النمر الداخلي: الغضب والخوف

في الآونة الأخيرة لقد فكرت كثيرا في بلدي الغضب- ليس الغضب لدي الآن ، لأنني لم أشعر بالحقيقة الغضب في بعض الوقت ، ولكن الغضب كنت أشعر. خطر لي أن مشكلتي لم تكن أبدا الغضب. لا يعني ذلك أنني لم أظهرها على أنها الغضب، لكنني كنت غاضبًا في الغالب من خوفي. لطالما كان الخوف مشكلتي الكبيرة. أدركت ذلك عندما بدأت أتذكر المزيد من طفولتي (هنا في الآونة الأخيرة عادت الأشياء إلي ، أشياء كنت قد نسيتها منذ فترة طويلة). أدركت أنني كنت خائفًا طوال حياتي ، وسأغضب جدًا من ذلك. أنا فقط لا أريد أن أخاف بعد الآن. الآن حتى خوفي من كسر بلدي البوديساتفا وعود إذا ضربني شخص ما هو بسبب بلدي الغضب، والتي الغضب يقوم على الخوف. أنا خائف باستمرار. لقد كنت خائفة طوال حياتي! لذلك عندما قلت إنني قلق بشأن قيام شخص ما بضربي وردني برده مرة أخرى الغضب- لم تكن هذه هي المشكلة بالضبط. ما زلت قلقة من أنني سأضربهم ، لكنني أدرك الآن أن القلق الحقيقي هو أنهم سيجعلونني أشعر بالخوف ومن ثم سأؤذهم.

اسمحوا لي أن أعطيك مثالا حيا على هذا. إذا لم يكن ذلك خوفًا ، فلن أكون في السجن الآن. الرجل الذي مات في حالتي هددني وهدد حياتي. على الأقل هذا ما شعرت به في ذلك الوقت. مع العلم الآن بما أفعله بشأن خوفي ، أتساءل عما إذا كنت قد بالغت في الخطر. بغض النظر ، الخوف هو ما دفعني. على الأقل هذا ما جعلني أتحرك. ثم كنت غاضبًا من خوفي. في النهاية آذيته لأنني كنت خائفة بسبب خوفي.

لذا الآن علي أن أضحك قليلاً. أدرك أن ما أقوله حقًا هو أنني أخاف من خوفي! عبثية ذلك! سخيف أم لا ، لا يزال هذا ما أشعر به. أنا قلق من أنه إذا كان بلدي
يقفز النمر ، سأرد بدافع الخوف وفعل ذلك لم يكن جيدًا في الماضي.

السؤال الذي يطرح نفسه: من أين يأتي الخوف؟ هذا أمر صعب. لا أعرف كيف أشرح ذلك ببساطة ، لكنني سأحاول. اعتدت أن أكون ، عندما كنت طفلاً ، كان الخوف من التعرض للأذى.

ثم مررت بمرحلة في الحياة أحببت فيها الألم. كانت طريقتي في تقوية نفسي ، والسيطرة على الشيء الذي أخافه. ثم أصبحت شخصًا عنيفًا ، لأنني شعرت بالخوف ، والقوة ، وبتعاطي المخدرات بالطبع.

ثم ، بعد مجيئي إلى السجن ، نشأت خوفًا جديدًا. خوفي الأكبر ليس الألم أو حتى الموت. إن أكبر مخاوفي هو أن أُدفع إلى عقلية القتال أو الهروب التي يتحدث عنها علم النفس الغربي. لماذا ا؟ لأنني قد آذيت الكثير من الناس عندما كنت في تلك الحالة العقلية. كدت أقتل أخي مرة واحدة بسبب ذلك. مجرد دفعني إلى ذلك الخوف من الحيوانات دفعني دائمًا إلى تجاوز نقطة المنطق وإلى العنف. الآن أنا خائف من ذلك أكثر من أي شيء آخر. حتى الآن ، عندما أفكر في النمر ، لا أخاف حقًا من أن يؤذيني ، على الرغم من أنه ربما يستطيع ذلك. أنا قلق من أن يؤذيني لدرجة أنني أتوقف عن التفكير المنطقي.

أعتقد أن هذا لا يزال لا يجيب من أين أتت. خلاصة القول ، لقد آذيت عددًا كافيًا من الناس وأنا أعلم أنني قادر على القيام بذلك. أنا أعرف أيضًا ما هي نقطة انطلاق ذلك. لذا فإن خوفي يأتي من إيذاء الآخرين وعدم الرغبة في فعل ذلك مرة أخرى. الخوف من طفولتي وفي سن المراهقة هو خوف مختلف. أعرف من أين أتى ذلك ، لكن الأمر سيستغرق خطابًا طويلاً فقط لشرح ذلك.

لأنني أخشى أن أتجمد إذا هاجم نمرتي وألا أكون قادرًا على الرد برأفة ، فقد كنت أتدرب على tonglen (أخذ وعطاء) معه كموضوع لي. وبهذه الطريقة ، آمل أن أشدد على رأيي بأنه إذا حدث هذا ، فسوف يكون لدي بالفعل بذور استجابة عطوفة. على الأقل ، هذا ما أصلي.

لقد استمعت مؤخرًا إلى شريط لممارسة "Chod". أثناء قيامي بذلك ، أفكر أحيانًا في الخوف وكيف أنه في يوم من الأيام سيمنعني حقًا من ممارسة أشياء مثل تشود بإخلاص وكيف سيمنعني ذلك من العيش بشكل أصلي بصفتي البوديساتفا. حتى الآن ، يعيق خوفي قدرتي على التصرف برأفة وهذا يزعجني.

مثال على ذلك. منذ ليس أسبوعًا ، تم إجبار شخص على دفع بعض المال لرجل آخر كنوع من رسوم الحماية. الآن ، كملف البوديساتفا في التدريب ، كان يجب أن أقدم حماية أكثر مما فعلت ، على الرغم من أنني قمت بالدبلوماسية بقدر ما أستطيع. منعني الخوف من الصعود والقول ، "لن تفعل هذا!" ماذا يحدث إذا كانت مشكلة حياة أو موت؟ هل الخوف يمنعني من التبرع بحياتي لحماية حياة الآخرين؟ بالطبع ستفعل إذا لم أعمل على ذلك.