Perdonare dopo un tradimento

• Quando siamo stati traditi, è molto facile crearne un'identificazione
• Il perdono non è dire che ciò che l'altra persona ha fatto va bene, è lasciar andare le nostre emozioni negative

Dopo il tradimento (scaricare)

Mentre continuiamo a parlare di fiducia, ho ricevuto un'e-mail da un'altra persona, che ha detto:

Se fossi in un matrimonio o in una relazione impegnata, e il mio partner avesse una relazione, col tempo, sarei in grado di perdonare la persona a causa delle pratiche di allenamento mentale, ma personalmente non vorrei continuare quella relazione. La mia domanda è: una volta tradita la fiducia, può essere riportata alla sua forma originale? Forse è possibile per bodhisattva e buddha, ma che dire di noi esseri ordinari? Possiamo perdonare, ma non dimenticheremo mai, e così quel rapporto è cambiato radicalmente.

Vero, non è vero?

Questo discorso è pensato più per la parte della persona la cui fiducia è stata tradita. Siamo stati tutti da quella parte anche in tutta questa situazione, in cui ci sentiamo piuttosto feriti e arrabbiati, potremmo avere un po' di rancore verso l'altra persona, potremmo provare molto risentimento. Potrebbe aver innescato altri ricordi simili di altre volte in passato in cui sentivamo che la nostra fiducia era stata tradita, e quindi un sacco di cose del passato potrebbero improvvisamente emergere e atterrare sopra la nostra testa, oltre a cosa sta succedendo con questa situazione, e spesso non possiamo dire la differenza. È tutto solo un grande pasticcio emotivo dentro di noi.

Perdono

In quel tipo di situazione, penso che il perdono sia davvero l'antidoto di cui abbiamo bisogno. Proviamo dolore e risentimento e rabbia e la cattiva volontà, forse anche il desiderio di vendetta, ma il fatto è che più ci aggrappiamo a quei sentimenti, più saremo infelici. Quindi, se decidete di stare insieme, se la coppia si separa, comunque, rilasciare quelle emozioni negative è benefico, non è vero? Più ti siedi e ti aggrappi a loro, e arrivi al punto in cui crei un'identità di "Sono la persona che è stata tradita dal tale", e poi passi tutta la tua vita a raccontare alla gente come quella persona ha tradito la tua fiducia, e quella diventa la tua storia, diventa il modo in cui guardi te stesso, il modo in cui guardi la tua vita, poi rimani davvero bloccato, vero? Sei bloccato nel dolore, bloccato dentro rabbia, bloccato in un'identità che riguarda qualcosa che è nel passato che non sta accadendo ora.

Il perdono non è dimenticare

Penso che il perdono - ciò che io definisco perdono è rilasciare quelle emozioni negative - non significa dimenticare la situazione. Rilasci quelle emozioni negative, in modo che quando ti avvicini alla vita, puoi affrontarla di fresco, senza trascinare con te quell'intero zaino di mattoni, di "Mi ha fatto questo, e prima che lo facessero, e prima che lo facessero , e il mondo intero…” Sai come siamo. Possiamo davvero rovinare tutto. Questo è esattamente quello che succede, e chi vuole vivere tutta la sua vita in quel modo? È una tortura per noi stessi. L'altra persona ha fatto quello che ha fatto una volta che ha infranto la nostra fiducia, ma ci ricordiamo ogni giorno che l'hanno fatto. Lo facciamo da soli ogni giorno. Lo hanno fatto una volta, lo ricordiamo tutti i giorni, lo rinforziamo, lo facciamo a noi stessi.

Antidoti alla rabbia

Penso che i normali antidoti a rabbia sono qualcosa di veramente buono da applicare qui. Per poter guardare l'altra persona e vedere che sì, mi sono fidato di loro, forse ho dato loro più fiducia in un'area particolare di quella che potevano sopportare. Forse è stato un mio errore di valutazione, che non li vedevo così chiaramente, quindi mi sono fidato di loro in un'area in cui forse non erano in grado di sopportare quella fiducia. Oppure potrebbe essere che forse sono stati in grado di sopportare quella fiducia in generale, ma sono esseri umani imperfetti, quindi ovviamente crolleranno. Potrebbe essere stata una ragionevole aspettativa che qualcuno si comportasse in un certo modo, ma è irragionevole per noi aspettarci che qualcuno faccia sempre quello che vogliamo. Le persone sono imperfette e commettono errori. Vedendo questo, può aiutarci a sostituire il rabbiae quell'aspettativa irrealistica di una persona perfetta, con una prospettiva più sfumata che si basa anche sulla compassione. Come, "Ecco un essere senziente sofferente, che ha promesso di farlo, e le sue afflizioni li hanno completamente sopraffatti, sono stati portati via dai loro attaccamento, dal loro rabbia, proprio come anche io a volte vengo portato via attaccamento ed rabbia.” Avere compassione per qualcuno la cui mente a volte è incontrollata.

