Una perspectiva budista sobre los amigos

Las cualidades de un amigo.

• Las cualidades que hacen a un buen amigo y cómo se corresponden con las diez acciones destructivas enseñadas por el Buda
• Mantener la individualidad frente al pensamiento grupal o la presión de los compañeros.

Amistad 01 (descargar)

Belleza interna

• Cómo seguir las normas culturales modernas con respecto a la belleza puede conducir a la insatisfacción
• Desarrollar la belleza interna en lugar de la externa.

Amistad 02 (descargar)

preguntas y respuestas parte 1

• Manejo de las críticas
• Reconocer y transformar nuestras propias cualidades negativas
• Actuar con sabiduría con respecto a los amigos difíciles

Amistad 03 (descargar)

preguntas y respuestas parte 2

• Adjuntar archivo
• PENA/TRISTEZA
• Discurso hábil
• Aprendiendo de la familia
• Prestar dinero
• Mantener relaciones

Amistad 04 (descargar)

Siempre me gusta comenzar las cosas con unos minutos de estar juntos en silencio. Daré una charla y luego tendremos algunas preguntas y respuestas. Pero primero sentémonos juntos en silencio y calmemos nuestra mente. Así que siéntate derecho, pon tus manos en tu regazo y baja los ojos. Siéntase respirando; solo respira normal y naturalmente, pero sé consciente de tu respiración. Y sé consciente de todas las sensaciones mientras inhalas y exhalas. Y mientras observas tu respiración, conténtate con sentarte aquí y observar tu respiración. Hagamos esto por un minuto más o menos y dejemos que nuestra mente se aquiete.

Antes de que realmente comencemos…. Por un momento, fijemos nuestra motivación y pensemos que vamos a compartir esta noche juntos para que podamos aprender y mejorar. Y queremos hacer eso no solo por nuestra propia felicidad sino porque vivimos en un mundo donde somos interdependientes e interrelacionados con todos los demás.

Escuchemos, aprendamos y discutamos esta noche para que podamos contribuir al bienestar de todos los seres y hacer una contribución positiva a la sociedad, y poder guiar a todos los seres en el camino hacia la iluminación total. Comencemos nuestra velada juntos con este pensamiento de bondad amorosa hacia los demás. Luego abre tus ojos lentamente y sal de tu meditación.

Me pidieron que hablara sobre amigos y amistad esta noche. Creo que todos sabemos que los amigos son muy importantes para nosotros. Nos gusta tener amigos. Y también, vivimos en un mundo donde somos totalmente interdependientes e interrelacionados con todos los demás. Entonces los amigos son parte de esta interrelación, esta dependiendo de otras personas. No podemos seguir vivos solos, ¿verdad? Necesitamos mucho a otras personas. Solo por ejemplo para comida, ropa, vivienda y medicina. Para las necesidades básicas de la vida, dependemos de otras personas. Entonces queremos poder llevarnos bien con ellos porque dependemos de ellos y ellos dependen de nosotros. Esto también se debe a que todos nos sentimos mucho más felices cuando nos llevamos bien con los demás.

¿Qué cualidades buscamos en los amigos?

Así que entre toda la infinidad de seres vivos, hay algunos de los que estamos más cerca que otros; algunas personas que nos atraen, compartimos intereses comunes y nos gusta hacer cosas juntos. Y esas personas a las que solemos llamar “amigos”. Es interesante pensar un poco para nosotros mismos: ¿qué cualidades buscamos en los amigos? ¿Alguna vez te has preguntado sobre eso? Cuando conoces gente nueva, ¿qué cualidades buscas en las personas que seleccionas como amigos?

Recuerdo que hace muchos años, estaba en la Sociedad Budista Politécnica de Singapur y me pidieron que dirigiera una discusión sobre amigos. Yo les hice esa misma pregunta: “¿Qué cualidades buscas en los amigos?” Y empezaron a decir cosas como: “Gente en la que puedo confiar; gente que no cuenta mis secretos; personas que se preocupan por mí incluso cuando no estoy de buen humor; personas que me ayudarán cuando no esté de buen humor; o personas que me dirán cuando me estoy equivocando, pero me lo dirán con amabilidad; personas en las que puedo confiar con mis cosas, que no me robarán mis cosas o que no me harán daño”.

Y cuando comenzamos a discutir el tipo de cualidades que buscamos en los amigos, se me hizo muy evidente que se relacionaba mucho con lo que Buda hablado—sobre evitar diez acciones negativas y hacer diez acciones positivas. Y a pesar de que estamos teniendo una discusión y solo dando nuestras propias ideas, en realidad resultó ser en gran medida lo que el Buda había recomendado.

Por ejemplo, las cualidades que debemos buscar en los amigos también son cualidades que debemos desarrollar para que podamos ser buenos amigos de los demás. Si queremos tener amigos, también tenemos que aprender a ser buenos amigos.

Entonces, las cualidades que son realmente buenas son, en primer lugar, no dañar físicamente a los demás y respetar la vida. Y segundo, respetar la propiedad ajena, sus pertenencias y no tomar lo que no nos ha sido dado. Es una buena calidad para un amigo, ¿no? Usar nuestra sexualidad sabia y amablemente y no manipular a las personas. Y también decir la verdad, creo que eso es importante para la amistad, ¿no crees? Que eres capaz de hablar con la verdad a tu amigo y que él también puede hablarte con la verdad.

