التكيف مع الحياة الرهبانية

أهمية مجتمعات ويسترن دارما في الهند

• حالة الرهبان الغربية في الهند
• العوامل الداخلية التي تدعم الحفاظ على التنسيق

سؤال وجواب Thosamling 01 (بإمكانك تحميله)

المحافظة على سيامة المرء

• العوامل الخارجية التي تدعم الحفاظ على التنسيق
• زراعة أ رهباني مانع

سؤال وجواب Thosamling 02 (بإمكانك تحميله)

الممارسة اليومية للغربيين

• الممارسات الأساسية للممارسين العاديين المشغولين
• الرزق الصحيح للرهبان الغربيين

سؤال وجواب Thosamling 03 (بإمكانك تحميله)

(مقتطف من المحادثات)

المعيشة المجتمعية

موقف من الشفافية

أحد العناصر المهمة في تكوين المجتمع وما هو صعب في البداية في الغرب في تكوين المجتمعات ، هو أنك تحتاج إلى أشخاص من ذوي الخبرة للمساعدة في إرشادك. عندما تكون طفلا رهباني، أنت حقًا لا تعرف ماذا تفعل. من الصعب أحيانًا ، كرضع وأطفال ، تكوين مجتمع. لكننا نحاول. أفضل شيء هو الحصول على مساعدة من بعض كبار السن. سواء كانوا يعيشون معك أم لا ، من المهم الاستماع إلى النصيحة. ومساعدة بعضنا البعض في المجتمع.

هذا شيء نحاول القيام به في Sravasti Abbey. أسميها موقف الشفافية. نحن ندرب عقولنا على أن نكون على ما يرام مع من نحن ولا نحاول إخفاء الأشياء عن الآخرين. للقيام بذلك ، نحن بحاجة إلى قدر كبير من قبول الذات. أعتقد أن قبول الذات هو صفة مهمة جدًا بالنسبة لنا في ممارستنا للدارما - لقبول أنفسنا ولكن في نفس الوقت لمواصلة الممارسة حتى نتمكن من التغيير.

نحاول أن نخلق جوًا يمكننا من خلاله التحدث عما يحدث بداخلنا. في سنواتي الأولى بصفتي أ رهباني، كنت أعيش في مجتمعات ، لكننا كنا نحاول جميعًا أن نكون رهبانًا "جيدين" جدًا وأردنا فقط الاستماع إلى تعليمات معلمنا. لم نكن نريد أن يخبرنا أي من الرهبان والراهبات بما يجب علينا فعله. لم نرغب أيضًا في الكشف عن ما كان يجري في الداخل ، لأننا إذا فعلنا ذلك ، فسيعرف كل شخص آخر مدى فظاعتنا! كان ذهني مليئًا بالأشياء السلبية لكن لم أستطع إخبار أي شخص بذلك. كان علي أن أبدو جيدًا وأن أبقي كل شيء بالداخل. هذا لا يعمل!

وهكذا في الدير ، خاصة أثناء تناول الطعام أو وقت الشاي ، نحاول التحدث عما يجري داخلنا. نؤكد حقًا كيف أن حياتنا معًا كمجتمع هي جزء من ممارستنا ، وكيف أن الحياة معًا كمجتمع هي جزء من تدريبنا. عندما تظهر المشاكل بين الناس ، فهذا أمر طبيعي. بالطبع ستظهر المشاكل - نحن كائنات واعية!

وجود آراء مختلفة لا يعني أننا يجب أن نكون غاضبين من بعضنا البعض. هذا هو الشيء الرئيسي الذي يجب تذكره. يمكن أن يكون لدينا آراء مختلفة ، هذا لا يعني أننا يجب أن نكون غاضبين من بعضنا البعض. نشعر بالغضب عندما نبدأ في التعرف على آرائنا. عندما يصبح رأيي "أنا" ، إذا لم تعجبك آرائي ، فهذا يعني أنك لا تحبني. ثم أغضب. ولكن إذا تذكرنا أن آرائنا هي مجرد آراء ولا نتعاطف معها ، فعندئذ سواء أحب الناس آرائنا أم لا ، فنحن على ما يرام مع ذلك.

