Trasformare la rabbia

Cambiare la nostra reazione alla rabbia

Siamo qui per la nostra terza puntata di informazioni su come lavorare con rabbia. Lo spero e mi chiedo se hai pensato a ciò di cui abbiamo parlato nelle ultime sere. Cerca di diventare più consapevole rabbia quando sta sorgendo in te stesso. Vedi i difetti di rabbia, e quindi iniziare a contrastare il rabbia.

È molto importante capire che non sto dicendo che non dovremmo arrabbiarci. Che ci arrabbiamo o meno, non è una questione di “dovremmo”. Se la rabbia è lì, è lì. La domanda è: cosa vogliamo fare se rabbia è lì? Capisci la differenza? Non sto dicendo che non dovresti arrabbiarti o che sei una persona cattiva se ti arrabbi. Non sto dicendo questo.

Rabbia arriva, ma poi cosa facciamo? Apriremo le braccia e diremo: "Rabbia, sei il mio migliore amico; Vieni dentro." Oppure diremo: "Rabbia, sei mio nemico perché crei ogni sorta di problemi nella mia vita. Questo è il punto che sto sottolineando: è una nostra scelta; è nostra decisione come rispondere al rabbia. Man mano che alleniamo la nostra mente a vedere le situazioni in modi diversi, la nostra prospettiva sulla vita cambia e ciò influirà sul fatto che rabbia si manifesta rapidamente o lentamente, spesso o raramente.

Ieri sera abbiamo parlato di colpevolizzazione e colpa. Abbiamo detto che piuttosto che trovare qualcuno da incolpare, è meglio che ognuno in una situazione si assuma la responsabilità della propria parte e la corregga. Non serve a molto puntare il dito contro qualcun altro e dirgli che dovrebbe cambiare, perché non possiamo controllare le altre persone. L’unica cosa che possiamo tentare di gestire siamo noi stessi. Quindi, invece di indicare le altre persone, chiediamo: “Come posso guardare la situazione in modo diverso in modo da non arrabbiarmi così tanto?”

Chiediti: "Come posso guardare la situazione in modo diverso in modo da non arrabbiarmi così tanto?" Non stiamo parlando di esplodere rabbia, e non stiamo parlando di reprimere rabbia. Stiamo parlando di imparare a guardarlo in un modo diverso in modo che alla fine il rabbia non si presenta affatto. Quando diventiamo Buddha, e anche prima, è possibile arrivare al punto in cui rabbia non si presenta nella nostra mente. Non sarebbe carino? Pensaci per un minuto. Come sarebbe se, qualunque cosa qualcuno ti dicesse, qualunque cosa dicessero di te, qualunque cosa ti facessero, la tua mente semplicemente non avesse rabbia? Non sarebbe carino? Penso che sarebbe così carino.

Le persone potrebbero insultarmi, possono discriminare, possono fare chissà cosa, ma nella mia mente sono in pace. E poi con questo tipo di pace interna possiamo pensare a come agire esternamente per migliorare la situazione. Fare qualcosa con il rabbia non significa che accettiamo semplicemente la situazione e lasciamo che qualcun altro faccia qualcosa di dannoso. Possiamo ancora alzarci e correggere la situazione, ma lo facciamo senza rabbia.

Ieri sera abbiamo parlato anche di alcuni antidoti alla critica. Ricordi il naso e le corna? Se la gente dice che è vero, non dobbiamo arrabbiarci. Se quello che dicono non è vero non c'è bisogno di arrabbiarsi.

La vendetta non ci aiuta

Oggi parlerò un po’ di rancori e risentimenti. Il risentimento è una specie di rabbia che manteniamo per un lungo periodo di tempo. Proviamo davvero risentimento per qualcuno. Non ci piace qualcosa. Siamo arrabbiati per qualcosa e questo peggiora dentro di noi. Manteniamo il risentimento per un periodo piuttosto lungo.

I rancori sono simili al risentimento in quanto quando nutriamo un rancore a cui ci stiamo aggrappando rabbia e spesso vogliono vendetta. Qualcuno ci ha fatto del male o ha fatto qualcosa che non ci è piaciuto, quindi vogliamo riprenderlo. E pensiamo che se causassimo loro sofferenza, ciò eliminerebbe la nostra sofferenza per quello che ci hanno fatto. Lo fa? Ci siamo tutti vendicati delle persone. Allevia la tua sofferenza quando ti vendichi?

Quando causi dolore a qualcun altro, ti senti bene dopo? Beh, forse per qualche minuto: "Oh, li ho presi bene!" Ma quando vai a letto la sera, cosa provi per te stesso? Sei il tipo di persona che gioisce nel causare dolore agli altri? Questo aumenterà la tua autostima? Questo ti farà sentire bene con te stesso? Non penso! Nessuno di noi vuole essere il tipo di persona che gioisce del dolore di qualcun altro. Vedere qualcun altro soffrire non allevia affatto il nostro dolore.

Ti farò un esempio. Te l'ho detto prima che lavoro con i detenuti. L'anno scorso o l'anno prima, stavo lavorando con un uomo che era nel braccio della morte. L’Indonesia ha la pena di morte? SÌ? Anche molti stati degli Stati Uniti lo fanno: non credo che serva a nulla per fermare la criminalità. Ma in ogni caso, quest'uomo era nel braccio della morte. Il suo avvocato ne aveva molti dubbio se avesse realmente commesso il delitto. Lui disse di no, ma quando guardò la situazione c'erano molte cose che semplicemente non quadravano. E me li ha spiegati perché ero il suo consigliere spirituale.

