البقاء على قيد الحياة من الأكثر تعاونية

• كيف يتم التأكيد على "الأنانية الأساسية" في مجتمعنا
• كيف يرى جوهر الأنانية السخرية والتشكيك
• النظر إلى رغبة الأطفال الطبيعية في المساعدة

يمكن العثور على الجزء الأول هنا: عكس الأنانية

كان لدي مقال آخر مثير للاهتمام ، كان هذا منذ فترة ، على صفحة "الرأي" في نيويورك تايمز. يطلق عليه "قوة الإيثار". وهو جميل. سأقرأها ثم أعلق عليها. في الواقع ، هذا من الثامن من تموز (يوليو) ، لذا فهو قبل المؤتمرات (السياسية) ، لكن في وسط كل المشاجرة.

تم بناء المجتمع الغربي على افتراض أن الناس في الأساس أنانيون.

أليس كذلك؟ هذا نوع مما تعلمناه في المدرسة: "كل شخص أناني بشكل أساسي ، عليك أن تبحث عن نفسك لأنه بخلاف ذلك لن يفعل أي شخص آخر." حتى أنها تدرس في الدين. يجب أن تعتني بالآخرين وتعاملهم كما تعامل نفسك ، لكن احترس من نفسك أولاً.

وبالتأكيد ، أعتقد أن الأمر برمته في نظرية التطور قد أكد هذا أيضًا ، نوعًا ما مثل أن هناك شيئًا ما مثبتًا في جيناتنا ليكون أنانيًا ، لأن هدفنا النهائي في الحياة هو إدخال جيناتنا في مجموعة الجينات.

ألا تشعر أن هذا هو الغرض من حياتك؟ [ضحك] جيد ، أنا سعيد لأنك لم تفعل. أعني ، بالتأكيد لا يأخذ في الحسبان كل أولئك الذين ليس لديهم أطفال. لكن هذا نوع من الطريقة التي يتم طرحها ، مثل هذا هو هدفك النهائي في الحياة. وإلا فلماذا توجد؟ ولذا عليك أن تحصل على جيناتك لا جينات شخص آخر ، لأن جيناتك أفضل من جيناتهم. لماذا ا؟ لأنهم لك.

هذا هو الرأي السائد في المجتمع ، وهو نوع من أساس الكثير من السخرية التي لدينا ، لذلك حتى لو قام شخص ما بعمل جيد فنحن متشككون: لديهم حقًا شيء ما لأنفسهم وإلا فلماذا يفعلون في النهاية؟ لذا حتى لو كان شخص ما لطيفًا ، فإننا لا نثق به حقًا. وهذا يؤدي إلى مواقف من السخرية ، والحراسة ، والريبة من الكائنات الحية الأخرى.

أعطانا ميكافيللي وهوبز فلسفات مؤثرة مبنية على أنانية الإنسان. أعطانا سيغموند فرويد سيكولوجية الأنانية.

هذا صحيح ، أليس كذلك؟ دعائمنا الفلسفية ، دعائمنا النفسية.

كتب: "الأطفال أنانيون تمامًا ؛ إنهم يشعرون باحتياجاتهم بشكل مكثف ويسعون بلا رحمة لإشباعهم ".

هذا يبدو مثل البالغين أكثر من الأطفال. أليس كذلك؟ الأطفال ، نوعًا ما ، لديهم أحيانًا المزيد من التعاطف. لكن الكبار….

يشعرون باحتياجاتهم بشكل مكثف ويسعون بلا رحمة لإشباعهم

هذا النوع من النظرة ، هو فقط ... حسنًا ، سيتحدث عن هذا. إنه يمنعنا فقط من تصور أنفسنا بأي طريقة أخرى باستثناء كوننا كائنًا متمركزًا حول الذات. لذلك ، نشأنا مع هذا النوع من التأثير الثقافي ، لا يمكننا التفكير في أننا يمكن أن نكون أي شيء آخر غير ذلك. لا يمكننا الوثوق في دوافع الآخرين ليكونوا أي شيء آخر غير ذلك. نحن نحد تمامًا من إمكانية نمونا.

يتبنى الاقتصاد الكلاسيكي نموذجًا يقول إن الناس مدفوعون أساسًا بالمصلحة الذاتية المادية. تفترض العلوم السياسية أن الناس مدفوعون لتعظيم قوتهم.

صحيح ، أليس كذلك؟ الاقتصاد الكلاسيكي ، فكرة المنافسة بأكملها: "يجب أن أكون أفضل لأنني أريد كسب المزيد ، لأنني أريد المزيد من الأشياء." هذا هو الرأي الاقتصادي. لا يعني العلم السياسي أنك تريد الأشياء المادية ، لكنك تريد القوة. وبالطبع فإن الثروة المادية تجلب القوة في كثير من الحالات. مرة أخرى ، كل النظريات ، الطريقة التي ننظر بها إلى العالم كلها ، تقوم على الأنانية.

