Desactivando nuestros botones calientes

A menudo decimos: "¡Eso me hizo enojar!" o “¡Esa persona realmente me molesta!”. pensando que nuestro enfado e irritación fueron causados ​​por la otra persona y no tuvimos elección en nuestra respuesta emocional hacia ellos. Sin embargo, cuando examinamos nuestra experiencia, se hace evidente que la elección siempre existe, pero rara vez la tomamos y, en cambio, seguimos nuestras tendencias habituales. Estos hábitos mentales, verbales y físicos están condicionados; no son una parte innata o inseparable de nosotros. Pero rara vez nos damos cuenta de esto y, por lo tanto, rara vez examinamos si estas respuestas habituales son realistas y beneficiosas. Sin embargo, cuando reconocemos que algunos de estos son perjudiciales para nosotros y para los demás, estaremos motivados para aplicarles las fuerzas contrarias. Al reconocerlos como condicionamientos previos, comprenderemos que podemos reacondicionar nuestra mente, habla y cuerpo y así dejar de lado los hábitos y perspectivas dañinas y cultivar las beneficiosas.

Cuando examinamos nuestro enfado para ver si es realista, encontramos que debajo hay muchas presuposiciones y expectativas sobre cómo deberían ser las cosas, cómo deberían tratarnos las personas y quiénes somos. Estas expectativas e ideas preconcebidas son nuestros “botones”, las cosas a las que somos sensibles y que nos activan.¹ Debido a que son inconscientes y no se reconocen, colorean la forma en que vemos las situaciones y cómo interactuamos con los demás sin siquiera saberlo.

Por ejemplo, podemos sentir que nuestros seres queridos son “parte de nosotros”, tanto que dejamos de tratarlos con el respeto y la cortesía común que brindamos a amigos, conocidos e incluso extraños. Suponiendo que nuestros seres queridos siempre nos amarán, nos negamos a nutrir y cuidar estas relaciones y, en cambio, nos quejamos de que no se satisfacen nuestras necesidades. Esperamos que siempre estén ahí para nosotros y que nos comprendan. A veces asumimos que nos conocen tan bien que deberían saber lo que sentimos y lo que queremos.

Para ayudar a las personas a identificar sus expectativas, sugiero una tarea: para la próxima semana, cada vez que esté irritado o enojado con alguien cercano, observe cuáles son sus botones externos e internos. Un botón externo es una situación en la que normalmente te enfadas. Por ejemplo, un miembro de la familia deja los calcetines sucios en el suelo, hace la compra un día más tarde de lo que le pediste o habla de lo mucho mejor que te sentirías si perdieras peso. Un botón interno es su expectativa. Una situación externa solo se convierte en un botón para nosotros si tenemos expectativas internas, apegos y sensibilidades. Como parte de esta tarea, escriba la situación y sus expectativas en ella. Luego, verifique si sus expectativas se ajustan a la situación o no.

Ordella hizo la tarea. Ella informó lo siguiente:

Descubrí algunas cosas muy interesantes sobre mí mismo mientras hacía la tarea de Button. Te pregunté si había un denominador común entre las expectativas subyacentes que nos enfurecen. Bueno, me di cuenta de que, al menos, todas mis expectativas son poco realistas.

Además, después de que habló sobre cómo tendemos a pensar en nuestro cónyuge y seres queridos como parte de nosotros y, por lo tanto, los damos por sentado y no los tratamos muy bien, me pregunté: "¿Cómo creo que mi esposo, Alan , es parte de mi? Obviamente él es su propia persona. Simplemente no entiendo." En un intento de entender, escribí algunas situaciones que son mis botones y luego me pregunté: "¿Cuál era mi expectativa de él en esta situación?" Mientras lo hacía, ¡terminé riéndome a carcajadas de mí mismo!

Button: No sabe algo y hace demasiadas preguntas.
Expectativa: Él debe saber todo lo que yo sé.

Botón: Está haciendo algo mal, de manera ineficiente, demasiado lento, etc.
Expectativa: Él debería hacer todo exactamente como yo lo haría.

Botón: Él no me está apoyando. Él está haciendo lo suyo mientras yo lucho por hacer las cosas (esto es importante, especialmente cuando estoy ocupado).
Expectativa: Mi agenda debe ser su prioridad número uno.

