العمل مع الغضب ، وتنمية الثبات

• التعريف العام لـ الغضب
• مساوئ الغضب
• فضيلة التنمية ومعناها وفوائدها ثبات
• لا ينبغي أن نتوقع من الآخرين أن يتحملوا ما لدينا الغضب والعكس صحيح
• نتائج الكرمية الغضب
• التفكير في عيوب الغضب يساعدنا على احتواء أعصابنا
• أسئلة وأجوبة
• العلاقة بين الغضب و ثبات؛ السعادة والتعاسة
• كيف تتوقف عن الاجترار
• كيف تلاحظ الغضب قبل ظهورها

هذا المساء سنتحدث عنه الغضبلذا أردت أن أعطيكم تعريفاً عاماً لـ الغضب حتى تفهم ما أتحدث عنه. أنا أتحدث عن موقف عقلي، عامل عقلي، يعتمد على المبالغة في الصفات السلبية لشخص ما أو شيء ما ومن ثم الرغبة في ضربه، أو تدميره، أو رمي شيء ما عليه. [ضحك] يمكنك أن ترى كيف أقوم بالتعريف الغضب; إنها مبنية على المبالغة - مجموعة كاملة من المشاعر الأخرى التي تتراوح بين الانزعاج والغضب، أو الكراهية، أو الغضب أو القتال، أو التمرد. لدينا الكثير من الكلمات في لغتنا بدرجات متفاوتة الغضب. 

تعريف الغضب

عندما تكون غاضبًا، هل تشعر وكأنك تبالغ في الصفات السيئة لشخص ما أو شيء ما؟ هل أنت؟ لا، عندما نغضب، لا نقول: "أنا أبالغ". فنقول: أنا على حق، وأنت على خطأ. والقرار هو أن عليك أن تتغير." صحيح؟ لذلك، على الرغم من أنها مبنية على المبالغة، متى الغضب في أذهاننا، لا نشعر بأننا نبالغ لمجرد أن الجميع لا يرون الموقف بنفس الطريقة التي نراها بها. غضب مبني على المبالغة، وربما أتيت إلى هنا هذا المساء وتفكر في العمل على مشروعك الغضب، وربما تكون قد أحضرت صديقك أو زوجك أو زوجتك أو أحد أفراد أسرتك معك، ولكن ربما أكثر من مجرد الرغبة في المساعدة في علاج حالتك الغضب، فأنت تريد التأكد من أن أحد أفراد عائلتك يعالج مشكلته. "عزيزتي، هي تقول ذلك الغضب مبني على المبالغة. لقد سمعت ذلك، أليس كذلك؟"

لذا، حاول الاستماع ليس من خلال التفكير في صديقك أو قريبك ولكن في شخصك الغضب. والآن، يأتي السؤال أولاً: "لماذا يجب أن نعمل على تحقيق أهدافنا؟ الغضب؟" وأعتقد أن السبب هو أن هناك العديد من السلبيات للغضب. الآن، بالطبع، نعتقد عادةً أن هناك العديد من العيوب لدى الآخرين الغضبلكن يا الغضب لديها العديد من المزايا. لكن إذا تفحصنا عن كثب، سنجد أنفسنا الغضب في الواقع لديه العديد من العيوب. بداية، هل أي منكم سعيد عندما يكون غاضبًا؟ لا، لو كنا سعداء، فلن نغضب. 

لذا، على الفور، هذا يخبرنا بذلك الغضب لا يفضي حقًا إلى سعادة الإنسان، وهذا عيب كبير، أليس كذلك؟ وبعد ذلك، كيف نتصرف عندما نكون تحت تأثير الغضب؟ أتحدث عادة عن نوعين عامين من السلوك: هناك انفجار وهناك انفجار داخلي. المتفجر يعني أنك تصرخ وتصرخ وترمي شيئًا ما. تقولها عدة مرات في حالة إصابة الشخص بفقدان الذاكرة على المدى القصير. أنت تقول ذلك بصوت عالٍ في حالة ضعف السمع. هذه هي الطريقة المتفجرة. ومن ثم، الطريقة الانفجارية هي أن نصبح غاضبين جدًا لدرجة أننا نتجمد. "أنا أكون. لا. غاضب." أغلق الباب بقوة، واذهب إلى غرفة أخرى، ولا تتحدث مع أي شخص، وإذا اقترب مني شخص ما وقال: "يبدو أنك مستاء. تبدو غاضبا. ما هو الخطأ؟" أقول: "لا يوجد شيء خاطئ! انا لست غاضبا!" يمين؟ 

