Conectando-se habilmente com os outros

• Beneficiar os outros implica ser sensível à situação
• Conversa fiada e bate-papo nem sempre são a mesma coisa
• Estar atento aos nossos movimentos é consideração pelos outros

Durante nosso curso de treinamento de siksamana, a primeira palestra nunca foi concluída, então estamos completando-a em nossas palestras da BBC. Da última vez, discutimos a frase:

estarei atento ao meu preceitos e valores e cultivarei conhecimento claro [atenção apropriada] de meus pensamentos e sentimentos, bem como de como falo e ajo.

Isso é realmente focar no que está acontecendo em nossa mente e como isso está sendo exibido por meio de nossa fala e de nossas ações. A próxima frase está focando mais em como está sendo exibido externamente:

Terei o cuidado de agir e falar nos momentos e de maneira adequada, abandonando a conversa fiada e os movimentos perturbadores.

Parece que não deve ser muito difícil. Bem, aqui estamos em um período de silêncio, e como alguém disse que isso era Verdadeira Confissão vez, devo confessar que provavelmente fui a pessoa menos silenciosa de todos aqui. [risos] Não é só porque eu gosto de falar, é porque tem coisas que tem que ser organizadas e planejadas. Por mais que eu não queira organizá-los e planejá-los necessariamente, eles têm que ser feitos. Mas então eu me empolgo um pouco às vezes. Você sabe como é; depois que você começa a falar é difícil parar. [risos] “Onde está a fita? Eu preciso da fita adesiva!

Terei o cuidado de falar e agir nos momentos adequados e de maneira apropriada.

Discernindo o que é adequado

Qual é o momento adequado para dizer algo? Isso envolve muita sensibilidade para pessoas diferentes e situações diferentes. Como seres comuns, é sempre uma situação imprevisível. Você tenta sentir se alguém está aberto naquele momento. Às vezes eles parecem abertos, mas quando você começa a falar, eles não estão. Então, temos que desenvolver essa sensibilidade. Às vezes, em vez de confiar apenas nessa sensibilidade, é bom perguntar: “É um bom momento para fazer um comentário ou dar algum feedback?” E eles podem dizer: “Não”. Nesse caso, respeite, porque será muito melhor não dar feedback quando eles não quiserem. É melhor esperar e depois dar a eles no momento em que estiverem abertos.

Às vezes, podemos ter a sensação de que temos que dizer isso imediatamente; caso contrário, eles vão continuar fazendo isso, e todo mundo vai continuar fazendo isso, e haverá uma crise. Na verdade, é a nossa mente que está em crise, então só precisamos nos acalmar e esperar até que seja o momento certo para dar o feedback. Em outras ocasiões, você tem que intervir e dizer algo ali mesmo, porque sabe que se disser algo ali mesmo, eles vão entender. Mas, novamente, envolve muita sensibilidade com a pessoa e com a situação.

Digamos que alguém esteja chateado e você precise consolá-lo com alguma coisa. Às vezes, em vez de consolar, você só precisa ouvir. E às vezes, em vez de consolar ou ouvir, você ouve um pouco e depois diz: “Pare com isso”. E eles ficam muito chocados, porque esperavam algumas palavras bonitas e doces, e você disse: “Pare com isso”. Mas se você for habilidoso, eles realmente entenderão naquele momento e verão: “Oh, isso é verdade. Eu preciso cortá-lo.

Há alguns anos, tivemos uma situação com uma leiga que era nossa gerente de escritório. A mãe dela morreu e, claro, quando sua mãe morre, você pode ficar muito chateado. Então, ela estava muito chateada, e ela estava chorando muito. Um dia eu a vi chorando, e eu simplesmente fui e disse: “Pare de chorar.” Porque ela estava chorando há muito tempo e não estava ajudando. No começo, chorar libera a tensão e assim por diante, mas depois de um tempo não serve para nada. Passou de liberar a tensão para sentir pena de si mesmo. Então, naquele momento, eu apenas disse: “Pare de chorar”. Ela não chorou depois disso, e você pode ver que ela não teve que tentar não chorar.

