Umgang mit gewohnten emotionalen Mustern

• Betrachten wir die Arten von Handlungen, die wir gewöhnlich ausführen
• Wie wir auf Kritik oder Dinge reagieren, die uns nicht gefallen
• Verwenden Sie introspektives Bewusstsein, um diese Gewohnheiten zu ändern

Weisheit der Kadam-Meister: Umgang mit gewohnheitsmäßigen emotionalen Mustern (herunterladen)

Wir sprachen über die sechs Faktoren, die Leiden entstehen lassen. Wir haben die ersten fünf beendet. Kannst du dich an sie erinnern? Der Samen, das Objekt, unangemessene Aufmerksamkeit, schädliche Einflüsse (schlechte Freunde), verbale Reize (Medien), und das ist Gewohnheit. Gewohntes Denken und gewohnheitsmäßiges Handeln. Beide.

Wir sehen diesen oft. Wir sind so sehr Gewohnheitstiere. Es ist sehr interessant, in Ihrem zu verfolgen Meditation (besonders seit wir Belehrungen über haben Karma kürzlich), um zu sehen, welche Arten von Handlungen wir gewöhnlich ausführen und welche Arten von mentalen Einstellungen wir gewöhnlich haben. Und es ist wirklich bemerkenswert, wenn Sie anfangen, die Muster in Ihrem Leben zu sehen und wie sehr Sie auf Automatik laufen.

Manche Menschen sind in dem Moment, in dem jemand etwas auch nur im Geringsten kritisch sagt. Oder vielleicht sind sie nicht einmal kritisch, sie geben nur Feedback. Was Sie hören wollten…. Sie wollten Lob hören und sie sagen: „Verbessere dies, verbessere das …“. Dann die Gewohnheit einiger Leute? (zerdrückt) „Die Leute schätzen mich nicht. Sie schätzen mich einfach nicht.“ Oder die Gewohnheit anderer Leute? „Ich kann nichts richtig machen. Ich liege falsch. Wieder." Die Gewohnheit anderer Leute? „Ich habe mich so angestrengt, wie können sie es wagen, das zu mir zu sagen!“ Und dann gibt es wahrscheinlich noch einige mehr.

Hier ist eine Situation, die in unserem Leben sehr oft vorkommt. Wir tun etwas und…. Wir stellen das Glas auf den Kopf, sie wollen es richtig herum, und wir nehmen es persönlich, und wir fühlen uns verärgert, wütend, verärgert, deprimiert, weil wir komplett auf Automatik laufen. Wir hören nie auf zu denken: „Nun, was war der Inhalt dessen, was die Person gesagt hat? Kann ich auf den Inhalt antworten?“ Aber stattdessen nehmen wir alles sofort als persönlichen Kommentar darüber, wer wir sind. Und dann flammt das Festhalten am Selbst auf. Ichbezogenheit lodert auf. Und wir lassen unser übliches Muster der emotionalen Reaktion aus, was natürlich unser übliches Muster der verbalen Reaktion auslöst. Das heißt, wir weichen zurück und bemitleiden uns selbst. Wir kritisieren den anderen. Wir sprechen hinter seinem Rücken über die andere Person, um unseren Gefühlen Luft zu machen.

Siehst du das bei dir? Gleiche Situation. Wann wird diese Situation jemals in unserem Leben enden? Die äußere Situation. Wann wird es jemals enden, wo jeder 105 % von allem, was wir getan haben, gutheißt? Wann wird das passieren? Wir werden immer Bemerkungen darüber hören, wie wir uns verbessern können oder was die Leute als unpraktisch empfanden. Wir haben die Wahl. Wir können weiterhin auf unserer egozentrischen Automatik laufen, oder wir können unser introspektives Bewusstsein auf Touren bringen und versuchen, diese Gewohnheiten zu ändern.