Ciò non significa che diciamo che quello che hanno fatto va bene. Dobbiamo essere molto chiari, come se quello che hanno fatto non andava bene, ma non dobbiamo odiarli e provare rancore per questo, possiamo provare compassione per loro. Poi ovviamente dobbiamo decidere fino a che punto ci fideremo di loro in quali aree in futuro. Ora abbiamo più informazioni su questa persona, possiamo fidarci di loro nella stessa area in cui ci fidavamo di loro prima? Forse prima ci fidavamo di loro qui, ora dobbiamo abbassarlo un po'. O forse lo vediamo attraverso la loro realizzazione purificazione e cambiando se stessi, forse vediamo, no, sono degni della stessa fiducia di prima. Potrebbe volerci del tempo per valutarlo, perché l'altra persona ora sta dicendo, come in questo, "Sono così terribilmente dispiaciuto, e ti ho davvero ferito, e non lo farò di nuovo". La moglie sta dicendo: "Beh, l'hai detto prima. Come faccio a sapere questa volta che lo farai davvero?” Bene, l'unico modo in cui lo saprà è nel tempo, e non c'è modo di affrettare quel processo. Deve solo essere tempo trascorso insieme per ricostruire la fiducia e poi per decidere fino a che livello ti fidi di quella persona.

Come ci fidiamo delle persone

Ci fidiamo anche delle persone in diverse aree della nostra vita. Ci sono alcune aree in cui per noi è più importante fidarsi delle persone e altre aree in cui è meno importante fidarsi delle persone. Se sei sposato con qualcuno, probabilmente un'area in cui vuoi fidarti di più è in termini di fedeltà. Non devi fidarti così tanto di loro in termini di "Possono pilotare un aereo a reazione?" a meno che non siano un pilota e tu abbia intenzione di salire con loro. Allora vuoi fidarti di loro in quell'area. Ci saranno diverse aree nella vita di qualcuno. Non devi fidarti di loro in ogni area per mantenere la relazione, ma devi essere in grado di fidarti di loro nelle aree che sono davvero importanti per te. Quella fiducia richiede tempo per ricostruire di nuovo.

Colpa

Penso che in questo tipo di situazioni, per la persona la cui fiducia è stata tradita, sia molto allettante incolpare l'altra persona, e persino fare un grande senso di colpa su di loro, come "Hai tradito questo, sei così orribile , mi devi qualcosa, voglio il sangue in cambio di quello che mi hai fatto!” In una delle relazioni che ti ho detto - alcune persone mi stanno scrivendo su questo problema - sembra che il partner tradito lo stia trattenendo sul coniuge e desiderando qualcosa in cambio, e quel tipo di comportamento rovinerà solo il relazione. Non appena vuoi il sangue, e ti aspetti che facciano qualcosa di incredibile per mostrare quanto sono pentiti, e lo stai chiedendo, e non sarai soddisfatto finché non lo avrai, allora questo sta mettendo così tanto pressione sull'altra persona che probabilmente si allontanerà da te. Anche se provano a farti piacere, non sarà mai abbastanza buono.

Penso che in questo tipo di situazioni, la cosa principale che devi fare sia guarire te stesso e imparare a riprenderti dalle tue ferite, imparare a riprenderti e liberarti rabbia. Poi, mentre lo fai, e la tua mente diventa più chiara e la tua mente diventa più equilibrata, allora penso che vedrai: "Voglio rimanere in un matrimonio, in una relazione con questa persona o no?" Considerando che se ti avvicini all'altro modo, di "Devo capire adesso, se voglio stare con loro o no", potrebbe essere più difficile perché la tua mente è così così, perché ci sono così tanti forti emozioni afflitte in corso.

Liberando il dolore

Come ho detto, ci vuole un po' di tempo, ma il lavoro principale è usare la pratica del Dharma su te stesso, e per rilasciare il dolore, rilasciare il rabbia, genera compassione e empatia per te stesso e anche per l'altro essere senziente. Renditi conto che siamo tutti bloccati nel samsara insieme, ed è proprio per questo che vogliamo praticare il Dharma, così possiamo uscirne tutti! Fino a quando non ne usciremo, questo stesso intero processo andrà avanti e avanti e avanti e avanti nelle vite future. Finché siamo nel samsara come individui afflitti, o tradiremo la fiducia degli altri, o tradiranno la nostra fiducia. Non c'è modo di aggirarlo. È scontato nel samsara. Per usarlo davvero per rafforzare il nostro rinuncia del samsara, e rafforzare il nostro bodhicitta, in modo da voler diventare a Budda per aiutare anche gli altri a uscire dal samsara.