Mas foi um sucesso ou um fracasso. Eu não estava sentado lá pensando: “É um bom momento? Não é uma boa hora? Devo dizer isso? Ela pode pensar isso, mas se eu não disser isso... blá, blá, blá. Não foi isso. Estava bem ali; esse era o sentimento, e eu disse isso. É claro que, como todos sabemos, muitas vezes julguei mal as coisas. Eu digo coisas e as pessoas respondem negativamente. Mas só porque alguém responde negativamente, isso não significa que você não deveria ter dito isso. Às vezes é preciso dizer. Alguém não vai gostar, mas depois vai embora e pensa. Com algumas pessoas, se você disser algo direto para elas, pode confiar que elas não vão apenas ficar com raiva. Eles vão embora e pensam sobre isso. Depois, há outras pessoas sobre as quais você não tem tanta certeza, e é como se elas ficassem com raiva e continuassem com raiva.

Mas quando é o outro lado, se as pessoas dizem algo de que gostamos ou não, devemos ir embora e pensar sobre isso antes de ficarmos com raiva ou reagirmos com prazer. Às vezes é necessário ir e pensar sobre isso, e pode não ser agradável, mas essa pessoa tem razão. Eu sei que já tive situações em que as pessoas disseram algo diretamente para mim. Eu não gosto disso, mas é verdade, e eu tenho que assumir isso. E na verdade acaba sendo bastante útil. Portanto, falar e agir nos momentos adequados e de maneira apropriada é realmente importante.

Isso também é verdade quando queremos dar feedback positivo a alguém. Dizemos isso na frente de muitas pessoas ou dizemos em particular? Mais uma vez, vai depender da situação. Com algumas pessoas, é melhor apenas fazê-lo em particular, porque então eles podem realmente aceitar. Com outras pessoas, se você fizer isso publicamente, elas se sentirão muito felizes. Como quando os convidados saem daqui da Abadia, geralmente damos um presente a eles e dizemos algo bom sobre eles publicamente. Eu acho que isso é bastante apropriado, e eles estão muito felizes com isso. Eles sabem que estamos expressando gratidão genuína e são capazes de receber isso em uma situação pública. Se fosse outra coisa em que estivéssemos exagerando e os elogiando publicamente, eles poderiam ficar envergonhados. Isso não é apropriado naquele momento.

Se é algo em que sabemos que eles realmente estão trabalhando, então nem sempre, mas muitas vezes, é melhor dizer isso em particular porque eles podem querer ter um pouco de discussão sobre isso. Se dissermos isso publicamente, eles podem não se sentir tão à vontade. Eles podem pensar: “Oh, estou sendo elogiado por isso, então agora todo mundo sabe que eu estava fazendo o oposto”. É sempre tocar e ir. Então, é importante realmente desenvolver algum tipo de sensibilidade para isso.

Do nosso lado, quando somos o objeto que as pessoas estão dando feedback ou fazendo coisas em relação, queremos não julgar a outra pessoa, pensando: “Bem, este não é o momento apropriado”. É um pouco diferente quando somos o ator e quando somos o destinatário. Sempre que somos o destinatário, nosso trabalho é aprender com a situação: “O que quer que alguém diga ou faça, o que posso aprender com isso?” Quando somos o ator, é importante ter realmente uma boa motivação de querer beneficiar alguém. E se a outra pessoa não gostar, precisamos verificar nossa motivação. Se tivéssemos uma boa motivação, não haveria necessidade de duvido nós mesmos.

Às vezes, podemos verificar nossa motivação e dizer: "Ah, sim, pensei que tinha uma boa, mas na verdade não era tão boa". Você já descobriu isso sobre você? Acho que o retiro é um momento muito bom para trabalhar com isso. Eu sei que para mim, passo a vida pensando: “Oh, eu tive uma boa motivação”. Então você se senta em retiro e surgem coisas com as quais você não se sente completamente tranquilo. Você olha para isso e pensa: “Minha motivação era realmente fedorenta. Eu pensei que era bom na época, mas não era.” Então, você o possui e pode corrigi-lo e aprender com isso.

