Стих 55: Сумасшедший слон

• Удерживая негативные мысли о других, мы разрушаем отношения
• Размышление о доброте других помогает нам увидеть, какую пользу они принесли нам.
• В конце концов, если мы придерживаемся пагубного отношения к другим, это действительно вредит нам самим.

Драгоценные камни мудрости: стих 55 (скачать)

«Кто похож на обезумевшего боевого слона, который поворачивается и уничтожает своих союзников?»

Это древнеиндийский контекст, когда ходили драться со слоном. Слон мог быть действительно мощным орудием в бою, но если слон испугался или взбесился, то он поворачивался и наносил вред человеку, который ехал на нем, или поворачивался и наносил вред своим войскам. Итак, кто такой? Поворачивает и уничтожает своих союзников?

«Тот, у кого негативные мысли и пагубное отношение к другим».

Кто похож на обезумевшего боевого слона, который поворачивается и уничтожает своих союзников?
Тот, у кого негативные мысли и пагубное отношение к другим.

Вот слон, ты едешь верхом на нем, он на твоей стороне, ты можешь зайти очень далеко. Но если вы уподобляетесь обезумевшему боевому слону, вы приходите в бешенство — хотя, может быть, вам не из-за чего волноваться, — а затем вы сбрасываете своего всадника, поворачиваетесь и топчете других слонов и других людей, которые все на вашей стороне. сторона. Мы бы назвали это, может быть, выстрелом себе в ногу? Что-то в этом роде?

«Тот, у кого негативные мысли и пагубное отношение к другим». Чем это похоже на боевого слона, который поворачивается и уничтожает своих союзников? Потому что, когда мы действительно думаем об этом — как мы думали во время ретрита — что разумные существа были нашими матерями и отцами, и они были добры к нам в этой жизни, в предыдущих жизнях. Даже друзья, враги, незнакомцы в этой жизни получили пользу от всех этих живых существ.

Если вы посмотрите на других живых существ таким образом, они все наши союзники. Не так ли? Никто из них не является нашим врагом. Даже люди, которым мы могли бы сказать: «О, они причинили мне вред», или «они были моими врагами», или что-то в этом роде… Если мы посмотрим на ситуацию с другой точки зрения, мы увидим, что они поставили нас в трудную ситуацию, но эта трудная ситуация заставила нас расти, и в результате мы развили качества и способности справляться с ситуациями и делать то, что нужно. нас бы не было, если бы этот человек не причинил нам вреда. Итак, даже если смотреть с этой точки зрения, даже враг может быть союзником в том смысле, что он заставляет нас расти.

Когда у нас есть негативные мысли о других, негативные мысли и пагубные установки. Поэтому, когда мы обвиняем в этом разумные существа, мы обращаемся против всех наших союзников, которые так или иначе помогают нам.

Кроме того, когда у нас возникают негативные мысли и пагубные установки, мы делаем себя очень несчастными. Потому что никому не нравится иметь такой образ мышления. И все же иногда у нас есть эти привычные эмоциональные паттерны, в которые мы просто соскальзываем, а затем начинаем ходить по кругу, по кругу и по кругу.

Этим утром я читал записи, которые вы сделали на последнем сеансе ННО, где они говорили о гнев, стыд, вина и отключение — эти четыре вещи были вещами, которые мы делаем довольно часто, но они мешают нам исправить ситуацию и расти, потому что мы остаемся застрявшими в отчужденности, или в чувстве стыда, или в чувстве вины, или в гневе. И насколько важно было справиться с этими ситуациями, чтобы мы действительно могли исцелиться от чего-то и идти дальше.

Когда мы остаемся в этих негативных мыслях и крутимся в них по спирали, потому что мы застреваем в этих четырех, и тогда мы просто ходим по кругу, по кругу и по кругу: «Я так виноват, я так плохо." Или: «Я такой позорный, я ничего не стою». Или: «Я терпеть не могу этих людей, до свидания». Иди дуйся. Или: «Я зол, я зол, мне нужно, чтобы они извинились». Но они никогда этого не делают. Итак, я имею в виду, что это четыре способа, которыми мы ходим по кругу. Не так ли? И это также четыре типа вредных отношений. Они вредят себе, они вредят другим. Из-за этого мы обращаемся против наших союзников, которые все являются разумными существами. Говоря: «Я злюсь на тебя, я не могу общаться с тобой, потому что ты занимаешься бла-бла-бла, и я не хочу разговаривать с тобой до конца своей жизни». Или: «Я такой недостойный, отойди от меня…».

Все эти трудности между нами и другими людьми создает наш разум. Это ничего в ситуации. Это наши ментальные реакции, истории, которые мы себе рассказываем, эмоции, которые у нас есть, а затем то, как мы полностью запутываемся в этих вещах. Как обезумевший боевой слон. И мы обращаемся к другим разумным существам.

Теперь у всех нас была обратная сторона этой ситуации. У вас когда-нибудь была ситуация, когда вы пытаетесь подружиться с кем-то, и вам кто-то нравится, а потом они говорят: «Н-н-р-н-р, ты делаешь это, ты делаешь это, ты соревнуешься со мной, ты вставая у меня на пути, ты принимаешь мои хорошие качества, ты приписываешь себе все это, ты делаешь это…» И это кто-то, с кем мы хотим дружить, и они отворачиваются от нас. У нас у всех такое было, верно?

