Die Quelle von Glück und Elend

• Wie wir die Lehren praktisch auf unser Leben anwenden können
• Die Quelle unseres Glücks und Leidens liegt im Inneren, nicht im Äußeren
• Wie wir normalerweise versuchen, alles außerhalb von uns neu zu ordnen
• Wie wir mit dem Verstand arbeiten, um die Art und Weise zu ändern, wie wir Situationen wahrnehmen, und zu verhindern, dass Emotionen auf und ab gehen

MTRS 69: Die Quelle von Glück und Elend (herunterladen)

Motivation

Beginnen wir heute mit unserer Motivation, aufmerksam zuzuhören und aufzupassen, damit wir etwas über uns selbst lernen können. Warum wollen wir etwas über uns selbst lernen? Denn das ist das Geheimnis des Glücklichseins. Unser Glück kommt von innen – es ist eine innere Erfahrung. Wenn wir lernen, einen glücklichen Geist zu haben, ist das nicht nur gut für uns, sondern auch für alle um uns herum. Wenn wir wirklich gründlich über Glück nachdenken, werden wir feststellen, dass es viele verschiedene Arten von Glück und viele verschiedene Ebenen gibt.

Vielleicht möchten wir nach einem höheren Maß an Glück streben, von dem wir bisher nichts wussten. Vielleicht möchten wir auch unsere Perspektive erweitern, um über das Glück anderer Lebewesen nachzudenken und ihnen dabei zu helfen, ein dauerhaftes Glück zu erreichen, das nicht von veränderlichen Umständen abhängt. Aus diesem Grund werden wir heute Abend den Dharma-Lehren mit offenem Geist zuhören und an den Nutzen und das Wohlergehen für alle Lebewesen denken. Unser Ziel ist es, uns zu verbessern, damit wir mehr zu ihrem Wohlergehen und Glück beitragen können. Nehmen wir uns einen Moment Zeit und erzeugen Sie diese Art von Motivation.

Die übliche Sichtweise von Glück und Elend

Bis jetzt haben wir das Buch durchgelesen Geistestraining Wie Sonnenstrahlen. Wir befinden uns auf den letzten verbleibenden Seiten und befinden uns mitten in einer sehr komplizierten Diskussion über die Natur der Realität. Jetzt werden wir diese komplizierte Diskussion auf die Grundlagen reduzieren, deren Verständnis für uns sehr wichtig ist. Wir können uns in der komplizierten Philosophie verlieren und vergessen, wie sie auf unser Leben zutrifft, deshalb ist es sehr wichtig, das nicht zu vergessen.

Als ich mit dem Buddhismus in Berührung kam, beeindruckte mich vor allem die Lehre, dass unser Glück und unser Unglück aus unserem Inneren kommen, denn so habe ich die Dinge noch nie zuvor gesehen. Wie die meisten Menschen dachte ich, dass Glück und Leid von außerhalb von mir kommen. Wenn wir uns die Art und Weise ansehen, wie wir unser Leben leben, versuchen wir immer, alles außerhalb von uns selbst so umzuordnen, dass es so wird, wie wir es uns wünschen, und die Welt kooperiert nicht.

Wenn wir klein sind, denken wir, dass wir die Dinge umstellen wollen, damit wir bestimmte Spielsachen bekommen und den Tyrannen in der Schule entkommen. Wenn wir dann ins Teenageralter kommen, wollen wir die Dinge neu ordnen, damit wir mit unseren Freunden zusammen sein und von allen wegkommen können, die unsere Autonomie und Unabhängigkeit beeinträchtigen. Und wenn wir in unseren Zwanzigern sind, wollen wir mit einem Partner zusammen sein, einen Job finden und jeden loswerden, der uns dabei stört. Wir durchlaufen also all diese verschiedenen Phasen im Leben, in denen wir psychologisch gesehen in jeder Phase unterschiedliche Dinge tun. Es gibt ein sehr interessantes Buch mit dem Titel, das ich vor Jahren gelesen habe Passages Darin geht es um die Dinge, die Sie in verschiedenen Phasen Ihres Lebens tun.

Das machen wir alle durch, und es scheint, als würde sich viel ändern, aber in Wirklichkeit ändert sich unsere Sichtweise nicht sehr. Unsere Ansicht bleibt im Wesentlichen die folgende: „Ich bin ein in sich geschlossenes Wesen und möchte glücklich sein.“ Das ist der ganze Grund, warum ich etwas tue. Glück kommt von außen, also muss ich alles in eine Reihe bringen, was mich glücklich machen wird – Essen, Karriere, Ruhm, Lob, Sex, schöne Landschaft, schöne Musik und alles in der Art. Ich muss alles in Ordnung bringen und mich von allem und jedem trennen, der mich daran hindert, das zu bekommen, was ich will, denn das, was ich will, wird mich glücklich machen.“ So sehen wir die Dinge im Grunde.

Und wir kümmern uns um andere Menschen in dem Maße, wie sie uns glücklich machen. Wenn sie aufhören, uns glücklich zu machen, ändert sich definitiv unsere Fürsorge für sie. Unser Blick auf sie ändert sich. Es ist uns egal. Das ist unsere ganze Weltanschauung – dass es unsere Aufgabe ist, die Außenwelt neu zu ordnen, um sie perfekt zu machen, damit sie zu dem wird, was wir wollen. Das ist es, was wir uns als Lebensziele setzen. „Ich möchte eine bestimmte Menge Geld verdienen. Ich möchte ein bestimmtes persönliches Leben führen, ein bestimmtes soziales Leben, ein bestimmtes Ansehen in bestimmten Bereichen und so weiter und so weiter.“ Das ist unser Ziel. So leben wir und versuchen, all diese Dinge zu bekommen. Wir arbeiten sehr hart, aber es ist nicht wirklich sicher, dass wir etwas davon bekommen.

Manchmal schauen wir andere Leute an und sagen: „Nun, sie haben, was ich will, und ich konnte es nicht bekommen.“ Wie kommt es, dass sie es haben? Sie sind glücklich. Sie haben dies und das und das andere, was ich will. Ich sollte es haben.“ Aber wenn man mit diesen Leuten länger als zweieinhalb Minuten redet, stellt man fest, dass sie meist auch etwas zu beanstanden haben. Irgendwas stimmt nicht. Etwas ist unbefriedigend. Sie können nicht bekommen, was sie wollen. Sie wollen mehr. Sie wollen besser. Egal wer wir sind oder was wir tun, unser Motto lautet: „Mehr und besser, mehr und besser.“ Also versuchen wir, alles zu bekommen, von dem wir glauben, dass es uns glücklich machen wird – mehr davon und besser.