أو نغلق الباب ونذهب لنقيم حفلة شفقة "انظر ماذا قالوا لي. لقد جرحوا مشاعري. أنا غاضب جدا. لا أحد يحبني. الجميع يهاجمني." لدينا حفلة شفقة لطيفة مع بالوناتنا الرصاصية، ونشعر بالأسف على أنفسنا. إذًا، كم منكم مفجر؟ تمام. كم منكم من المتفجرين الذين يشعرون بالبرد الشديد؟ كم منكم لديه حفلات شفقة؟ [ضحك] انتظر لحظة. ولم أر سوى خمسة أشخاص يرفعون أيديهم في حفلات الشفقة. أعتقد أن هناك المزيد. كم عدد الأشخاص الذين لديهم حفلات شفقة؟ تمام. [ضحك]

كل هذا يحدث بسبب الغضب. وبعد ذلك، كيف نتحدث مع الآخرين عندما نكون غاضبين؟ هل سبق لك أن قلت أشياء عندما تكون غاضبًا حتى تفكر في اليوم التالي، "يا إلهي، هل قلت ذلك؟" وقد حدث ذلك من أي وقت مضى بالنسبة لك؟ تمام. ومن تقول له الأشياء الأكثر وقاحة وخسة وقسوة؟ من؟ الأشخاص الذين تهتم بهم كثيرًا، أليس كذلك؟ هل ستتحدث مع شخص غريب بنفس الطريقة التي تتحدث بها مع زوجك أو زوجتك؟ لا، لن نفعل ذلك أبدًا، فنحن مهذبون جدًا. لكن بالنسبة للأشخاص في عائلتنا، فإننا نتخلص من كل كلامنا الدنيء. وهؤلاء هم الأشخاص الذين نهتم بهم كثيرًا. ومع ذلك، بطريقة ما، نشعر أننا جزء كبير من بعضنا البعض لدرجة أنني لم أعد مضطرًا لمراقبة كلامي أو مراقبة الأخلاق البشرية بعد الآن. صح ام خطأ؟ 

لذلك، عندما نغضب، ونقول كل هذه الأشياء المروعة، فإننا ندمر الثقة الموجودة بيننا وبين الأشخاص الأقرب إلينا. يستغرق بناء الثقة بين الناس وقتًا طويلاً، ولكن يمكننا تحطيم هذه الثقة بموقف واحد فقط الغضب. لأننا نقول أشياء فظيعة عندما نكون غاضبين. يمكننا أن نرى أنه من خلال هذا النوع من الأشياء، الغضب لديه الكثير من العيوب.

مساوئ الغضب

سأقرأ لك بعض الأبيات من نص شانتيديفا حول هذا الموضوع. 

ما كان من الأعمال الصالحة، كالسخاء والبذل الوهب إلى البوذا تم تجميعها على مدى آلاف الدهور وسيتم تدميرها جميعًا الغضب. 

ربما نحاول خلق الكثير من الخير في حياتنا، والكثير من الجدارة، وقد نقوم بالكثير من الأفعال السخية ونتصرف بلطف تجاه العديد من الأشخاص، ولكن كل تلك الجدارة أو الطاقة الجيدة يتم تدميرها بسبب الغضب. بهذه الطريقة، عندما نغضب، نكون أكثر من يعاني من غضبنا الغضب. 

ثم قالت شانتيديفا ، 

ليس هناك سلبية مثل الكراهية ولا قوة مثل ثبات; وبالتالي، يجب أن أزرع ثبات باستمرار من خلال طرق مختلفة.

إنه يقول هنا أنه من حيث السلبية التي تدمر سعادة الإنسان، لا شيء ينافسه الغضب والكراهية. ويمكننا أن نرى هذا ليس فقط في علاقاتنا الشخصية مع الآخرين، ولكن أيضًا في العلاقات بين المجموعات المختلفة في المجتمع والعلاقات بين البلدان. الفوضى التي تحدث في سوريا الآن هي بسبب الغضب. كل الحروب مبنية على الغضب. لديهم الكثير من عوامل التكييف الأخرى، ولكن بالتأكيد الغضب هناك. 

كثيرًا ما يقول الناس: "نريد السلام العالمي"، ولكن لا توجد طريقة للحصول عليه إلا إذا تمكن كل منا على حدة من إخضاعه الغضب. يمكننا إقرار الكثير من القوانين ويمكننا أن يكون لدينا شرطة في جميع أنحاء العالم، لكننا لن ننعم بالسلام طالما أن هناك بذرة داخل أذهاننا الغضب. وذلك بسبب عيوب الغضب، وليس هناك فضيلة مثلها ثبات. الآن، ما أترجمه هو "ثبات"، يترجم الكثير من الناس على أنه "صبر". ويعني أن يكون لديك عقل قوي قادر على تحمل الأشياء. 

لست متأكدًا من كيفية ترجمة الكلمة باللغة الإسبانية، لكن في اللغة الإنجليزية، كلمة "الصبر" لها دلالة انتظار شيء ما، انتظار شخص ما. يقولون مثل الأطفال: "أريد أن أفعل هذا؛ أريد أن أفعل هذا". اريد القيام بذلك." ونقول: اصبر، اصبر. وليس هذا هو المعنى هنا. ما يعنيه ذلك هو أن يكون لدينا عقل واضح جدًا وثابت جدًا، ولن ينزعج من انتقاد الناس لنا أو الشعور بالألم. بعض الناس يسمونه التسامح أو التحمل. 