وبعد ذلك ، عندما نرى أننا نتوافق مع آرائنا ، لنكون قادرين على قول ذلك لكل فرد في المجموعة: "يا جميعًا ، كنت اليوم في حالة مزاجية سيئة نوعًا ما وكنت وقحًا بعض الشيء مع الناس. أنا آسف لذلك لأنني كنت عالقًا حقًا في أحد آرائي ".

ثم يذهب الجميع ، "أوه ، أتعلم ماذا؟ لقد كنت عالقًا في نفسي أيضًا ". بهذه الطريقة نتعلم أن نكون قادرين على التحدث عما كان يحدث في أنفسنا بقدر كبير من قبول الذات وبدون خوف. أعتقد أن هذا صحي للغاية ، لأنه بعد ذلك يمكننا حقًا مساعدة بعضنا البعض على الطريق.

لقد رأيت هذا يحدث في مجتمعنا في الولايات المتحدة. هناك شخصان كانا هناك لفترة طويلة. يبلغ عمر مجتمعنا ثلاث سنوات فقط ، لذا فإن "الوقت الطويل" نسبي. لكنهم تغيروا حقًا. عانت إحدى النساء من الكثير من الإساءة عندما كانت طفلة وجاءت بالكثير من الحديث السلبي عن النفس و الغضب تجاه العالم بسبب الأشياء التي حدثت. خلال معتكف الشتاء الماضي عندما كنا نعقد جلسة الأسئلة والأجوبة ، كنت أستمع إلى ما كانت تقوله وكنت أذهب ، "يا إلهي! هذا لا يصدق!" كانت قد بدأت في تحديد تلك الأشياء وتركها تذهب. كانت قادرة على مشاركة ذلك مع بقية المجتمع كما كان يحدث. وعندما علقت ، تمكنت أيضًا من إخبار بقيتنا بذلك.

وبالمثل ، فإننا جميعًا ، عندما نعيش معًا كمجتمع ، سوف نمر بأشياء مختلفة ، ونخبر بعضنا البعض نوعًا ما بما يجري. بهذه الطريقة يمكننا تطوير بعض التعاطف مع بعضنا البعض.

في الدير ، لدينا منزل نعيش فيه ، ولكن لدينا أيضًا بعض المباني التي يجب القيام بها ، وهذا يستلزم العمل مع المهندسين المعماريين والمقاولين والمهندسين. هذه هي ممارستي الحقيقية للدارما ، أقول لك! قبل أن أرسم ، لم أمتلك شيئًا قط. أنا لم أمتلك سيارة قط. لم يكن لديك منزل. حقًا. لم يكن لدي أي شيء. وها أنا أحاول بناء مبنى بمليوني دولار ونصف! من أين ستأتي الأموال؟ من أين سيأتي التصميم؟ لم أعمل أبدًا مع مهندس معماري. لا أعرف شيئًا عن الهندسة! لكن هذه هي ممارستي.

لذا ، من حين لآخر ، إذا أصبحت هذه الأشياء سيئة للغاية ، فأنا غاضب قليلاً. لكني سأخبر الآخرين وهم يفهمون ذلك تمامًا. بالنسبة لي ، من اللطيف حقًا العيش مع أشخاص آخرين ، عندما أقول ، "إنني أتعامل قليلاً مع المهندس المعماري اليوم" ، يمكنهم أن يقولوا ، "هذا جيد. نحن نتفهم." وبعد ذلك في خمس دقائق ، كل ما أشعر به ذهب.

أن تكون قادرًا على قول ما يحدث معنا ومن ثم إعطاء الآخرين الفرصة ليكونوا متعاطفين ومتفهمين في المقابل هو أمر قيم للغاية لدرجة أننا السانغا يمكن أن تعطي لبعضها البعض. لأنه من أجل الحفاظ على سيامتنا لفترة طويلة من الزمن ، يجب أن يكون هناك شعور معين بالانتماء ، وشعور معين بالارتباط بالبشر الآخرين. لذلك علينا بذل جهد لخلق ذلك.