Und wir stellen diese Weltanschauung nicht in Frage. Wir leben unser Leben danach, aber wir hinterfragen es nicht. Selbst nachdem wir den Dharma gehört haben und anfangen, ihn zu hinterfragen, verfällt unser Geist meistens einfach in die gewohnte alte Weltanschauung – alles Äußere ist die Ursache meines Glücks und die Ursache meines Leidens. Lassen Sie uns das ein wenig hinterfragen.

Bevor wir überhaupt mit der Gewohnheit aufhören können, müssen wir hinterfragen und sehen, ob unsere Gewohnheit richtig oder falsch ist. Die gesamte Gesellschaft setzt diese Gewohnheit und Denkweise durch. Darauf basiert die Werbebranche. „Man muss das bekommen, um glücklich zu sein, und das wird einen ganz sicher glücklich machen.“ Das sagen uns die Filme. Wenn wir uns die Botschaft ansehen, die wir durch das Ansehen von Fernsehsendungen und Filmen erhalten, müssen die Charaktere in all diesen Dingen einige Dinge verstehen und sich von anderen Dingen lösen, um glücklich zu sein. Jeder glaubt daran.

Aber stimmt das wirklich? Kommt mein Glück von außen? Wenn unser Glück wirklich von außen käme, würde das bedeuten, dass äußere Objekte und äußere Menschen selbst die Macht haben, uns glücklich zu machen. Das würde bedeuten, dass das Glück irgendwie in ihnen existiert, also brauchen wir den Kontakt mit ihnen und dann werden wir glücklich. Wenn das wahr wäre, müssten alle mit den gleichen Dingen glücklich sein.

Wenn das Glück von außen kommt, liegt das Glück auch in den anderen Menschen und Dingen. Diese Dinge sollten jedem Glück bereiten, denn diese Menschen und Dinge haben in sich die Fähigkeit, Glück zu schenken. Unsere Weltanschauung ist, dass mein Glück nichts mit mir und meinem Geisteszustand zu tun hat.

Es hat alles mit den Eigenschaften des Objekts zu tun. „Dieses Essen hat an sich schon die Fähigkeit – dieser Schokoladenkuchen –, mich wirklich glücklich zu machen. Es hat nichts mit meinem Verstand zu tun. Ich brauche diesen Schokoladenkuchen, weil er den guten Geschmack und die gute Textur hat und dieses und jenes und das andere.“ Wenn das so wäre, würde dieser Schokoladenkuchen alle glücklich machen, weil er unabhängig von seiner eigenen Seite existieren würde und Güte, Glück und Freude in sich bergen würde.

Allerdings mag nicht jeder Schokoladenkuchen. Wir wissen, dass diese Leute Kuckucke sind, aber andererseits mögen sie Kartoffelchips, die ich eklig finde, also halten sie mich für Kuckucke, weil ich keine Kartoffelchips mag. Wenn die Kartoffelchips wirklich etwas Gutes in sich hätten, würde ich sie auch mögen. Warum? Denn all das wäre im Objekt vorhanden, unabhängig von seiner Beziehung zu irgendjemandem.

Es würde auch bedeuten, dass wir jedes Mal, wenn wir Schokoladenkuchen aßen, immer Freude daran verspüren würden – weil er die Fähigkeit in sich trägt, Freude zu bereiten, unabhängig von uns. Das bedeutet, dass wir uns bei Magenbeschwerden besser fühlen sollten, wenn wir Schokoladenkuchen essen können. Das bedeutet, dass wir, wenn wir schon satt sind, in der Lage sein sollten, Schokoladenkuchen zu essen und uns glücklich zu fühlen. Weil dieses Ding – unabhängig von uns – die Fähigkeit hat, Glück zu verursachen.

Wenn wir das Vokabular der inhärenten Existenz verwenden, sprechen wir davon. Wir sagen, dass etwas in ihm von seiner eigenen Seite her einige wundervolle Eigenschaften hat und die Fähigkeit besitzt, Glück zu verursachen. Wenn das so wäre, wenn es das aus eigener Kraft tun könnte, müsste jeder in der Lage sein, dadurch glücklich zu werden. Und wir sollten in der Lage sein, jederzeit Freude daran zu haben, denn diese Freude liegt inhärent im Objekt oder in der anderen Person.

Das ist in der Realität nicht der Fall, oder? Nicht jeder mag Schokoladenkuchen und manche Leute finden ihn ekelhaft. Sogar diejenigen, die es mögen, schauen es manchmal an und sagen: „Bleh.“ Es bringt kein Glück. Aber wenn wir dieses „bleh“-Gefühl nicht oft haben, finden wir den Schokoladenkuchen wirklich großartig und geben uns alle Mühe, ihn zu bekommen. Und schauen Sie sich an, wie wir unser Leben leben, um diesen Schokoladenkuchen zu bekommen.

Stehen vor uns andere Menschen in der Schlange, drängen wir sie aus dem Weg. Wenn der Schokoladenkuchen bei uns abgestanden ist, beschweren wir uns. Wenn wir unseren Schokoladenkuchen bekommen, essen wir ihn sehr schnell, damit wir uns noch ein Stück holen können, bevor ihn jemand anderes isst. Wenn wir es wirklich sind Verlangen es, wir werden lügen, um es zu bekommen. Wir werden stehlen, um an unseren Schokoladenkuchen zu kommen. Ich verwende das Beispiel Schokoladenkuchen, aber ersetzen Sie ihn durch etwas, das Sie wirklich, wirklich wollen. Es könnte Geld sein, neue Sportausrüstung, eine Beziehung, Anerkennung im Job, Popularität – wer weiß? Wir alle wollen unterschiedliche Dinge. Ersetzen Sie den Schokoladenkuchen durch das, was Sie möchten, und erleben Sie, wie unsere Sichtweise unser Leben vollständig übernimmt und wie wir in vielerlei Hinsicht wirklich unsere Sinne verlieren. Wir tun fast alles, um das zu bekommen, was uns unserer Meinung nach glücklich macht.

