إجازة طال انتظارها

من الصعب معرفة المجهول ، التفكير في اللامحدود ، نطق الاسم الذي لا يوصف ، تصور ما لا يمكن تصوره. من المستحيل الشعور بالخوف عندما تكون مجرمًا متواضعًا. قبل سبع سنوات ، عندما جلست في فصل إداري ، كنت منشغلة بهذه الأفكار والمشاعر.

الفصل الإداري ، المعروف باسم "الحفرة" في هوليوود العامية ، أو "الحبس الانفرادي" في الأيام الخوالي ، هو ذلك المكان الذي تذهب إليه عندما تكون سلالة خاصة من البشر ... أو بشكل أكثر دقة ، سلالة تعتبر أقل من البشر . تصل إلى هناك عن طريق السجن ؛ إنها نتيجة ارتكابك لجرائم وتسبب لك المعاناة للآخرين.

لقد ألحقت هذه المعاناة بالآخرين عندما كنت في السادسة عشرة من عمري - منزعجًا ومنزعجًا ، مثل طفل فاسق لا يهتم بأي شيء ولا أحد. غضب ملأتني ، تغذيها سنوات من تلقي الإساءات. لقد ولدت في داخلي ازدراءً مطلقًا لـ "الناس". بحلول الوقت الذي كنت فيه في السادسة عشرة من عمري ، سئمت من "ظلم المعاناة" أو "معاناة الظلم" ، كما حددها ذهني. كان لدي ما يكفي من الحياة وقررت أن الوقت قد حان ليعلم العالم اشمئزازي وألمي.

ستة أشهر ، أمفيتامينات بقيمة بضعة آلاف من الدولارات ، وفي أسوأ يوم في حياتي لاحقًا ، كنت في طريقي إلى الفصل الإداري. "Ad-Seg" ، مكان لقضاء العطلات في التلال الخضراء في جنوب شرق ولاية ميسوري. كان هناك توقف قصير في سجن المقاطعة ، ومحاكمة قصيرة أمام هيئة محلفين ، وحكم عليه بالسجن مدى الحياة ؛ لكن Ad-Seg كان على مرمى البصر.

في الثامنة عشر من عمري وصلت إلى السجن وحكم عليّ بالسجن المؤبد وموقف ممتاز ، أم لا. خلال يومين ، أجريت محادثة ساحرة مع رجل أراد مني أن أصدق أن تجربتي في السجن ستمضي بسلاسة أكبر إذا كنت "عاهرته". دفعتني الأحداث حول تلك الحادثة إلى الاقتراب من Ad-Seg لدرجة أنني كنت أشم رائحتها تقريبًا. ومع ذلك ، تمكنت من الانتظار لمدة عامين آخرين قبل أن أفوز بإجازتي هناك.

ذات يوم ، عندما كنت في العشرين من عمري ، جاء إلي شخص مسجون آخر وقال: "أنت معي الآن". أخبرته أنني لست "عاهرة". صفعني وقال لي إنني كنت كذلك. عدت إلى زنزانتي وقمت بتقييم حياتي. إذا كنت قد سئمت من الإساءة التي أدت إلى السنة السادسة عشرة من حياتي ، فقد كنت الآن قد سئمت. أي شيء ، حتى الإقامة الطويلة في Ad-Seg ، بدا بديلاً جيدًا للقرف الذي بدا الآن أنه حياتي. صرخت بصديقي ثم استعرت ساقًا (هذه لغة السجن لسكين محلي الصنع). كنت سأحل هذا!