Conversa fiada

A próxima parte é sobre “abandonar a conversa fiada e os movimentos perturbadores”. Conversa fiada é quando apenas “blá, blá, blá”. Agora, o que define conversa fiada? Porque geralmente pensamos: “Ah, só bater papo é conversa fiada”. Em muitas situações, geralmente é. Mas, em algumas situações, o bate-papo é como você se conecta inicialmente com alguém, e isso é muito importante para estabelecer um relacionamento.

Por exemplo, alguém estava organizando uma palestra em 1975 em LA, e algumas pessoas de fora da cidade estavam participando. Eu não sabia nada sobre o Dharma, mas disse: “Se alguém quiser ficar em nosso apartamento, será bem-vindo”. Então, alguém veio ficar em nosso apartamento - Vicky, para aqueles que a conhecem. De qualquer forma, Rinpoche estava chegando ao LAX e ela queria cumprimentá-lo no aeroporto. Eu disse: “Tudo bem, eu levo você”. Então, fomos para o LAX. Rinpoche saiu do aeroporto e nos cumprimentamos. Eu não sabia de nada, então não tinha kata, nada. Eu não sabia de nada. Mas começamos a conversar, e adivinhem do que falamos: golfinhos. Porque ele tinha acabado de chegar do Havaí e tinha visto algum tipo de Sea World.

Esse era o nível da minha mente; como ele poderia inicialmente se conectar comigo foi conversando sobre golfinhos. Foi muito habilidoso porque eu o conheci, e ele foi muito legal e agradável. Eu tinha me inscrito para ir ao retiro que eles estavam tendo, então me senti muito confortável com isso. E então no retiro eu consegui HIT! [risos] Em muitas situações, você apenas bate papo sobre algo que é interessante para ambas as pessoas e, às vezes, pode incluir um pouco de Dharma sem ser muito óbvio. O objetivo é fazer uma conexão que você possa acompanhar e conversar com as pessoas em seu nível.

Existe uma coisa chamada “mansplaining”. Suponho que também haja reclamações de mulheres, mas o termo reclamações de homens veio primeiro. Acho que porque os homens são mais importantes. [risos] Mansplaining é quando um homem diz a uma mulher algo que ela já sabe e que ela pode realmente saber melhor do que ele, mas ele assume que tem inteligência superior, superior o que quer que seja, e está tentando educá-la sobre algo. Isso acontece muito em situações de trabalho e também em situações de Dharma. E não se limita aos homens; as mulheres também podem reclamar. Queremos ter cuidado para não fazer isso, porque as pessoas geralmente reagem de forma muito adversa quando sentem que estão sendo menosprezadas como alguém que não sabe de algo, quando na verdade sabem muito bem.

Fiz amizade com uma das mulheres nas primeiras conferências Mind-Life. Ela era PhD e foi uma das apresentadoras quando se encontraram com Sua Santidade. Sua área era a História da Ciência, e ela deu uma palestra brilhante. Claro, no evento seguinte, as pessoas que a cumprimentaram a direcionaram para a sala onde estavam as esposas dos apresentadores. Ela teve que dizer: “Não, eu era uma apresentadora”, e então eles a redirecionaram. Ela estava me dizendo que esse tipo de coisa acontece o tempo todo, porque o que uma mulher sabe sobre ciência?