Die meisten von uns können in die Vergangenheit blicken und sehen, wie wir das schon oft getan haben. Ich denke, dass die Dinge in unserem Leben, bei denen wir uns nicht gut fühlen, oft mit dem Versuch einhergehen, Dinge zu erreichen, von denen wir glauben, dass sie uns glücklich machen. Wir tun alles Mögliche, weil unser Geist nicht klar denken kann. Und manchmal machen uns die Dinge, für die wir arbeiten, glücklich, aber nicht für sehr lange Zeit. Wir hatten alle schon einmal viel Glück. Wo ist dieses Glück jetzt? Wie oft haben wir in der Vergangenheit Schokoladenkuchen gegessen? Haben wir dadurch ewiges Glück? Nein, wir haben verstopfte Arterien, Fettleibigkeit und alle möglichen anderen Dinge. 

Ebenso denken wir, dass unser Elend von außen kommt. Warum bin ich unglücklich? Weil diese Person mich kritisiert; diese Person hat mich daran gehindert, das zu bekommen, was ich will; Diese Person hier hat etwas Besseres als das, was ich habe; diese Person kommandiert mich herum; Dieser hier hat meinen Geburtstag vergessen – all diese Leute versuchen mich zu kontrollieren und mir zu sagen, was ich sein soll. Keiner von ihnen hört mir zu. Ich bin ein völliges Opfer all ihrer Selbstsucht. Sie übernehmen einfach die Kontrolle und versuchen, mich zu kontrollieren und respektlos zu sein, und so weiter und so weiter. Rechts? Warum leide ich? Warum habe ich Probleme? Es ist immer die Schuld eines anderen, oder? Stets. Mein Leid kommt immer von anderen Menschen.

Was ist dann meine Technik, um dieses Leiden loszuwerden? Es geht darum, diese Menschen loszuwerden oder ihr Verhalten loszuwerden, sie dazu zu bringen, sich zu ändern, damit sie das werden, was ich von ihnen möchte. Wir haben also wunderbare Ratschläge für alle. „Diese Person sollte nicht so viel reden; Diese Person sollte mehr reden.“ Haben wir nicht alle diesen Rat für manche Menschen? Wir alle kennen Menschen in unserem Leben, die uns denken lassen: „Halt schon mal die Klappe.“ Und dann gibt es noch andere Menschen, die wir gut finden, die wir kennenlernen wollen. Für sie denken wir: „Oh, bitte reden Sie mehr.“

Wir haben unsere kleinen Dinge, die jeder tun soll. Und dann denken wir: „Du lobst mich nicht genug.“ Du schätzt mich nicht genug. Du hörst mir nicht zu. Du ignorierst mich. Du hast dein eigenes Bild von mir, das nichts damit zu tun hat, wer ich wirklich bin.“ Es geht immer weiter und weiter. Wir haben eine Liste von Beschwerden über andere Leute, die einfach kilometerweit geht, nicht wahr? Es wäre interessant, eines Tages eine ganze Rolle Metzgerpapier herauszunehmen, alle unsere Beschwerden aufzuschreiben und dann darauf zu schauen und zu sagen: „Wenn all diese Dinge verschwinden würden, wäre ich dann für immer glücklich?“

Publikum: Es würde mehr als einen Tag dauern.

Ehrwürdiger Thubten Chodron (VTC): Nun, Sie könnten tippen, wenn Sie schnell tippen.

Aber wir denken: „Wenn ich diese Menschen verändern und sie dazu bringen könnte, Dinge anders zu machen, wäre ich glücklich.“ Wir möchten die Menschen in unserem Privatleben – Freunde und Familienmitglieder – verändern und sie dazu bringen, sich anders zu verhalten oder sie zu verändern. Wir wollen in den „Laden für alte Freunde“ gehen und einen neuen Freund finden. Und es ist nicht nur so etwas, sondern wir wollen alles arrangieren und kontrollieren. Wir glauben, dass uns das glücklich machen wird, aber das stimmt doch nicht, oder?

Hatten Sie schon einmal die Situation, dass Sie sich über das Verhalten einer anderen Person beschwert haben und die andere Person wirklich versucht hat, dieses Verhalten zu Ihren Gunsten zu ändern, Sie sich aber trotzdem über sie beschweren? Mit ihm stimmt immer noch etwas nicht. Ist Ihnen das schon einmal aufgefallen? Wir merken es mehr, wenn wir diejenigen sind, die versuchen, uns zu verändern, um jemand anderen glücklich zu machen, und sie sich ständig über uns beschweren. Das merken wir mehr.

Aber Sie bekommen den Eindruck, dass mit unserer Weltanschauung etwas völlig falsch ist, wenn Sie denken, dass Glück und Leid außerhalb liegen. Wie falsch das ist, können wir jeden Tag anhand der Stimmung erkennen, in der wir morgens beim Aufwachen sind. Wir alle wissen: Wenn wir gut gelaunt aufwachen, verläuft der Tag gut. Wir treffen viele nette Leute und selbst wenn uns jemand Feedback gibt, das uns nicht gefällt, ist das nicht so schlimm. Unser Geist ist ausgeglichen, also können wir damit umgehen. Wir geraten nicht in Panik.

Aber wenn wir schlecht gelaunt aufwachen, verursacht uns doch alles Leid, nicht wahr? Alles. Wenn wir schlecht gelaunt aufwachen und jemand „Guten Morgen“ sagt – grr! Wir verneigen uns alle voreinander Meditation Halle – [Der Ehrwürdige Chodron macht ein wütendes Gesicht]. Du gehst zum Frühstück – „Ugh! Was servieren sie zum Frühstück?“ Du setzt dich mit den Menschen zusammen, die du liebst und die dir wichtig sind, und denkst: „Ugh, die sind einfach so langweilig, so widerlich.“ Wenn wir schlechte Laune haben, liegen alle falsch. Jeder ist voller Fehler. Alles ist böse. Die Welt hat es auf uns abgesehen, und da sind wir uns sicher.

Wenn Sie gute Laune haben und auf genau die gleichen Umstände stoßen, ist Ihr gesamtes Gefühl dabei völlig anders. Das ist etwas, das wir bei Retreats sehr deutlich sehen, weil wir den gleichen Tagesablauf haben und die gleichen Dinge zur gleichen Zeit tun. Wir reden nicht viel. Du stehst auf, putzt deine Zähne, meditieren , Frühstück essen, meditieren , Mittagessen essen, meditieren , spazieren gehen, meditieren , Medizin essen, meditieren , Geh schlafen. Es ist so ähnlich. Sie sehen, dass unser Glück und Leid von Tag zu Tag ein Auf und Ab ist. Unser Geist ist wie ein Jo-Jo. An der äußeren Umgebung hat sich kaum etwas verändert, aber wie Menschen und Dinge auf uns wirken, hängt vollständig von unserer Stimmung ab.

