Parlando delle colpe degli altri

"I voto non parlare delle colpe degli altri”. Nella tradizione Zen, questo è uno dei voti del bodhisattva. Per i monaci pienamente ordinati lo stesso principio è espresso nella payattika voto abbandonare la calunnia. È contenuto anche nel BuddaLa raccomandazione a tutti noi di evitare le dieci azioni distruttive, la quinta delle quali consiste nell'usare il nostro discorso per creare disarmonia.

La motivazione

Che impresa! Non posso parlare per te, lettore, ma lo trovo molto difficile. Ho una vecchia abitudine di parlare delle colpe degli altri. In effetti, è così abituale che a volte non mi rendo conto di averlo fatto fino a dopo.

Cosa si nasconde dietro questa tendenza a sminuire gli altri? Uno dei miei insegnanti, Geshe Ngawang Dhargye, era solito dire: “Ti ritrovi con un amico e parli delle colpe di questa persona e dei misfatti di quella. Quindi vai a discutere degli errori e delle qualità negative degli altri. Alla fine, voi due vi sentite bene perché avete convenuto di essere le due persone migliori del mondo".

Quando mi guardo dentro, devo riconoscere che ha ragione. Alimentato dall'insicurezza, penso erroneamente che se gli altri sono sbagliati, cattivi o colpevoli, in confronto devo essere nel giusto, buono e capace. La strategia di sminuire gli altri per aumentare la mia autostima funziona? Difficilmente.

Un'altra situazione in cui parliamo delle colpe degli altri è quando siamo arrabbiati con loro. Qui possiamo parlare dei loro difetti per una serie di motivi. A volte è per conquistare altre persone dalla nostra parte. "Se parlo a queste altre persone della discussione che io e Bob abbiamo avuto e le convinco che ha torto e che ho ragione prima che Bob possa parlare loro della discussione, allora si schiereranno con me". Alla base di questo c'è il pensiero: "Se gli altri pensano che io abbia ragione, allora devo esserlo". È un debole tentativo di convincerci che stiamo bene quando non abbiamo passato il tempo a valutare onestamente le nostre motivazioni e azioni.

Altre volte, possiamo parlare delle colpe degli altri perché ne siamo gelosi. Vogliamo essere rispettati e apprezzati tanto quanto loro. Nella parte posteriore della nostra mente, c'è il pensiero: "Se gli altri vedono le cattive qualità delle persone che ritengo migliori di me, allora invece di onorarle e aiutarle, mi loderanno e mi assisteranno". Oppure pensiamo: "Se il capo pensa che quella persona non sia qualificata, mi promuoverà invece". Questa strategia conquista il rispetto e l'apprezzamento degli altri? Difficilmente.

Alcune persone "psicoanalizzano" gli altri, usando la loro conoscenza a metà della psicologia pop per abbattere qualcuno. Commenti come "lui è borderline" o "lei è paranoica" fanno sembrare che abbiamo una visione autorevole del funzionamento interno di qualcuno, quando in realtà disdegniamo i suoi difetti perché il nostro ego è stato offeso. Psicoanalizzare gli altri casualmente può essere particolarmente dannoso, poiché può ingiustamente far sì che una terza parte sia prevenuta o sospetta.

I risultati

Quali sono i risultati del parlare delle colpe degli altri? In primo luogo, diventiamo noti come ficcanaso. Altri non vorranno confidarsi con noi perché hanno paura che lo diremo agli altri, aggiungendo i nostri stessi giudizi per farli sembrare cattivi. Sono cauto con le persone che si lamentano cronicamente degli altri. Immagino che se parlano in quel modo di una persona, probabilmente parleranno in quel modo di me, dato il diritto condizioni. In altre parole, non mi fido delle persone che criticano continuamente gli altri.

In secondo luogo, dobbiamo avere a che fare con la persona di cui abbiamo pubblicizzato gli errori quando scopre ciò che abbiamo detto, che, nel momento in cui lo sente, è stato amplificato in intensità. Quella persona può raccontare agli altri le nostre colpe per vendicarsi, non un'azione eccezionalmente matura, ma conforme alle nostre stesse azioni.

Terzo, alcune persone si agitano quando sentono parlare delle colpe degli altri. Ad esempio, se una persona in un ufficio o in una fabbrica parla alle spalle di un'altra, tutti sul posto di lavoro possono arrabbiarsi e unirsi alla persona che è stata criticata. Questo può innescare maldicenze in tutto il posto di lavoro e causare la formazione di fazioni. Questo favorisce un ambiente di lavoro armonioso? Difficilmente.

In quarto luogo, siamo felici quando la nostra mente sceglie difetti negli altri? Difficilmente. Quando ci concentriamo su negatività o errori, la nostra mente non è molto felice. Pensieri come “Sue ha un carattere irascibile. Joe ha sbagliato il lavoro. Liz è incompetente. Sam è inaffidabile,” non sono favorevoli alla nostra felicità mentale.

