Faire face aux schémas émotionnels habituels

• En regardant les types d'actions que nous faisons habituellement
• Comment nous réagissons aux critiques ou aux choses que nous n'aimons pas
• Utiliser la conscience introspective pour changer ces habitudes

Sagesse des Maîtres Kadam : Faire face aux schémas émotionnels habituels (download)

Nous parlions des six facteurs qui font surgir les afflictions. Nous avons terminé les cinq premiers. Pouvez-vous vous en souvenir ? La graine, l'objet, attention inappropriée, influences néfastes (mauvais amis), stimuli verbaux (médias), et celui-ci est l'habitude. Pensée habituelle et action habituelle. Les deux.

Nous voyons beaucoup celui-ci. Nous sommes tellement des créatures d'habitude. C'est très intéressant de retracer dans votre méditation (surtout depuis que nous avons des enseignements sur karma récemment) pour voir quels types d'actions nous faisons habituellement, et quels types d'attitudes mentales nous avons habituellement. Et c'est vraiment remarquable, quand vous commencez à voir les schémas de votre vie et à quel point vous courez en automatique.

Certaines personnes, au moment où quelqu'un dit quelque chose de la manière la plus infime critique. Ou peut-être qu'ils ne sont même pas critiques, ils donnent juste quelques commentaires. Ce que vous vouliez entendre…. Vous vouliez entendre des éloges et ils disent « améliorez ceci, améliorez cela… ». Alors l'habitude de certaines personnes? (écrasé) « Les gens ne m'apprécient pas. Ils ne m'apprécient tout simplement pas. Ou l'habitude des autres? « Je ne peux rien faire de bien. J'ai tort. Encore." L'habitude des autres ? "J'ai fait tant d'efforts, comment osent-ils me dire ça !" Et puis il y en a probablement plusieurs autres.

Voici une situation, elle revient très souvent dans nos vies. On fait quelque chose et…. Nous mettons le verre à l'envers, ils le veulent à l'endroit, et nous le prenons personnellement, et nous nous sentons exaspérés, en colère, rancuniers, déprimés, fonctionnant complètement en automatique. Nous ne nous arrêtons jamais pour penser : « Eh bien, quel était le contenu de ce que la personne a dit ? Puis-je répondre au contenu ? » Mais au lieu de cela, nous prenons immédiatement tout comme un commentaire personnel sur qui nous sommes. Et puis la saisie du soi éclate. L'égocentrisme s'embrase. Et nous épuisons notre modèle habituel de réponse émotionnelle, ce qui déclenche bien sûr notre modèle habituel de réponse verbale. C'est-à-dire que nous reculons et nous nous apitoyons sur nous-mêmes. Nous critiquons l'autre personne. Nous parlons de l'autre personne dans son dos pour évacuer tout ce que nous ressentons.

Voyez-vous cela en vous ? Même situation. Quand est-ce que cette situation va finir dans nos vies ? La conjoncture extérieure. Quand est-ce que ça va finir quand tout le monde approuve 105% de tout ce qu'on a fait ? Quand est-ce que ça va arriver ? Nous allons toujours entendre des remarques sur la façon de s'améliorer ou sur ce que les gens ont trouvé gênant. Nous avons le choix. Nous pouvons continuer à fonctionner sur notre automatique égocentrique, ou nous pouvons accélérer notre conscience introspective et essayer de changer ces habitudes.

C'est très, très utile, dans votre méditation, pour voir quelles sont vos habitudes émotionnelles. Une façon de le faire est de voir ce qui vous distrait. Où va ton esprit ? Lorsque vous n'êtes pas sur l'objet de méditation, à quoi pense ton esprit ? Au départ, vous direz : "Eh bien, je pensais à ce projet que je faisais." Vous ne pensiez pas au projet. Vous pensiez à ce que quelqu'un d'autre avait dit à propos du projet et à ce que cela signifiait pour vous et votre valeur en tant qu'être humain. Mais au début, nous ne réalisons même pas à quoi nous pensons. Nous pensons que nous réfléchissons au projet. En fait, nous pensons à nous-mêmes. Nous devons regarder ces choses et apprendre à reconnaître. C'est très utile, faites une liste si vous devez. Au cas où vous oublieriez. Les défauts des autres dont nous n'avons pas besoin de faire la liste, nous nous en souvenons toujours. Mais ce genre de choses que nous avons tendance à oublier. Nous avons un problème avec cela. Mais cela peut être vraiment utile.