بفضل الروتين اليومي وبنية حياتنا هنا ، لن أرى والدي مرة أخرى لمدة يومين. كان يوم الإثنين. كان لدي حتى يوم الأربعاء لتحديد مسار العمل. كنت أعلم أنني لا أريد أن ينتهي بي الأمر في طابور الإعدام ، مما يعني أنني لا أستطيع قتل صديقي الجديد. في نفس الوقت ، أردت أن تكون هذه مواجهتنا النهائية. لذلك استكشفت خياراتي ووضعت إستراتيجياتي. كان صديقي الجديد يلعب الشطرنج صباح كل يوم أربعاء ، دائمًا على نفس الطاولة. إذا كان بإمكاني التسلل من خلفه ، وأزلق طرف معول الجليد بين فقرات ظهره العلوي ، فيمكنني أن أصاب بالشلل دون قتله. لم تتح لي الفرصة مطلقًا لتنفيذ خطتي.

يوم الثلاثاء ، وجد حراس السجن السيقان مخبأة في قنينة بودرة الأطفال الخاصة بي ، وهكذا بدأت إجازتي في السج. بدأ الأمر بمرافقة مكبل اليدين من قبل ضابطين قاما بتبديل كل شيء إلى "العمل أو المتعة؟" أو "لماذا فعلت هذا؟"

عند وصولك إلى الفصل الإداري ، يتم الترحيب بك بهتافات متنافرة واستهزاء من المصطافين الآخرين هناك ، والتي تختلط مع قعقعة الأبواب الفولاذية في مساراتها الفولاذية وتردد صداها عبر جدران الطوب والأرضيات الخرسانية.

يقوم المرافقون بتوصيلك إلى "جناحك" ، غرفة لا تحتوي على أشياء متحركة. كل شيء إما أن يكون مسدودًا أو امتدادًا للهيكل نفسه. السرير الخرساني متصل برف خرساني. يندمج المرحاض المصنوع من الفولاذ المقاوم للصدأ مع حوض من الفولاذ المقاوم للصدأ ، وكلاهما أسفل المرآة المصنوعة من الفولاذ المقاوم للصدأ. يضيء منزل 18'x 6 'بأضواء الفلورسنت الطويلة التي تتوهج من الساعة 5:30 صباحًا حتى 10:30 مساءً كل يوم.

المرافقون لطفاء بما يكفي لمنحك شيئًا مريحًا للانزلاق إليه - الملاكمين والقميص. حتى أنهم يصرون على ارتداء ملابسك الجديدة أثناء مشاهدتهم باهتمام. قبل مغادرتهم ، فإنهم يوفرون مرتبة تشبه سجادة صالة الألعاب الرياضية أكثر من الفراش.

إذا تُركت بمفردك للتأقلم مع البيئة الجديدة ، فستبدأ عملية التعود على مستوى الضوضاء المتزايد. ينشأ الضجيج في الغالب من المصطافين الآخرين الذين يفتقرون إلى المهارات لمحاربة الملل 24 ساعة في اليوم ، سبعة أيام في الأسبوع. ليس من غير المألوف سماع بعضهم يضربون إيقاعات الهيب هوب على أبوابهم. آخرون يصرخون يتحرك الشطرنج لبعضهم البعض ، وأصواتهم تدوي صعودًا وهبوطًا في الممرات. في بعض الأحيان ، عندما يصبح الملل شديدًا جدًا ، يقوم المقيم المغامر بإطلاق رشاش النار في زنزانته ، وإغراقها والخلايا المحيطة بها من 10 إلى 15 خلية.

بعد ساعتين من وصولك لأول مرة إلى Ad-Seg ، يعود مرافقيك ، ويقدمون حفنة من الممتلكات التي ستكون ملكك طوال مدة إجازتك في Ad-Seg ؛ سأبقى هناك لمدة تسعة أشهر. ممتلكاتي: مواد الكتابة ، الجوارب ، الملاكمين ، القمصان ، الصابون ، معجون الأسنان ، أعواد القطن ، ومشط صغير. لا شامبو ولا زيت أطفال ولا غسول ؛ لا شيء يمكن أن ينثر على الأرض لإفشال جهود "فريق الاستخراج" إذا تم استدعاؤه لإخراج المصطاف غير الراغب من مسكنه.