Manchmal, wenn jemand mit den Perlen klickt Meditation Halle, könnten wir denken: „Genug ist genug, ich habe es satt.“ Sie können ihre Perlen nicht hineinklicken Meditation Halle mehr. Es bedeutet, dass sie unhöflich, unhöflich, respektlos, ohne Achtsamkeit, ohne introspektive Wachsamkeit, ohne Gewissenhaftigkeit sind, versuchen, Schaden anzurichten, versuchen, mich absichtlich zu nerven – und ich werde es ihnen sagen.“ Und mittendrin Meditation Sitzung, sagen wir ihnen.

Alle anderen im Saal fragen: „Was ist los?“ Aber es kommt alles aus unserem Kopf. Es kommt nicht von der anderen Person. Wenn Sie einsam wären und hörten, wie jemand anderes auf sie klickte Meditation Perlen, wärst du nicht glücklich? Wenn Sie jahrelang keinen anderen Meditierenden getroffen hätten und jemanden mit seinen Perlen klicken hören würden, wären Sie so aufgeregt. Aber wenn man sich die Art und Weise ansieht, wie unser Geist funktioniert, dann fokussieren wir uns einfach auf etwas und präzisieren es so aus, dass es viel schlimmer ist, als es wirklich ist. Wir machen eine große Sache daraus und sorgen bei allen, mit denen wir zusammenleben, für großen Aufruhr, und sie kratzen sich am Kopf und fragen sich: „Warum ist heute anders als jeder andere Tag?“

Unsere Gedanken erschaffen unsere Erfahrungen

Mein Punkt hier ist, dass wir uns selbst betrachten und sehen müssen, wie wir unsere Erfahrung durch die Art und Weise schaffen, wie wir denken und Dinge interpretieren. So oft haben wir Emotionen und denken, dass sie das Einzige sind, was irgendjemand unter diesen Umständen fühlen kann. Aber wenn wir genau hinschauen, erkennen wir, dass hinter unseren Emotionen tatsächlich eine ganze Menge Gedanken stecken. Diese Gedanken haben damit zu tun, wie wir das Ereignis und das Objekt interpretieren – wie wir es uns selbst beschreiben.

Durch die Art und Weise, wie wir Dinge beschreiben, erleben wir Glück und erleben Elend. Angenommen, wir stehen morgens auf und das Frühstück besteht wieder aus Resten, aufgewärmten Haferflocken. Wir könnten sagen: „Das ist widerlich. Ich möchte Bananenpfannkuchen und keine aufgewärmten Haferflocken. Warum machen diese Leute bla-bla-bla?“ Wir könnten uns wirklich beschweren und alle aufstacheln – das ist eine Möglichkeit. Oder wir könnten uns dasselbe Frühstück ansehen und sagen: „Ich habe so ein Glück, etwas zu essen zu haben“, denn wir haben großes Glück, etwas zu essen zu haben, nicht wahr? Aber wir denken kaum daran, wie glücklich wir uns schätzen können, etwas zu essen zu haben. Normalerweise denken wir, dass das Essen nicht das ist, worauf wir Lust haben, aber wenn wir unsere Meinung ändern und es so trainieren, dass wir das Glück haben, das Essen zu haben, dann fühlen wir uns glücklich, wenn wir essen. Wenn wir es nicht ändern und einfach unseren Gedanken freien Lauf lassen, fühlen wir uns elend. Die äußere Situation ist dieselbe.

Das Gleiche passiert immer wieder, wenn wir Konflikte mit anderen Menschen haben. Konflikte sind irgendwie normal. Wir haben täglich Konflikte mit anderen Menschen; Wir haben ständig Missverständnisse. Aber wir sehen sie nicht als Missverständnisse – wir sehen sie als „diese Person versucht, mir zu schaden“. Plötzlich sind wir Gedankenleser und wissen, dass sie absichtlich versuchen, uns zu schaden. Woher wissen wir das? Wir fragen nicht; wir wissen es einfach. Dann entwickeln wir diese Einstellung wie: „Ich bin ein Opfer.“ Diese Leute sind mir gegenüber absichtlich unhöflich und unhöflich.“

Wir haben von Anfang an eine ganze gemeinsame Geschichte. „Als ich sie traf, mochten sie mich nie. Ich habe sie übrigens auch nie gemocht. Und sie versuchen ständig, mich anzustupsen und zu provozieren, und sie sind einfach diese Art von „bleh“-Menschen.“ So beschreiben wir eine Situation, glauben dann unserer Beschreibung und reagieren auf die andere Person, als wäre sie die schrecklichste Person auf dem Planeten, die absichtlich versucht, uns zu schaden.

Dann denkt die andere Person natürlich: „Was in aller Welt ist hier los?“ Währenddessen sitzen wir da und denken: „Du machst dies und das.“ Du hörst mir nicht zu. Du respektierst mich nicht. Du sabotierst mich ständig. Du sorgst dich mehr um alle anderen als um mich – und du redest hinter meinem Rücken.“ Unsere Gedanken gehen immer weiter und weiter und wir sind sicher, dass unsere Ansicht richtig ist.

Wir machen uns selbst unglücklich und schädigen auf diese Weise die Beziehungen zu anderen Menschen, weil sie nicht immer wissen, worüber in aller Welt wir reden. Wir sind so sicher, dass unsere Interpretation richtig ist, dass wir sie nicht einmal als Interpretation betrachten. Wir denken, dass das, was wir wahrnehmen, eine direkte Erfahrung ist. „Da draußen gibt es eine objektive Welt und ich nehme sie so wahr, wie sie ist – objektiv.“ Wir sehen nicht, dass unsere Gedanken die Art und Weise erschaffen, wie uns dieses Ding erscheint, und dann reagieren wir emotional auf das, was wir durch unsere Gedanken erschaffen haben unangemessene Aufmerksamkeit. Das passiert ständig. Die Sache ist die: Wenn wir innehalten, analysieren und überprüfen, werden wir sehr oft feststellen, dass wir uns irren.