أنا أحب الكلمة ثبات أفضل بكثير من الصبر لأنه ثبات يعطي الشعور، "حسنًا، أستطيع أن أكون حازمًا وواضحًا وأتحمل الصعوبات. لن أنهار في كل مرة تكون هناك مشكلة. قد ينتقدني الناس، لكن يمكنني أن أبقى هادئًا. قد أمرض وأشعر بالألم، لكن يمكنني أن أبقى هادئًا ومتوازنًا. قد تكون هناك صعوبات في القيام بشيء ما، لكن يمكنني تحملها. لديها هذا المعنى، وهذا يمنحك الشعور بالثقة بالنفس. هل تفهم ما اقول؟

حسنًا، فلنعد إلى النص. هو يقول، 

لن يشعر عقلي بالسلام إذا كان يحمل أفكار الكراهية المؤلمة. لن أجد فرحًا أو سعادة؛ غير قادر على النوم سأشعر بعدم الاستقرار. 

هذا صحيح أليس كذلك؟ عندما نحمل أفكار الكراهية المؤلمة، لا يوجد سلام داخل أنفسنا. صحيح، هاه؟ نحن لا يهدأ. نحن غير سعداء. نحن مضطربون. لا نعرف ماذا نفعل لأننا غاضبون ومستاءون. نحن خائفون من أن يقوم شخص ما باستغلالنا. لذلك، ليس هناك فرح وسعادة في حياتنا عندما نكون غاضبين. وغالباً الغضب حتى يتعارض مع نومنا.

أتذكر منذ عدة سنوات أنني شاهدت صحفيًا من صحيفة لوس أنجلوس تايمز مقابلة مع قداسة البابا الدالاي لاماولعلكم تعلمون أنه في التبت حدثت إبادة جماعية وتدمير بيئي. لقد أصبح قداسته لاجئًا منذ عام 1959 ولم يتمكن من العودة إلى بلده. إنها حالة سيئة للغاية. فقال هذا الصحفي لقداسته: "لماذا أنت لست غاضبا؟ معظم الناس الآخرين سيغضبون من "- في هذه الحالة كانت الحكومة الصينية هي التي تضطهد شعب التبت. قال الصحفي: "معظم الناس سيشعرون بالغضب، ولكنك تقول لكل التبتيين ألا يغضبوا من الصينيين الشيوعيين". فنظر قداسته إلى الصحفي وقال: "ما الفائدة من الغضب؟ إذا كنت غاضبًا، فلن أتمكن من الاستمتاع بطعامي. لم أستطع النوم جيداً في الليل. وهذا لن يغير شيئا بشأن الوضع في التبت. 

وهذا الصحفي ينظر إلى قداسته في حالة صدمة. لقد صُدمت تمامًا من أن شخصًا ما يمكن أن يقول ذلك بعد تجربة ما مر به قداسته. ولكنه مثال جيد لأنه، إذا نظرنا، فإن الوضع الفلسطيني والوضع التبتي بدأا في نفس الوقت تقريبًا، أواخر الأربعينيات أو الخمسينيات. وغضب الفلسطينيون بشدة، وقاموا بأشياء عدوانية كثيرة. لقد كان هناك الكثير من العنف في نضالهم من أجل الاستقلال والحكم الذاتي. وقد قُتل العديد من الأشخاص، بما في ذلك العديد من الفلسطينيين. وفي الوضع مع التبت، دعا قداسته باستمرار إلى اللاعنف، ولم يكن هناك أي شخص تقريبًا مات بسبب العنف من جانب التبتيين.

وها نحن بعد مرور 65 عامًا والفلسطينيون والتبتيون لم يحقق أي منهم هدفه، ولكن يمكننا أن نرى مجموعة واحدة تستخدم الغضب والعنف، حاولت المجموعة الأخرى احتواءهم الغضب واستخدمت وسائل غير عنيفة. مرة أخرى، نرى فوائد ثبات، مساوئ الغضب. 

ثم يتابع شانتيديفا، كما يقول، 

سيد لديه الكراهية إنه معرض لخطر القتل حتى على يد أولئك الذين يعتمدون على طيبته في ثروتهم وشرفهم. 

عندما يقول "سيد"، فهو مثل صاحب العمل. إذا أخذت مثال صاحب العمل الذي يسيء معاملة موظفيه حقًا، فهو يعرض نفسه للخطر بسبب كراهيته. ويغضب الموظفون رغم أنهم يعتمدون على صاحب العمل للبقاء على قيد الحياة. ال الغضب من جانب الموظفين لا يحقق ما يريدون، و الغضب وسوء المعاملة من جانب صاحب العمل لا يحقق ما يريدون أيضًا.