Y también, aprender a hablar para crear armonía, y no hablar a espaldas de los demás. Quiero decir, esa es una gran manera de tener enemigos, ¿no? Hablar a espaldas de los demás. Es una forma comprobada de no tener amigos, porque todo lo que haces es hablar a espaldas de la gente. También aprender a hablar con amabilidad, sin gritar, gritar, culpar a la gente y explotar, sino tratar de expresar lo que tenemos que decir de manera clara sin culpar a los demás.

A veces, cuando no estamos contentos, necesitamos decirle a nuestro amigo que no estamos contentos por algo que hizo, pero en lugar de decir: "Usted ¿Hiciste esto y cómo te atreves a hacer aquello? No puedo creerlo, eres un amigo tan podrido…” Conoces el resto de la historia, ¿no?

Entonces, en lugar de ser así, creo que es muy bueno si te molesta lo que hizo un amigo y dices: “Bueno, tú hiciste esto. Así me impactó. Cuando dijiste que me encontrarías a las 5:00 para salir juntos, no apareciste y tampoco me llamaste. Fue realmente un inconveniente porque estaba preocupado por ti y no sabía si debía esperar o ir a hacer otra cosa”.

Cuando nos expresamos de esa manera, decirle a la persona exactamente lo que hizo y luego decirle cómo te impactó es una muy buena manera de comunicarnos cuando no estamos contentos con un amigo, en lugar de simplemente culparlo y gritar. Porque pueden entendernos cuando decimos eso.

Entonces también hablar en los momentos apropiados es una buena cualidad para un amigo. Si somos parlanchines y chismosos, entonces es difícil estar con amigos porque realmente tenemos que sacrificar el tiempo de nuestro amigo para hablar y desarrollar sus ideas. Es como si alguien estuviera hablando y luego lo interrumpimos porque queremos hablar de nosotros.

También es importante tener una mente tranquila y contenta en lugar de una mente muy codiciosa. Cuando somos muy codiciosos y egocéntricos, es difícil que la gente sea nuestra amiga. Siempre estamos buscando lo que podemos sacar de la amistad, “Oh, ¿de dónde sacaste eso? ¿Cómo puedo conseguir uno? Si siempre nos estamos cuidando a nosotros mismos y si somos un poco celosos, es difícil que la gente sea nuestra amiga. Si tenemos una mente más contenta y una actitud más satisfecha, entonces es mucho más fácil llevarse bien con nosotros y si buscamos amigos, tendremos mejores amigos porque esas personas tendrán esas cualidades.

De manera similar, si descubrimos una manera de trabajar con nuestro enfado en lugar de solo tener pensamientos maliciosos, ser capaces de perdonar a las personas y dejar de lado los rencores, entonces seremos mejores amigos para los demás. Y del mismo modo, cuando buscamos amigos, es mejor buscar personas que no guarden rencor porque, de lo contrario, puede ser muy difícil estar con los amigos. ¿No pueden?

Si siempre estás con alguien y todo lo que hace es siempre quejarse de otras personas: “Esto está mal con esta persona; esto está mal con esa persona; esto está mal con la otra persona; esta persona me hirió, quiero tomar represalias; esa persona me hirió, quiero arruinar su reputación; esta persona es tan engreída que no soporto sus agallas…” Eso no hace que la amistad sea realmente agradable, ¿verdad? ¿Quién quiere escuchar eso todo el día? No sé ustedes, ¡pero yo ciertamente no!

Y también siempre soy un poco escéptico si todo lo que alguien hace es criticar a alguien más. Entonces sé que es solo cuestión de tiempo antes de que también me critiquen. es verdad no? Si hay alguien cuyo proyecto favorito es criticar a otras personas y menospreciarlas, entonces sé que muy pronto comenzarán a hablar de mí a mis espaldas y a criticarme. Así que siempre estoy un poco cauteloso cuando me encuentro con esas personas. Por mi parte, tengo que cuidar mi discurso y asegurarme de no hablar de otras personas de esa manera porque entonces, la gente no confiará en mí porque sienten que tal vez yo también podría volverme contra ellos.

Entonces, hay muchas cosas de las que debemos ser conscientes al crear amistades: el tipo de cualidades que queremos desarrollar en nosotros mismos y el tipo de cualidades que queremos buscar en los amigos.

Mantener su individualidad y no aceptar el "pensamiento grupal"

Si bien dependemos de los amigos, también creo que es importante que mantengamos nuestra individualidad porque, a veces, cuando nos reunimos con un grupo de amigos, obtenemos lo que se llama "pensamiento grupal". ¿Es ese un término en Singapur o es solo un término estadounidense? ¿Alguna vez has oído hablar del término “pensamiento grupal”? Significa que todos en el mismo grupo piensan igual. Así que tal vez estás con un grupo de personas y todos piensan “Oh, salgamos y tomemos una cerveza. Todos queremos ir a beber…”. Y todo el mundo piensa eso y porque tus amigos eran esas personas, piensas que es mejor que pienses como ellos, para ser aceptado. Y luego terminas en grandes dificultades porque a veces terminamos haciendo cosas que no son tan saludables para nosotros solo porque estamos tratando de pensar como el resto del grupo.

Y ya conoces a los padres, no sé cuántos padres hay por ahí. Siempre les dicen a sus hijos: "Oh, no sucumban a la presión del grupo, la presión de los compañeros". “Oh, si tus amigos están haciendo algo que no es tan bueno, no dejes que te presionen”. Pero si nos fijamos en la forma en que viven los padres, ¡dejan que sus amigos los presionen! Mi madre siempre me decía: “Haz lo que digo, no como hago”. Pero no creo que eso sea tan bueno. Creo que como padres, deben hacer lo que quieren que hagan sus hijos.