وحتى إذا كنت تفكر في الفن والموسيقى ، وبعض الأشياء التي تكون أكثر تعبيراً وعاطفياً. هناك دائمًا تريد أن تكون أفضل فنان. تريد أن تكون الموسيقي الأكثر شهرة. عندما تكون رياضيًا ، فأنت تريد الفوز باللعبة ، وتريد أن تكون أفضل رياضي. كما لو أن لا شيء يستحق العناء لمجرد الاستمتاع به. عليك أن تحصل على بعض المكانة ، وبعض المكافآت مقابل ذلك. هكذا نكبر ، أليس كذلك؟

ثم يقول:

لكن من الواضح أن هذه النظرة إلى العالم خاطئة.

أليس من اللطيف سماع شخص يكتب في نيويورك تايمز?

في الحياة الواقعية ، يقابل دفع الأنانية جاذبية التعاطف والإيثار. هذه ليست عاطفة بطاقة هولمارك بل حقيقة علمية.

الحمد لله ، قال ذلك ، لأن عاطفية بطاقة هولمارك ، يبدو الأمر كما لو أنه لن يكون أساسًا فلسفيًا سليمًا ، أو أساسًا عاطفيًا سليمًا. لأننا نرسل بطاقات تقول كل أنواع الأشياء ، التي ربما نفكر بها ونشعر بها طوال مدة كتابة البطاقة ، ولكن ليس قبلها أو بعدها. لا أعلم.

لذلك يقول إنها حقيقة علمية:

عندما يكون الأطفال أطفالاً ، تُبنى اتصالاتنا العصبية بالحب والرعاية.

هذا صحيح حقا. يتحدث حضرته كثيرًا ، بعد أن أجرى حوارات مع العديد من العلماء ، حول التجربة التي تُظهر أن الأطفال الذين يرتبطون بشخص ما - أمهم أو أي مقدم رعاية آخر - عندما يكونون صغارًا ، يكبرون ليكونوا أكثر استقرارًا من الناحية العاطفية ، وأنهم تتطور العقول بشكل أفضل ، وأن هذا الشيء برمته من التعاطف والرعاية والتواصل مع الآخرين ، وليس مجرد التفكير في "أنا أنا ، أنا أنا أنا" ، هو شيء يغذينا.

لقد تطورنا لنكون جيدًا حقًا في التعاون والتعاطف. نحن متحمسون بقوة لتعليم ومساعدة الآخرين.

مرة أخرى ، يتحدث حضرته ، عندما يتحدث عن النمل والنحل ، كيف يتعاونون من أجل خير الجميع. لذا ، حسنًا ، من حين لآخر تقاتل مستعمرة نملة مع أخرى. لكن مقارنة بالأوقات التي يتعين عليهم فيها التعاون…. إذا كنت تسير في المسار هنا قبل أن تصل إلى الهبوط ، على الجانب الأيمن ، سترى على الأقل نملًا كبيرًا واحدًا ، وأحيانًا أكثر. إذا ذهبت في النهار. الكثير من النمل في كل مكان. الآلاف منهم. وهم يتعاونون مع بعضهم البعض ، لأنهم يعرفون أنه لا يمكنهم البقاء على قيد الحياة كنملة واحدة ، لذلك يجب عليهم التعاون.

نفس الشيء مع النحل في الخلية ، عليهم أن يتعاونوا. الشيء نفسه مع البشر على هذا الكوكب. هل يمكن لأي منا…. فقط اذهب إلى بريتنا هنا ، واذهب لمسافة ربع ميل وعيش بمفردك ، وانظر إلى متى يمكنك أن تعيش بمفردك ، حتى على بعد ربع ميل من الدير. هل يمكننا العيش بمفردنا؟ هل نعرف كيف نزرع الطعام ونصنع الملابس ونبني ملجأ لنا؟ حتى تحصل على الأدوات اللازمة للقيام بأي من هذا ، هل نعرف كيف نصنع الأدوات لذلك؟ لا ، لقد فقدنا تمامًا بدون بعضنا البعض. من المستحيل علينا البقاء على قيد الحياة.

التعاون ضروري حقًا. لهذا يتحدث حضرته عن ذلك. بدلا من البقاء للأصلح يتحدث عن بقاء إيه الأكثر تعاونا. خاصة في هذا اليوم عندما يكون لدينا الكثير من الأسلحة لقتل بعضنا البعض بكفاءة عالية ، يمكنك حقًا أن ترى سبب الحاجة إلى التعاون حقًا إذا كنا سنبقى على قيد الحياة كنوع - ناهيك عن الأفراد. يجب أن يكون التعاون ، بقاء الأكثر تعاونًا. وهذا ما يقتلنا حقًا ، هو عندما لا نتعاون ونحاول تدمير بعضنا البعض لأننا نريد أن نكون الأفضل: "أريد أن أكون الأكثر شهرة. أريد أن أكون الأكثر موهبة. اريد اكثر الثناء. اريد اريد." أو ، "أنا هو". بمجرد أن تحصل على شيء ما: "أنا أفضل من الآخرين. حصلت على هذا. فهمت ذلك. يا أيها الفقير القذر ". هذا النوع من المواقف ، أين سيأخذنا هذا في العالم؟ إنه لا يفيدنا على الإطلاق.