كل ما عليك فعله هو أن تنظر إلى الكونجرس الأمريكي للحصول على مثال جيد. [ضحك] الكونجرس يتشاجر طوال الوقت. لا يريدون التعاون. إنهم يريدون فقط أن يغضبوا. ونتيجة لذلك، تتضرر البلاد بأكملها بسبب ذلك. 

ثم يقول شانتيدفيا، 

By الغضب، الأصدقاء والأقارب محبطون. على الرغم من أن كرم شخص ما ينجذب إليه، إلا أنه لن يعتمد عليه أو يثق به. باختصار، لا يوجد أحد يسكن معه بشكل مريح الغضب. 

قد يكون هناك شخص كريم جدًا، ويمكن أن يكون مضحكًا حقًا، وتستمتع بالتواجد معه، ولكن إذا كان هذا الشخص لديه مزاج سيء، فهل ستكون صديقًا مقربًا له؟

من الصعب أن تكون صديقًا جيدًا لشخص لديه مزاج سيء، حتى لو كان يتمتع بالعديد من الصفات الجيدة الأخرى. أحيانًا أسمع الناس يقولون: "أوه، أنا مجرد شخص غاضب. هذه هي الطريقة التي أنا عليها. لدي مزاج حار. هذا كل ما في الامر." إنه نوع من مثل، "حسنًا، لدي مزاج، وأغضب. عليك أن تتحمل ذلك لأنني لا أستطيع التغيير. ما رأيك في ذلك؟ هل تريد أن تكون حول هذا الشخص؟ هل تعتقد أن شخصًا ما لديه شخصية غاضبة وأنه لا يمكن أن يتغير أبدًا؟ هل تعتقد أنه من الصواب أن تقول: "حسنًا، أنا سريع الغضب. هذا كل ما في الامر. لا أستطيع أن أتغير." هذا ليس عذرا جيدا لوجود الغضب. كل واحد منا قادر على التغيير. لا ينبغي لنا أبدًا أن نقول: "هذه هي طبيعتي، وعليك أن تتحملني". 

ويجب ألا نفقد ثقتنا أبدًا في قدرتنا على التغيير. لأنه مهما كانت نقاط الضعف لدينا يمكن التصدي لها. إنها أشياء مشروطة، لذلك إذا قمت بتغيير الشروط، هذه الصفات يمكن أن تتغير. لا تقل فقط: "أنا غاضب. عليك أن تتحملني. أنت متزوج مني. من حقي أن أغضب." [ضحك] وليس على زوجتك أن تتحمل هذا الهراء أيضًا. يقول لي الناس: "أوه، أنتم البوذيون تتحدثون عن الرحمة، فهل هذا يعني في حالة العنف المنزلي أن يقول الشخص الذي يتعرض للضرب: "لا بأس يا عزيزتي". لقد راهنتني بالأمس. لقد ضربتني اليوم. أنا أتمرن ثبات، وأنا أتعاطف معك. إذا كنت تريد أن تهزمني غدًا، فلا بأس لأن لدي تعاطفًا.'' هل هذا تعاطف؟ لا، هذا غباء. لديك كل الحق في أن تكون آمنًا وأن تقول إن هذا ليس سلوكًا مناسبًا، ولن أتحمل ذلك. وإذا كنت تريد أن تهزمني، فإليك كيس الملاكمة، إلى اللقاء. لا تسيئوا الفهم ثبات والرحمة والتفكير بأن ذلك يعني أنك ممسحة أرجل ويمكن للناس أن يفعلوا ما يريدون.

ويواصل شانتيديفا حديثه قائلاً: 

العدو الغضب يخلق معاناة مثل تلك. 

لذا، فهو مثل ما تحدثنا عنه للتو. عيب آخر من الغضب هو إذا كنا نؤمن الكارما وأن أفعالنا لها بعد أخلاقي سيؤثر على ما سيحدث لنا في المستقبل. عندما نغضب ونغضب الآخرين ونؤذيهم، فإننا نؤذي أنفسنا عن طريق ملء أذهاننا بالغضب الغضب ووضع بذور الأفعال السلبية في أذهاننا. بعض نتائج الغضب في المستقبل الآن هي أننا نعامل الآخرين الآن تحت تأثير الغضب، سوف يعاملنا شخص ما بنفس الطريقة في المستقبل. 

بالإضافة إلى ذلك، الغضب يجعلنا قبيحين. يقولون إذا كنت غاضبًا جدًا في هذه الحياة، فسوف تكون قبيحًا جدًا في الحياة المستقبلية. ولكن من المنطقي عندما تفكر في ذلك لأنه عندما يكون شخص ما غاضبًا في هذه الحياة، فإنه يكون قبيحًا أثناء وقت غضبه، أليس كذلك؟ عندما يكون شخص ما غاضبًا وغاضبًا حقًا، هل يبدو جميلًا؟ لا، تبدو مثيرة للاشمئزاز. حتى في هذه الحياة، لدينا الغضب يجعلنا غير جذابة للغاية. يمكنك استخدام الكثير من مستحضرات التجميل واستخدام الكثير من غسول ما بعد الحلاقة، لكن لن يقترب منك أحد عندما تكون غاضبًا. 

