تأملات في الغضب

يعرف معظم السجناء عن كثب عيوب الغضب. غالبًا ما كان هذا هو ما أوقعهم في السجن وأثناء وجودهم هناك ، يجعلهم أكثر بؤسًا.

المُبَجَّلة تُبْتِنْ تْشُدْرِنْ

غضب

بواسطة LWB

غضب، يمكن أن تأكلك مثل دودة جائعة!
يمكن أن تلتهمك من الداخل إلى الخارج ،
يرميك ويجعلك تشنج!

غضب، يمكن أن تشغل كل ساعة استيقاظك
يمكن أن يسلب منك إنسانيتك
وخذ قوتك!

غضب، فإنها تتعامل مع ضربة قاتلة إذا لم يتم استخدامها بحذر ؛
إنه يقطع شخصيتك ويجعلك تملكها.

كتب لي ر. التأمُّل، تاي تشي ، وتشي كونغ. أجبت أن هذا المبدأ العملي هو أيضًا مبدأ المؤسسات العقابية والسياسة الخارجية للولايات المتحدة. يمكننا أن نرى أنه على جميع المستويات ، فإنه لا يجلب السعادة التي نريدها.

المُبَجَّلة تُبْتِنْ تْشُدْرِنْ

الوعي بالحرب

بواسطة RB

سأبدأ باستعارة مفهوم من مارشال روزنبرغ ، مؤلف كتاب الاتصالات اللاعنفية. الحرب هي تعبير مأساوي عن الحاجة غير الملباة والوعي بالحرب هو حالة وجود في المعارضة ، بهدف القيام بالعنف لمحاولة تلبية تلك الحاجة.

أرى أن هذا ينشأ في نفسي كرد فعل على الخوف. ينشأ عندما أخشى ألا أحصل على ما أريد وعندما أخشى أنني سأحصل على ما لا أريده. كلما شعرت بالتهديد والخوف ، أصبحت أكثر عنفًا.

العبارة التالية ، المعروفة لي ، تقول بوضوح: لقد آذيتني أو ستؤذيني ، لذلك فأنت تستحق العقاب!

لقد كان هذا مبدأ منطوقًا طوال معظم حياتي. هل تعتقد أن التعاليم في العمل مع غضب يمكن أن تساعد في هذا؟ أعتقد ذلك.

لقد كتب لي JF سابقًا أنه بعد اثني عشر عامًا من سجل لا تشوبه شائبة في السجن ، تم اتهامه ومعاقبته لشيء لم يكن متورطًا فيه. أُعيد إلى سجن متوسط ​​الحراسة من الحد الأدنى ، حيث كان يعمل لإكمال دراسته الجامعية لدرجة أنه كان غاضبًا ومكتئبًا لأن تعليمه قد توقف وشوه سجله. كتبت له عن التعامل مع الغضب وإدراكا منه أن جهوده الطيبة لم تذهب سدى. هذا رده:

المُبَجَّلة تُبْتِنْ تْشُدْرِنْ

الغضب والتعلق

بواسطة JF

تصادف أن رسالتك تأتي في الوقت المناسب لأنها تأتي حرفياً بعد ساعات من تحقيق بعض الاختراقات من نوع ما. وأنا أعلم ذلك الغضب يتم إنشاؤه داخل. إنها ليست نتيجة المظهر الخارجي الظواهر؛ إنها نتيجة ردنا على الأشياء التي تتعارض مع ما نحب ونكره. أنا أغضب نفسي. لا شيء يمكن لأي شخص أن يفعله بي يمكن أن يجعلني أشعر بالجنون. أنا أجعل نفسي مجنونا الغضب. ينشأ بداخلي.

لذا ، نعم ، سوف يلقي العالم بالعديد من الأشياء في طريقك وكيفية استجابتك لها هي في الحقيقة المشكلة الكاملة لمعظمنا. هل يمكننا أن نحضر اللطف المحب والرحمة التي البوذا يتم تدريسه بداخلنا جميعًا في المقدمة عندما تكون هناك حاجة ماسة إليه؟ أما أنا فلا. لي الغضب قمع الكثير من مشاعري الأخرى. لي الغضب استولى على وعيي. لي الغضب لقد عمل على زيادة ومضاعفة آلام ومعاناة هذا الوجود السامساري. لماذا ا؟ لماذا عندما نحتاج إلى التمسك بتعاطفنا وحبنا وتفهمنا ، هل نتخلى عنها ببساطة للعيش في آلامنا ومعاناتنا الغضب؟ لماذا نفضل ذلك في بعض الأوقات؟ نجد نوعا من الملاذ الملتوي في منطقتنا الغضب. مثل خنزير في الوحل ، نتغمر فيه ، ويتشبث بنا ، وأحيانًا يخترق كل مسام في وعينا. لماذا نجد هذه الراحة الغريبة والمختلة في منطقتنا الغضب؟ هل نحن بحاجة إلى أن نكون "على حق" طوال الوقت ، لذلك يجب أن يكون شخص آخر على خطأ؟ هل يجب تهدئة كبرياءنا وغطرستنا بالذات وتدليلها كل يوم أو حتى كل دقيقة؟