De todos modos, a lo que me refiero es que a veces algunos grupos de personas tienen propósitos realmente positivos, y si les sigues la corriente, es realmente bueno. Otros grupos de personas, cuando se reúnen, comienzan a tener una especie de pensamiento grupal negativo y luego tal vez se convierte en una especie de presión grupal para hacer cosas que no son tan buenas para nosotros.

Por lo tanto, siempre debemos mantener nuestra propia conciencia, confianza en nosotros mismos y sabiduría discriminatoria para que podamos tomar decisiones sobre lo que consideramos beneficioso hacer y lo que no nos sentimos cómodos haciendo. Si ciertas personas nos presionan para que hagamos algo con lo que no nos sentimos cómodos, está bien que digamos: “No, gracias”. o "Está bien".

Miedo a no pertenecer

Una parte de nosotros dice: "Oh, pero entonces no les gustaré". ¿No hay una parte de nosotros que tiene tanto miedo de que no le caigamos bien a la gente?

¿Quién tiene miedo de que a la gente no le vayas a gustar?

¡Vamos, no mientas! Quiero decir, todos tenemos este miedo de "Oh, oh, qué pasa si voy con este grupo de personas y nadie me quiere". O qué pasa si estoy con un grupo de amigos y todos quieren hacer algo pero yo no quiero hacerlo y piensan que soy raro. “No quiero que nadie piense que soy raro”. ¿Qué pasa si todo el mundo está haciendo eso y yo no puedo hacerlo? Todo el mundo es muy bueno en los deportes, pero yo no soy muy bueno. Oh, no les voy a gustar, ¿qué voy a hacer? Nos asustamos mucho así, ¿no?

Creo que podemos reconocer ese temblor dentro de nosotros pero también dejarlo ir. Está bien si no somos como los demás. Y no todo el mundo tiene que gustarnos. De todos modos, no todo el mundo nos va a gustar. ¿Por qué? Porque son tontos no? ¿Qué estúpido no me quiere? [Risas] Pero así es la vida y por eso tenemos que darle permiso a la gente para que no les gustemos y no se preocupen tanto por eso.

Recuerdo cuando estaba en la escuela secundaria, había todo tipo de camarillas. ¿Tienen camarillas en sus escuelas? Todo el mundo está en una camarilla y hay algunas camarillas que son realmente populares, la gente realmente guapa. Era un buen estudiante, pero no era hermoso, ¿de acuerdo? Y tampoco me interesaban los deportes, así que no me gustaban mucho las estrellas del fútbol. Pero esos eran los niños que eran muy populares, los guapos, los atléticos. Y siempre sentí, “Oh, no encajo del todo con toda esta gente. Todo el mundo encaja, pero yo no encajo del todo”. Por supuesto, yo tenía mi propio grupo de amigos, pero no formaba parte del grupo de los chicos realmente populares.

Y fue muy interesante para mí averiguarlo... Años después de graduarme de la escuela secundaria y conocer a algunos de los chicos populares cuando todos éramos adultos que trabajaban, hablé sobre nuestras experiencias en la escuela secundaria. Descubrí que ninguno de ellos sentía que encajaba tampoco. Estaba tan sorprendido porque pensé que era solo yo. Y cuando comencé a hablar con todos los demás en la escuela secundaria, nadie sentía que encajaba. ¡Fue un gran despertar para mí! Quiero decir, incluso esos niños muy populares sentían que a la gente no les gustaban. Fue muy interesante para mí descubrir esto.

Así que te estoy transmitiendo este descubrimiento en caso de que tengas ese tipo de miedo de que nadie te quiera, que reconozcas que todos los demás en realidad sienten lo mismo. Y, de hecho, todos tenemos algunas personas a las que les agradamos, y todos tenemos algunos amigos. Nadie se siente como el gran rey que todos aman porque, de hecho, nadie es el gran rey o la reina que todos aman. Y te lo digo para que sepas que está bien ser quien eres. No es necesario que intentes ser como las personas que crees que son populares.

Esta es mi opinión personal: creo que los anuncios y las revistas a menudo nos confunden mucho acerca de las amistades. Cuando miras en las revistas, ¿cómo se ve todo el mundo? Todos se ven hermosos, ¿no? Los chicos son muy guapos, las mujeres son muy guapas, todo el mundo parece estar pasando un buen rato y que nada anda mal en su vida y que todo está bien. Y miramos esas fotos en la revista y decimos, “Oh, yo no soy así. Algo debe estar mal conmigo."

Bueno, quiero saber, ¿quién es realmente así? Cuando miras todas las fotos en las revistas, a veces miras y dices: "Oh, son tan guapos, pero mi cuerpoes la forma incorrecta. Me abulto donde no debería abultar y no abulto donde debería abultar. que le pasa a mi cuerpo? Debería ser más alto. Si eres bajito, piensas: “Quiero ser alto”. Si eres alto, te gustaría ser más bajo. Si tienes el pelo rizado, quieres el pelo liso; si tienes el pelo liso, quieres el pelo rizado. Es como si estuviéramos totalmente insatisfechos con nuestra cuerpo. Queremos ser alguien diferente y lucir diferente. "Oh, solo debería parecerme a estas personas en la revista".

Bueno, ya sabes, incluso las personas en las revistas no se ven como las fotografías en la revista porque todo está alterado por computadora. Quiero decir, ¡todas estas modelos tienen granos en la cara! Y simplemente lo cambian en la computadora y hacen todas las cosas fotográficas y lo tapan. Nadie se parece a las fotografías de las revistas, ¡ni siquiera a las modelos!