Думали ли мы когда-нибудь о том, что, может быть, иногда, обратная ситуация, мы сами сочиняем историю о ком-то, кто хочет с нами подружиться, и именно мы выдвигаем все эти ложные обвинения против другого человека? Приходилось ли нам когда-нибудь приходить в голову, когда у нас с кем-то возникают проблемы, что, возможно, проблема создается в нашем собственном уме?

Нет, этого никогда не происходило. Всегда виноват другой человек. [смех]

Но знаете, если мы, может быть, начнем бросать вызов и воздадим кому-то еще немного кредита, понимаете? И подумайте: «Если я свяжусь с этим человеком, в отношениях могут произойти некоторые изменения».

Я расскажу вам одну историю. Однажды я посещал Дхарма-центр, и человек в Центре, который мне помогал, был тот человек, и был еще один человек, которого я знал много лет. А человек, которого я знал много лет, когда я пришел в Центр, меня совершенно игнорировал, буквально прошел мимо, не поздоровался. Ничего такого. И этот человек никогда не был очень дружелюбным, но между нами никогда раньше не было конфликтов или ситуаций, поэтому я этого не понимал. И человек, у которого я остановился, который вроде как помогал мне, сказал: «Ну, она тоже так относится ко мне». Вы знаете, просто холодно, но для этого не было причин. Поэтому я сказал ей: «Давай пригласим ее на обед». И мой друг сказал: «А?» Я сказал: «Нет, мы собираемся пригласить ее на обед». И мы пригласили ее на ланч, и у нас был очень приятный разговор за ланчем, а после этого она разговаривала со мной, она разговаривала с другим человеком, и все ладили. И это было действительно удивительно. Я имею в виду, что на самом деле все, что было нужно, это как-то сломать этот лед и протянуть руку дружбы.

То, что тибетцы часто делают на некоторых пуджах, это — когда вы говорите о вмешивающихся силах — вы предлагаете им хрен, небольшой подарок, что-то, что вы предлагаете этим духам и тому подобное. Поэтому я сказал своему другу: «Мы предлагающий хрен, мы приглашаем ее на обед». Это та же идея, понимаете? Если есть кто-то, с кем отношения не очень хорошие, подарите ему подарок, установите контакт и посмотрите, что произойдет. Так что это на самом деле работало довольно хорошо, это было действительно удивительно. Другой человек написал мне несколько месяцев спустя и сказал: «О, мы просто работали над чем-то вместе, и все прошло очень гладко». Так что часто срабатывает. Хорошо? Вместо того, чтобы выдумывать истории о том, как кто-то жесток к нам.

[В ответ аудитории] Если у вас есть какое-то напряжение с кем-то, если вы входите — и ваша мотивация должна быть определенным образом, ваша мотивация должна состоять в том, чтобы действительно хотеть видеть хорошее в другом человеке — если у вас есть эта мотивация, а затем вы хвалите кого-то за что-то или указываете на то, что они сделали, что вы действительно цените, и тогда это действительно работает, чтобы смягчить все. И вы обнаружите, что впоследствии напряжение исчезло. Но если вы делаете это с подлой мотивацией — где это становится чем-то вроде лести — «Я скажу что-нибудь приятное, и тогда я понравлюсь этому человеку». быть искренним, и это не работает. Но когда у вас действительно искренний ум, тогда это часто снимает беспокойство с кем-то другим.

[В ответ на аудиторию] Итак, вы имеете в виду дискуссионные группы, которые у нас есть здесь, в аббатстве, где мы просим людей действительно применять Дхарму в своей жизни, и в итоге они делятся очень личным образом. И что, когда это происходит, все напряжение: «Ну, я здесь новый человек, и все люди знают друг друга, и я вписываюсь?» Все это исчезает, потому что мы открыты и честны. И они услышаны. Да. Очень важно. Они услышаны.

Потому что часто, когда мы попадаем в новые ситуации, это похоже на: «Ааа…. Я им понравлюсь? Я впишусь?» И мы придумываем всякие истории. И некоторые люди очень быстро свыкаются со своими историями, а некоторые остаются привязанными к своим историям очень долго.

Еще одна ситуация, когда мы делаем то, что приводит к противоположному результату того, чего мы хотим, когда мы нервничаем или стесняемся, входя в новую ситуацию, это производит впечатление отчужденности и холодности, поэтому, конечно, другие люди не подходят и не подходят. Поговори с нами. И тогда, конечно, мы чувствуем себя обделенными. У всех нас есть потребность принадлежать, и некоторые люди более чувствительны к этому, чем другие. И поэтому, когда вы действительно чувствительны, вы становитесь довольно застенчивым.

У меня есть друг, который очень застенчив. Она сказала мне, что поняла — это друг Дхармы — что на самом деле это была гордыня, потому что она не хотела говорить или делать что-то, что могло бы быть подвергнуто критике, что исключило бы ее, поэтому она не слишком вовлекалась. Но потом, конечно, она чувствовала себя исключенной, потому что не участвовала.