Regardez simplement les situations qui se produisent, souvent dans votre vie. C'est peut-être une autre situation où quelqu'un vous complimente pour quelque chose. Ils disent: "Oh, bon travail, bravo." Alors immédiatement quelle est votre habitude? "Je suis le meilleur au monde." Et encore une fois, au lieu de simplement dire «merci» ou de penser à nous-mêmes, «j'ai pu le faire grâce à toutes les personnes qui m'ont appris et m'ont encouragé…». Au lieu de cela, nous le prenons à nouveau personnellement et nous gonflons, et pensons que nous sommes quelqu'un de spécial, et que les gens devraient nous traiter d'une certaine manière. Et encore une fois, sans même s'en rendre compte, que nous sommes devenus plutôt arrogants. Ensuite, bien sûr, quand nous devenons arrogants, nous sommes la cible idéale pour que d'autres personnes nous abattent, parce que personne n'aime quelqu'un qui est arrogant. Ensuite, d'autres personnes se mettent en colère contre nous ou deviennent jalouses de nous.

C'est leur schéma : « Chaque fois que quelqu'un fait quelque chose de mieux que moi… Ou obtient du crédit pour quelque chose pour lequel je ne reçois pas de crédit…. Ce n'est pas juste…." Et on devient jaloux. C'est l'habitude de cette personne. Encore une fois, il n'y a pas conscience que c'est une habitude, que je deviens jaloux. Ce que nous pensons, c'est : "Cette personne a eu un succès qui n'était pas mérité." Et c'est une réalité objective. Nous ne pensons pas, "Mon habitude subjective est 'chaque fois que quelqu'un a du succès ou arrive à faire quelque chose que je ne peux pas faire, alors je deviens jaloux.'" Mais regardez-le et regardez à quel point cela revient . C'est cette personne qui tourne en mode automatique et qui devient jalouse.

Alors à chaque fois que quelqu'un est jaloux de nous, qu'est-ce qu'on fait ? Ont été envoyé. « Pourquoi es-tu jaloux de moi ? Je ne fais rien pour essayer d'être très spécial, pourquoi me critiquez-vous et êtes-vous jaloux de moi ? » Encore une fois, qu'est-ce qui fonctionne, quelle est notre habitude ? Un esprit égocentrique prenant tout ce que tout le monde fait comme un commentaire personnel sur qui nous sommes. Et puis on est rancunier.

Les gens ont des habitudes différentes, ce qu'ils font quand ils ont du ressentiment. Certaines personnes, quand elles ont du ressentiment, deviennent très silencieuses. D'autres personnes, quand elles ont du ressentiment, le font savoir au monde entier. Certaines personnes rivalisent. Certaines personnes reculent. Nous avons tous des schémas habituels différents qui sont motivés par notre ressentiment.

Nous fonctionnons par habitude, l'autre personne fonctionne par habitude. Et puis on se demande pourquoi on a des problèmes. Il est très utile de regarder ces habitudes que nous avons.

Cela tient en partie aux façons habituelles d'interpréter les choses. Cela fait référence à la prise de conscience inappropriée, à la façon dont j'interprète toujours certaines choses comme signifiant ceci ou cela. Ceci et cela à propos de moi, ou ceci et cela, c'est la motivation de cette personne. Modèles d'interprétation. Ensuite, des schémas de réponse émotionnelle à tout ce que nous interprétons. Il y a là deux types de modèles. Plus un troisième schéma, comment nous agissons après cette réponse émotionnelle habituelle.

Quelqu'un peut-il penser à un exemple que vous souhaitez partager ? Ou même vous ne voulez pas partager mais vous allez être courageux et le partager ?

[En réponse au public] Son schéma est que chaque fois que quelqu'un pose une question sur ce qu'elle fait lorsqu'elle occupe un poste de direction (ou autre) indiquant aux gens ce qu'il faut faire, son interprétation habituelle est qu'ils remettent en question mon intelligence et mes capacités, sans se rendre compte qu'ils posent une question d'information. Elle le transforme en "ils pensent que je suis stupide, ils pensent que je ne sais pas", puis la réponse émotionnelle est auto-doute, défensive. Les mots sont défensifs. Et puis les gens arrêtent de poser des questions parce qu'ils posent juste une question et qu'ils se demandent "comment" et puis les gens ne posent pas de questions pour obtenir les informations dont ils ont besoin et puis les choses se gâtent quand vous essayez de travailler ensemble. [Au public] Vivre ici à l'Abbaye vous aide à le voir, n'est-ce pas ?