Así que no necesitamos sentirnos mal si no nos parecemos a esas personas. A veces voy y doy charlas en escuelas secundarias de Estados Unidos y los adolescentes siempre me preguntan "¿Por qué te afeitas la cabeza?" Porque no hay muchos budistas en Estados Unidos, no ves mujeres caminando con la cabeza rapada. O preguntan: “¿Por qué te cortaste el pelo?”.

Les explico que es parte de nuestro votos y simboliza que nos estamos liberando de la ignorancia, enfado y accesorio. Y digo que, por lo general, en la sociedad, estamos tratando de lucir bien y nuestro cabello es una forma en que tratamos de lucir bien. Te separas el cabello de esta manera, te separas el cabello en el centro; lo cortas aquí y lo haces largo aquí; lo dejas largo aquí y lo cortas allá y luego lo rocías con rojo o lo rocías con rubio. En Estados Unidos, un poco de verde, un poco de azul, ¡tan feo pero piensan que se ve bien! Y siempre estamos tratando de lucir hermosos: las mujeres, te pintas la cara, los hombres te pones loción para después del afeitado y nos ponemos tan fuera de forma dependiendo de nuestra apariencia.

Entonces les digo que nuestro cabello es una de nuestras grandes maneras en que tratamos de lucir bien y digo que me corte el cabello porque digo que no quiero tratar de lucir bien externamente porque ese no es el criterio. que quiero que la gente use para elegirme como amigo.

En otras palabras, no quiero gustarle a la gente porque me veo bien. Si a la gente le gusto porque me veo bien, entonces esa no será una buena amistad muy estable. Entonces renunciamos a la belleza externa cortándonos el cabello para mostrar que lo que estamos tratando de desarrollar es la belleza interna. Y creo que si tenemos belleza interna: si somos una persona amable, si hablamos bien, si somos solidarios con los demás y somos honestos, vamos a tener muchos más amigos que si tenemos belleza externa. Y nuestras amistades van a ser mucho mejores.

Así que todas estas personas en la escuela secundaria me miraban como "Wow... ¿en serio?" Y digo: “De verdad. ¿Y sabes qué más? Uso la misma ropa todos los días y la gente todavía me quiere a pesar de que uso la misma ropa todos los días y no tengo cabello”. Y no uso nada de maquillaje, no uso perfume, no veo la televisión y no conozco a ninguna de las estrellas de cine populares; No veo ninguno de los programas de televisión, no puedo hablar de ellos, no sé nada de música popular. Le digo a la gente que estoy fuera y orgulloso de ello. ¿Y sabes qué?

La gente todavía me quiere. ¿Puedes creerlo? [la risa]

Ser felices y fieles a nosotros mismos.

Lo que quiero decir es, simplemente relájate con quien eres y sé feliz con quien eres y vive de acuerdo con tu propio corazón. Vive de una manera que se sienta honesta y fiel a quien eres. Y no te preocupes si le gustas a la gente o no.

A algunas personas siempre les gustarás y a otras no. Siempre habrá gente a la que no le gustes. Pero el sentido de nuestra vida no es tener gente como nosotros porque ¿sabes qué? Siempre nos preocupamos tanto: “¿Qué están pensando de mí? ¿Qué están pensando en mí? ¿Qué están diciendo? ¿Les gusto? Bueno, ¿sabes qué? Otras personas son tan egocéntricas que realmente no tienen mucho tiempo para pensar en nosotros. Están demasiado ocupados pensando en sí mismos. ¡Realmente no somos tan importantes como para que alguien piense en nosotros todo el día y lo malos que somos!

Quiero decir, al revés: ¿te pasas todo el día pensando en otras personas y en lo malas que son? ¡No! ¡Estás demasiado ocupado pensando en ti mismo! Así que realmente no somos tan importantes como para tener que perder la forma preocupándonos por lo que otras personas piensan de nosotros. Porque sus pensamientos son solo sus pensamientos y sus pensamientos cambian todo el tiempo. Eso es lo que pasa con estar tan preocupado porque nunca sabes lo que piensan de un día para otro, porque sus mentes son tan cambiantes.

Y es realmente increíble: dos personas diferentes pueden mirarte y tener dos opiniones totalmente diferentes de ti. ¿Por qué? Eso es porque la gente te está viendo a través del velo de su propia personalidad.

Recuerdo dos situaciones que ilustran esto muy bien. En una situación, estaba con algunas personas y había algún tipo de conflicto en el grupo o algo estaba pasando. Así que hablé y traté de aliviar la situación y así sucesivamente. Al día siguiente, una persona me devolvió la llamada y me dijo: “Realmente causaste tanto conflicto. Hablas tan terriblemente. Media hora después, otra persona me llamó y me dijo: “Muchas gracias por lo que hiciste. Realmente calmaste mi mente”.

¿Quién es verdad? ¿Quién tiene razón?

Recuerdo otro día cuando vivía en el monasterio. Una monja vino a verme y me dijo: “Oh, eres tan tenso, mantienes tu votos tan estrictamente, no eres muy flexible, eres demasiado tenso”. Y media hora después, otra monja vino a verme y me dijo: “Eres tan descuidada en la forma en que mantienes tu votos. Tienes que ser más estricto. ¿Por qué eres tan descuidado?

¿A quién creo? Una persona dice esto, una persona me dice lo contrario. Si voy a hacer que mi propia imagen dependa de lo que otras personas digan sobre mí, voy a estar muy confundido acerca de quién soy. Todos piensan algo diferente sobre mí porque todos me miran a través de su propio velo.