لذلك يقول إننا متحمسون بشدة لتعليم ومساعدة بعضنا البعض. وإذا نظرتم ، كل الأنواع ، الكبار يعلمون الأطفال. إذا كنت تشاهد الديوك الرومية ، فإن ماما الديك الرومي تعلم الديوك الرومية الصغيرة ماذا تفعل وكيف تنقر على طعامها وإلى أين تذهب. انه مشوق جدا. وعلينا أن نعلم بعضنا البعض. علينا تعليم جيل الشباب. ويبدو أنه يأتي بشكل طبيعي جدًا إلينا. ليس فقط التنافس مع بعضنا البعض ، ولكن التعاون حقًا حتى نكون جميعًا أفضل.

كما يلاحظ ماتيو ريكارد في كتابه الصارم "إيثار، "إذا رأى شاب يبلغ من العمر 18 شهرًا رجلاً يسقط مشابك غسيل ، فسوف تتحرك لالتقاطه وإعادته إليه في غضون خمس ثوانٍ ، وهو نفس الوقت الذي يستغرقه شخص بالغ لتقديم المساعدة.

هذا طفل يبلغ من العمر عام ونصف ، ويبلغ من العمر عام ونصف ، والذي سيحصل على مشابك الغسيل ، ويعيدها ، ويريد مساعدة شخص ما ، وهو نفس الوقت تقريبًا. يأخذ شخص بالغ. إلا أننا نفكر أحيانًا ، "حسنًا ، لقد أسقطوه ، فلماذا يجب أن أحمله؟" أو ، "سيكون من الرائع لو التقطته ، لكن ظهري يؤلمني ، لا يمكنني حمله." سوف نفكر في نوع من الأسباب ، أليس كذلك ، لماذا لا يمكننا التقاط مشبك الغسيل.

إذا كنت تكافئ طفلًا بهدية لكونه لطيفًا ، فإن الميل للمساعدة سينخفض ​​في بعض الدراسات بنسبة تصل إلى 40 بالمائة.

الآن هذا يتعارض تمامًا مع النظرية النفسية القائلة بأنك إذا كافأت الناس على شيء ما ، فإنهم سيفعلونه أكثر. أظهرت بعض الدراسات ، بنسبة تصل إلى 40٪ ، أنك إذا كافأت طفلًا فلن يفعل ذلك كثيرًا في المستقبل. هذا مثير للاهتمام ، أليس كذلك؟ لأنه يشبه نوعًا ما تعتقد أنهم سيفعلونه أكثر لأنهم يحصلون على شيء منه. لكن الأمر كما لو أنه بمكافأتهم ، فإنك تأخذ المتعة الحقيقية بعيدًا عن الأطفال.

وإذا نظرت إلى الأطفال ، فهم يريدون حقًا المساعدة. إذا كنت قد عملت مع أطفال صغار ، فإن المدرسين في المجموعة يعرفون ذلك ، ويريدون المساعدة. عندما يكونون صغارًا حقًا ، إذا قلت ، "من فضلك تعال وساعدني" ، فإنهم يريدون أن يتم تضمينهم. لذلك يجب علينا تعزيز ذلك بدلاً من مكافأتهم بشيء أو آخر ، ولكن فقط عزز ، "واو ، ألا تشعر بالرضا عندما يمكنك المساعدة؟"

ألن يكون لطيفًا كبالغين إذا بدأنا في الشعور بأنفسنا بهذه الطريقة أكثر؟ "ألن يكون من الرائع أن أتمكن من المساهمة؟ ألن يكون من الرائع أن أبتهج بما يفعله الآخرون بشكل جيد؟ " ألن يكون من الجيد أن لا أكون الأفضل ، قد لا أساهم أكثر ، لكن مساهمة الجميع قيمة. ومن أجل الحصول على المتعة والمتعة ببساطة من المساهمة ، دون قياس مقدار المساهمة ، أو مدى روعي مقارنة بالشخص الآخر ، أو أي من تلك الأشياء.

أعتقد أننا سنتوقف هنا ، وبعد ذلك سأواصل المقال غدًا. هناك بضع صفحات أخرى.

من المثير التفكير ، أليس كذلك؟ ولكي نصبح أكثر وعيًا في أذهاننا بكيفية سعينا كبالغين إلى الحصول على مكافأة لكوننا متعاونين. وفحص حقًا ، حسنًا لماذا ، وما فائدة هذه المكافأة حقًا؟ ربما أعود إلى موقف طفل رضيع…. حسنًا ، ربما لا أعود إلى موقف الرضيع الصغير ، لأنهم أنانيون تمامًا. لكن عد إلى طريقة شانتيديفا في النظر إلى الأشياء ، أن الفرح هو عملية القيام بذلك ، وليس المكافأة ، وليس الفوز ، وعدم الصواب.

يمكن العثور على الجزء الأول هنا: عكس الأنانية