[En réponse au public] C'est un bon moyen de montrer comment remédier à ce genre de choses. Votre truc, c'est quand vous avez une bonne motivation et que vous faites quelque chose et que ça ne se passe pas comme vous l'espériez, et que d'autres personnes vous le font savoir, et alors votre réponse immédiate est : « Ils ne m'apprécient pas ! Je travaille si dur, et ils n'apprécient pas ce que je fais. Je ne peux pas les supporter. Je vais me retirer. [rires] [Au public] Vous vous retirez beaucoup de la communauté. Ce que vous apprenez, c'est, d'accord, vous voyez cette habitude, avec l'interprétation, l'émotion et le comportement, et puis vous réalisez qu'il ne s'agit pas de "ces gens ne vous apprécient pas", et que vous n'êtes pas apprécié, c'est une question de nous sommes des êtres sensibles ordinaires et nous n'avons pas toute la sagesse nécessaire pour faire un plan fantastique que tout se passe bien. Et tu sais quoi? Je parie que même si le Bouddha étaient ici et ont fait ce plan fantastique avec une bonne motivation, quelqu'un d'autre va encore se plaindre. Mais pour réaliser que je manque de sagesse, rien de mal avec moi, je ne prétends pas être un Bouddha. Je devrais essayer de penser à certaines des choses à venir après. Reconnaissez également que quoi que je fasse, quelqu'un ne l'aimera pas. Ce n'est pas une chose personnelle. En fait, lorsque les gens critiquent, ils en disent généralement plus sur eux-mêmes que sur vous. Si nous pouvons écouter le contenu de la critique, nous pourrions apprendre quelque chose qui nous est précieux. Mais nous n'écoutons pas le contenu, nous l'effaçons simplement et entrons immédiatement dans attention inappropriée et des trucs émotionnels. Mais si nous pouvons nous arrêter et écouter, nous pourrions apprendre quelque chose. Et puis aussi apprendre que ce n'est rien de personnel. Et que quoi que nous fassions, c'est comme ça.

[En réponse au public] C'est intéressant. Premièrement le la colère à l'autre personne, alors la honte de la façon dont vous vous êtes comporté ? Ou la honte d'avoir un si grand bol plein de nourriture ? Tous les deux.

[En réponse au public] C'est une autre habitude, n'est-ce pas ? Nous ruminons. Qui d'autre rumine ? Ruminer est le chemin de la misère. Nous tournons en rond. On se dit la même chose à chaque fois. Nous sommes vraiment coincés. Et juste ruminer et ruminer, et se sentir plus mal et se sentir plus en colère.

[Au public] Et maintenant, vous voulez vous défendre du commentaire. [rires] Qu'est-ce que je viens de dire ? Que lorsque quelqu'un critique, il en dit plus sur lui-même que sur vous.

[En réponse au public] Ils ne me comprennent pas. C'est celle-là. Ils ne me comprennent pas et maintenant je vais me retirer.

C'est ce qui est bien dans le fait de vivre ensemble, nous connaissons tous les habitudes des autres mieux que nous ne connaissons nos propres habitudes, n'est-ce pas ?

[En réponse au public] Votre habitude est d'interpréter tout ce que quelqu'un ressent comme "Oh, je l'ai causé." (Elle est si importante qu'elle peut faire en sorte que tout le monde ressente tout. C'est à quel point elle est importante.) Elle est donc responsable de nos émotions. Et puis quand elle se rend compte qu'elle est responsable, elle se sent mal, elle se sent coupable, et elle nous en veut aussi comme tous sortent. Et puis elle m'écrit long, long (notes).

Ce genre d'habitudes est assez bon à regarder, à réaliser. Parce qu'il y a de fortes chances que nous les ayons pratiqués pendant la majeure partie de notre vie et que nous ayons été assez misérables à cause de ces habitudes. Assez misérable. C'est bien de les remarquer, essayez de les changer.

[En réponse au public] Ils viennent de l'inné, mais peut-être que le contexte particulier dépend d'une habitude développée dans cette vie. Le contexte peut être le conditions qui réapparaissent dans nos vies, mais ça vient de saisie de soi innéeet la colère, et ce genre de choses.

[En réponse à l'auditoire] Cela nécessite davantage de développer une habitude dans notre pratique du Dharma. Vous pouvez voir l'affliction grossière quand elle est là, mais vous ne vous arrêtez pas pour penser : « Oh, il y a une saisie de l'existence inhérente en ce moment. Ce sont les moments où ils recommandent toujours de s'arrêter et de regarder comment le "je" nous apparaît à ce moment-là. Mais nous oublions généralement. Donc, si vous l'entendez assez de fois et que vous essayez d'en faire une habitude : « Oh, je ressens une forte émotion, arrêtons-nous et regardons comment le « je » apparaît », cela crée une nouvelle habitude. Ou du moins, identifiez : « Oh, c'est la saisie du soi qui est à l'origine de cela ». Ou du moins, identifiez : « J'ai une affliction causée par la saisie du soi.

[En réponse au public] Toutes les afflictions sont des esprits erronés. Ils se trompent et ils se trompent, parce qu'ils n'appréhendent pas correctement leur objet. Il y a une sorte d'exagération. Même si nous pensons bien voir les choses !