ثم يواصل قائلا 

ولكن من يغلب باجتهاد الغضب يخلق السعادة في هذه الحياة وغيرها.

يمكنك أن ترى ذلك بشكل مباشر، أليس كذلك؟ الشخص الذي لديه حساسية فائقة تجاه ما يقوله الآخرون بشكل متكرر يتأذى ويغضب ويكون غير سعيد. الشخص الذي لا يغضب بسهولة، حتى عندما يتعرض للانتقاد، فهو بخير. إنها ليست مسألة قمع الخاص بك الغضب ودفعها للأسفل لأن مجرد القيام بذلك لا يتخلص من الغضب. أنت فقط تحشوها، وتحشوها، وترسم ابتسامة بلاستيكية على وجهك: "أنا بخير". هذا ليس كذلك ثبات. و ال الغضب سوف يخرج بطريقة أخرى. ما نتحدث عنه هنا هو تعلم كيفية النظر إلى الموقف بطريقة مختلفة الغضب يختفي.

لقد أمضينا للتو قدرًا كبيرًا من الوقت في التفكير في عيوب الغضب لأن ذلك سيحفزنا على محاولة احتواء ما لدينا الغضب. وأنا أعلم بنفسي أن التفكير في مساوئ الغضب يساعدني على احتواء أعصابي. تفكر كثيرًا في العيوب، كما شرحنا للتو، ثم لنفترض أن شخصًا ما يفعل شيئًا لا أحبه، ويمكنني أن أبدأ في الشعور بالغضب والتفكير، "هذا الشخص غبي جدًا". [ضحك] ثم أفكر، "ولكن لماذا يجب أن أجرب تدمير مزاياي، وجعل نفسي قبيحة، وجعل الآخرين يكرهونني لأن مزاجي سيئ إلى هذا الحد؟ لماذا يجب أن أواجه كل هذه المشاكل بسبب هذا البوزو؟ هذا ليس له أي معنى. إذا كنت سأدمر جدارتي وأجلب المشاكل لنفسي، فيجب أن أفعل ذلك على الأقل من أجل شخص جيد وسبب وجيه، وليس فقط من أجل بعض الحمقى.

الغضب والتعاسة

يساعدني كثيرًا على تذكر هذا. ويجب أن أقول خلال عطلة نهاية الأسبوع أننا سنتناول المزيد والمزيد من الأسباب حول كيفية إدارة أعمالنا الغضب. كيفية التغلب عليها. الآن، الآية التالية مثيرة جدًا للاهتمام. هو يقول، 

بعد أن وجدت وقود التعاسة العقلية، في فعل ما لا أرغب فيه، وفي إعاقة ما أرغب فيه، تنمو الكراهية ثم تدمرني. 

لذا، ما يقوله هنا هو أن العقل التعيس هو الوقود الذي يعتمد عليه الغضب ينشأ. وما الذي يجعل أذهاننا غير سعيدة؟ عندما يفعل الناس ما لا أريدهم أن يفعلوه. عندما يكون ما أريد تحقيقه به مشاكل وتداخلات. يمين؟ تُحبط سعادتي فأصبح تعيسة، وتلك التعاسة العقلية هي الوقود الذي يشعل النار الغضب. ما يعنيه هذا هو تجنب الغضب، علينا أن نحافظ على عقل سعيد. الآن، أتذكر عندما كنت أدرس مع أحد أساتذتي، كان يقول دائمًا، "أنت بحاجة إلى أن يكون لديك عقل سعيد" و"اجعل عقلك سعيدًا"، وكنت أقول، "سيدي، لا أستطيع" اجعل عقلي سعيدا."

الاجترار يجعلنا غير سعداء

يبدو الأمر وكأنني لا أريد أن أكون تعيسًا، لكني لا أعرف كيف أجعل نفسي سعيدًا. هل تعرف هذه المشكلة؟ استغرق الأمر مني سنوات عديدة لمعرفة ما كان يقصده. وعندما يقول: "أسعد عقلك" و"أسعد عقلك"، فهو يعني التوقف عن التفكير في كل الأشياء التي لا تحبها. نحب أن نتأمل: “فعل فلان هذا. لقد فعلوا هذا. أنا حقًا لا أحب ذلك، والشخص الآخر فعل ذلك أيضًا. عندما أنظر إلى العالم كله، هناك الكثير من الناس يتصرفون بهذه الطريقة، وماذا سأفعل حيال ذلك؟ إنها حالة رهيبة. أنا غاضب جدا. انا منزعج. يجب أن يكون العالم أجمل بالنسبة لي. يجب أن أحصل على كل ما أريد. يجب على الناس أن يفعلوا الأشياء بطريقتي. يجب أن يدركوا أنني على حق، ويجب أن أكون قادرًا على الفوز بجميع الحجج، وليس من العدل الطريقة التي يعاملني بها الناس". هل تفهم ما أتحدث عنه عندما أقول اجترار؟ نحن فقط ندور وندور في دوائر.