الروتين يستقر بسرعة. الاستحمام وشفرات الحلاقة ثلاث مرات في الأسبوع ، خمس عشرة دقيقة في كل مرة. لا توجد نزهات أخرى من الزنزانة ، ولا مشتتات أخرى عن الوقت الذي يقضيه المرء بمفرده.

كان عمري 20 سنة. جلست في جنة عطلتي أفكر. بالنظر إلى الوراء ، كانت حياتي هي هاوية البؤس. لقد عرفت إساءة المعاملة من كل نوع لطالما أتذكرها. كنت في حالة سكر بسبب الكحول والمخدرات لنحو نصف ذلك الوقت. جبل المعاناة الذي تسببت فيه للآخرين كان ثقيلاً عليّ. كنت مرهقا مع الغضبوالمخدرات والمعارك العائلية ؛ لقد سئمت من محاكمة القتل التي جرّتها إلى عائلتي وعائلة الضحية. نظرت إلى ماضي ولم أرغب في المزيد منه. نظرت إلى المستقبل: بقية حياتي في السجن. غرق رأسي وقلبي بعمق.

كنت سأقتل نفسي في ذلك اليوم لولا إيماني بالولادة الجديدة. لا يعني ذلك أنني كنت خائفًا من عالم من الجحيم ، لا يمكن أن يكون أسوأ من مسكني الحالي. إعادة الولادة تعني ببساطة أن الموت لن يجلب أي إرجاء. جلست هناك ، مغطاة بعرق معاناتي المتقطر ، غارقًا في وطأة حياتي. سالت الدموع على وجهي لأول مرة منذ 10 سنوات. في تلك اللحظة بالذات اعتنقت البوذية.

هل كنت أبحث عن منقذ؟ بالتاكيد لا. لقد تخليت منذ فترة طويلة عن هذا الاحتمال. هل كان ذلك لأنني أدركت شيئًا عن قدسية التعاليم؟ لا ، لقد كان الافتقار إلى القداسة هو الذي دفعني إلى اعتناق الدارما. على كل حال ، ماذا عرفت عن كلمة "مقدسة"؟ كنت مدمنًا يبلغ من العمر 20 عامًا ويقضي حياته في السجن بتهمة القتل. لم تكن "مقدس" و "مقدس" كلمات في مفرداتي. قليلا عن الحياة التي تعاني؟ لم أكن بحاجة إلى ذلك أظهرت الذي - التي؛ أنا عرف من تجربتي الشخصية ، أعمق مما ينبغي لأي شخص. كانت فكرة أن هناك خيارًا - وهذا ما شدني. I يمكن أن تختار ألا تعاني. كان ذلك ثوريًا بالنسبة لي ، ولهذا اخترت تكريس حياتي لبوددارما. لقد اعتنقت دارما لأنها كانت عملية ، لأنها كانت كل يوم. لقد اعتنقت الدارما لأنها أرادت أن تُرى ، وأن أشعر بها ، وأن أعيشها من لحظة إلى أخرى. لقد احتضنته لأنه كان طبيعيًا وليس كذلك السوبرطبيعي.

إذا كانت كلمات الشخص المتواضع لها أي قيمة بالنسبة لك ، فأنا أرسل هذه الفكرة: إذا كانت دارما الخاصة بك مقدسة ، فقد فاتك الهدف. الطقوس الصوفية والصيغ السرية ، والتماثيل "المقدسة" ، والممارسات التعبدية الممنوعة دون تفكير - عندما يكون العقل مفتونًا بأشياء خارجية غريبة ، يبدو الأمر كما لو أن المريض يسمم نفسه بالدواء. من ناحية أخرى ، إذا كانت دارما الخاصة بك في المنزل في أماكن غير مقدسة (مثل سجن شديد الحراسة) ، إذا كان من المقبول ألا يكون لدارما الخاصة بك "تأثير عميق في كل مرة" ، ولكن بدلاً من ذلك ، يجب تغيير عقلك قليلا كل يوم ، ثم تحصل عليه.