أن تكون على اتصال مع ما يدور في أذهاننا

إنه سهل للغاية في البوذية التبتية ، خاصة في تقليد جيلوبا مع جميع الأطروحات العظيمة والنصوص العظيمة - الأربعة من ذلك ، الخمسة من ذلك ، السبعة عشر من الأشياء الأخرى التي تتعلق بالاثنين والثلاثين من هذا والتي تنقسم إلى أربعة أقسام فرعية وأول واحد يحتوي على ثمانية عوامل - لكي ندخل في دراساتنا حقًا. الدراسات قيمة للغاية ، وقيمة للغاية ، ولكن علينا التأكد من أننا أثناء الدراسة ، نتدرب. من المهم جدًا أثناء الدراسة ، أن نطبق ما نتعلمه على ما يحدث في أذهاننا حتى نتمكن من الحفاظ على ذهننا سعيدًا.

إذا جلسنا هناك فقط ونحب أن نطحن الكتب - حفظ هذا وندرس ذلك - لكننا بعيدون عن كل ما يدور في قلوبنا ، فلن يستمر ذلك. عليك أن تكون على اتصال حقًا بما يحدث. وما أعنيه بكوني على اتصال هو استخدام الدارما لمساعدتنا في حل مشاكلنا الخاصة ، والتحدث مع الآخرين حول ما يحدث ، وتقديم الدعم لأصدقائنا في دارما عندما يمرون بأشياء ، لأن هذا نوع من الأساس.

من واقع خبرتي ، فإن الأشخاص القادرين على الحفاظ على سيامتهم لفترة طويلة من الزمن لديهم هذا الدافع طويل المدى ويجدون طريقة للتعامل مع ما يحدث في الداخل. بعض الناس يتعاملون معها بشكل جيد. بعض الناس لا يفعلون. لكنهم يجدون طريقة ما للقيام بذلك ، الأفضل هو التعامل معها بشكل جيد.

عزلة

كلنا نمر بفترات من الوحدة. أود أن أقول إن الشيء الرئيسي الذي يجعل الناس يتخلون عن ثيابهم هو إما الكثير من الرغبة الجنسية أو الوحدة. انها ال عهد عن العزوبة التي من الصعب الحفاظ عليها. لا أحد يقول ، "أوه ، سأعيد رسامتي لأنني أريد أن أخرج وأقتل شخصًا ما." لا أحد يقول ، "أوه ، لا يمكنني أن أكون راهب أو راهبة بعد الآن لأنني سأقوم بسرقة بنك ". لا أحد يقول ، "لقد سئمت من رسامة لأنني أريد أن أكذب بشأن إنجازاتي."

هؤلاء الثلاثة عهود ليسوا التحدي. التحدي الحقيقي الكبير هو العزوبة عهد. وهذه العزوبة عهد لا يشير فقط إلى العزوبة الجسدية. لا يقتصر الأمر على القفز في السرير ، والذروة ، ثم يتم ذلك ، لأنه بعد ذلك عليك القيام بذلك مرارًا وتكرارًا لأن الرغبة الجنسية تتراكم.

لذلك فهو ليس مجرد شيء مادي. قد يواجه بعض الناس مشكلة أكبر مع الشيء المادي. بالنسبة للآخرين ، إنها العاطفة. "أريد شخصًا مميزًا في حياتي. أريد أن أكون شخصًا مميزًا لشخص آخر. أريد شخصًا موجودًا دائمًا من أجلي ، ويفهمني ، ويحبني أكثر مما يحب أي شخص آخر ، لأنه بطريقة ما ، أحتاج إلى ذلك. أنا لا أؤمن بنفسي حقًا. أحتاج إلى شخص آخر ليحبني حتى أعرف أنني شخص جيد ".

يمكن أن يكون ذلك. أو يمكن أن يكون: "أنا وحيد حقًا. لدي كل هذه الأشياء التي تحدث في الداخل والجميع يتحدث فقط عن أربعة من هذا وسبعة من ذلك ". لا يمكننا التحدث مع أي شخص حول الشك أو الأرق أو الوحدة التي نمر بها في الداخل ، لذلك نشعر بالوحدة أكثر ونجلس هناك ونطبخ فيها.

لذا حول الجنس هو كل هذا الشيء من الأمان العاطفي.