Quinto, parlando male degli altri, creiamo la causa affinché gli altri parlino male di noi. Questo può accadere in questa vita se la persona che abbiamo criticato ci mette giù, o può accadere nelle vite future quando ci troviamo ingiustamente incolpati o capro espiatorio. Quando siamo i destinatari dei discorsi duri degli altri, dobbiamo ricordare che questo è il risultato delle nostre stesse azioni: abbiamo creato la causa; ora arriva il risultato. Mettiamo la negatività nell'universo e nel nostro flusso mentale; ora sta tornando da noi. Non ha senso essere arrabbiati e incolpare qualcun altro se siamo stati noi a creare la causa principale del nostro problema.

Strette somiglianze

Ci sono alcune situazioni in cui parlare apparentemente dei difetti degli altri può essere appropriato o necessario. Sebbene queste istanze somiglino molto alla critica di altri, in realtà non sono le stesse. Cosa li differenzia? La nostra motivazione. Parlare delle colpe degli altri ha in sé un elemento di malizia ed è sempre motivato dall'interesse personale. Il nostro ego vuole ottenere qualcosa da questo; vuole avere un bell'aspetto facendo sembrare cattivi gli altri. D'altra parte, la discussione appropriata delle colpe degli altri è fatta con preoccupazione e/o compassione; vogliamo chiarire una situazione, prevenire danni o offrire aiuto.

Diamo un'occhiata ad alcuni esempi. Quando ci viene chiesto di scrivere un riferimento per qualcuno che non è qualificato, dobbiamo essere sinceri, parlando dei talenti della persona e delle sue debolezze in modo che il potenziale datore di lavoro o proprietario possa determinare se questa persona è in grado di fare ciò che ci si aspetta . Allo stesso modo, potremmo dover avvertire qualcuno delle tendenze di un altro per evitare un potenziale problema. In entrambi questi casi, la nostra motivazione non è criticare l'altro, né abbellire le sue inadeguatezze. Piuttosto, cerchiamo di dare una descrizione imparziale di ciò che vediamo.

A volte sospettiamo che la nostra visione negativa di una persona sia limitata e di parte, e parliamo con un amico che non conosce l'altra persona ma che può aiutarci a vedere altre angolazioni. Questo ci dà una prospettiva fresca e più costruttiva e idee su come andare d'accordo con la persona. Il nostro amico potrebbe anche indicare i nostri pulsanti, le nostre difese e le aree sensibili, che stanno esagerando i difetti dell'altro, in modo che possiamo lavorarci sopra.

Altre volte, potremmo essere confusi dalle azioni di qualcuno e consultare un amico comune per saperne di più sul passato di quella persona, su come potrebbe guardare alla situazione o su cosa potremmo ragionevolmente aspettarci da lei. Oppure, potremmo avere a che fare con una persona che sospettiamo abbia dei problemi e consultiamo un esperto del settore per imparare a lavorare con tale persona. In entrambi questi casi, la nostra motivazione è aiutare l'altro e risolvere la difficoltà.

In un altro caso, un amico potrebbe essere inconsapevolmente coinvolto in un comportamento dannoso o agire in un modo che scoraggia gli altri. Per proteggerlo dalle conseguenze della sua stessa ignoranza, possiamo dire qualcosa. Qui lo facciamo senza tono di voce critico o atteggiamento di giudizio, ma con compassione, per segnalare la sua colpa o il suo errore e porvi rimedio. Tuttavia, così facendo, dobbiamo lasciare andare la nostra agenda che vuole che l'altra persona cambi. Le persone devono spesso imparare dalla propria esperienza; non possiamo controllarli. Possiamo esserci solo per loro.

L'atteggiamento di fondo

Per smettere di sottolineare i difetti degli altri, dobbiamo lavorare sulla nostra abitudine mentale di fondo di giudicare gli altri. Anche se non diciamo nulla a o su di loro, fintanto che stiamo abbattendo qualcuno mentalmente, è probabile che lo comunicheremo rivolgendo a qualcuno uno sguardo condiscendente, ignorandolo in una situazione sociale o alzando gli occhi al cielo quando il suo il nome viene evocato nella conversazione.

L'opposto di giudicare e criticare gli altri riguarda le loro buone qualità e gentilezza. Si tratta di addestrare le nostre menti a guardare ciò che è positivo negli altri piuttosto che ciò che non incontra la nostra approvazione. Tale allenamento fa la differenza tra il nostro essere felici, aperti e amorevoli o depressi, disconnessi e amareggiati.