„Haben andere Menschen wirklich diese Eigenschaften? Ist die Situation wirklich so, wie ich sie wahrnehme?“ Sehr oft ist es das nicht. Wenn wir uns mitten in einer starken Emotion befinden, können wir oft nicht über unseren Tellerrand hinaussehen. Wir sind davon überzeugt, dass die Dinge so sind. Aber haben Sie schon einmal die Erfahrung gemacht, dass Sie sich für eine Weile beruhigt haben und dann auf etwas zurückblicken und sagen: „Warum habe ich mich darüber so aufgeregt?“ Haben Sie diese Erfahrung schon einmal gemacht?

Es ist wie: „Was habe ich mir nur dabei gedacht, dass ich der anderen Person gegenüber so überempfindlich und anklagend war?“ Weil einige Zeit vergangen ist und diese Emotion vergangen ist, schauen wir uns die Situation noch einmal an und das, was wir damals in der Situation sahen, ist nicht das, was wir jetzt darin sehen. Dann sagen wir: „Kein Wunder, dass diese Person jetzt nicht mit mir spricht.“ Das ist interessant, denn wenn wir mittendrin sind und uns jemand suggeriert, dass wir es nicht richtig wahrnehmen, werden wir richtig sauer auf ihn. Und dann ist nicht nur die ursprüngliche Person unser Feind, sondern diese Person, die versucht, uns zu helfen, wird auch zu unserem Feind, weil sie unsere Ansicht, das Opfer zu sein, nicht bestätigt.

Wenn wir hinschauen, sehen wir ständig all diese Dinge – wie unser Verstand sich Geschichten ausdenkt, sie glaubt und Gefühle dafür hegt. Dann provozieren die Emotionen uns dazu, verschiedene Dinge zu sagen und zu tun, was dann eine Reaktion der anderen Person hervorruft, die uns noch unglücklicher macht. Wir reagieren darauf, und dann dreht sich das Ganze immer weiter. Denn wenn jemand sagt: „Bitte wischen Sie Ihr Geschirr ab und stellen Sie es weg“, und er macht nicht zuerst drei Niederwerfungen: „Warum reden sie so mit mir?“ Was bedeutet das wirklich? Sie kommandieren mich herum. Sie schätzen mich nicht. Sie sind immer so manipulativ.“

Wir machen weiter und weiter und analysieren die Person psychoanalytisch. Wir denken: „Oh, sie sind wirklich passiv-aggressiv. Etwas stimmt nicht, und sie wollen mir nichts davon sagen, also verhalten sie sich so. Sie sind definitiv passiv-aggressiv – vielleicht sind sie sogar grenzwertig. Oh, das ist es! Deshalb war die Beziehung in den letzten XNUMX Jahren nicht gut: Sie sind grenzwertig.“ Wir machen unsere kleine psychoanalytische Reise und sind alle in diese Gedanken vertieft, von denen wir so sicher sind, dass sie die äußere objektive Realität sind.

Wenn man es genau betrachtet, machen wir uns in Wirklichkeit zum Opfer. Ist das nicht eines der Dinge, die wir am häufigsten tun, wenn wir unglücklich sind? "Ich bin ein Opfer." Wir machen uns zum Opfer und werden dann wütend, weil es uns nicht gefällt, ein Opfer zu sein, oder wir schleichen uns davon und veranstalten eine Mitleidsparty. Aber wer hat uns zum Opfer gemacht? Das haben wir gemacht.

Wir sagen: „Oh, diese Leute hören mir nie zu“, aber haben wir jemals versucht, mit ihnen zu reden? Wir denken nur: „Niemand hört mir zu“, aber wir reden nicht einmal mit ihnen. Wir fragen sie nicht, wie es ihnen geht, und geben uns auch nicht die Mühe, ein Gespräch zu führen. Wir haben uns also zum Opfer gemacht, weil wir denken: „Sie sind so.“ Dann glauben wir es, machen uns unglücklich und werden wütend auf sie.

Und das Ganze ist so nutzlos, nicht wahr? Wenn man denkt, dass wir alle nur glücklich sein und nicht leiden wollen, all diese grübelnden, sich ausbreitenden Gedanken, all diese Anschuldigungen, die Opfermentalität – das Ganze ist so nutzlos. Das ist alles ein Produkt unserer Unwissenheit, weil wir denken, dass alles objektiv außerhalb existiert, so wie wir es wahrnehmen. Wir sind uns nicht darüber im Klaren, dass die Art und Weise, wie wir es „wahrnehmen“, durch diesen gesamten Filter von „Ich“, „Mein“ und „Mein“ geschieht. Wir machen einfach alles zu dem, was all unsere verrückten Gedanken daraus machen wollen, und dann geht es uns schlecht.

Wir haben die Macht, unsere Meinung zu ändern

Die gute Nachricht bei all dem ist: Wenn unser Glück und Leid nicht von außen kommt, sondern von unserem eigenen Verstand und der Art und Weise, wie wir die Dinge interpretieren, dann gibt es etwas Hoffnung auf dem Planeten. Denn während wir alle anderen nicht kontrollieren und zu dem machen können, was wir wollen, können wir an uns selbst arbeiten. Wir können also nach innen schauen und fragen: „Was sind meine unproduktiven geistigen Gewohnheiten?“ Was sind die störenden Gefühle, in die ich gewöhnlich verfalle und die mich unglücklich machen? Welche Möglichkeiten gibt es, Dinge zu sehen, die eigentlich falsch sind?“ Wir können diese Art von Fragen stellen und viele unserer mentalen und emotionalen Gewohnheiten, viele unserer Gedanken, in Frage stellen. Wenn wir anfangen, viele dieser nutzlosen Dinge loszulassen, werden wir feststellen, dass tatsächlich eine Möglichkeit besteht, glücklich zu sein.

Wenn wir im Buddhismus sagen, dass wir für unser Glück oder Leid verantwortlich sind, ist das eigentlich etwas Gutes, denn wenn wir verantwortlich sind, können wir es ändern. Wenn jemand anderes für unser Glück und Leid verantwortlich ist, was können wir tun, um es zu ändern? Wie können wir jemand anderen ändern? Wir haben unser ganzes Leben lang versucht, alle anderen zu verändern, aber wenn wir anfangen und versuchen, uns selbst zu verändern, könnte sich tatsächlich etwas ändern. Wir sind diejenigen, die uns verändern können, und das ist der Bereich dessen, was wir ändern können – uns selbst, nicht andere.