Por eso creo que tenemos que mirar nuestro propio corazón, nuestra propia mente y mirar nuestra propia motivación. Si hacemos algo con una buena motivación, con un corazón bondadoso, si a otras personas les gusta, eso es bueno; si a otras personas no les gusta, también está bien. Pero si hacemos algo con una motivación desagradable y tratamos de engañar o manipular a alguien, aunque todo el mundo nos elogie, no nos vamos a sentir muy bien con nosotros mismos. Al final del día, somos la persona que tiene que vivir con nosotros.

Por eso es mucho mejor, como decía, ser fieles a nosotros mismos y pensar bien las cosas y tomar nuestras propias decisiones de forma independiente. Si tenemos una buena motivación, entonces no tenemos ninguna razón para arrepentirnos de lo que decimos o hacemos. Lo que digan los demás no importa porque hagas lo que hagas, no van a cambiar de opinión.

Bueno. Esos fueron solo algunos comentarios que tuve sobre amigos. Hay un tiempo para preguntas y respuestas. Alguien me escribió algunas preguntas, así que pensé en hacerlas primero. Mientras tanto, otros que tengan preguntas, pueden escribir sus preguntas en ese hermoso folleto que les dieron y los ujieres las recogerán. O si quieres acercarte al micrófono y hacer preguntas, también puedes hacerlo.

Preguntas y respuestas

Audiencia: Supongo que cuando decidió ordenarse, puede haber muchas críticas fuertes y oposición a su decisión, probablemente incluso de sus familiares inmediatos y seres queridos.

Venerable Chodron Thubten (VTC): Sí, eso es completamente cierto. ¡Mi familia pensó que me estaba volviendo completamente loco! Dijeron: “¡Te graduaste de la UCLA y te irás a vivir a Nepal, donde ni siquiera tienen inodoros! ¿Estás totalmente loco? Pensaron que iba a crecer y conseguir un buen trabajo y ganar mucho dinero y darles nietos y ya sabes... mírame. [la risa]

Audiencia: ¿Puede compartir sus experiencias y lecciones aprendidas sobre cómo superó esas dificultades? ¿Ejemplos como cómo pudiste hacer que entendieran tu situación, tus nobles aspiraciones superiores, o darnos tu consejo sobre cómo responder mejor a situaciones similares?

VTC: Bueno, con mi familia, es cierto que, en primer lugar, mi familia no tenía idea de lo que era el budismo. No sabían lo que era ser monja budista ni nada por el estilo. Pensaron que iba a vivir mi vida de una manera, y luego quise vivir mi vida de una manera muy diferente. Entonces pensaron que estaba completamente loco o que un culto me había convencido de hacer algo.

Creciendo en familia

En ese momento, yo era bastante joven y no creo que les expliqué bien a mis padres lo que estaba haciendo. Pero incluso mirándolo ahora, no creo que incluso si hubiera sido capaz de explicar bien que lo hubieran entendido. Esto se debe a que lo que estaba haciendo era completamente diferente a todo lo que habían encontrado en su vida. Creo que incluso si me hubiera explicado bien, habría sido difícil para ellos entender. Pero lo que creo que han visto a lo largo de los años es que han visto que soy feliz. Y como padre, si su hijo es feliz, incluso si no está haciendo lo que cree que debería hacer, o si no salió como usted quería, no puede quejarse si su hijo es feliz.

Hay muchos niños que crecen y tienen la misma carrera que sus padres quieren que tengan, pero estos niños son miserables. Así que creo que si tus hijos crecen y son felices y viven una vida que no daña a nadie más, como padre, puedes estar satisfecho. Y creo que eso es lo que mis padres se dieron cuenta, que lo que estaba haciendo no estaba dañando a nadie y era todo lo contrario. Creo que empiezan a darse cuenta de que lo que hago beneficia a la gente. Y ven que soy feliz, por lo que pueden aceptar lo que estoy haciendo ahora.

Una cosa interesante sucedió en 1989, cuando Su Santidad el Dalai Lama ganó el Premio Nobel de la Paz. Porque el Dalai Lama es uno de mis maestros y, en el mundo, el Premio Nobel de la Paz es un gran honor, es muy respetado. Entonces, cuando Su Santidad ganó el Premio Nobel de la Paz, mis padres decían: "¡Oh, nuestra hija conoce a un ganador del Premio Nobel de la Paz!" Entonces estaban muy orgullosos de mí porque nunca conocieron a un ganador del Premio Nobel de la Paz. “Nuestra hija es alumna de la Dalai Lama¡Es un ganador del Premio Nobel de la Paz!”

Es interesante, pero siempre le digo a la gente que si le das a tus padres la oportunidad de crecer, lo harán. ¿De acuerdo? Entonces, padres, no solo les están dando a sus hijos la oportunidad de crecer, sino también a los niños, también deben darles una oportunidad a sus padres. Y solo un consejo para los niños: a veces, es difícil cuando te estás convirtiendo en un adulto y ya no dependes tanto de tus padres, porque tus padres han pasado años cuidando a los niños y toda su identidad de quiénes son es como cuidador y proveedor de los niños.

Así que tus padres pasan por una pequeña crisis de identidad cuando creces y ya no necesitan cuidarte. Porque te estás convirtiendo en un adulto y, de repente, no saben qué hacer con ellos mismos. Están tan acostumbrados a decirte qué ponerte, a qué hora estar en casa y qué comer que a veces es difícil adaptarse y saber que eres un adulto y que puedes ser responsable. Así que ten un poco de paciencia con ellos.

