Sulla separazione coniugale

• Non possiamo sempre controllare il modo in cui le cose cambiano; a volte dobbiamo solo accettarlo
• Possiamo vedere possibilità di cambiamento, anche se il cambiamento è indesiderato

Sulla separazione coniugale (scaricare)

Qualcuno in un altro paese ha ascoltato i colloqui sulla fiducia e ha scritto una domanda. Stanno avendo problemi coniugali e stanno cercando di affrontarli, ma non si stanno combinando, e sua moglie vuole separarsi. Io non sono un consulente matrimoniale, ma posso certamente capire quanto sia doloroso questo tipo di separazione, perché quando l'altro partner vuole separarsi ma tu no, e soprattutto quando ci sono dei figli coinvolti. A volte puoi ottenere dinamiche molto divertenti: un partner incolpa l'altro partner; qualcuno che si assuma più responsabilità per la rottura del matrimonio di quanta ne sia in realtà la loro responsabilità; o qualcuno che non si assume abbastanza responsabilità per la rottura quando è una loro responsabilità. Queste cose accadono sempre, vero? Questo è lo sfortunato risultato di quando c'è attaccamento e le cose non vanno come vorremmo.

Questa persona in particolare si sente come se avesse davvero fatto del suo meglio, e provato e volesse andare da un consulente matrimoniale e sua moglie non vuole, e poi, cosa puoi fare? Devi solo accettare la situazione, basta così, e cercare di avere un atteggiamento positivo. Il cambiamento è l'acqua in cui viviamo, vero? Non possiamo sempre controllare il modo in cui le cose cambiano e farle cambiare nel modo in cui vogliamo.

L'idea è, comunque le cose cambino, come possiamo, accettare il cambiamento e poi vedere le possibilità in esso. Invece di dire: "Oh, tutta la mia vita sta andando in pezzi, non so come sopravviverò e cosa farò?" dire: "C'è questo cambiamento che non mi aspettavo e non voglio, ma ci sono anche un sacco di nuove possibilità che possono derivare da esso. Ci sono modi per crescere come individuo, c'è un modo per attingere alle proprie risorse interne, che forse erano state trascurate quando eri nella relazione. O cose che ti interessavano ma che non hai avuto la possibilità di perseguire quando eri nella relazione. C'è sempre qualcosa di nuovo che sta per accadere. All'inizio potresti non vederlo, perché sei così bloccato in ciò che non sarà. Se guardi al futuro con un atteggiamento di speranza e ottimismo, potresti trovare la possibilità di molta crescita e molte cose buone che ti verranno incontro.

Penso che la cosa particolarmente importante quando ci sono bambini coinvolti, sia dire davvero in modo molto esplicito ai bambini, che questo è un problema di mamma e papà, che i bambini non hanno colpa. Questo è davvero importante perché a volte, i bambini piccoli, possono incolpare se stessi quando mamma e papà si lasciano. Una donna mi ha scritto dopo che suo marito se n'è andato e ha detto che il loro bambino di quattro anni ha detto: "Oh, so perché papà se n'è andato, è stato perché ero cattivo". Era come "Oh no, non è per questo che papà se n'è andato". È importante che i bambini sappiano che non è grazie a loro e che entrambi i genitori li amano. Penso che anche quando c'è la separazione, penso che sia così importante per il bene dei bambini, che mamma e papà vadano d'accordo, e non usino i bambini come pedine per vendicarsi l'uno contro l'altro per le cose che l'altro ha fatto o non ha fatto fare. Guardare davvero i figli e poiché entrambi i genitori amano i bambini e vogliono il meglio per loro, e il meglio anche in caso di separazione o divorzio, è che i genitori siano educati e civili tra loro, parlino bene di ciascuno altro, per non prendere il loro rabbia sui bambini in qualsiasi modo. Se i genitori possono almeno parlarne e concordare su quello, questo li aiuterà un bel po', così come i bambini stessi.

Devi passare attraverso la delusione, a volte la paura di quello che sta succedendo, a volte la paura di non aver fatto quello che dovevi fare, avresti dovuto fare quello che non hai fatto, e solo avere un po' di accettazione e trovare qualcosa pace nel passato, invece di rivivere le cose e rimuginare su di esse ancora e ancora e ancora. Tutti commettiamo errori, possiamo possederlo, possiamo vivere, possiamo imparare da essi, possiamo andare avanti con le nostre vite. Non vogliamo rimanere bloccati nel passato, perché il passato non sta accadendo ora. Il futuro è davanti a noi e abbiamo una vita umana preziosa e tante cose buone che possiamo fare e diventare con questa vita umana preziosa. Facciamolo.

Pubblico: Penso che tonglen meditazione è particolarmente rilevante per questo tipo di situazioni. Puoi vedere come [non udibile]. Aiuta.

Venerabile Thubten Chodron (VTC): Sta dicendo quel tonglen, il prendere e il dare meditazione, è molto molto efficace in questo tipo di situazione, in cui ti assumi il dolore, non solo del tuo coniuge o ex coniuge, ma di tutti gli altri che si trovano in una situazione simile, e dai loro la tua felicità. Per fare davvero questo prendere e dare meditazione, perché questa situazione di discordia coniugale e di rottura coniugale è così importante. Molte persone lo attraversano. Se pensi a tutto il dolore di tutte le persone che stanno vivendo questa situazione e pensi: “Finché soffro, posso prendere il loro dolore su me stesso. Finché ho cose buone e felicità nella mia vita, posso moltiplicarle e darle a tutte quelle altre persone che stanno attraversando la stessa cosa che sto attraversando io.

Fallo per le persone che stanno dalla tua parte, perché è un cambiamento che non vuoi. Prendete e date per le persone dall'altra parte, la parte in cui vogliono il cambiamento. Sarebbe il tuo coniuge, o l'ex coniuge, e tutti gli altri che vogliono un cambiamento nelle loro relazioni. Cerca di vedere la situazione da molte angolazioni e prospettive diverse e renditi conto che tutti in un modo o nell'altro stanno soffrendo. Tutti vogliono la felicità, quindi rendila una cosa universale e pensa davvero che puoi affrontare la miseria degli altri e dare loro la tua felicità, e che loro ricevono, perché moltiplichi i tuoi beni e la tua virtù e la tua stile di vita e inviarlo a tutti e pensare che lo ricevano, che allevi il loro dolore e dia loro speranza e così via.

Pubblico: L'altra cosa che trovo davvero utile è il pensiero che puoi veramente amare l'altra persona se hai un vero senso di gentilezza amorevole, ed essere in grado di capire che forse non è meglio che quella persona si trovi in ​​quella situazione, è meglio che se ne vadano.

VTC: Dicendo che se hai davvero un senso di vera gentilezza amorevole, potresti vedere che potrebbe non essere meglio per quella persona rimanere nella relazione, o che ha bisogno di quel tipo di cambiamento. La nostra difficoltà nel vedere questo, è perché c'è così tanto attaccamento mischiato al nostro amore. Vogliamo che quella persona sia felice, ma vogliamo che sia felice con noi. Non vogliamo che siano felici con qualcun altro, o in qualche altro modo. È come se vorremmo che fossero felici, ma con noi, in questa relazione. Imparare ad allentarlo e liberarci da quello attaccamento e gli auguro davvero ogni bene. Stanno anche andando verso l'ignoto, proprio come noi. Per augurargli davvero ogni bene, e allo stesso tempo augurarci ogni bene.