من هو مركز المسرح عندما نجتر؟ يو. أنت الصويا المركز. أنا المركز. وعلى أساس هذا الانشغال بالذات فإننا نفسر كل ما في العالم بالنسبة لي. لماذا؟ لأن الصويا مركز الكون. ومشكلة العالم هي أن الآخرين لا يدركون أنني مركز الكون. [ضحك] لأنهم إذا أدركوا أنني مركز الكون فسيكونون طيبين جدًا. وسوف يستمعون إلى كل نصائحي الجيدة لأن لدي نصيحة جيدة للجميع. إذا كنت بحاجة إلى نصيحة، تعال إلي، سأعطيك بعضًا منها! مشكلة العالم هي أن الناس لا يستمعون إلى نصيحتي. أنا أعطي نصيحة لوالدي، فهم لا يستمعون. أقدم النصائح لزوجي أو زوجتي، ولا يستمعون. أعطي أطفالي النصائح، ولا يستمعون. أنا أعطي نصيحة للحكومة، إنساها. وهذه هي مشكلة العالم. إذا استمع الجميع إلى نصيحتي، فسنعيش جميعًا في سعادة كبيرة.

وهذه هي الطريقة التي نفكر بها، أليس كذلك؟ نحن بين الأصدقاء، يمكننا أن نعترف بأننا جميعًا نعتقد أننا مركز الكون ويجب على الناس أن يفعلوا الأشياء بطريقتهم. يمين؟ تمام؟ هذه النظرة للعالم بأنني مركز الكون وأن كل شيء يجب أن يسير في طريقي هو مصدر تعاستنا لأنه متى سيدرك العالم أنني مركزه؟ لقد كنت أحاول أن أخبرهم طوال حياتي. [ضحك] هذا مجرد تمرين للإحباط بالنسبة لي، بينما إذا تمكنت من تغيير رأيي وأدركت أن هناك واحدًا مني وأن لدينا أكثر من سبعة مليارات إنسان على هذا الكوكب الآن؟ حسنًا، هناك أونو هنا و7 مليارات هنا، ونحن نؤمن بالديمقراطية، إذن من الذي تكون سعادته أكثر أهمية؟ نعم، ينبغي أن تكون سعادة الآخرين، أليس كذلك؟

لكن لدينا القليل من الفساد في ديمقراطيتنا، [ضحك] ونعتقد أننا الأكثر أهمية. لكن في الواقع، مفتاح سعادتنا الداخلية هو رؤية أنه طالما أننا نستمر في الإصرار على أننا على حق وأننا نفوز، يجب أن تتم الأمور بطريقتي، فإننا نهيئ أنفسنا لنكون غير سعداء. والتعاسة وقودها الغضب. لذا، يقول الناس: "حسنًا، هل هذا يعني أنه يتعين علي دائمًا القيام بالأشياء بطريقة الآخرين؟ ماذا لو كان شخص ما يفعل شيئًا ضارًا؟ فهل هذا يعني أنني أعتز بهم ولا أدافع عن الصواب؟

لا، هذا لا يعني ذلك. لأنه عندما نهتم بسعادة الآخرين، يتعين علينا أحيانًا أن نفعل ما لا يحبه الآخرون لأن هذا هو الأفضل لهم في ذلك الوقت. كم منكم آباء؟ إذا أعطيت طفلك كل ما يريد، فهل هذا لطف تجاهه؟ انها ليست، أليس كذلك؟ إذا أعطيت طفلك كل ما يريده وقمت دائمًا بالأشياء بطريقة طفلك، فسيواجه طفلك صعوبة في العمل في العالم. جزء من وظيفتك كوالد هو مساعدة طفلك على تعلم تحمل الإحباط الناتج عن عدم حصوله على ما يريد. بالطبع طفلك لا يحب ذلك عندما تقول ذلك. 

أسئلة و أجوبة

الجمهور: إذن الوجه الآخر الغضب، هل ستكون هذه السعادة أم ستكون ثبات الذي تحدثت عنه؟

المبجلة تُبتِن تشُدرِن (مُ ت ت): على العكس من الغضب is ثبات وعكس التعاسة التي تولدنا الغضب، هو الحفاظ على العقل سعيدا. وإحدى الطرق للحفاظ على عقل سعيد هي التوقف عن اجترار الأفكار. وإذا توقفت عن اجترار الأفكار، فسوف تتفاجأ بمقدار الوقت المتاح لك. لأن الجميع يقولون دائمًا: "ليس لدي وقت. "ليس لدي وقت"، وذلك لأنك تفكر طوال الوقت. إذا لاحظت أنك تجتر وتشكو عقليًا، فاضغط على زر التوقف. لا تستمر في جعل نفسك بائسًا من خلال الاستمرار في طريقة التفكير هذه.

