídotos saludables contra el hábito de quejarse. Meditar sobre la impermanencia es un buen comienzo; Ver que todo es transitorio nos permite establecer sabiamente nuestras prioridades y determinar qué es importante en la vida. Queda claro que las cosas insignificantes de las que nos quejamos no son importantes a largo plazo, y las dejamos pasar.

Varias meditaciones actúan como antídotos saludables contra el hábito de quejarse. (Foto por ewan jade)

Meditar sobre la compasión también es útil. Cuando nuestra mente está imbuida de compasión, no vemos a los demás como enemigos o como obstáculos para nuestra felicidad. En cambio, vemos que realizan acciones dañinas porque desean ser felices pero no conocen el método correcto para alcanzar la felicidad. Son, de hecho, como nosotros: seres sintientes imperfectos y limitados que desean la felicidad y no el sufrimiento. Así podemos aceptarlos como son y buscar beneficiarlos en el futuro. Vemos que nuestra propia felicidad, en comparación con las situaciones problemáticas que experimentan los demás, no es tan importante. Así somos capaces de ver a los demás con comprensión y bondad, y automáticamente se evapora cualquier inclinación a quejarnos, culparlos o juzgarlos.

Meditar sobre la naturaleza de la existencia cíclica es otro antídoto. Viendo que nosotros y otros estamos bajo la influencia de la ignorancia, enfadoy apego aferrado, abandonamos las visiones idealistas de que las cosas deberían ser de cierta manera. Como siempre me dice un amigo cuando me quejo sin pensar: “Esta es la existencia cíclica. ¿Que esperabas?" Bueno, supongo que en ese momento esperaba la perfección, es decir, que todo sucediera como yo creo que debe ser, como yo quiero. Examinar la naturaleza de la existencia cíclica nos libera de ese pensamiento poco realista y de las quejas que fomenta.

En su Guía de la forma de vida de un bodhisattva, Shantideva nos aconseja: “Si algo se puede cambiar, trabajen para cambiarlo. Si no puede, ¿por qué preocuparse, enfadarse y quejarse?”. Sabio consejo. Necesitamos recordarlo cuando surge el impulso de quejarse.

Cuando otros se quejan

¿Qué podemos hacer cuando alguien se queja incesantemente de algo que no podemos hacer nada para cambiar? Dependiendo de la situación, he descubierto algunas cosas que hacer.

Una persona que conozco es la principal de todas las quejas. Ella es melodramática acerca de sus dolencias, atrae a otros a sus problemas y trata de centrar toda la atención en su sufrimiento. Al principio la evitaba, ya que no me gustaba escuchar sus quejas. Cuando eso no funcionó, le dije que no tenía nada de qué quejarse. Eso definitivamente fracasó. Finalmente, aprendí que si sonrío sinceramente y juego, ella se relaja. Por ejemplo, en nuestras clases, constantemente les pedía a los demás que se movieran porque se sentía muy incómoda. Como me senté directamente frente a ella, sus quejas me afectaron. Al principio, mi mente retrocedió con: "¡Tienes más espacio que nadie!" Más tarde, me volví más tolerante y bromeaba con ella sobre el “trono” que había hecho para sentarse. Fingí reclinarme y descansar en su escritorio que se apoyaba en mi espalda. Me hacía cosquillas y nos hicimos amigos.

Otra técnica es cambiar de tema. Tenía un pariente anciano que, cada vez que lo visitaba, se quejaba de todos los miembros de la familia. No hace falta decir que esto fue aburrido, y me consternó verlo ponerse de mal humor. Entonces, en medio de un cuento, tomaría algo que él había dicho y llevaría la discusión en otra dirección. Si nos quejáramos de la cocina de alguien, le preguntaría si había mirado las recetas que suenan deliciosas en el periódico dominical. Comenzaríamos a hablar sobre el periódico y él olvidaría sus quejas anteriores y preferiría temas de discusión más satisfactorios.

La escucha reflexiva también es una ayuda. Aquí tomamos en serio el sufrimiento de alguien y escuchamos con un corazón compasivo. Reflejamos a la persona el contenido o el sentimiento que expresa: “Parece que el diagnóstico te asustó”. “Usted confiaba en su hijo para que se encargara de eso, y él estaba tan ocupado que se olvidó. Eso te dejó en la estacada.

A veces tenemos la sensación de que los demás se quejan simplemente de oírse hablar, que en realidad no quieren resolver sus dificultades. Sentimos que han contado la historia muchas veces en el pasado a varias personas y están atrapados en una rutina de su propia creación. En este caso, pongo la pelota en su cancha al preguntar: “¿Qué ideas tienes sobre lo que se puede hacer?” Cuando ignoran la pregunta y vuelven a quejarse, vuelvo a preguntar: "¿Qué ideas tienes sobre lo que podría ayudar en esta situación?" En otras palabras, los reenfoco en la pregunta en cuestión, en lugar de permitir que se pierdan en sus historias. Eventualmente, comienzan a ver que pueden cambiar su visión de la situación o su comportamiento.

Pero cuando todo lo demás falla, vuelvo a mi pasatiempo favorito, quejarme, cuando puedo ignorar sus dolencias y hundirme en la baba pegajosa de la mía. ¡Oh, el lujo de desahogar mis juicios y airear mis penas!