Es ist sehr, sehr hilfreich, in Ihrem Meditation, um zu sehen, welche emotionalen Gewohnheiten Sie haben. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, zu sehen, was Sie ablenkt. Wohin geht dein Verstand? Wenn Sie nicht am Objekt sind Meditation, worüber denken Sie nach? Anfangs werden Sie sagen: „Nun, ich habe über dieses Projekt nachgedacht, das ich gemacht habe.“ Sie haben nicht an das Projekt gedacht. Sie haben darüber nachgedacht, was jemand anderes über das Projekt gesagt hat und was das für Sie und Ihren Wert als Mensch bedeutet. Aber zunächst merken wir gar nicht, woran wir denken. Wir denken, wir denken über das Projekt nach. Wir denken eigentlich an uns selbst. Wir müssen uns diese Dinge ansehen und erkennen lernen. Es ist sehr hilfreich, machen Sie eine Liste, wenn Sie müssen. Falls Sie es vergessen. Die Fehler anderer Leute müssen wir nicht auflisten, wir erinnern uns immer daran. Aber solche Dinge neigen wir dazu, zu vergessen. Wir haben ein Problem damit. Aber es kann wirklich hilfreich sein.

Schauen Sie sich Situationen an, die oft in Ihrem Leben passieren. Vielleicht ist es eine andere Situation, in der dir jemand Komplimente für etwas macht. Sie sagen: „Oh, gute Arbeit, gut gemacht.“ Dann sofort, was ist Ihre Gewohnheit? „Ich bin der Beste der Welt.“ Und wieder, anstatt nur „Danke“ zu sagen oder bei uns zu denken: „Ich konnte das tun, weil all die Menschen mich gelehrt und mich ermutigt haben …“. Stattdessen nehmen wir es wieder persönlich und blähen uns auf und denken, dass wir etwas Besonderes sind und dass die Menschen uns auf eine bestimmte Weise behandeln sollten. Und wieder, ohne es zu merken, dass wir ziemlich arrogant geworden sind. Wenn wir dann arrogant werden, sind wir natürlich das perfekte Ziel für andere Leute, um sie niederzuschießen, denn niemand mag jemanden, der arrogant ist. Dann werden andere Menschen wütend auf uns, oder sie werden eifersüchtig auf uns.

Das ist ihr Muster: „Jedes Mal, wenn jemand etwas besser macht als ich… oder Anerkennung für etwas bekommt, für das ich keine Anerkennung bekomme…. Das ist nicht fair…." Und wir werden eifersüchtig. Das ist die Gewohnheit dieser Person. Auch hier ist mir nicht bewusst, dass dies eine Angewohnheit ist, dass ich eifersüchtig werde. Was wir denken, ist: „Diese Person hatte Erfolg, der nicht verdient war.“ Und das ist eine objektive Realität. Wir denken nicht: „Meine subjektive Angewohnheit ist: ‚Jedes Mal, wenn jemand etwas Erfolg hat oder etwas tun darf, was ich nicht tun darf, werde ich eifersüchtig.'“ Aber schauen Sie es sich an und beobachten Sie, wie viel davon auftaucht . Das ist diese Person, die auf Automatik läuft und eifersüchtig wird.

Was machen wir dann jedes Mal, wenn jemand eifersüchtig auf uns ist? Wurde gesendet. „Warum bist du eifersüchtig auf mich? Ich tue nichts, um zu versuchen, etwas Besonderes zu sein, warum kritisierst du mich und bist eifersüchtig auf mich?“ Nochmal, was funktioniert, was ist unsere Gewohnheit? Egozentrischer Geist, der alles, was jeder tut, als persönlichen Kommentar dazu nimmt, wer wir sind. Und dann sind wir verärgert.

Menschen haben unterschiedliche Gewohnheiten, was sie tun, wenn sie nachtragend sind. Manche Leute werden sehr ruhig, wenn sie nachtragend sind. Andere Leute lassen es die ganze Welt wissen, wenn sie nachtragend sind. Einige Leute konkurrieren. Manche Leute weichen zurück. Wir alle haben unterschiedliche Gewohnheitsmuster, die durch unseren Groll motiviert sind.