Ha cercato di ottenere clemenza per lui. Hanno rifiutato e poi lo hanno giustiziato. Il suo avvocato è stato davvero incredibile; aveva davvero un cuore d'oro. È venuta all'esecuzione per offrire sostegno all'uomo che aveva difeso. Mi ha detto che era il suo 12esimo o forse il suo 13esimo^th esecuzione a cui aveva assistito, e così spesso la giuria emette una condanna a morte pensando che ciò possa aiutare la famiglia. Pensano che se qualcuno viene ucciso, la famiglia sentirà che è stata fatta giustizia e sarà in grado di guarire e lasciare andare i propri sentimenti. rabbia e il loro risentimento per il fatto che il loro parente venga ucciso se la persona che ha commesso l'omicidio viene giustiziata. Ma questo avvocato mi ha detto che ha assistito a 12 o 13 esecuzioni e non ha mai visto la famiglia sentirsi meglio dopo l'esecuzione, nemmeno una volta.

Questo è un buon esempio di come feriamo qualcuno per vendicarci, pensando che ci sentiremo meglio, e la tua esperienza è che non ti senti meglio. Penso che possiamo vederlo se guardiamo anche alle nostre vite. Per il primo minuto o due potremmo dire: “Oh bene! Ho pareggiato." Ma dopo un po’, come possiamo rispettare noi stessi se siamo una persona a cui piace causare dolore agli altri e si rallegra della loro sofferenza? I rancori non funzionano davvero.

A volte pensiamo: “Se faccio loro del male, sapranno come mi sento!” Ti sei mai sentito dire una cosa del genere? "Voglio ferirli, così sapranno come mi sento!" Come ti aiuterà? In che modo ferirli ti aiuterà? Se causi dolore a qualcuno e lui sta soffrendo, dirà: "Ora capisco come ci si sente così e così?" Oppure diranno: “Quella stupida persona mi ha appena ferito!” Pensaci. Verranno dalla tua parte dopo che avrai inflitto loro del dolore, o saranno più arrabbiati, più turbati e più distanti?

È come la politica del governo degli Stati Uniti. La nostra politica nazionale è che vi bombarderemo finché non deciderete di fare a modo nostro e di amarci. Posso parlare del mio paese in questo modo. Quella politica nazionale non funziona affatto. Abbiamo bombardato l'Afghanistan. Non gli piacciamo. Abbiamo bombardato l'Iraq. Non gli piacciamo. Non è che dopo che fai del male a qualcuno, loro vengono a dire che sei meraviglioso. Vendetta non aiuta davvero la situazione.

Trattenere la rabbia

Che ne dici di trattenere il rancore? Trattenere rancore significa che siamo arrabbiati dentro. Qualcuno potrebbe aver fatto qualcosa qualche anno fa, o forse anche 20, 30, 40, 50 anni fa, e tu sei ancora arrabbiato per questo. Vengo da una famiglia che porta molti rancori, almeno una parte della mia famiglia. È molto difficile quando c'è una riunione di famiglia e arriva tutta la famiglia allargata perché questo non parla a quello, e quello non parla a questo, e questo non parla a quello. Quindi, ad esempio, stai cercando di organizzare i posti a sedere a un matrimonio, ma è molto difficile perché così tante persone non parlano tra loro.

Ricordo che da bambino mi veniva detto di non parlare con alcuni parenti anche se vivevano nelle vicinanze, non avrei dovuto parlare con loro, ed ero un bambino che mi chiedevo: "Beh, perché no?" Alla fine mi spiegarono che era successo perché due generazioni fa, nella generazione di mia nonna, alcuni fratelli e sorelle avevano litigato per qualcosa. Non so perché. Ma per questo motivo non avrei dovuto parlare con queste persone. Ricordo che da bambino pensavo: “Gli adulti sono così stupidi! [risate] Perché si aggrappano a cose del genere per così tanto tempo? È così stupido!”

È interessante vedere ciò accadere a livello familiare, a livello di gruppo, a livello nazionale. Ricordi quando la Jugoslavia si disintegrò e divenne diverse piccole repubbliche, e iniziarono ad uccidersi a vicenda? I serbi, i macedoni e così via. Perché si facevano del male a vicenda? Era a causa di cose accadute 300 anni fa. Nessuna delle persone che stavano combattendo era viva, ma a causa di cose accadute tra i loro antenati centinaia di anni fa, sono cresciuti pensando di dover odiare certi altri gruppi. È piuttosto stupido, vero? Penso che sia semplicemente una sciocchezza. Perché odiare qualcuno per quello che un antenato ha fatto a un altro antenato quando tu e l'altra persona di fronte a te non eravate nemmeno vivi? Te lo dico, a volte gli adulti sono semplicemente sciocchi. Non ha alcun senso farlo.

Ma lo vediamo con un paese dopo l’altro. I gruppi all’interno di un paese o tra due paesi porteranno rancore e i genitori insegneranno ai loro figli a odiare. Pensaci: che sia all'interno della tua famiglia o di qualunque tipo di gruppo, vuoi insegnare ai tuoi figli a odiare? È questa l’eredità che vuoi trasmettere? Non credo. Chi vuole insegnare ai propri figli a odiare? Che si tratti di odiare un parente o di odiare qualcuno di un diverso gruppo etnico, razziale o religioso, perché insegnare ai tuoi figli a odiare? Non ha alcun senso.

Quando tratteniamo rancore, chi è la persona che soffre? Diciamo che è successo qualcosa tra te e tuo fratello o tua sorella 20 anni fa. Quindi, hai preso un voto dopo ciò accadde: “Non parlerò mai più con mio fratello”. Quando prendiamo i cinque precetti Vai all’email Budda, li rinegoziamo. [risate] Prendi il matrimonio i voti, e li rinegozi. Ma quando noi voto, "Non parlerò mai più con quella persona", lo manteniamo voto impeccabilmente. Non lo rompiamo mai.