Y aprendí esto muy claramente porque a veces, cuando estás creciendo y tus padres todavía te tratan como a un niño, te irritas un poco con ellos. ¿Alguien ha tenido esa experiencia? Recuerdo una vez con mi papá y mi abuela, él probablemente tenía como 60 años y mi abuela tenía 80 años, y mi abuela le dijo que se pusiera un suéter para que no se resfriara. En ese momento supe que tus padres siempre te van a decir que te pongas un suéter para que no te enfermes (sin importar la edad que tengas). Solo acéptalo, no te enojes.

A veces, si tus padres te tratan como a un niño, no te preocupes por eso. Sólo déjalo ir, ¿de acuerdo? Simplemente están haciendo lo que están acostumbrados a hacer. Quiero decir, mi papá tenía 60 años. ¡Él sabía ponerse un suéter! Pero a veces, los padres adquieren el hábito de hacer lo que creen que deben hacer, así que siguen haciéndolo. Así que no tienes que enojarte con ellos. Solo déjalo ir.

¿Qué otro consejo tengo que dar al respecto? Sabes, algunas personas me dijeron, cuando tus padres querían que hicieras una cosa y tú querías hacer otra, ¿cómo pudiste conciliar eso? ¿No fuiste egoísta al hacer eso?

Pensé mucho en eso antes de ordenarme como budista. monástico. Pensé: “¿Estoy siendo egoísta?”. Y cuando miré mi motivación para la ordenación, supe que una motivación muy fuerte para mí era que realmente quería vivir una vida ética. No quería tener una ética muy descuidada en la que racionalizas cuando mientes, racionalizas cuando haces trampa e ignoras el hecho cuando criticas a alguien verbalmente. Yo no quería vivir ese tipo de vida. Tenía muchas ganas de ponerme en forma, por así decirlo.

Y sabía que realmente quería dedicar mi vida a la práctica espiritual y sabía que si trataba de vivir la vida que mis padres querían que viviera, ellos podrían ser un poco felices pero nunca los haría completamente felices. Mientras tanto, probablemente crearía muchas cosas negativas. karma haciendo trampa y mintiendo y diciendo cosas malas sobre los demás y siendo codiciosos y cosas así. Mientras que sabía que si realmente trataba de vivir una monástico vida y vivir una vida de dharma, entonces al final de mi vida habría dañado a menos personas. En mi vida futura, sería más capaz de brindar beneficio y servicio a los demás.

Es por eso que continué haciendo lo que pensé que era correcto a pesar de que mis padres no estaban del todo de acuerdo con eso. Como si hubiera elegido ser un adicto a las drogas, creo que mis padres podrían haber tenido algunas quejas legítimas sobre lo que estaba haciendo. Eres un traficante de drogas. De acuerdo, eres rico, pero mira lo que le estás haciendo a otras personas”. Pero creo que porque realmente estaba tratando de mejorar, así que al final funcionó muy bien.

Cómo manejar las críticas de amigos

Audiencia: Si ignoras lo que dicen los demás, ¿estás perdiendo la oportunidad de convertirte en una mejor persona? ¿Qué pasa si realmente tienes una mala calidad?

VTC: ¿Recuerdas que dije que siempre tenemos que mirar dentro de nuestra propia motivación? Todo se reduce a esto porque si alguien nos está criticando, en lugar de simplemente enojarse con ellos, deténgase y piense: "¿Es cierto lo que están diciendo?" Porque si lo que están diciendo es cierto, entonces tenemos que decirles “Gracias” porque nos están mostrando algo sobre nosotros mismos.

Puede que no sea tan agradable de escuchar, pero es una retroalimentación que necesitamos porque tenemos una cierta falla. Entonces, en esas situaciones en las que nos critican, si nos detenemos y miramos y nos damos cuenta: "Sí, en realidad cometí un error o tuve una motivación intencional bastante mala", entonces tenemos que admitirlo. Pero si otras personas nos acusan erróneamente o si solo nos ven a través de sus propias preocupaciones egoístas, es cuando quise decir que no presten atención a lo que piensan de nosotros.

Entonces, cuando otras personas nos culpan, tenemos que detenernos y pensar: ¿es verdad o no es verdad? Si es cierto, también podríamos aceptarlo, disculparnos, aprender e intentar mejorar en el futuro. Y no necesitamos enojarnos con ellos porque nos están criticando. Quiero decir, si tenemos un defecto, ¿por qué enfadarse con alguien que lo nota? Es como si alguien dijera: "Tienes una nariz en la cara". ¿Qué vas a hacer? Camine diciendo: "¿No, no lo hago?" ¿De acuerdo? Si tenemos una falla, ¡está ahí! Todo el mundo lo ve. No hay razón para tratar de ocultarlo. Es mucho mejor decir: "Tienes razón, tengo esa falla y es algo en lo que necesito trabajar, y es algo en lo que estoy trabajando".

Si cuando nos critican miramos y vemos que no tiene nada de cierto, que están mal informados o que son parciales, entonces tampoco hay por qué enfadarse. Y no hay razón para perder la confianza en nosotros mismos porque lo que están diciendo está mal. Es como si alguien dijera: “Tienes cuernos en la cabeza”. Hemos mirado y comprobado que no hay cuernos. No necesitamos enfadarnos con ellos. Podemos explicarles que no son cuernos y luego se darán cuenta. Pero no hay razón para enfadarse o perder la confianza en uno mismo.