الجمهور: حتى إذا الغضب يأتي من التعاسة، كيف أعرف مدى تعاستي؟

م ت ت : ألا تعلم أنك غير سعيد؟

الجمهور: لذا، إذا كنت غاضبًا واستمريت في الغضب، فلن تفعل-أنت لست-

م ت ت : حسنا. الأمر هو، أعتقد أننا نعلم أننا غير سعداء، ولكن بسبب ارتباكنا وجهلنا، نعتقد أن الغضب سيحل تعاستنا. ولكن في الواقع، الغضب له تأثير عكسي، ويجعل الوضع أسوأ. ويزيد من تعاستنا. أعتقد أننا نعلم أننا غير سعداء، لكننا لا نعرف كيف نفكر بوضوح حول كيفية مواجهة هذه التعاسة. 

لأنه في بعض الأحيان نحن البشر أغبياء حقًا. على سبيل المثال، لنفترض أن لدي صديقًا جيدًا أهتم به كثيرًا، وقد فعل شيئًا لا يعجبني، لذلك أغضبت منه، والآن لم أعد أتحدث معه بعد الآن. أو إذا تحدثت معهم، أهنهم. هل سأقيم علاقة جيدة مع ذلك الشخص؟ لا، عندما أكون غاضبًا منهم، ما هو الشيء الذي أريده حقًا في أعماق قلبي؟ ما نوع العلاقة التي أرغب حقًا في إقامتها معهم؟ أنا حقا أريد التواصل معهم، أليس كذلك؟ أريد حقًا أن تكون لدي علاقة تفاهم، لكن عندما أكون غاضبًا، ينتج عقلي أي شيء غير الفهم. هل تفهم ما أقوله؟ ولهذا السبب قلت في بعض الأحيان، نحن البشر، ما نفعله لحل مشكلة ما يضر أنفسنا أكثر.

واسمحوا لي أن أعطيكم مثالا على ذلك. قبل بضع سنوات، كان أحد أصدقائي يستخدم سيارة صديق آخر كان قد ذهب إلى الهند لمدة عام. وفي بعض الأحيان كان غطاء السيارة يتطاير، لذلك كان الأمر خطيرًا بعض الشيء: أنت تقود السيارة وغطاء المحرك ينخلع، ولا يمكنك رؤية إلى أين أنت ذاهب. في أحد الأيام، كان من المفترض أن يأتي صديقي في وقت معين، ولم يأت، ومرت نصف ساعة ولم يأت، ومرت ساعة ولم يأت، وعندما جاء وأخيرا جاء بعد فوات الأوان. فقلت: لماذا تأخرت هكذا؟ وقال: "كنت أقود سيارتي على الطريق السريع وطار غطاء المحرك." وقد شعرت بالجنون الشديد. قلت: "لقد أخبرتك أن تصلح السيارة من قبل، فالأمر خطير، وكان عليك أن تعرف ذلك بنفسك". لقد كنت مجنونا حقا. ولكن ما الذي كان يحدث بالفعل في الداخل في ذلك الوقت؟ كنت أقول في الداخل: "أنا سعيد جدًا لأنك آمن. أنت شخص أهتم به، وأنا سعيد جدًا لأنك بخير." لكن بدلًا من أن أقول ما كنت أشعر به حقًا، غضبت في حيرتي، وبالطبع ما قلته دفعه بعيدًا وجاء بعكس ما أردت. لذا، هذا مثال على مدى غباءنا نحن البشر في بعض الأحيان.

الجمهور: كيف تتعامل مع الغضب من أصدقائك؟

م ت ت : اه، سؤال جيد. لذلك، يتصل بك صديقك، وهو غاضب، ويشتكي، ويصرخ، ويتخلص من كل ما لديه الغضب خارج عليك. لا، نحن لا نفعل ذلك لأشخاص آخرين، أليس كذلك؟ لا، نحن شعب لطيف. لكن أصدقائنا يتصلون بنا، يشكون، يلومون، يصرخون، ويضعوننا في مزاج سيئ. يقولون: "ماذا علي أن أفعل؟" ننصحهم فيقولون: نعم، ولكن. ومن ثم نقدم لهم المزيد من النصائح، فيقولون: نعم، ولكن. ومهما نقول لا يستمعون. ويكررون نفس الشيء مرارا وتكرارا. يمين؟ عندما يحدث ذلك، أعطي الناس على الأكثر اثنتين: "نعم، ولكن". اثنين فقط. وعندما يقولون الثالثة، أقول: ما هي الأفكار التي لديك لحل مشكلتك؟ أنت شخص ذكي. انت مبدع. ما هي الأفكار التي لديك لحل هذه المشكلة؟" أعيد المشكلة إليهم مباشرة، ولم أستمع إلى أي شكاوى أخرى. وعلى الرغم من أنهم حاولوا بعد ذلك ربطي مرة أخرى وإشراكي، إلا أنني أقول: "نعم، لكنك إنسان ذكي، ما هي الفكرة التي لديك؟" [ضحك] وهذا صحيح، يحتاج الناس إلى تعلم كيفية التفكير في كيفية حل مشاكلهم الخاصة.