Wir arbeiten aus Gewohnheit, die andere Person aus Gewohnheit. Und dann fragen wir uns, warum wir Probleme haben. Es ist sehr hilfreich, sich nur diese Gewohnheiten anzusehen, die wir haben.

Ein Teil davon sind gewohnheitsmäßige Arten, Dinge zu interpretieren. Das bezieht sich auf das unangemessene Bewusstsein, wie ich bestimmte Dinge immer so interpretiere, dass sie dies und das bedeuten. Dies und so über mich, oder dies und so, das ist die Motivation dieser Person. Deutungsmuster. Dann Muster der emotionalen Reaktion auf alles, was wir interpretiert haben. Dort gibt es zwei Arten von Mustern. Plus ein drittes Muster, wie wir handeln, nachdem diese gewohnheitsmäßige emotionale Reaktion kommt.

Fällt jemandem auf Anhieb ein Beispiel ein, das Sie teilen möchten? Oder willst du nicht teilen, aber du wirst mutig sein und es teilen?

[Als Antwort auf das Publikum] Ihr Muster ist, wenn jemand eine Frage darüber stellt, was sie tut, wenn sie in einer Führungsposition (oder was auch immer) ist und den Leuten Anweisungen gibt, was sie tun sollen, dann ist ihre gewohnheitsmäßige Interpretation, dass sie meine Intelligenz und meine Fähigkeiten in Frage stellen. ohne zu merken, dass sie eine Frage stellen, um Informationen zu erhalten. Sie verwandelt es in „Sie denken, ich bin dumm, sie denken, ich weiß es nicht“, und dann ist die emotionale Reaktion selbst-zweifeln, Abwehrhaltung. Die Worte kommen als Abwehr heraus. Und dann hören die Leute auf zu fragen, weil sie nur eine Frage stellen und sich mit „whow“ treffen, und dann stellen die Leute keine Fragen für die Informationen, die sie brauchen, und dann kommt alles durcheinander, wenn Sie versuchen zu arbeiten zusammen. [Zum Publikum] Das Leben hier in der Abtei hilft dir, das zu sehen, nicht wahr?

[Antwort an das Publikum] Dies ist eine gute Möglichkeit zu zeigen, wie man so etwas beheben kann. Ihr Ding ist, wenn Sie eine gute Motivation haben und etwas tun und es nicht so läuft, wie Sie es erwartet haben, und andere Leute Sie wissen lassen, und dann ist Ihre sofortige Antwort: „Sie schätzen mich nicht! Ich arbeite so hart und sie wissen nicht zu schätzen, was ich tue. Ich kann sie nicht ausstehen. Ich werde mich zurückziehen.“ [Gelächter] [Zum Publikum] Sie ziehen sich sehr aus der Gemeinschaft zurück. Was Sie lernen, ist, okay, Sie sehen diese Gewohnheit, mit der Interpretation, den Emotionen und dem Verhalten, und dann erkennen Sie, dass es nicht darum geht, dass „diese Leute Sie nicht wertschätzen“ und dass Sie nicht geschätzt werden, es ist eine Frage, ob wir gewöhnliche fühlende Wesen sind und nicht die nötige Weisheit haben, um einen fantastischen Plan zu machen, damit alles gut läuft. Und weisst du was? Ich wette mit Ihnen, auch wenn die Buddha waren hier und haben diesen fantastischen Plan mit einer guten Motivation gemacht, jemand anderes wird sich noch beschweren. Aber um zu erkennen, dass mir die Weisheit fehlt, ist nichts falsch mit mir, ich behaupte nicht, ein zu sein Buddha. Ich sollte versuchen, über einige der Dinge nachzudenken, die danach kommen. Erkenne auch, dass alles, was ich tue, jemandem nicht gefallen wird. Es ist keine persönliche Sache. In der Tat, wenn Leute kritisieren, sagen sie normalerweise mehr über sich selbst als über dich. Wenn wir uns den Inhalt der Kritik anhören können, lernen wir vielleicht etwas, das für uns wertvoll ist. Aber wir hören nicht auf den Inhalt, wir blenden das einfach aus und gehen sofort hinein unangemessene Aufmerksamkeit und emotionale Sachen. Aber wenn wir innehalten und zuhören können, lernen wir vielleicht etwas. Und dann auch lernen, dass es nichts Persönliches ist. Und dass alles, was wir tun, so ist, wie es ist.