Nella mia famiglia è successo. Nella generazione dei miei genitori, alcuni di quei fratelli e sorelle litigavano non so nemmeno per cosa e non si parlavano da non so quanti anni. Uno di loro stava morendo e così i loro figli hanno chiamato la mia generazione e hanno detto: "Se i tuoi genitori vogliono parlare con il loro fratello, dovrebbero chiamare adesso perché sta morendo". E penseresti che quando qualcuno è sul letto di morte, almeno lo chiameresti e lo perdoneresti. No. Penso che sia così triste. È così triste. Chi vuole morire odiando qualcuno? E chi vuole vedere qualcuno che una volta amavi morire mentre lo odi? Per quale scopo?

Quando ci aggrappiamo rabbia per molto tempo, la persona che ne è rimasta ferita principalmente siamo noi, non è vero? Se odio qualcuno e provo risentimento, potrebbe essere in vacanza e divertirsi con film e balli, ma io sono seduto lì a pensare: “Mi hanno fatto questo. A me hanno fatto questo. come possono farlo? Sono così pazzo!" Forse ci hanno fatto qualcosa una volta, ma ogni volta che lo ricordiamo, ogni volta che immaginiamo la situazione nella nostra mente, lo facciamo a noi stessi ancora e ancora.

Tutto questo rabbia e il dolore è spesso una nostra creazione. L’altra persona lo ha fatto una volta e se ne è dimenticato, e noi siamo bloccati nel passato. È così doloroso rimanere bloccati nel passato perché il passato è finito. Perché aggrapparsi a qualcosa del passato quando abbiamo la scelta di creare un buon rapporto con qualcuno adesso? Perché penso che ciò che vogliamo veramente nel profondo del nostro cuore sia connetterci con altre persone, dare amore ed essere amati.

Perdonare non significa dimenticare

Dico spesso alle persone che se vuoi causare dolore a te stesso, portare rancore è il modo migliore per farlo. Ma chi vuole procurarci dolore? Nessuno di noi lo fa. Rilasciare il rancore significa rilasciare il rabbia, liberando i cattivi sentimenti. Questa è la mia definizione di perdono. Perdonare significa che ho deciso che sono stanco di essere arrabbiato e pieno di odio. Sono stanco di aggrapparmi al dolore accaduto in passato. Quando perdono qualcuno, non significa che sto dicendo che quello che ha fatto andava bene. Qualcuno potrebbe aver fatto qualcosa che non andava affatto bene, ma questo non significa che devo essere arrabbiato con lui per sempre, e non significa che devo dire che quello che ha fatto andava bene.

Un esempio è l’Olocausto avvenuto in Europa durante la Seconda Guerra Mondiale. Possono perdonare i nazisti, ma non diremo che quello che hanno fatto andava bene. Non andava bene. Era abominevole. Sebbene alcune persone dicano “Perdona e dimentica”, ci sono alcune cose che non dovremmo dimenticare. Non vogliamo dimenticare l'Olocausto perché se lo dimentichiamo, nella nostra stupidità potremmo fare di nuovo qualcosa di simile. Quindi non è “Perdona e dimentica”. È "Perdona e diventa più intelligente". Smettila di aggrapparti a rabbia, ma anche riadattare le tue aspettative nei confronti dell'altra persona.

Ad esempio, se qualcuno ti ha fatto qualcosa di molto brutto, potresti decidere di essere stanco di essere arrabbiato. Ma ti renderai anche conto: “Forse non mi fiderò più di quest'altra persona come prima perché non è così degna di fiducia. Forse mi sono fatto male perché ho dato loro più fiducia di quanta potessero sopportare”. Ciò non significa che sia colpa nostra. L'altra persona potrebbe comunque aver fatto qualcosa di completamente inaccettabile. Dobbiamo regolare la nostra fiducia in loro su diverse questioni. In alcune aree potremmo fidarci molto di qualcuno, ma in altre aree potremmo non fidarci di lui perché vediamo che è debole in quelle aree.

Possiamo smettere di arrabbiarci, ma impariamo qualcosa dalla situazione ed evitiamo di ritrovarci di nuovo in quel tipo di situazione con la stessa persona. Ad esempio, prendiamo un caso di violenza domestica con un uomo che picchia una donna; la donna dice semplicemente: “Oh, ti perdono, caro. Ho così tanta compassione. Puoi restare a casa. Mi hai picchiato ieri sera, ma ti perdono. Puoi battermi di nuovo stasera. [risate] Questo non è perdono; questa è stupidità. [risate] Se ti picchia, vattene da lì. E tu non torni indietro. Perché vedi che non è affidabile in quella zona. Ma non devi odiarlo per sempre.

Sono questo genere di cose che sono un modo per imparare dalle situazioni. A volte, quando parlo di perdono, perché penso che le persone vogliano davvero perdonare, a volte dicono: "Voglio davvero perdonare, ma è davvero difficile perché l'altra persona non ha accettato alcuna responsabilità per quello che ha fatto". mi hai fatto. Mi hanno ferito così tanto e negano completamente quanto mi hanno ferito. Quando ci sentiamo così, può essere vero e loro potrebbero negare, ma noi restiamo seduti lì, aggrappandoci al nostro dolore dicendo: “Non posso perdonarli finché non si scusano con me. Prima mi chiedono scusa, poi perdonerò”.

Nella nostra mente abbiamo costruito la scena delle scuse. [risate] C'è l'altra persona laggiù che si prostra sul pavimento carponi e dice: “Mi dispiace così tanto di averti causato così tanto dolore. Eri in un tale tormento. Per favore, perdonami per quello che ho fatto. Mi sento così malissimo. Quindi immaginiamo che ci sediamo lì e diciamo: "Bene, ci penserò". [risate] Immaginiamo questo tipo di scena in cui si scusano, vero? Poi alla fine diciamo: “Bene, era ora che ti rendessi conto di quello che hai fatto, feccia della terra”. [risate] Abbiamo immaginato l'intera scena. Succede mai? No, ciò non accade.

