ضال

غادرت المنزل في سن المراهقة المبكرة لأجد نفسي. سافرت من منزلي في سبرينغفيلد بولاية ميسوري إلى نيويورك وبوسطن ولوس أنجلوس وكل مكان بينهما. لقد درست اللاهوت من مختلف الديانات الرئيسية خلال رحلاتي. صليت ليسوع ، مريم ، موسى ، الله ، محمد ، الله ، كريشنا وذهبت إلى حد الصلاة إلى لوسيفر سيئ السمعة. لم أكن أعرف ما كنت أبحث عنه في ذلك الوقت. كنت أعرف فقط أنه شيء سأفهمه عندما وجدته. لقد انخرطت في المخدرات من كل فئة لبضع سنوات ولكني لم أكن راضية عن روحي. لقد جربت أشكالًا مختلفة من النشاط الجنسي (من جنسين مختلفين ، وثنائيي الجنس ، ومثلي الجنس) لتهدئة هذا الصراع الداخلي الذي كان في قلبي منذ الطفولة. كان كل شيء دون جدوى.

خلال زيارة لمنزل والدتي في سبرينغفيلد ، قالت لي ، "بغض النظر عن المكان الذي تذهب إليه ، فأنت هناك." كان له التأثير الأكثر عمقا علي ولا يزال كذلك. بعد فترة وجيزة ، استقرت في مسقط رأسي لأكون أنا فقط (ما زلت لا أملك أدنى فكرة عن ذلك). حاولت جاهدة أن أكون أي شيء على الإطلاق. لذلك ، استقرت على دافع مخدرات تافه. استمر الأمر بضع سنوات حتى بيعت للشرطة. فكرت "اللعنة على المخدرات".

الآن أجلس في السجن ، تم إعطائي 10 سنوات في عام 2001. لقد مرت 3 سنوات منذ أن أصبحت عازبًا وخاليًا من المخدرات (كنت أنتكس من وقت لآخر). لكني وجدت نفسي. فقط عندما توقفت عن البحث وتوقفت عن محاولة العثور على نفسي ، ظهرت طبيعتي الحقيقية. الآن عندما أشعر بالحزن ، فإن هذا ليس بسبب ما فقدته عندما جئت إلى السجن. إنه لأحبائهم الذين يجب أن يكونوا بمفردهم ، أولئك الذين يعتمدون علي من أجل الحب. للأطفال بدون آباء وبدون طعام كافٍ. إنه من أجل المتنمر الذي لن يعرف السلام الحقيقي أبدًا. إنه من أجل الشعوب المضطهدة في العالم. إنه لمن ذرفت دموع المعاناة.

من الصعب علي أن أكون بوذيًا في السجن. هناك أوقات أريد فيها تحطيم وجوه الناس لأشياء يقولونها ويفعلونها ، لكن بعد ذلك أقول لنفسي أن أقبلهم كما هم. أحاول أن أفهم معاناتهم وألمهم. أحاول رؤية الأشياء من وجهة نظرهم. وأحيانًا عندما أرى العالم من وجهة نظرهم أشعر بهذا الحزن العظيم والرحمة تغمر الحاجة إلى تحطيمهم.

سرق رجل دفتر العناوين الخاص بي وكتب جميع عناوين شعبي. اكتشفت ذلك ، واستغرق الأمر كل ما في وسعي حتى لا أضع ركبتي في جانب جمجمته. لقد أجريت تغييرًا في الخلية بعد حوالي ساعة من اكتشاف ذلك. بعد أن انتقلت ، خطرت في بالي فكرة. يجب أن يكون هذا الرجل وحيدًا جدًا. فكرت في ما يجب أن يكون عليه أن تكون وحيدًا في العالم ، ليس فقط في العالم ولكن أيضًا في السجن. ما زلت أشعر بالحزن عندما أفكر في الأمر. لم أحصل على دعم كبير لقراري بعدم الرد بعنف ولكن مرة أخرى ، لست بحاجة إلى أصوات الثقة لفعل ما هو صواب بعد الآن.

المغزى من هذه القصة الطويلة والمطوعة هو:

1. أينما تذهب، تكون هناك.
2. لتجد نفسك ، توقف عن البحث. سوف يخرج من الداخل.
3. لممارسة الرحمة يتطلب التفاني والتصميم.

أود أن أشكر AK على الكتب البوذية التي قدمها لي في عام 2001 والتي وضعتني على طريق الحرية الحقيقية.