Vers 35-4: Konfliktstile, Teil 3

• Kollaboration: Problem gemeinsam angehen
• Sehen, was wir mit der anderen Person gemeinsam haben
• Kommunikation der Interessen beider Parteien in einem Streitfall
• Wie das Modell von Beziehung versus Problem vereinfacht ist

41 Gebete zur Kultivierung Bodhicitta : Vers 35-4 (herunterladen)

„Mögen alle Wesen kompetent sein, wenn sie denen begegnen, die sie herausfordern.“
Dies ist das Gebet der Bodhisattva wenn Sie einen Streit sehen.

Gestern sprachen wir noch etwas über Vermeidung, Entgegenkommen, Durchsetzungsvermögen, Kompromisse und Zusammenarbeit. Ich wollte heute mehr über die Zusammenarbeit sprechen.

Bei einem Konflikt basiert die Zusammenarbeit eher darauf, beide Konfliktparteien auf derselben Seite des Tisches zu sehen und sich gemeinsam dem Problem zu stellen. So oft sehen wir uns in einem Konflikt auf gegenüberliegenden Seiten des Tisches, wobei das Problem die andere Person ist. Was wir hier tun, ist, dass wir beide auf der gleichen Seite des Tisches stehen und die Umstände betrachten und sehen, wie wir am besten damit umgehen. Diese Art von Einstellung zerstreut sofort viel Feindseligkeit – sowohl in unserem Kopf als auch im Kopf der anderen Person – weil wir sehen, was wir mit der anderen Person gemeinsam haben. Das ist immer sehr sehr hilfreich.

Eine andere Sache bei der Zusammenarbeit ist, die Person wirklich nach ihren Interessen zu fragen. So oft nehmen wir an, wir wüssten, was die andere Person will, aber wir wissen es nicht. Das Beispiel, das sie uns normalerweise geben, ist dieses sehr abgedroschene Beispiel von zwei Leuten, die sich um eine Orange streiten, und beide wollen die Orange. Beide Parteien denken: „Oh, er oder sie will die Orange und ich weiß, dass ich die Orange will.“ So sieht es aus. Aber sie haben noch nicht genug geredet, um zu sehen, was sie wirklich wollen. Einer von ihnen möchte das Innere der Orange essen und der andere möchte die Orangenschale, um etwas Marmelade hineinzugeben. Sie könnten tatsächlich die Orange nehmen und beide bekommen, was sie wollen, wenn sie es kommunizieren.

Dies ist der Unterschied zwischen Kompromiss und Zusammenarbeit. Wenn Sie kommunizieren, stellen Sie sehr oft fest, dass Sie beide bekommen können, was Sie wollen, weil Sie dabei leicht unterschiedliche Dinge wollen, während Sie, wenn Sie direkt einen Kompromiss eingehen, diese Orange nur halbieren werden, wenn beide Parteien dies könnten tatsächlich bekommen, was sie wollen, oder bekommen, was sie brauchen. Deshalb ist es wirklich gut zu kommunizieren: „Okay, du willst die Orange, aber was ist an der Orange, die du willst?“ Das ist ein weiterer Punkt bei der Zusammenarbeit.

Wie wir gestern, nachdem wir die Kamera abgeschaltet hatten, darüber gesprochen haben, ist dieses Modell der Beziehung gegenüber dem Thema ein sehr vereinfachtes Modell und dass es in jedem Konflikt so viel mehr Umstände und Komponenten gibt als nur diese beiden. Da könnte das Gefühl unserer eigenen Selbstachtung, unserer eigenen Integrität sein. Das Machtgefälle zwischen zwei Menschen ist sehr bedeutend. Das Machtgefälle kann in Bezug auf Geld, Alter, Menschen und Ressourcen bestehen. Es könnte einen sehr großen Unterschied im Selbstwertgefühl der Menschen geben, das ihr wahrgenommenes Machtgefälle darstellt. All diese anderen Dinge spielen auch eine Rolle, also sind es nicht nur diese beiden Komponenten. Versuchen Sie nicht, alle Konfliktlösungen auf „Ist es das Problem oder ist es die Beziehung?“ zu reduzieren. Da ist es viel komplexer. Aber es gibt Ihnen eine Vorstellung davon, wie Sie die Dinge angehen können. Ich denke, dass diese Idee, auf derselben Seite des Tisches zu sitzen, sehr hilfreich ist, weil es uns hilft, die Dinge zu sehen, die wir mit der anderen Person gemeinsam haben, was in einem Konflikt sehr hilfreich ist. Denn wenn wir uns in einem Konflikt mit jemandem befinden, neigen wir dazu zu denken: „Alles, was sie sagen, ist falsch, ist schlecht“, aber wir verstehen es nicht wirklich.