Il dono del perdono

Se condizioniamo il nostro perdono alle scuse dell'altra persona, stiamo rinunciando al nostro potere. Facciamo dipendere dalle loro scuse e non possiamo controllarli. Dobbiamo solo dimenticare le loro scuse perché le loro scuse sono in realtà affari loro. Il nostro perdono è il nostro mestiere. Se possiamo perdonarli e liberare i nostri rabbia, allora il nostro cuore è in pace, sia che si siano scusati o meno. E tu vorresti avere un cuore pacifico se potessi? Lo faremmo, no? E chissà se l'altra persona si scuserà mai?

Ho avuto situazioni accadute anni fa, e ho provato a fare aperture per ristabilire almeno un rapporto di amicizia, ma dall'altra persona non c'è stata risposta. Cosa fare? Quello che fare è semplicemente lasciarli soli. Ho avuto anche altre situazioni in cui le persone erano molto arrabbiate con me e io ho rilasciato ogni brutto sentimento che avevo nei loro confronti e avevo dimenticato la situazione, e poi anni dopo mi hanno scritto una lettera dicendo: "Sono davvero arrabbiato" mi dispiace per quello che è successo tra noi." E per me è divertente che si stiano scusando perché me ne sono dimenticato molto tempo fa. Ma mi rallegro che riescano a chiedere scusa, perché quando chiedono scusa si sentono meglio. È lo stesso quando chiediamo scusa ad altre persone: ci sentiamo meglio.

Ma le nostre scuse devono essere sincere. A volte diciamo semplicemente "scusa" per manipolare l'altra persona e ottenere ciò che vogliamo, ma non siamo veramente dispiaciuti. Non fare questo tipo di scuse perché molto presto l'altra persona non si fiderà di te. Se continui a dire che ti dispiace ma poi continui a farlo di nuovo, dopo un po' quella persona penserà: "Questa persona non è molto affidabile". È meglio scusarsi sinceramente e andare fino in fondo. Chiedere scusa solo con la bocca non significa molto, e le altre persone possono capire quando le nostre scuse sono sincere o quando le diciamo solo per manipolare.

Perdonare qualcuno è in realtà un dono che facciamo a noi stessi. Il nostro perdono non ha importanza per l'altra persona. Non è così importante per l'altra persona perché ognuno di noi deve fare pace con la situazione nella propria mente. Quindi, proprio come non aspetterò che qualcun altro si scusi per perdonarlo, loro non dovranno aspettare che io li perdoni per scusarsi. Chiedere scusa è qualcosa che facciamo per noi stessi quando chiediamo scusa a qualcuno a cui abbiamo fatto del male. Perdonare è qualcosa che facciamo per noi stessi quando ci scusiamo con qualcuno che ci ha fatto del male. Il nostro perdono e le nostre scuse spesso aiutano l’altra persona.

Tradimento della fiducia

Voglio parlare un po’ di quando la fiducia viene tradita. Quando abbiamo fiducia in qualcuno in un certo ambito e poi quella persona ha agito esattamente nel modo opposto, allora la nostra fiducia è distrutta. E a volte è molto doloroso quando la nostra fiducia viene distrutta. Ma capovolgiamolo. Qualcuno di voi ha mai fatto qualcosa che ha distrutto la fiducia degli altri in voi? “Chi io? Oh, non lo faccio! [risate] Non ferisco i sentimenti di nessun altro, ma loro tradiscono la mia fiducia. E nessuno ha mai provato il tipo di dolore che ho provato io perché ho affidato la mia vita a questa persona e loro hanno fatto esattamente il contrario. Giusto? Siamo dolci. Non feriamo mai i sentimenti degli altri né tradiamo la loro fiducia, ma abbiamo la sensazione che lo facciano spesso. È piuttosto interessante. Ci sono tutte queste persone la cui fiducia è stata tradita, ma non incontro molte persone che hanno tradito la fiducia. Come avviene questo? È come se molte persone prendessero una palla ma nessuno la lanciasse.

Ho un amico che insegna mediazione dei conflitti e spesso quando insegna chiede: "Quanti di voi sono pronti a riconciliarsi?" Tutti in classe alzano la mano: “Voglio riconciliarmi e non volevo assolutamente che accadesse questa situazione”. Poi dice: “Perché non c’è riconciliazione?” E tutte queste persone dicono: “Beh, perché l'altra persona sta facendo questo, e questo, e questo, e questo…” Poi commenta: “È così interessante. Tutte le persone che vengono ai miei corsi di mediazione dei conflitti sono persone così simpatiche e gentili che vogliono riconciliarsi. Ma tutte le persone cattive, cattive e inaffidabili non vengono mai al mio corso”. Stai capendo quello che sto dicendo?

È molto utile per noi guardarci dentro e pensare alle volte in cui abbiamo tradito la fiducia degli altri, e poi chiedere scusa se ne abbiamo bisogno o quando siamo pronti a farlo. Ci aiuterà e aiuterà l'altra persona. Allo stesso modo, quando la nostra fiducia è stata tradita, invece di aspettare che l'altra persona si scusi, proviamo a perdonare. E poi adattiamo quanta fiducia possiamo dare all'altra persona poiché abbiamo imparato qualcosa su di lei dalla situazione attuale.

Questo ci fa davvero fare un passo indietro e pensare: “Come creiamo fiducia nelle relazioni?” Perché la fiducia è davvero importante. La fiducia è il fondamento di una famiglia. La fiducia è il fondamento della convivenza delle persone nella società. La fiducia è il fondamento della coesione nazionale. Ci fa pensare: “Come posso diventare una persona più affidabile?” Ti sei mai posto questa domanda? Ci hai mai pensato attivamente? Come posso essere una persona più affidabile? Come posso far sapere agli altri che sono affidabile? Come posso sopportare la fiducia che mi hanno dato e non tradirla?