الآن، هذا الوضع يختلف عن موقف آخر. والموقف الآخر هو أن يأتي إلي شخص ما ويقول: "أنا غاضب حقًا، هل يمكنك مساعدتي في حل مشكلتي الغضب؟" الموقف الأول يأتيني شخص ما وكل ما يفعلونه هو إلقاء اللوم على شخص ثالث. ولا يساعدهم السماح لهم بالاستمرار في الشكوى. ولكن إذا جاء شخص ما وكانوا يملكون ملكهم الخاص الغضب، ويقولون: "أنا غاضب وأحتاج إلى مساعدة لمواجهة غضبي الغضب"، أعتقد أنني كصديق للدارما، يجب أن أساعدهم. والطريقة لمساعدتهم ليست الوقوف إلى جانبهم ضد الشخص الآخر، بل مساعدتهم على النظر إلى الموقف بطريقة مختلفة حتى يروا أنه ليس من الضروري أن يغضبوا. قد أشير إلى أن الشخص الآخر غير سعيد، أو قد أقول: "ماذا يمكنك أن تتعلم من هذا الموقف؟" أو قد أقول: "ما هو زرك في هذه الحالة؟" أود أن أقول شيئًا من شأنه أن يساعد الشخص الآخر على تعلم كيفية التعامل مع نفسه الغضب. 

الجمهور: كيف تتوقف عن الاجترار؟

م ت ت :أولا عليك أن تقبض عليه. لأنه في بعض الأحيان، إذا لم نرى أننا نفعل ذلك، فإن الأمر يستمر ويستمر ويستمر. إذن، هناك عامل عقلي واحد يسمى الوعي الاستبطاني، وهو ينظر ويقول: "فيم أفكر؟ ما الذي أشعر به؟ وعندما نلاحظ اجترار الأفكار، نتذكر أننا مررنا بهذا النمط من التفكير عدة مرات من قبل. إنه مثل مقطع فيديو قديم تستمر في تشغيله مرارًا وتكرارًا. كانوا يطلقون عليه اسم السجل المكسور، ولكن لم يعد لدينا سجلات بعد الآن. لذلك، فهو يشبه التكرار على جهاز iPad أو iPod الخاص بك: تقوم بتكرار الشيء، لذلك يتم تكراره مرارًا وتكرارًا. وتقول لنفسك: "كما تعلم، لقد شاهدت هذا الفيديو الذهني عدة مرات، وأعرف النهاية، وهذا يجعلني غير سعيد، لذلك أضغط على زر الإيقاف". وأنا فقط أقول: "اقطعها!" 

الجمهور: إذن، عندما يفعل أشياء سعيدة، فهو يفعل أشياء سعيدة عن وعي. لكن الغضب يظهر دون وعي، فماذا يستطيع أن يفعل ذلك يكون واعيًا متى الغضب يبدأ، ليصبح واعيًا لـ الغضب.

م ت ت : هل يمكنك وصف ذلك؟ ماذا تقصد بأنك تفعل أشياء ممتعة؟

الجمهور: يقول أن هناك عادة سببًا لغضبه، لكنه خارج عن السيطرة. يبدو أنه يأتي فقط من اللاوعي. يبدو الأمر كما لو أنه لا يختار ذلك. إنه يحدث للتو.

م ت ت : يأتي فجأة. 

الجمهور: - لا يعي متى يغضب. إنه فجأة، "الآن أنا غاضب".

م ت ت : إذن السؤال هو كيف نلاحظ ذلك؟

الجمهور: كيف تلاحظ قبل يبدأ بالصعود.

مركز التجارة الافتراضية: لذا، فإن نفس العامل العقلي للوعي الاستبطاني هو الذي يصبح ملاحظًا لحالتنا الجسدي والعقل. وأحيانا يمكننا أن نرى الغضب عندما يكون الأمر صغيرًا جدًا من خلال إدراك الأحاسيس الجسدية في أجسامنا الجسدي. لأنه عندما نبدأ بالغضب، أحيانًا تضيق معدتنا، أو تسخن وجوهنا، أو يصبح تنفسنا أسرع قليلًا، أو ربما نشعر بالأوردة في رقبتنا. أنت تهتم بالأحاسيس الجسدية في جسدك الجسدي، وهذا غالبًا ما يساعدك على التعرف الغضب عندما لا تزال صغيرة. في بعض الأحيان يصبح تنفسنا أسرع قليلاً عندما نبدأ بالغضب. أو لدينا الجسدي'لا يهدأ قليلا. لذلك، يمكن أن تكون هذه إشارات لنا.