Risposta ai commenti del pubblico

Pubblico: Ho pensato alle persone che conosco che sono state sposate per molto, molto tempo, e non riesco a pensare a un singolo matrimonio che non abbia affrontato questo in un modo o nell'altro. E c'è anche un momento in cui questa persona dice: "Anche se posso perdonarli, non vorrei una relazione con loro". Penso che ci sia anche qualcosa che arriva in quel momento in cui valuti, che valore ha questo per me? Che dire dell'investimento di tempo, che dire di tutto ciò che abbiamo? Penso che questo arrivi anche con la nostra fiducia. Abbiamo 20 anni in cui c'è una certa quantità di conoscenza che dice che questa persona è affidabile fino a questo punto, questa è un'aberrazione; o negli ultimi 20 anni, questa persona lo ha fatto molte volte. Non puoi semplicemente dire che, anche se posso perdonarli, non avrei una relazione con loro. Ci sono molti più fattori di questo.

Venerabile Thubten Chodron (VTC): Quello che sta dicendo è che non conosci quasi nessun matrimonio in cui le persone non abbiano affrontato questo tipo di problema in un modo o nell'altro. Che quando ciò accade, ci sono molti molti fattori da considerare, non solo questo incidente, ma qual è stato il sapore generale e la pratica del matrimonio. Ad esempio, sono stati fedeli per vent'anni, e questa è un'aberrazione, o c'è stato qualcosa ogni anno, in cui sono andati male, e questo è solo una parte dell'intero schema. Questo genere di cose influenzerà sicuramente il modo in cui vuoi continuare la relazione. Una cosa molto interessante è che, sebbene si parli di porre fine alle relazioni, in realtà non si finisce mai nessuna relazione, perché esistiamo sempre in relazione con tutti, vero? Quando diciamo porre fine a una relazione, ciò che intendiamo veramente è che la stiamo cambiando da, diciamo, una relazione matrimoniale, a una ex relazione o qualcosa del genere, ma devi comunque creare una nuova relazione con il persona, perché siamo sempre in relazione con ogni singolo essere senziente. Non finisci mai nessuna relazione.

Ci saranno molte cose che verranno in mente quando deciderai che tipo di relazione vuoi avere con questa persona in futuro. Potrebbe essere che hai investito molto tempo ed energia e questa è stata un'aberrazione, sembrano abbastanza pentiti, sei felice di andare avanti. Potrebbero esserci problemi finanziari, potrebbero esserci bambini coinvolti, potrebbero esserci tante altre cose. Ogni persona guarderà a questo genere di cose e prenderà una decisione diversa su, vogliono rimanere nel matrimonio, che tipo di relazione vogliono avere con questa persona in futuro? Anche se vi rompete come coppia sposata, dovete comunque relazionarvi l'uno con l'altro. Hai delle proprietà in comune, forse hai dei figli in comune, quindi c'è ancora qualche relazione. Devi ancora imparare a parlarti decentemente. Devi ancora lasciarti andare rabbia e risentimento e il tuo dolore. Rompere la relazione non significa porre fine ai tuoi cattivi sentimenti. Devi davvero vedere cosa vuoi fare e tutti arriveranno a una conclusione molto diversa su questo. Le persone sono davvero, davvero diverse. Ciò che una persona dice è accettabile, un'altra persona direbbe che è inaccettabile, quindi non esiste un modello di stampino per biscotti per tutto questo.

Pubblico: Forse è anche in relazione a come influenza il nostro comportamento nei confronti degli altri, come se non fossi in grado di affrontare la situazione e la mostriamo agli altri, nei nostri rapporti con i nostri colleghi, amici, qualunque cosa. Allora forse se non riusciamo a risolvere il problema nella nostra relazione, se non siamo in grado di cambiare, se non siamo in grado di accettare e perdonare, nel mio senso forse allora è un buon passo per separarci. Per trovare la pace dentro di te, in modo da non influenzare gli altri con le tue emozioni e le tue afflizioni.

VTC: Stai dicendo che se provi molte forti emozioni negative in risposta a quello che è successo, può essere bene separarti, almeno per un po' di tempo, per lavorare su te stesso, in modo che la persona verso cui provi tutte queste emozioni sia 't in faccia ogni singolo giorno. Per separarti, prenditi un po' di tempo. Forza ritiro! Quindi puoi passare quel tempo a lavorare su te stesso, invece di avere le cose innescate costantemente.