Quando gli altri tradiscono la nostra fiducia, è così karma venire in giro. Diamo una certa energia all'universo, e poi questa si ripercuote su di noi come un boomerang. Quando siamo inaffidabili, i nostri sentimenti vengono feriti perché le altre persone tradiscono la nostra fiducia. La domanda allora diventa: “Come possiamo essere noi stessi più affidabili?” La domanda non è: “Come posso controllare meglio le altre persone e far loro fare ciò che voglio che facciano?” Non è questa la domanda. Perché non possiamo controllare le altre persone e far loro fare ciò che vogliamo che facciano. La domanda è: “Come posso essere più affidabile, in modo da non creare il karma vedere la mia fiducia tradita e provarne il dolore? Come posso, per cura e compassione per gli altri, essere più affidabile in modo che gli altri non provino dolore a causa delle mie cattive azioni e del mio egoismo?”

Molto spesso, quando tradiamo la fiducia degli altri, fondamentalmente stiamo facendo qualcosa anche se tra noi c'è stato un accordo, espresso o tacito, di non fare qualcosa. Lo abbiamo fatto senza preoccuparci dell'effetto delle nostre azioni sugli altri. Questo è egocentrismo, non è vero? È soprattutto un'azione egoistica. È importante riconoscerlo e capire come migliorare in modo da non ripeterlo.

Questi argomenti di cui stiamo parlando ora potrebbero suscitare molto in te e farti pensare a cose accadute in passato. Ma questo è positivo perché, si spera, se pensi a queste cose con chiarezza, gentilezza e compassione, sarai in grado di raggiungere una soluzione interna al riguardo. Non porterai queste cose in giro per anni e decenni e così via. Se qualcosa si agita, non significa che sia brutto. Considerala un'opportunità per risolvere davvero alcune cose in modo da poter avere un cuore più pacifico e vivere con le altre persone in modo più pacifico.

Facciamo tutti cerimonie di confessione e pentimento, non è vero? È qui che le persone fanno molti inchini e riflessioni per purificare il negativo karma. Pensare al tipo di questioni di cui stiamo parlando è molto utile prima delle cerimonie di pentimento perché ciò rende il nostro pentimento molto più sincero. Non devi aspettare fino a poco prima di una cerimonia di pentimento per ripulire queste cose. È meglio ripulire queste cose emotive disordinate nel tuo cuore in questo momento e poi fare la tua confessione e il tuo pentimento nel tuo cuore. meditazione. Ciò aiuta a chiarire queste cose. È molto efficace. Nel Buddismo tibetano sì purificazione e pratiche di confessione ogni giorno. Creiamo negativo karma ogni giorno, quindi svolgiamo queste pratiche quotidianamente per tenere il passo con ciò che è successo di recente e per ripulire le cose accadute in passato.

La gelosia non porterà alla felicità

Un altro argomento è l'invidia e la gelosia. [risate] Oh, vedo che ho già premuto alcuni pulsanti! [risate] Ce ne possono essere molti rabbia quando invidiamo gli altri, quando siamo gelosi degli altri. Diciamo sempre: “Possano tutti gli esseri senzienti avere la felicità e le sue cause. Possano tutti gli esseri senzienti essere liberi dalla sofferenza e dalle sue cause”. Ma…[risate] non è questa la persona di cui sono geloso! “Possa questa persona avere la sofferenza e le sue cause e possa non avere mai la felicità e le sue cause”.

Eccoci di nuovo alla vendetta. Non è affatto utile, vero? La gelosia è così dolorosa. Penso che sia una delle cose più dolorose, non è vero? Quando sei geloso di qualcuno... ugh, è semplicemente terribile. Perché la nostra mente non è mai in pace. L'altra persona è felice e la odiamo perché è felice, e questo è così contraddittorio con il tipo di buon cuore che stiamo cercando di sviluppare nella nostra pratica spirituale. Anche privare qualcun altro della sua felicità perché siamo gelosi di lui non ci rende felici.

Beh, potresti essere felice per qualche minuto, ma a lungo termine non lo sarai. La gente mi dice: “Ma adesso c’è qualcun altro con mio marito o mia moglie. Sono geloso e arrabbiato con loro. Oppure diranno: “Sono arrabbiato con loro e sono geloso dell'altra persona con cui stanno. Voglio che entrambi soffrano”. È uno stato d'animo piuttosto doloroso. Ciò che questo stato d'animo sta dicendo è: “Al mio coniuge è consentito avere felicità solo quando ne sono io la causa. Altrimenti non gli sarà permesso di essere felici”. In altre parole: “Ti amo, il che significa che voglio che tu sia felice, ma solo se ne sono io la causa. Altrimenti non ti amo più." [risata]

La gelosia può verificarsi anche nei centri di Dharma. A volte siamo gelosi delle persone più vicine all'insegnante. “L’insegnante andava in giro con la mia macchina. [risate] È venuto nella tua macchina? Oh, è un peccato." [risate] Quindi, stiamo cercando di rendere l'altra persona davvero gelosa di noi. Oppure siamo davvero gelosi perché l'insegnante ha viaggiato con la loro macchina invece che con la nostra. È così sciocco, vero? Nel momento in cui sta accadendo sembra che sia così grande e così importante. Ma quando ci ripensi più tardi, sembra così banale. E' così stupido. Che importa con quale macchina è salito qualcuno? Questo ci rende una brava persona perché qualcuno è salito sulla nostra macchina? Ci rende una persona cattiva perché non sono saliti sulla nostra macchina? Che importa?