[Antwort auf das Publikum] Es ist interessant. Zuerst die Wut zu der anderen Person, dann die Schande, wie Sie sich verhalten haben? Oder die Schande, eine so große Schüssel voller Essen zu haben? Beide.

[Antwort auf das Publikum] Das ist eine andere Angewohnheit, nicht wahr? Wir grübeln. Wer grübelt noch? Grübeln ist der Weg ins Elend. Wir gehen einfach hin und her. Wir sagen uns jedes Mal dasselbe. Wir stecken wirklich fest. Und nur grübeln und grübeln und sich schlechter fühlen und wütender werden.

[zum Publikum] Und jetzt wollen Sie sich gegen den Kommentar wehren. [Gelächter] Was habe ich gerade gesagt? Dass jemand, der kritisiert, mehr über sich selbst sagt als über dich.

[Antwort auf das Publikum] Sie verstehen mich nicht. Das ist ihr. Sie verstehen mich nicht und jetzt werde ich mich zurückziehen.

Das ist das Schöne am Zusammenleben, wir alle kennen die Gewohnheiten des anderen besser als unsere eigenen, nicht wahr?

[Antwort auf das Publikum] Ihre Angewohnheit ist es, jedes Gefühl von jemandem als „Oh, ich habe es verursacht“ zu interpretieren. (Sie ist so wichtig, dass sie jeden dazu bringen kann, alles zu fühlen. So wichtig ist sie.) Also ist sie für unsere Emotionen verantwortlich. Und wenn sie dann merkt, dass sie verantwortlich ist, fühlt sie sich mies, sie fühlt sich schuldig, und sie ärgert sich auch über uns, als würden alle raus. Und dann schreibt sie mir lang, lang (Notizen).

Diese Art von Gewohnheiten sind ziemlich gut anzusehen und zu realisieren. Denn die Chancen stehen gut, dass wir sie den größten Teil unseres Lebens gemacht haben und uns aufgrund dieser Gewohnheiten ziemlich unglücklich waren. Ganz miserabel. Gut, sie zu bemerken, zu versuchen und sie zu ändern.

[Antwort auf das Publikum] Sie kommen von angeboren, aber vielleicht hängt der besondere Kontext von einer Gewohnheit ab, die in diesem Leben entwickelt wurde. Der Kontext kann der sein Bedingungen die in unserem Leben wieder auftauchen, aber es kommt von angeborenes Festhalten am Selbst und Wut, und solche Sachen.

[Antwort auf das Publikum] Das erfordert mehr, eine Gewohnheit in unserer Dharma-Praxis aufzubauen. Du kannst das grobe Leiden sehen, wenn es da ist, aber du hörst nicht auf und denkst: „Oh, es gibt gerade ein Greifen nach inhärenter Existenz.“ Das sind die Zeiten, in denen sie immer empfehlen, innezuhalten und zu schauen, wie uns das „Ich“ zu dieser Zeit erscheint. Aber wir vergessen es meistens. Wenn du es also oft genug hörst und versuchst, es dir zur Gewohnheit zu machen: „Oh, ich fühle eine starke Emotion, lass uns innehalten und uns ansehen, wie das ‚Ich' erscheint“, baut das eine neue Gewohnheit auf. Oder zumindest identifizieren: „Oh, das ist das Festhalten am Selbst, das das verursacht.“ Oder zumindest identifizieren: „Ich habe ein Leiden, das durch Festhalten am Selbst verursacht wird.“

[Antwort auf das Publikum] Alle Leiden sind irrige Gedanken. Sie irren sich und irren sich, weil sie ihr Objekt nicht richtig erfassen. Es gibt eine Art Übertreibung. Auch wenn wir denken, dass wir die Dinge richtig sehen!