Portanto, devemos tomar cuidado quando estivermos falando sobre o dharma ou sobre qualquer outra coisa, para ter certeza de falar em um nível que não pareça que estamos sendo condescendentes ao dizer a alguém algo que eles já sabem. E também devemos tentar não parecer que estamos nos exibindo falando sobre algo que eles ainda não entendem. Mais uma vez, é acertar e errar, e realmente envolve sensibilidade. Também pode envolver perguntar: “Isso faz sentido? Isso responde sua pergunta?" Você vai me ver fazendo isso muito. É bom; você pergunta e depois descobre. Porque se a pergunta deles fosse sobre isto mas você está falando sobre que, não é muito útil. É bom saber para tentar realmente ajudá-los.

movimentos disruptivos

Aí a parte de abandonar os movimentos disruptivos é falar em pisar forte, bater portas, fazer tudo muito ruidosamente. Caso em questão: temos uma porta aqui na Abadia que faz muito barulho quando você a empurra rapidamente. Empurrá-lo lentamente indica que você está tentando ser atencioso, mesmo que não consiga ficar totalmente em silêncio. Além disso, algo que precisamos lembrar frequentemente aos hóspedes é que nossos pratos são muito barulhentos. Quando você está acostumado a comer em restaurantes onde há tanto barulho, você não percebe como é barulhento quando você pega um garfo ou colher de metal e raspa no prato para obter todo o seu molho ou qualquer outra coisa. Quando você vem aqui, você ainda pode não perceber, mas outras pessoas percebem. [risos] Então, é importante observar como comemos e se fazemos muito barulho fazendo isso.

Existem todos os tipos de coisas assim. Vimos uma esquete tão bonita quando os colombianos estavam aqui sobre como você cumprimenta as pessoas nos aeroportos. Na América, você cumprimenta as pessoas de uma maneira. Na América Latina, você pode cumprimentá-los de uma forma totalmente diferente, e isso é apropriado. Mas se você cumprimentá-los dessa forma em algum lugar conservador, as pessoas não vão pensar bem disso. OK? Então, novamente, é importante ter sensibilidade para diferentes culturas – o que é apropriado, como você diz alguma coisa, o quão alto você fala.

É verdade que os americanos tendem a falar mais alto. Já estive em muitos aeroportos em muitos países e normalmente você pode ouvir os americanos quando eles falam. Mas com pessoas da Nova Zelândia ou Austrália, alguns falam alto, mas outros falam tão baixinho que quase não dá para ouvir. Talvez seja assim que eles falam nesses países. Mas também conheço outras pessoas da Austrália que falam como os americanos, e você pode ouvi-los. [risos] Então, novamente, é muito importante ser sensível à situação. E tudo isso é uma expressão. Por que tentamos ser sensíveis à situação? Não é para que outras pessoas gostem de nós, mas porque estamos tentando beneficiar as pessoas. Se fizermos coisas que são irritantes para eles, começamos com o pé esquerdo e é difícil corrigir depois disso.

Lembro-me de outras esquetes que fizemos sobre pessoas chegando à Abadia. Houve uma visitante que veio com suas 15 malas; o outro que veio com o cachorro [risos]; e outros que não ouviram quando você tentou explicar o cronograma. É tudo uma questão de tentar se conectar de uma maneira que seja adequada. Quando falamos com as pessoas e quando visitamos outros lugares, é importante agir de forma adequada.

No final do Programa de Ordenação de Bhikkshuni e Bhikkhu, os idosos, ou os guias, fazem uma encenação mostrando como ir visitar outro templo. Geralmente é hilário. Lembro que na minha ordenação eles também fizeram isso. É uma esquete hilária. Mas o objetivo é lembrá-lo de que, quando for a outro templo, é importante não entrar e fazer as coisas do seu jeito. Em vez disso, precisamos considerar as coisas, como em que ponto você se prostra? E para quem você se prostra? E quantas vezes você se curva? E quando você faz ofertas? E quando você se senta?

Esse tipo de coisa é diferente de um lugar para o outro, então às vezes é bom perguntar antes. Ou, novamente, podemos apenas avaliar quando estivermos lá. E para nós, quando novas pessoas vêm para a Abadia de Sravasti, é importante para nós treiná-las e deixá-las saber como fazemos as coisas para que não se sintam tão constrangidas. Tudo isso é muito prático, mas é incrível a quantidade de coisas práticas e pequenas coisas em que simplesmente nos distraímos - estamos completamente fora para almoçar.