La gelosia è molto dolorosa. È basato su rabbia, e vogliamo rilasciarlo se vogliamo essere felici. L'antidoto alla gelosia è rallegrarsi della felicità dell'altro. Direte: “Questo è impossibile. [risate] Come posso gioire della felicità del mio coniuge quando è con un'altra persona? Come è possibile? Non posso gioire”. Ma pensaci: forse puoi.

Se tuo marito esce con qualcun'altra, lei potrà lavargli i calzini sporchi. [risate] Non stai davvero perdendo nulla. Non c'è bisogno di essere gelosi. Non significa che sei una persona cattiva. Auguriamo ogni bene agli altri, guariamo noi stessi e andiamo avanti con la nostra vita, perché se manteniamo questa gelosia e questo risentimento per anni allora siamo noi a soffrire. Siamo noi che soffriamo. Nel contesto di un matrimonio, è anche molto negativo per i figli se un genitore nutre molto risentimento nei confronti dell'altro genitore.

Naturalmente, se tu fossi il genitore inaffidabile, dovresti pensare alle tue azioni e non solo a come influenzano il tuo coniuge, ma anche a come influenzano i tuoi figli. I bambini sono sensibili a questo genere di cose. Ho incontrato un certo numero di persone che mi hanno detto: "Quando stavo crescendo, mio ​​padre aveva una relazione dopo l'altra". E, naturalmente, papà pensava che i bambini non avessero idea che stesse tradendo la mamma. I ragazzi lo sapevano. Cosa cambia nel rispetto che i tuoi figli hanno per te se sanno che stai tradendo? In che modo ciò influenzerà il rapporto dei tuoi figli con te? Non si tratta solo di ferire il tuo coniuge tradendolo. Si tratta, in realtà, di ferire i bambini.

Penso che la maggior parte dei genitori ami i propri figli e non voglia ferirli. È qualcosa a cui pensare davvero, e una ragione per non essere così impulsivi, per non rincorrere il piacere immediato che deriva dall'avere un nuovo partner. Perché a lungo termine, molto spesso non funziona. Poi ti ritrovi con un coniuge ferito, il tuo ragazzo o la tua ragazza feriti e i tuoi figli feriti. Era tutto a causa della ricerca della propria gratificazione egoistica. Quindi è importante pensare in anticipo e considerare veramente gli effetti delle nostre azioni sugli altri.

Quando siamo gelosi, rilascialo e vai avanti nella tua vita. Non rimanere agganciato alla gelosia perché è molto doloroso. Abbiamo una vita da vivere. Abbiamo molta bontà interiore, quindi non ha senso rimanere bloccati nel passato per qualcosa che è successo.

Dialogo interiore negativo

voglio parlarne rabbia verso noi stessi. Molti di noi si arrabbiano molto con se stessi. Chi si arrabbia con se stesso? Oh okay, siamo solo in dieci. Il resto di voi non si arrabbia mai con se stesso? A volte? Nella pratica del Dharma una delle cose che impedisce alle persone meditazione e ciò che ostacola maggiormente la loro pratica del Dharma è il disprezzo di sé e l'autocritica. Molte persone soffrono di autocritica, autodenigrazione, vergogna e sentirsi male con se stesse. Spesso deriva da cose accadute durante l'infanzia, forse cose che gli adulti ci hanno detto quando eravamo bambini quando non avevamo la capacità di discernere se quello che dicevano era vero o falso, quindi ci credevamo e basta. Di conseguenza, ora abbiamo molti problemi di autostima, o ci sentiamo in qualche modo incompetenti, o difettosi, o facciamo tutto in modo sbagliato.

Quando ti concentri davvero sul tuo meditazione quando ti ritiri, inizi a notare quanto dialogo interiore abbiamo che è autocritico. Qualcuno di voi lo ha notato? Noti che ogni volta che fai qualcosa che non soddisfa i tuoi standard, invece di perdonarti, pensi: "Oh, sono così stupido per averlo fatto" oppure "Lascia fare a me, sono così stupido". un coglione; Non posso fare niente di giusto." C'è molto di questo tipo di dialogo interiore che va avanti. Non lo diciamo a parole, ma lo pensiamo: “Sono insufficiente. Non sono bravo come tutti gli altri. Non posso fare niente di giusto. Nessuno mi ama."

Abbiamo molti di questi pensieri in mente. Penso che sia molto importante riconoscerli e poi chiedersi: "Sono veri?" Quando entriamo in questo stato d'animo che dice: "Nessuno mi ama", chiediamoci: "È vero che nessuno mi ama?" Non penso che sia vero per nessuno. Penso che ogni singola persona abbia molte persone che la amano. Spesso non riusciamo a vedere l'amore degli altri. Non lasciamo entrare il loro amore. Spesso vogliamo che esprimano il loro amore in un modo, ma lo esprimono in un altro modo, ma ciò non significa che nessuno ci ami. E ciò non significa che non siamo amabili.

Quando ci fermiamo davvero a guardare, ci sono molte persone che si prendono cura di noi. Penso che sia importante riconoscerlo e lasciare andare quel pensiero sbagliato che dice: "A nessuno importa di me", perché semplicemente non è vero. Allo stesso modo, quando commettiamo un errore potremmo rimproverarci: “Sono così terribile. Come avrei potuto farlo? Rovino sempre ogni situazione. Sono sempre io che sbaglio. Non posso fare niente di giusto." Quando ti senti pensare in questo modo, chiediti: “È vero?”

"Non posso fare niente di giusto" - davvero? Non puoi farlo nulla Giusto? Sono sicuro che puoi far bollire l'acqua. [risate] Sono sicuro che puoi lavarti i denti. Sono sicuro che puoi fare bene alcune cose nel tuo lavoro. Tutti hanno alcune abilità. Tutti hanno dei talenti. Dire: "Non posso fare niente di giusto" è totalmente irrealistico e non è affatto vero. Quando vediamo che proviamo molto senso di colpa e odio per noi stessi, è davvero importante notarlo e fermarci davvero e chiederci: è vero? Quando guardiamo ed esaminiamo veramente, vediamo che non è affatto vero. 