بالنسبة للبعض منا ، الشيء الرئيسي هو الأمان العاطفي - الشعور بالحب ، والشعور بالخصوصية ، وجود شخص ما هناك من أجلك.

بالنسبة لبعض الناس ، يتناسب ذلك مع بقية المجتمع: "كل فرد في عائلتي ، كل شخص من حيث أتيت لديه علاقة. أنا الوحيد الذي ليس على علاقة ". نشأ معظمنا في أسر كان يتوقع أن تقع في الحب وتتزوج. أليس هذا هو التوقع؟ قد يكون الأمر جيدًا لبعض الوقت إذا لم نتزوج ، ولكن بعد ذلك يبدو الأمر كما لو كان هناك هذا الشرط في الداخل ، "أوه ، لكن الجميع في علاقة. ما خطبي؟ "

أو أحيانًا نفكر ، "أريد حقًا إنجاب الأطفال لأن الأطفال يحبونك أيضًا ، أليس كذلك؟ على الأقل عندما يكونون صغارًا ". عندما يكبرون ، انسوا ذلك! لكن عندما يكونون صغارًا ، فإنهم بحاجة إليك. "أنا بحاجة إلى الشعور بالحاجة. إذا كان لدي طفل ، سيحتاجني الطفل. ثم أنا ذو قيمة ".

هناك العديد من الزوايا المختلفة لذلك ، لكنهم جميعًا ينزلون إلى نوع من الاحتياج العاطفي الذي نمتلكه في الداخل - الحاجة إلى الشعور بالحب ، والانتماء ، والشعور بالرضا عن أنفسنا. وهذه كلها مقيدة بالعزوبة عهد.

هذه القضايا العاطفية لا تختفي عندما يتم سيامتنا. هم نفس الشيء الذي يجب أن نعمل معه. لا يمكننا دفعهم في الزاوية والتظاهر بأننا فوق كل تلك الأشياء. نحن كائنات اجتماعية. نحن بحاجة إلى كائنات بشرية أخرى. نحن بحاجة إلى الترابط. وهذا ما السانغا المجتمع هو. نحن مرتبطون بالآخرين. ليس الغرض بناء علاقة خاصة واحدة مع أحد السانغا عضو في المجتمع. إنه ليس العثور على أفضل صديق واحد في السانغا تواصل اجتماعي؛ إنه يتعلم الانفتاح والثقة في المجتمع بأكمله. يستغرق الأمر بعض الوقت للقيام بذلك ، لكن يجب أن نعطي هذه الفرصة.

قد يكون هناك بعض الأشخاص الذين يتردد صداها لدى أكثر من غيرهم ولذا قد نسعى للحصول على المزيد من النصائح من هؤلاء الأشخاص. هذا لطيف ، لكن حاول تجنب جعل أفضل صديق واحد في السانغا. علينا أن ندرك أننا مخلوقات اجتماعية وعلينا أن نتحدث عما يحدث في الداخل. نحن بحاجة إلى علاقات مع الآخرين. لا يمكننا أن نكون في رأسنا طوال الوقت. لكن الأمر يتعلق بكيفية إقامة علاقات صحية ، علاقات قائمة على الممارسة بدلاً من العلاقات القائمة على عاطفتنا التشبث.

أعتقد أننا يجب أن نعترف فقط بوجود هذه الاحتياجات داخلنا. إنهم هناك. لكننا نتعلم العمل معهم بطريقة صحية وعندما يصبح أذهاننا مهووسة بشيء ما ، فإننا نعلم ، "حسنًا ، هذا كثير هنا. ما هو عقلي مهووس به؟ هل هو عن الجنس؟ هل يتعلق الأمر بأن تكون محبوبًا؟ "

"تمام. اريد شخص ما ليحبني. عم كل هذا؟"

"أريد أن يقول لي أحدهم إنني رائع."

"أريد أن يقول أحدهم ،" أنت رائع جدًا. أنت موهوب جدا. أنت ذكي جدا. أنت جميل المظهر. أنت هكذا هذا. أنت هكذا. أنت الأفضل. "نحن نحب ذلك ، أليس كذلك؟

"أريد أن يقول لي أحدهم إنه يحبني ويخبرني كم أنا رائع."