Audiencia: ¿Qué pasa con los superiores o jefes, especialmente cuando están dando evaluaciones?

VTC: De acuerdo, las evaluaciones de la gente sobre nosotros: estás trabajando en tu oficina y te evalúan, es como si tus maestros te dieran calificaciones, ¿verdad? Entonces, de nuevo, puedes aprender de estas cosas.

A veces, obtienes evaluaciones en las que aprendes sobre tus buenas cualidades y también en las que necesitas mejorar. Y a veces, los superiores nos malinterpretan. Así que es lo mismo con la crítica: ¿es verdad o no es verdad? Y lo mismo con las evaluaciones: ahora alguien va a decir: “Si me dan una mala evaluación, ¿qué voy a hacer?”.

Acéptalo. Olvídalo. Quiero decir, ¿qué vas a hacer? ¿Vas a intentar actuar como un gran farsante para que alguien te escriba una buena evaluación? Podrías actuar como un gran farsante y alguien podría escribirte una buena evaluación, pero te sentirás completamente mal contigo mismo. Entonces, ¿con quién tienes que vivir? Vives contigo mismo. Así que no queremos sentirnos realmente mal con nosotros mismos porque engañamos a alguien para que escribiera una buena evaluación sobre nosotros.

Y lo básico es que no siempre podemos conseguir lo que queremos. Me ha pasado, la gente me culpa por cosas que no hago. La gente me critica, ¿te imaginas eso? ¡Me critican! Me dan malas evaluaciones de mis charlas de dharma, ¡oh! Increíble, ya sabes. ¿Cómo puede alguien hacer eso? “Oh, me dieron una mala evaluación. Oh, no puedo hacer nada bien. Voy a rendirme. Quiero decir, ¿qué vas a hacer?

Tenemos que aprender a mantener nuestra ecuanimidad cuando las cosas no salen como queremos y no enojarnos, y no perder la confianza en nosotros mismos, sino aprender a seguir adelante.

Y de todos modos, a veces si la gente te da una mala evaluación y tienes mucha suerte, no consigues el ascenso. Porque cuando alguien obtiene un ascenso, tiene el gran honor de trabajar cuatro horas más todos los días. ¡Si no obtienes la promoción, te vas a casa y puedes relajarte! Así que no creas que obtener el ascenso y obtener el premio es necesariamente lo mejor. Ustedes los singapurenses no creen eso, ¿verdad? “Quiero ser el mejor. ¡Quiero obtener la promoción! ¡Quiero ganar más dinero! ¡Tengo que tener un tazón de arroz más grande con más arroz que mi vecino!”

Tratar con amigos difíciles

maestro de ceremonias: Hablando de corazones bondadosos, aquí hay algunas preguntas que buscan el consejo de Venerable sobre cómo tratar con algunas categorías de amigos difíciles. Estas categorías son:

• Amigos que me han traicionado
• Amigos que me hacen sentir mal
• Amigos que constantemente me dicen mentiras piadosas
• Amigos que son autoritarios.

VTC: Así que empecemos con los amigos que me traicionan. La triste noticia de la vida es que la gente nos traiciona. ¿Hay alguien aquí que nunca se haya sentido traicionado por un amigo? En serio, ¿hay alguien a quien nunca le haya traicionado un amigo?

Por lo general, cuando un amigo nos traiciona, sentimos que somos la única persona en el mundo que ha sufrido tanto; somos la única persona en el mundo que un querido amigo ha traicionado y tratado tan mal. Pero es bastante notable si empezamos a hablar con otras personas: todo el mundo ha tenido esa experiencia en un momento u otro de un amigo querido traicionando su confianza.

Así que creo que es algo que tenemos que aceptar. Ya sabes, sí, esto sucede. Es triste, duele, pero aceptémoslo, aprendamos lo que podamos de la situación y sigamos adelante. Hay un verso sobre esto en el Transformación del pensamiento de ocho puntos,

Cuando alguien a quien he beneficiado y en quien he depositado una gran confianza me lastima gravemente, que pueda ver a esa persona como mi maestro supremo.

¿Te imaginas a esa persona que nos lastima y a quien beneficiamos, ver a esa persona como nuestro maestro supremo? Entonces, ¿qué nos están enseñando? A veces, lo que nos están enseñando es que tenemos muchas expectativas incorrectas. O a veces nos enseñan que éramos muy exigentes y tuvieron que echarse atrás en la relación porque éramos demasiado exigentes. O a veces, nos enseñan que éramos demasiado posesivos o que éramos demasiado pegajosos. A veces, cuando esto sucede, es bueno dar un paso atrás y preguntarnos, bueno, ¿qué puedo aprender de esto? Y también darnos cuenta de que no somos los únicos que alguna vez se han sentido traicionados.

Y en esta línea, creo que es importante preguntarnos: “¿Alguna vez he traicionado la confianza de un amigo?”. Entonces, invirtamos la pregunta: ¿cuántos de nosotros aquí nunca hemos traicionado la confianza de un amigo? ¿Cuántos de nosotros nunca hemos actuado de una manera realmente podrida con un amigo?

Si miramos nuestro propio comportamiento…. No sé ustedes, pero a veces yo no he sido muy amable con las personas que confiaron en mí; Tal vez escucharme hablar a sus espaldas o escucharme decirles cosas desagradables o lo que sea, así que también tengo que mirar mi comportamiento porque si he traicionado la confianza de otras personas, ¿por qué me sorprende tanto si otras personas traicionan la mía? Esto es simplemente karma ¿no es así? Lo que hago a los demás me lo hacen a mí. ¿Por qué estoy tan sorprendido? Si no me gusta que la gente traicione mi confianza, necesito ser mucho más consciente en el mundo y no traicionar su confianza.