أعتقد أن هناك الكثير عنه الغضب التي بدأت للتو في فهمها ، لكنني أعتقد أن الشيء الوحيد الذي يؤثر علي أكثر فيما يتعلق به الغضب القضايا - وهذا هو المكان الذي تبلورت فيه "اختراقاتي من نوع ما" بعض الأشياء بالنسبة لي - إنها في معظم الأوقات بالنسبة لي ، الغضب يرتبط مباشرة بـ التعلق. أصبحت مرتبطًا جدًا بالعديد من الأشياء. تعليمي الجامعي هو التعلق. روتيني الشخصي هو التعلق ("الروتين" مصطلح شبيه بالعامية يشير إلى الطريقة التي يقضي بها الرجل وقته في السجن). العلاقات التي تربطني بالعائلة والأصدقاء الأعزاء ، ورغبتي المعلنة بنفسي في أشياء مادية معينة (منزل ، سيارة ، دراجة ، ملابس ، إلخ إلى حد الغثيان) ، الحنين إلى الوطن الذي أتعامل معه يوميًا تقريبًا ، الألم في عظامي على الشاطئ ، أو العديد من الأشياء الأخرى ... كلها مرفقات. مرفقاتي. لم تكن حياتي كلها سوى التعلق. و الخاص بي الغضب هو نتيجة لامتلاك كل تلك المرفقات.

لكني لست بحاجة إلى إخباركم بهذه الأشياء ؛ انت تعرف بالفعل. وتعلم ماذا؟ إلى حد ما ، كنت أعرف ذلك أيضًا ، لكن الغضب قمع أي إدراك ذي معنى له. حتى الآن ، رأى JF الرجل المتصل والذاتي القليل من الضوء. لم يكن سوى وميض سريع من ضوء الشمس عبر غيوم ذهني ، لكنها البداية. ستكون بخير. في الواقع ، سيكون الأمر رائعًا في مرحلة ما. ربما ليس هنا ، في السجن الحالي ، ولكن في مكان ما ، في وقت ما.

شيء في رسالتك جعلني أفكر. نعم ، قد لا تعني 12 عامًا من السجل المثالي أي شيء لمكتب السجون ، لكنها تعني لي. لقد تغيرت بشكل جذري في تلك السنوات الـ 12 الماضية. أحب أن أعتقد أنني كبرت أخيرًا. عندما أعود إلى حياتي ، أجد أنه عندما تم اعتقالي في سن 32 عامًا ، كنت لا أزال أفعل نفس الأشياء التي كنت أفعلها عندما كان عمري 17 عامًا ، فقط على نطاق أكبر. والآن ، عندما أفكر في الأشياء التي أريدها أو لا أريدها في حياتي ، فإن الكثير من الأشياء القديمة التي عشت من أجلها لا أريدها على الإطلاق ، وتلك التي كنت أتجنبها أنا الآن أحتضنها. لذا ، نعم ، سنواتي الاثني عشر مهمة بالنسبة لي لأنه خلال ذلك الوقت ، خضع تفكيري ، وبالتالي من أنا ، لتغيير شامل. وإيجابية. لذا حان الوقت للبناء على ذلك وعدم العودة إلى أنماط التفكير السلبية القديمة. مرحبًا ، على الأقل الآن يمكنني التفكير والتعرف على أشياء مثل الغضب و التعلق. من قبل لم أفكر في أن أكون مجنونًا أو أفكر في كل تلك الارتباطات غير الصحية التي هيمنت على حياتي. القدرة على التفكير أمر رائع جدًا.

أشعر بتحسن في وضعي على الرغم من حقيقة أنني لا أحب هذا المكان. حياتي تتغير. سوف أتأقلم وآمل أن أنمو.