Dobbiamo cercare di coltivare l'abitudine di notare ciò che è bello, accattivante, vulnerabile, coraggioso, in difficoltà, pieno di speranza, gentile e stimolante negli altri. Se prestiamo attenzione a questo, non ci concentreremo sui loro difetti. Il nostro atteggiamento gioioso e il linguaggio tollerante che ne derivano arricchiranno coloro che ci circondano e alimenteranno la contentezza, la felicità e l'amore dentro di noi. La qualità della nostra vita dipende quindi dal fatto che troviamo difetti nella nostra esperienza o vediamo cosa c'è di bello in essa.

Vedere i difetti degli altri significa perdere le opportunità di amare. Si tratta anche di non avere le capacità per nutrirci adeguatamente con interpretazioni commoventi invece di nutrirci con una dieta mentale di veleno. Quando siamo abituati a individuare mentalmente i difetti degli altri, tendiamo a farlo anche con noi stessi. Questo può portarci a svalutare tutta la nostra vita. Che tragedia quando trascuriamo la preziosità e l'opportunità della nostra vita e della nostra Budda potenziale.

Quindi dobbiamo alleggerire, ritagliarci un po' di gioco e accettarci come siamo in questo momento mentre cerchiamo contemporaneamente di diventare esseri umani migliori in futuro. Questo non significa che ignoriamo i nostri errori, ma che non siamo così peggiorativi nei loro confronti. Apprezziamo la nostra stessa umanità; abbiamo fiducia nel nostro potenziale e nelle qualità commoventi che abbiamo sviluppato finora.

Quali sono queste qualità? Manteniamo le cose semplici: sono la nostra capacità di ascoltare, di sorridere, di perdonare, di aiutare nel piccolo. Al giorno d'oggi abbiamo perso di vista ciò che è veramente prezioso a livello personale e tendiamo invece a guardare a ciò che pubblicamente porta consensi. Dobbiamo tornare ad apprezzare la bellezza ordinaria e fermare la nostra infatuazione per i grandi risultati, i raffinati e i famosi.

Tutti vogliono essere amati, far notare e riconoscere i propri aspetti positivi, essere curati e trattati con rispetto. Quasi tutti hanno paura di essere giudicati, criticati e rifiutati come indegni. Coltivare l'abitudine mentale che vede la bellezza nostra e degli altri porta felicità a noi stessi e agli altri; ci permette di sentire e di estendere l'amore. Lasciare da parte l'abitudine mentale che trova difetti previene la sofferenza per noi stessi e per gli altri. Questo dovrebbe essere il cuore della nostra pratica spirituale. Per questo motivo Sua Santità il Dalai Lama disse: "La mia religione è la gentilezza".

Possiamo ancora vedere le nostre imperfezioni e quelle degli altri, ma la nostra mente è più gentile, più accomodante e più spaziosa. Alla gente non importa molto se vediamo i loro difetti, quando sono fiduciosi che ci prendiamo cura di loro e apprezziamo ciò che è ammirevole in loro.

Parlando con comprensione e compassione

L'opposto di parlare delle colpe degli altri è parlare con comprensione e compassione. Per chi è impegnato nella pratica spirituale e per chi vuole vivere in armonia con gli altri, questo è essenziale. Quando osserviamo le buone qualità degli altri, ci sentiamo felici che esistano. Riconoscere le buone qualità delle persone a loro e agli altri rende felice la nostra mente; promuove l'armonia nell'ambiente; e fornisce alle persone un feedback utile.

Lodare gli altri dovrebbe far parte della nostra vita quotidiana e della nostra pratica del Dharma. Immagina come sarebbe la nostra vita se allenassimo la nostra mente a soffermarci sui talenti e sui buoni attributi degli altri. Ci sentiremmo molto più felici e anche loro! Andremmo d'accordo con gli altri e le nostre famiglie, gli ambienti di lavoro e le situazioni di vita sarebbero molto più armoniosi. Mettiamo i semi di tali azioni positive nel nostro flusso mentale, creando la causa per relazioni armoniose e successo nei nostri obiettivi spirituali e temporali.

Un esperimento interessante è provare a dire qualcosa di carino a o su qualcuno ogni giorno per un mese. Provalo. Ci rende molto più consapevoli di ciò che diciamo e perché. Ci incoraggia a cambiare la nostra prospettiva in modo da notare le buone qualità degli altri. In questo modo si migliorano enormemente anche le nostre relazioni.

Alcuni anni fa, ho dato questo come compito a casa in una lezione di Dharma, incoraggiando le persone a provare a lodare anche qualcuno che non gli piaceva molto. La settimana successiva ho chiesto agli studenti come stavano. Un uomo ha detto che il primo giorno ha dovuto inventarsi qualcosa per parlare positivamente con un collega. Ma dopo, l'uomo è stato molto più gentile con lui che è stato facile vedere le sue buone qualità e parlarne!