Essere un "buon buddista"

Pubblico: Stavo solo pensando, la tua risposta è davvero fantastica. Stavo solo immaginando qualcuno che potrebbe pensare, beh, "Sono buddista, dovrei tornare in sella e lavorerò sodo e perdonerò questa persona, ma in realtà, non voglio davvero, ma dovrei. In nome dell'essere un buon buddista, dovrei abbracciare di nuovo questa relazione allo stesso modo, ma questa nuova informazione ha davvero reso [non udibile].

VTC: Stai dicendo che qualcuno potrebbe avere l'idea, se sono un buon buddista, dovrei rimanere nella relazione e risolverlo. Non vedo la logica in questo. Qualcuno potrebbe pensarlo, ma non c'è niente che dice che se sei buddista, devi rimanere in una brutta relazione. Non c'è niente che lo dica. Qualcuno potrebbe pensarlo, ma poi devono fare un passo indietro e devono guardare alla relazione da cui partire. Fondamentalmente è una buona relazione e ha avuto questa bomba, o è una relazione che non è mai stata davvero una buona relazione, nel qual caso sarebbe meglio separarsi. Non dovrebbe esserci niente di tutto questo tipo "Se sono un buon buddista, dovrei fare XYZ". Non c'è motivo di mettertelo sopra la testa. "Se fossi un buon buddista, dovrei fare XYZ nella situazione esterna..." Il buddismo non riguarda ciò che fai in una situazione, riguarda ciò che fai nella tua mente. Potresti dire: "Se sono un buon buddista, dovrei lavorare su me stesso e pacificare la mia mente", ma in termini di ciò che dovresti fare con l'altra persona, prenderai la tua decisione in base a ciò che conclusioni a cui arrivi mentre lavori sulla tua mente.

Aspettative e ricerca di guasti

Un'altra cosa da guardare anche in questo tipo di situazioni, per la persona che si sente tradita, la tentazione quando si sente tradito è che è sempre colpa dell'altro. Avevamo una promessa, sto facendo tutto bene; hanno infranto la promessa e si sbagliano. Penso che potrebbe anche essere utile considerare che se un coniuge si allontana dalla relazione, forse la relazione è stata trascurata. Può succedere molto facilmente quando sei sposato con qualcuno da un po', soprattutto se hai dei figli, che inizi a trascurare l'altro partner perché ci sono così tante altre cose nella tua vita. Molto spesso, una coppia è molto unita quando si sposano per la prima volta, e poi quando arrivano i bambini, sono così coinvolti con i bambini, perché devi essere in servizio 25 ore su 8 con i bambini! Non hai più tempo per il tuo coniuge, quindi è molto facile per le persone separarsi in quegli anni di crescita dei figli. Prima di tutto, quando allevi i bambini, di': "Il mio rapporto con il mio coniuge è molto importante, quindi devo prendermene cura e non dedicare tutta l'attenzione ai bambini". Se vedi che stai dando troppo ai bambini, per ricordare a te stesso, in realtà, ciò che penso sia più importante per i bambini, è che sappiano che i loro genitori si prendono cura l'uno dell'altro. Anche se i genitori non trascorrono molto tempo individualmente con i bambini, i bambini si sentiranno molto al sicuro se sapranno che i genitori si prendono cura l'uno dell'altro.

Potrebbe essere che una coppia sia stata sposata e non abbiano figli, quindi non hanno quella distrazione, ma forse è saltato fuori qualcos'altro e la loro energia è andata in un'altra direzione: un coniuge si è concentrato su questo, un coniuge si è concentrato su quello. In qualche modo non si sono resi conto che non si sono incontrati e non hanno condiviso le loro idee, i loro pensieri e le loro vite insieme quanto avrebbero potuto. Potrebbe essere un momento in cui ciò accade in cui ti rendi conto: “In realtà, ci siamo allontanati un po' senza rendercene conto, quindi ora è l'occasione per provare a rinnovare la relazione, ma in un modo migliore di prima.

Il fatto è che non puoi mai tornare com'era prima la relazione, ma non so che le persone vogliano tornare com'era prima. Di solito, se è successo qualcosa, qualcosa non era soddisfacente come prima. Se decidete di tornare insieme, allora volete davvero passare un po' di tempo e conoscervi di nuovo, e fare cose insieme che non avete fatto prima, parlare di cose di cui non avete parlato prima. Trascorri davvero del tempo a lavorare sulla relazione, invece di pensare: "Ripareremo questa cosa e poi torneremo com'era". Non funzionerà. Non sarà soddisfacente per nessuna delle parti.