ثم تذهب ، "حسنًا. أي من الاهتمامات الدنيوية الثمانية هذا؟ " انها التعلق بالحمد والموافقة ، أليس كذلك؟

"أريد مديري أو أستاذي أن يمدحني."

"أريد شخصًا مميزًا أن يعتقد أنني الأكثر روعة."

"هذا واحد من ثمانية دارما دنيوية. ذلك هو. انا لست البوذا حتى الآن." حسنًا ، ما هو الترياق لهذه الدارما الدنيوية المتمثلة في الرغبة في الثناء والموافقة؟

ما أفعله هو أن أسأل نفسي ، "حسنًا ، حتى لو حصلت على هؤلاء ، ما الفائدة التي ستفيدني بها؟ هل ستحل المشكلة حقًا؟ " ثم أتذكر أنه في علاقاتي السابقة ، كان لدي الكثير من الناس يقولون لي أنني كنت رائعًا ومميزًا. لكنها لم تحل الشعور الأساسي بالعوز والوحدة في الداخل. لا يزال هناك بغض النظر عن عدد الأشخاص الذين أخبروني أنهم يحبونني. لذا قم بفحص ما يدور حوله هذا الشعور بالحاجة. ما الذي يحدث هناك؟

لذلك تتعلم نوعًا ما وتقوم بأبحاثك حول ما يحدث بالداخل: "ما هي هذه الحاجة؟ شخص ما يحبني. أوه ، ماذا عن حبي لشخص آخر؟ أوه نعم! لأن هذا الشعور بالوحدة هو كل شيء عني ، أليس كذلك؟ اريد شخص ما ليحبني. حتى لو كنت سأبدأ علاقة ، فهذا ليس أساسًا جيدًا لبدء أي علاقة ". إن بدء علاقة لأن "أنا بحاجة لشخص ما ليحبني" هو وصفة لكارثة ، لأنها مليئة بالتوقعات.

إذن ماذا تعلم دارما؟ تعلمنا دارما أن نفتح قلوبنا على قدم المساواة للآخرين ونبسط حبنا لهم. والقيام بذلك ليس فقط لشخص مميز واحد. "ربما أشعر بالوحدة الشديدة في الداخل لأنني لا أحب أي شخص. لأنني محبوس في نفسي. لذلك ربما أحتاج إلى فتح عيني وإلقاء نظرة على ما يحدث مع الآخرين والبدء في التعامل بلطف معهم ، والبدء في الابتسام لهم ، ليس لأنني أريد شيئًا منهم ، وليس لأنني أريدهم أن يكونوا وحدهم أو أريد أن أكون وحيدًا لهم ، ولكن ببساطة كتعبير عن لطفتي الداخلية تجاه الكائنات الحية ".

ثم تعود وتبدأ في التدريب ميتا. محب للطيبة. وتبدأ في النظر إلى الأشخاص من حولك وتحاول أن تكون طيبًا. وفجأة أدركت ، "واو! هناك الكثير من الأشخاص هنا الذين أتواصل معهم ". ثم لم تعد تشعر بالوحدة بعد الآن. وأنت تدرك ، "أوه ، أنا متصل مع كل هؤلاء الأشخاص الآخرين. لست بحاجة إلى أن أكون الوحيد بالنسبة لشخص آخر ".

لذلك نحن نعمل مع ما يجري في الداخل ونضع تعاليم المحبة اللطيفة موضع التنفيذ في حياتنا بدلاً من مجرد حفظ أنواع العطف المحب والاثنين والعشرين من البوديتشيتا. بالتأكيد ، نحن نحفظها ، لكننا نحاول أيضًا وضع بعضها في قلوبنا في هذه الحياة من خلال كيفية ارتباطنا بالأشخاص الذين نعيش معهم. أثناء قيامنا بذلك ، فإن ذلك يحل شعورنا الداخلي بالعزلة والانفصال والوحدة.

لذا فإن الحفاظ على رسامتنا لفترة طويلة من الزمن يعني حقًا أخذ التعاليم في الاعتبار. نحاول حقًا تحويل أذهاننا بالتعاليم.