Das Buddha lehrt uns, wie wir uns selbst verändern können, und das ist das Schöne an diesen Lehren. Es geht nicht nur darum: „Hör auf, wütend zu sein“, denn wie können wir uns dazu bringen, nicht mehr wütend zu sein? Es geht nicht nur darum: „Hör auf, Opfer zu sein“, weil wir zu sehr daran glauben. Stattdessen, was die Buddha lehrt uns, Situationen anders zu betrachten, damit wir sie uns selbst realistischer beschreiben können. Wenn wir beginnen, Situationen anders zu beschreiben, erleben wir sie anders.

Ich habe einen Artikel in der gelesen New York Times letzte Woche. Es hieß so etwas wie „Was Haustiere uns über die Ehe verraten können“. Es enthielt einige sehr interessante Punkte. Wenn Ihr Haustier sich übergeben muss, werden Sie nicht wütend, sondern räumen es auf. Wenn Ihr Haustier jammert und nach Futter verlangt, füttern Sie es. Du wirfst sie nicht aus dem Haus. Wenn Ihre Katze keine Lust hat, gestreichelt zu werden, legen Sie sie ein. Du wirst nicht wütend. Es gab solche Beispiele für das übliche Verhalten von Tieren, das wir einfach verzeihen. „Oh, du hast alle Möbel ruiniert? Du hast alle meine neuen Möbel zerkratzt?“ Etwa eine halbe Sekunde lang sind wir wütend, aber dann vergessen wir es einfach. Es ist eine Katze; es ist ein Hund. Das ist ihre Natur.

Als ich klein war, hatten wir einen Deutschen Schäferhund. Meine Mutter schnitt gerade eine Salami auf der Arbeitsplatte, als es an der Tür klingelte. Als sie die Tür öffnete und zurückkam, gab es keine Salami. Es war eine große Salami, und jetzt war sie weg. Wenn Ihr Haustier so etwas tut, verzeihen Sie ihm. Du liebst dein Haustier. Wenn Ihr Ehepartner etwas tut, das Ihnen nicht gefällt – etwas, das nicht einmal so schlimm ist, wie die ganze Salami zu essen oder Ihr gesamtes Essen zu ruinieren oder sich auf den Teppich zu übergeben, nachdem Sie ihn gerade gereinigt haben –, macht Ihr Ehepartner eine Kleinigkeit und die Leute gehen durch die Decke.

In diesem Artikel wurde nur gesagt, dass wir darüber nachdenken sollten, wie wir auf unsere Haustiere reagieren und wie wir unsere Haustiere sehr nachlässig machen, aber wenn es um Menschen geht, fordern wir Perfektion. Sie müssen perfekt sein und sie müssen das sein, was wir wollen, wenn wir wollen, dass sie es sind. Es war ein interessanter Artikel. Sie sprachen tatsächlich über Leere und egozentrisches Denken, aber das Schadenkalkulation Der Autor wusste es nicht. Das ist die ganze Sache – warum stellen wir so hohe Ansprüche an manche Menschen und lassen andere zu viel Nachsicht? Warum? Macht es irgendeinen Sinn? Die Menschen, von denen wir am meisten verlangen, sind normalerweise die Menschen, die uns am meisten am Herzen liegen, aber dann stellen wir so hohe Ansprüche an sie, dass wir sie vertreiben. Wir geben ihnen das Gefühl, erstickt zu sein.

Es ist sehr interessant, wie wir uns ein Bild von jemandem machen, versuchen, ihn an dieses Bild anzupassen, und uns dann sehr über ihn aufregen, wenn das nicht der Fall ist. Aber es ist alles auf unsere eigene falsche Denkweise zurückzuführen. Stattdessen können wir unsere Sichtweise ändern und denken: „Hier ist eine andere Person, die einfach nur versucht, glücklich und frei von Leiden zu sein.“ Das ist alles, was diese andere Person ist. Sie sind kein böses Wesen, das versucht, mich unglücklich zu machen. Sie versuchen nur, glücklich und frei von Leiden zu sein. Was auch immer sie tun, es liegt daran. Es liegt nicht daran, dass sie mir wirklich wehtun wollen, und es liegt auch nicht daran, dass ich völlig wertlos bin.“

Alle Urteile über andere und uns selbst sind nutzlos. Es ist alles falsch. Sie tun einfach, was sie tun, weil sie versuchen, glücklich zu sein – das ist alles. Würden Sie nicht sagen, dass es das ist, was jeden motiviert? Schauen Sie sich an, was British Petroleum gerade tut. Wir beschimpfen sie ständig, aber versuchen sie nicht einfach nur, glücklich zu sein? Ja, sie versuchen glücklich zu sein.

Wir halten die Art und Weise, wie sie versuchen, glücklich zu sein, für falsch, aber sie versuchen einfach nur, glücklich zu sein und Leiden zu vermeiden, genau wie wir. Wenn wir unsere Interpretation von der egozentrischen Sichtweise abbringen und wirklich sehen können, was mit anderen los ist, wird es viel einfacher, sie zu akzeptieren. Es wird viel schwieriger, ihnen schlechte Beweggründe zuzuschreiben, was es viel einfacher macht, sich ihnen gegenüber nicht in die Defensive zu begeben.

Was geht in unserem Kopf vor, wenn wir defensiv werden? Ist Ihnen aufgefallen, wie schnell wir in die Defensive geraten? Es passiert etwas Kleines und – bumm! Wir schützen uns selbst und erklären dies, jenes und das andere, weil wir denken, dass sie uns die Schuld geben. Vielleicht fragen sie nur, wo die Servietten sind, aber wir müssen ihnen die ganze Geschichte erzählen, weil wir denken, dass sie uns mit der Frage, wo die Servietten sind, unterstellen wollen, dass wir unfähig sind. 

All dies kommt von unserer falschen Projektion. Wenn wir die Dinge einfach so angehen würden, wie sie sind, wäre es viel einfacher. Wenn jemand eine Serviette braucht – hier ist eine Serviette. Das ist das Ende. Ich habe die Möglichkeit, jemandem eine Serviette zu schenken, jemandem etwas Gutes zu tun, ihn glücklich zu machen. Es ist einfach.