Tutti abbiamo talenti. Tutti abbiamo delle capacità. Tutti abbiamo persone che ci amano. Tutti possiamo fare alcune cose molto bene. E allora, accettiamo le nostre buone qualità, notiamo cosa va bene nella nostra vita e diamocene merito. Perché, quando lo facciamo, abbiamo molta più fiducia, e quando abbiamo fiducia, le nostre azioni tendono ad essere molto più gentili, più compassionevoli e più tolleranti.

Sviluppare amore e compassione

L’ultima cosa di cui voglio parlare è l’amore e la compassione: cosa significano e come svilupparli. Amare significa semplicemente augurare a qualcuno la felicità e le sue cause. Il tipo ottimale di amore è quando non ce ne sono condizioni allegato. Vogliamo che qualcuno sia felice semplicemente perché esiste. Molto spesso il nostro amore sì condizioni: "Ti amo finché sei gentile con me, finché mi lodi, finché sei d'accordo con le mie idee, finché sei al mio fianco quando qualcun altro mi critica, finché mi dai regali, a patto che tu mi dica che sono intelligente, intelligente e di bell'aspetto. Quando fai tutte quelle cose, ti amo così tanto.

Non è proprio amore. Quello è attaccamento perché non appena la persona non fa quelle cose, smettiamo di amarla. Vogliamo davvero discernere la differenza tra “amore” da un lato e “attaccamento" d'altra parte. Per quanto possiamo, dobbiamo rilasciare il attaccamento perché attaccamento si basa sull'esagerazione delle buone qualità di qualcuno. IL attaccamento porta con sé ogni sorta di aspettative irrealistiche da parte di altre persone e, quando tali aspettative non vengono soddisfatte, ci sentiamo delusi e traditi.

Quando alleniamo la nostra mente ad amare qualcuno, vogliamo che sia felice perché esiste. Allora diventiamo molto più tolleranti e non siamo così sensibili al modo in cui ci trattano. Nel tuo meditazione, è utile iniziare con una persona che rispetti, non con una persona a cui sei legato e vicino. Inizia con una persona che rispetti e pensa: “Possa quella persona stare bene e essere felice. Possano le loro aspirazioni virtuose essere soddisfatte. Possano avere buona salute. Possano i loro progetti avere successo. Possano sviluppare tutti i loro talenti e capacità”.

Inizi con qualcuno che rispetti e pensi questo tipo di pensieri e immagini che quella persona sia felice in quel modo, ed è davvero bello. Poi vai da uno sconosciuto, qualcuno che non conosci, e pensa a quanto sarebbe meraviglioso se fosse felice, se tutte le sue aspirazioni virtuose fossero soddisfatte, se avesse buona salute, felicità e buone relazioni. Puoi aggiungere a questo altre cose che desideri. Non devono essere solo cose per questa vita: “Possa quella persona ottenere la liberazione. Possano avere una buona rinascita. Possano diventare rapidamente pienamente illuminati Budda. "

Quindi, lascia davvero che il tuo cuore sviluppi quel tipo di amore per gli estranei. Poi lo fai per le persone a cui sei legato - persone a cui sei vicino, forse familiari o amici molto intimi - e auguri loro ogni bene allo stesso modo ma non con attaccamento. Ritirare la mente attaccamento e augurare ogni bene a quella persona, qualunque cosa faccia nella vita o con chi sia o altro.

Dopo aver fatto del male alla persona che rispetti, a un estraneo e a qualcuno a cui sei affezionato, vai da una persona che non ti piace o da cui ti senti minacciato, una persona che ti ha ferito e che non ti piace. Non fidarmi e augurare ogni bene a quella persona. Estendi un po' di gentilezza amorevole a quella persona. All’inizio la mente dice: “Ma sono così orribili!” Ma pensaci: quella persona non è intrinsecamente terribile. Non sono una persona intrinsecamente cattiva; hanno semplicemente fatto certe azioni che non ti piacciono. Qualcuno che fa azioni che non ti piacciono non significa che sia una persona cattiva. Dobbiamo differenziare l'azione e la persona.

Quella persona che non ti piace, la persona di cui non ti fidi e che ti ha ferito, perché ha fatto questo? Non è perché sono felici; è perché sono infelici. Perché quella persona ti ha maltrattato? Non è che si svegliassero la mattina e dicessero “Oh, che bella giornata fuori. C'è aria fresca e mi sento così felice. Mi sento così realizzato nella mia vita. Ferirò i sentimenti di qualcuno." [risate] Nessuno ferisce i sentimenti di qualcun altro quando è felice. Perché facciamo cose che feriscono gli altri? È perché stiamo soffrendo. Siamo infelici e pensiamo erroneamente che fare qualunque cosa abbiamo fatto che ha ferito l'altra persona ci renderà felici.

Allo stesso modo, quando altre persone ci fanno del male, non è che lo facciano intenzionalmente. È perché sono infelici e miserabili. Se desideriamo che siano felici, è come augurare che siano liberi dalle cause che li hanno spinti a fare ciò che ci ha danneggiato. Perché se fossero felici sarebbero una persona completamente diversa e non farebbero il genere di cose che troviamo angoscianti. In realtà, dobbiamo augurare ogni bene ai nostri nemici.