Así que aquí estoy, esperando que mi esposo tenga el mismo conocimiento que yo, que haga todo como yo y que tenga la misma agenda y prioridades que yo. Si eso no suena como pensar que él es una extensión de mí, ¡no sé qué es! No puedo creer lo absurdo que es pensar así, pero durante años eso ha sido lo que he asumido como correcto y verdadero. Esperemos que ahora, ya que he expuesto mi pensamiento delirante subyacente, estos tres botones desaparezcan.

Cuando hice el mismo ejercicio sobre mis botones con mis hijos, descubrí expectativas menos realistas. Por ejemplo, exijo a mis hijos a un nivel más alto que yo mismo. Deberían tener, hacer y ser todo lo que yo no tengo, no puedo hacer y no soy. Eso es lo que los hará felices. (En realidad, eso es lo que me hará feliz. Puede que no los haga felices). Sin embargo, es más complicado para mí no enojarme con ellos. yo uso mi enfado como una herramienta de disciplina, pobre, por supuesto, como lo hizo mi madre. yo suelo enfado para forzarlos a tomar forma, por lo que es más difícil dejarlo ir. ¡Creo que si lo dejo ir, seré un mal padre! ¿No es una idea preconcebida divertida?

Otra persona, Lloyd, informó:

Botón: Alguien en una posición de autoridad me hace preguntas sobre lo que estoy haciendo.
Asunción: No soy responsable ante nadie; Siempre entiendo las instrucciones correctamente. Ella me está microgestionando y no me respeta.
Expectativa: Los demás deberían ver mis cualidades superiores y no desafiar mi necesidad de control.

Botón: Estoy de mal humor y me molesto, y los demás lo notan.
Expectativa: Debería ser capaz de controlar mis emociones aflictivas y mantener un aire de calma, compostura y autocontrol sin mucho esfuerzo de mi parte.

Botón: Alguien no sigue las reglas acordadas.
Expectativa: Las personas deben seguir todas las reglas acordadas para que su falta de disciplina no me moleste ni me irrite. Sin embargo, si elijo no seguir una regla, los demás deberían ser indulgentes conmigo y no enojarse.

Identificar nuestros botones y nuestras falsas expectativas requiere un grado de honestidad con nosotros mismos que inicialmente puede resultar incómodo. Sin embargo, su única cualidad redentora es que pueden eliminarse usando los antídotos de la atención plena, la sabiduría y la compasión. Con atención plena, reconocemos que nuestros botones son nuestra responsabilidad. Mientras tengamos botones, se presionarán, incluso si otros no tienen intención de hacerlo. La única forma de remediar esta dificultad es dejar de aferrarnos a nuestros botones.

Con sabiduría vemos que esas ideas preconcebidas no son ni realistas ni beneficiosas y las dejamos ir. La sabiduría también nos permite tener expectativas más “realistas”. Pero no importa cuán realistas sean nuestras expectativas, nunca son reglas estrictas y rápidas que rigen el comportamiento de los demás. Seremos miserables si tratamos de hacerlas cumplir como si lo fueran.

Por esta razón, la compasión y el aprecio por los demás son importantes. Teniéndolos en cuenta, podemos ser pacientes cuando los demás no cumplen ni siquiera con nuestras expectativas modificadas y más realistas. Otras personas a veces se ven abrumadas por actitudes y emociones perturbadoras, al igual que nosotros. Ellos, como nosotros, cometen errores. Se necesita cierta aceptación de nuestra parte.

El sentido del humor también es importante para trabajar con nuestras expectativas. Es útil poder reírse de la insensatez de nuestras expectativas, suposiciones e ideas preconcebidas. Algunos de los pensamientos y creencias que nuestras mentes sueñan son realmente divertidos. Cuando podemos reírnos de nosotros mismos, nuestras debilidades pierden su carga y evitamos caer en la trampa del autodesprecio cuando las reconocemos. ¡Además, es divertido reír y la práctica del Dharma debería ser divertida!

1. Consulte el capítulo 9 de Trabajar con ira por el Venerable Thubten Chodron. ↩