Stattdessen gehe ich defensiv vor und muss erklären: „Früher haben wir die Servietten hier aufbewahrt, aber jetzt bewahren wir sie dort drüben auf.“ Du warst an dem Tag, als wir die Servietten transportiert haben, einfach nicht hier, und es ist nicht meine Schuld, dass du keine Serviette hast.“ Schauen Sie sich an, was wir tun, wie viele Geschichten wir erzählen, um aus der Annahme herauszukommen, dass die andere Person uns die Schuld gibt, obwohl sie das gar nicht tut. Aber wir interpretieren es so, wie es ist, und reagieren so.

Das kommt aus unserem Kopf. Wenn wir lernen, innezuhalten und zu sagen: „Tut diese Person das wirklich?“ Nein, sie versuchen nur, glücklich und frei von Leiden zu sein. Ich möchte, dass sie glücklich sind. Was kann ich also tun, um ihr Glück zu erleichtern? Was kann ich tun, damit sie nicht leiden?“ Wenn wir der Welt, die uns begegnet, auf diese Weise begegnen können, werden wir viel glücklicher sein. Unsere Rede wird besser sein. Unsere Handlungen werden besser sein. Und es kommt davon, dass wir unsere Denkweise ändern – indem wir die Art und Weise ändern, wie wir andere Menschen betrachten. Wir müssen nicht auf den Gipfel des Mount Everest klettern und an der Höhenkrankheit erkranken, um die Welt zu verändern. Wir müssen einfach unsere Denkweise ändern.

Der springende Punkt bei dem, was ich sage, ist, dass wir denken, dass die Dinge so existieren, wie sie uns erscheinen, obwohl das nicht der Fall ist. Wir unterstellen Qualitäten, Motivationen und eine vollständige Beschreibung der Situation. Wir denken, dass wir äußere Dinge sehen, was dazu führt, dass wir viele davon erzeugen Anhaftung, Wut, Eifersucht, Arroganz, Groll. Sie nennen es, wir erzeugen es und dann werden wir unglücklich. Und wir tun Dinge, die andere Menschen unglücklich machen.

Wenn wir lernen, Situationen anders zu betrachten, besteht die Möglichkeit, all das rückgängig zu machen, weil wir erkennen, dass das, was wir da draußen vermuten, nicht von seiner eigenen Seite aus da draußen ist. Deshalb können wir es anders sehen. Wir können uns auf eine andere Art und Weise darauf beziehen.

Fragen & Antworten

Publikum: [Unverständlich]

VTC: Er sagt, dass Sie jetzt genug Dharma gehört haben und praktizieren, aber wenn Sie wütend werden, können Sie sich sagen: „In zehn Minuten oder vielleicht in einer Stunde wird es für mich keine große Sache mehr sein.“ Das hilft Ihnen, zur Ruhe zu kommen, direkt im Moment. Aber gleichzeitig hält dein Geist an etwas fest und ist unter allem irgendwie rau, unglücklich und elend. Sie können sehen, dass es daran liegt, dass der Geist sehr eng ist. Wie können Sie also die Perspektive öffnen, um zu erkennen, dass es mehr gibt als das, was wir gerade in diesem Moment sehen?

Wir müssen unseren Geist anstrengen, und manchmal ist es im Moment sehr schwer. Sogar Psychologen beschreiben eine „Refraktärzeit“: einen Punkt, an dem wir keine neuen Informationen mehr aufnehmen können. Aber ich denke, es ist wirklich hilfreich, während unserer Zeit darauf zurückzukommen Meditation Sitzungen, wenn die Situation vor uns nicht glühend heiß ist. Zu diesem Zeitpunkt fangen wir an, es zu analysieren, erweitern unsere Sichtweise, erkennen, dass da so viel mehr vor sich geht als das, worauf wir in diesem Moment fixiert sind, und üben diese neue Sichtweise. Und das tun wir immer und immer wieder.

Wenn wir das tun, beenden wir die Gewohnheit engstirniger Interpretationen. Selbst wenn also eine engstirnige Interpretation erfolgt, wird es einfacher, neue Informationen aufzunehmen. Diese Refraktärzeit ist nicht so lang, weil wir diese neue Sichtweise außerhalb dieser Zeit praktiziert haben.

Normalerweise konzentriert sich unser Geist, wenn wir wirklich darin stecken, auf mich, ich, mein und meins – und was mit mir passiert, ist das Wichtigste im Universum. Manchmal ist es in diesem Moment einfach sehr hilfreich zu sagen: „Das ist nur eine Sache, die gerade passiert.“ Es ist nicht das Wichtigste im Universum. In diesem Moment, während diese Person mich kritisiert, sterben einige Menschen, einige töten, einige verhungern. Es gibt so viele unterschiedliche Erfahrungen, dass es in diesem Moment nicht nur um mich und das geht, was mit mir passiert. Welche Erfahrungen machen andere Lebewesen gerade?“

Das öffnet unseren Geist enorm. Ich finde das sehr, sehr hilfreich, weil es mir auch hilft, die Ernsthaftigkeit der Sache, über die ich mich aufrege, ins rechte Licht zu rücken. Im Vergleich zu dem, was auf dem Planeten vor sich geht, ist das, worüber ich mich aufrege, normalerweise nicht so ernst.

Publikum: Welche mentalen Faktoren sind mit der Engstirnigkeit des Geistes verbunden?

VTC: Auf jeden Fall Unwissenheit, denn wir greifen nach meinem wahren Ich. Es gibt auch Anhaftung, weil wir an unserem eigenen Glück hängen. Es gibt Ichbezogenheit, weil mein Glück wichtiger ist als das aller anderen. Oft gibt es Wut oder Groll: „Jemand stört das, was ich will, mein Glück.“ Da spielen oft noch eine Reihe anderer mentaler Faktoren eine Rolle. Auch dieser mentale Faktor, den wir nennen unangemessene Aufmerksamkeit, der die Aufmerksamkeit falsch schenkt – das ist der Geist, der alle Geschichten erfindet.

Ich finde es manchmal sehr hilfreich, wenn ich sehe, dass ich mir Geschichten ausdenke, einfach zu sagen: „Hör auf. Ich erfinde eine Geschichte. Ich muss mir diese Geschichte über diese Person nicht ausdenken.“ Das hängt natürlich davon ab, dass wir bei der Ausübung unserer Praxis Geschichten erfinden. Deshalb ist es so wichtig, Dinge, die uns schon einmal passiert sind, jetzt in unsere Praxis einzubringen, damit wir sie neu interpretieren und erneut damit arbeiten können. Auf diese Weise haben wir uns angewöhnt, mit diesen Dingen auf andere Weise zu arbeiten.