Quindi, si meditare in quel modo. Inizia con la persona che rispetti, poi con un estraneo, poi con una a cui sei affezionato, poi con un nemico, e poi estendi un po' di amore anche a te stesso. Non autoindulgenza ma amore: “Che anch’io possa stare bene e essere felice. Possano le mie aspirazioni virtuose avere successo. Possa io avere una buona rinascita, ottenere la liberazione e il pieno risveglio”. Estendi un po' di amorevole gentilezza a te stesso. Siamo tutti persone preziose. Meritiamo di essere felici. Dobbiamo essere in grado di estendere un po’ di gentilezza amorevole a noi stessi. Da lì, lo abbiamo diffuso a tutti gli esseri viventi: prima gli esseri umani, poi potremmo aggiungere gli animali, poi gli insetti e ogni sorta di altri esseri viventi.

È molto potente meditazione, e se prendi l'abitudine di farlo meditazione su base regolare, ogni giorno, anche se solo per un breve periodo, la tua mente cambierà sicuramente. Cambierà sicuramente e sarai molto più sereno, molto più felice. Naturalmente anche i tuoi rapporti con le altre persone saranno migliori. Creerai molto più bene karma e molto meno negativo karma, il che significa che avrai più felicità nelle vite future e la tua crescita spirituale avrà successo. È molto prezioso farlo meditazione sulla gentilezza amorevole spesso.

domande e risposte

Pubblico: Ogni giorno viviamo situazioni lavorative stressanti con colleghi e capi; ogni giorno abbiamo a che fare con persone a cui non piacciamo. Come possiamo essere pacifici nel nostro lavoro quotidiano? Ho sperimentato molti problemi nella mia mente. Non riesco a risolvere alcun problema se la mia mente è stressata o impazzita. [risata]

Venerabile Thubten Chodron (VTC): La domanda è: “Come possiamo convincere tutti a fare ciò che vogliamo che facciano?” [risate] Sei sicuro che non sia questa la domanda? [risate] Sei sicuro? [risate] “Perché incontriamo così tante persone odiose? Chi ha creato la causa per incontrare persone odiose? Questo è ciò di cui ho parlato nelle ultime notti. Questa è la nostra creazione karmica. Quindi, la soluzione è che dobbiamo cambiare e iniziare a creare qualcosa di diverso karma. Le persone che ci danneggiano non sono dovute solo a noi stesse karma. È anche dovuto al modo in cui interpretiamo le azioni degli altri.

Quando siamo di cattivo umore incontriamo tante persone maleducate e odiose, vero? Quando siamo di buon umore, in qualche modo evaporano tutti. Anche se ci danno un feedback su un errore che abbiamo commesso, non lo consideriamo una critica. Ma quando siamo di cattivo umore e quando siamo sospettosi, anche quando qualcuno dice: “Buongiorno”, ci offendiamo. “Oh, mi dicono buongiorno; vogliono manipolarmi!” [risate] Tutto questo sta tornando al nostro stato mentale. Chi crea il karma? Chi individua i dati sensoriali e li interpreta in un certo modo? Tutto questo ci ritorna in mente.

Pubblico: (Viene posta una domanda in indonesiano su qualcuno che risponde alla gentilezza comportandosi in modo difficile. Il membro del pubblico vuole sapere come farlo rispondere in modo diverso.)

VTC: Questa è la stessa domanda. Come facciamo a far fare a qualcuno ciò che vogliamo che faccia? Sii gentile. Se quella persona lancia parole di disprezzo e di odio, è come un pescatore che lancia la lenza: non devi necessariamente abboccare all'amo.

Traduttore: È stata molto gentile. Sta praticando la gentilezza amorevole, ma...

VTC: Vuole ancora che quella persona cambi e lui non sta cambiando. Questa è la stessa domanda, vedi? [risata]

Pubblico: Come posso far sì che quella persona smetta di odiarmi?

VTC: Non puoi. [risata]

Pubblico: Ma le condizioni in ufficio stanno peggiorando.

VTC: Non puoi far sì che quella persona smetta di odiarti. Se la condizione in ufficio è qualcosa che trovi veramente sgradevole, allora vai dal tuo manager, dal tuo capo, e spieghi la situazione. Chiedi al tuo capo di aiutarti. Se il tuo capo non può aiutarti e la situazione ti sta ancora facendo impazzire, cerca un altro lavoro. E se non vuoi cercarti un altro lavoro sopporta semplicemente la difficoltà di esserci.

Traduttore: In realtà, è andata dal capo e gli ha raccontato la situazione. Ma il suo capo...

VTC: Non vuole aiutare? Allora come dovrei risolvere il tuo problema? [risate] Non riesco a risolvere il tuo problema. O sopporti la situazione o la cambi. Questo è tutto.

Traduttore: Voleva licenziarsi ma il suo capo non era d'accordo.

VTC: Non importa. Se vuoi smettere, lascia. [risate] Non hai bisogno del permesso del tuo capo per licenziarti, e non hai bisogno del mio permesso per licenziarti. Puoi semplicemente farlo!

Pubblico: [Impercettibile]

VTC: Dipende da te e da cosa vuoi fare. Se non ti senti a tuo agio con quella persona, mantieni una certa distanza. 

Pubblico: [Impercettibile]

VTC: Questa è la sua domanda. [risate] Questa è la sua domanda! [risate] È la stessa domanda! Non è vero? È la stessa domanda: "Come possiamo rendere le altre persone diverse?" Nessuno mi chiede: “Come posso cambiare idea?” Questa è la domanda che devi porti: "Come posso cambiare idea?" [risata]

Pubblico: [Impercettibile]

VTC: Non sono diretto e franco in questo modo per essere cattivo. So solo lavorando con la mia mente, quanto siano subdoli i nostri pensieri egocentrici. Le vere domande sono sempre: “Come lavoro con la mia mente?” e "Come posso trovare la pace nella mia mente?" La questione è sempre questa. Questo è ciò che ci dà potere. Perché possiamo cambiare idea. Possiamo influenzare il comportamento degli altri, ma non possiamo cambiarlo.