Manchmal ist es sehr hilfreich, etwas aus der Vergangenheit mitzunehmen, mit dem man im Kopf nicht zufrieden ist. Man bringt es zur Sprache und untersucht: „Wie erfinde ich eine Geschichte?“ Wie ist mein Ichbezogenheit beteiligt? Wie hängt meine Unwissenheit damit zusammen? Wie ist mein Anhaftung an meinem eigenen Glück beteiligt? Wie ist unangemessene Aufmerksamkeit beteiligt? Wie ist Wut oder Groll im Spiel?“ Du fängst an, die Art und Weise zu betrachten, wie der Geist funktioniert, siehst, wie er funktioniert, und du fängst an zu erkennen, dass es wirklich Dinge sind, die völlig abwegig sind. Je mehr Sie dies in Ihrer Praxis sehen, desto einfacher wird es, es in verschiedenen Situationen zu erkennen.

Außerdem beginnen wir, bestimmte Geschichten zu bemerken, die wir uns immer wieder ausdenken. Eine könnte die „Du kommandierst mich herum“-Geschichte sein. Oder eine andere könnte die „Du hörst mir nicht zu“-Geschichte sein. Oder eine andere könnte die „Niemand schätzt mich“-Geschichte sein. Wir haben vielleicht bestimmte Auswahlgeschichten, die wir im Laufe der Jahre aus Gewohnheit kultiviert haben, dass jedes Mal, wenn etwas passiert – wham! Wir gehen einfach direkt auf die Geschichte ein.

Betrachten Sie alle unsere Probleme mit Autorität. Wir erfinden diese Geschichten über Menschen, die wir in Autoritätspositionen bringen, und es ist immer und immer wieder die gleiche Geschichte. Oder manchmal taucht das gleiche Problem in verschiedenen Freundschaften immer wieder auf. Daher ist es hilfreich, in unser Leben zu schauen und zu fragen: „Wo sind meine Gewohnheiten?“ Was sind meine falschen Denkgewohnheiten?“ Es ist wichtig, wirklich zu erkennen, welche Geschichten, die wir uns immer wieder erzählen, falsch sind.

Publikum: [Unverständlich]

VTC: Sie sagen, dass Sie sich darüber freuen, wenn Sie im Laufe des Tages etwas Produktives getan haben. Sie blicken auf Ihren Tag zurück und sagen: „Ich fühle mich gut bei dem, was ich heute getan habe, weil ich etwas hervorgebracht habe.“ Da ist etwas, das vorher nicht da war.“ Das kommt von außen, aber gleichzeitig verspürt man ein Gefühl der Zufriedenheit und Erfüllung. Wenn Sie hingegen nur herumliegen und fernsehen würden, würden Sie nicht dieses Gefühl der Zufriedenheit und Erfüllung verspüren.

Ich denke, wir alle möchten gerne das Gefühl haben, dass wir wirksame Menschen sind und Dinge tun können, die gut sind und in der Welt von Bedeutung sind. Ich denke, es ist nichts Falsches daran, sich über das, was wir getan haben, gut zu fühlen. Tatsächlich ist es schön, ein gutes Gefühl bei dem zu haben, was wir getan haben. Manchmal können wir in Schwierigkeiten geraten, wenn wir uns nur bei bestimmten Dingen, die wir getan haben, gut fühlen, bei anderen Dingen, die wir getan haben, aber nicht. Vielleicht sind diese anderen Dinge genauso nützlich, aber wir haben unseren Geist nicht darauf trainiert, uns dabei gut zu fühlen.

Vielleicht gibt es jemanden, der sich einfach gut fühlt, wenn er eine Menge Kram von seinem Schreibtisch räumt, eine Terrasse baut oder etwas tut. Aber sie haben ihren Geist nicht darauf trainiert, sich gut zu fühlen, wenn sie ihr Zimmer aufräumen, und jemandem beim Putzen zu helfen. Oder sie haben ihren Geist nicht darauf trainiert, sich gut zu fühlen, wenn sie still sitzen und ihre eigene Denkweise ändern, ein Dharma-Buch lesen, darüber nachdenken und neue Gedanken haben. Vielleicht haben sie ihren Geist nicht darauf trainiert, sich neben den üblichen Dingen, an die sie gewöhnt sind, auf all die anderen Arten des Glücklichseins zu freuen.

Ich denke, es ist gut, unseren Geist zu trainieren, um uns über all die verschiedenen Dinge, die wir tagsüber tun, glücklich zu fühlen. Denn wenn wir uns nur über manche Dinge glücklich fühlen, dann dann, wenn unsere Körper Wenn wir nicht mehr in der Lage sind, diese Dinge zu tun, sind wir am Ende eines Baches, nicht wahr? Es ist hilfreich, uns darin zu üben, zu denken: „Na ja, selbst wenn ich hier sitze und mit meinen Gedanken arbeite, sitze und ein Buch lese und darüber nachdenke, ein paar neue Gedanken habe und mich selbst in Frage stelle – das ist tatsächlich etwas, das sehr produktiv ist.“ Wir haben vielleicht nichts, worauf wir zeigen und sagen könnten: „Sehen Sie, was ich getan habe“, aber im Sinne unseres eigenen inneren Gefühls und unserer eigenen Selbsterkenntnis, unserer Fähigkeit, freundlich zu anderen zu sein, haben wir an diesem Tag einige Fortschritte gemacht , und wir können uns darüber freuen.

Wenn wir unseren Geist darauf trainieren und uns dabei gut fühlen, eröffnet uns das mehr Möglichkeiten, glücklich zu sein, weil wir mit unserem Geist arbeiten können, auch wenn wir krank sind. Wenn hingegen unser ganzes Glück von unserem abhängt Körper Wenn wir dann mit zunehmendem Alter krank werden, wird es viel schwieriger, glücklich zu sein. Auf diese Weise können wir unsere Art, uns erfüllt zu fühlen, erweitern. Und es ist hilfreich für uns zu erkennen, dass schon ein freundliches Wort gegenüber jemandem einen Unterschied in seinem Leben machen kann. Wir können uns darüber freuen, statt es einfach abzutun. Wir können verstehen: „Oh, das kann ich.“