Entonces, tal vez eso es lo que nos están enseñando en esta situación: observar nuestro propio comportamiento y cómo podemos convertirnos en mejores amigos.

¿Cómo lidiamos con amigos que nos hacen sentir mal? Bueno, si alguien constantemente te hace sentir mal, podrías considerar hacer nuevos amigos. Si un amigo solo está de mal humor, reconoce que está de mal humor y que no suele ser así y perdónalo. Pero si alguien constantemente te menosprecia, te critica y se burla de ti, te dice cosas desagradables o te presiona, tal vez no necesites a esa persona como amiga.

Vale, alguien que nos haga decir mentiras piadosas. Creo que un amigo que nos hace decir mentiras piadosas no es el mejor amigo. Porque un amigo debería animarnos a hacer cosas positivas, no cosas negativas. En el Sutra de Sigalavoda, la Buda escribió sobre las cualidades de los buenos amigos. Y de hecho, en mi libro, Domar la mente del mono, cité esos pasajes y los expliqué.

El Buda Fue muy claro que las personas pueden ser muy agradables y agradables, pero si nos alientan a realizar acciones negativas, no son verdaderos amigos. Entonces, con esas personas que nos alientan a decir mentiras piadosas o simplemente a hacer un poco de trampa, debemos tener cuidado con esas personas. Esto se debe a que somos nosotros los que cosechamos el resultado de nuestras propias acciones en esta vida y en vidas futuras. Y si dejamos que esas personas nos influencien, nos van a llevar por el camino equivocado.

Entonces, debemos tener nuestra propia integridad en ese momento y decir: "Lo siento, no puedo hacer eso por ti". Y lo he hecho con la gente, cuando la gente me pidió que hiciera cosas que sentí que no eran éticas. La gente me ha pedido que diga pequeñas mentiras piadosas o que vaya por la puerta de atrás. Siento que tengo que ser muy honesto y decir: "Lo siento, pero no puedo hacer eso". Y vuelves a poner la pelota en su cancha. Y si no les gustas por eso, bien. Los amigos son personas que respetan nuestro propio sentido o integridad ética.

maestro de ceremonias: Solo tengo otra categoría de amigos difíciles. ¿Qué pasa con los amigos que son pegajosos o posesivos?

VTC: Entonces amigos que son pegajosos y protectores: “¿A dónde vas? ¿Con quién vas? ¿Por qué no puedo ir contigo? ¿Que esta pasando?"

Ese tipo de amigo es difícil, ¿no? Especialmente si es una novia o un novio. De nuevo, con esos amigos, tienes que tener tu propio sentido de lo que puedes hacer y lo que no puedes hacer. Y a veces, con amigos pegajosos, tienes que decir: “Gracias, realmente aprecio tu amistad. Pero en mi opinión, los amigos no siempre tienen que hacer absolutamente todo juntos. Y que en realidad es bueno para nuestra amistad que la gente tenga muchos, muchos amigos”.

En realidad, creo que hemos tenido amistades mucho mejores cuando tenemos muchos amigos que cuando solo confiamos en una persona y nos aferramos a ellos o ellos se aferran a nosotros. Así que creo que es muy bueno recordarle a la gente que si tenemos nuestros propios intereses o, a veces, hacemos cosas diferentes y tenemos otros amigos, está bien. No significa que nos importe menos este amigo porque tú estás con ese amigo.

En realidad creo que para ser personas íntegras, redondas, psicológicamente bien, es muy bueno tener muchos amigos. Eso es porque no todo el mundo puede satisfacer todas nuestras necesidades. Y si alguien espera que satisfagamos todas sus necesidades, debemos explicarle: “Lo siento, solo soy un pequeño, un pequeño yo. No puedo satisfacer todas tus necesidades. No puedo hacer todo lo que quieres que haga. Y uno tendrá una relación mucho mejor si también nos damos un poco de espacio.

Lidiando con el duelo y la pérdida

maestro de ceremonias: Tenemos algunas preguntas de budistas practicantes, porque hacen referencias específicas a Budalas enseñanzas de . Así que solo mencionaré las tres áreas específicas. La primera es, ““¿Tener amigos es apegarse? Mi mejor amiga falleció y la extraño mucho. Por mucho que lo intento, todavía me deslizo y me siento miserable. Y el budismo nos dice que no nos apeguemos”.

Otra mención específica es sobre el “noble silencio, que si hablamos demasiado o si hablamos de nada que realmente importe, es una charla vana. Pero, ¿cómo evitamos hablar en vano y aun así comunicarnos? ¿Cómo mantenemos el Noble Silencio?”

VTC: La primera pregunta es sobre alguien cuyo amigo falleció y la extrañan mucho. Y sin embargo, se preguntan en qué Buda nos aconsejó que no nos apegaramos. Es muy natural que cuando estamos cerca de alguien y fallece, tengamos una sensación de dolor y lo extrañemos. Es muy natural.

El duelo es lo que atravesamos cuando estamos en proceso de cambio. Cuando estamos cambiando de una cosa a otra, ese proceso puede llamarse duelo. Entonces, cuando perdemos a alguien que nos importa mucho, estamos pasando por un cambio en nuestra vida de estar con esa persona y depender de esa persona, a aprender a estar bien y felices sin esa persona cerca. Así que el duelo es ese proceso de cambio por el que pasamos”.

Ahora, si nos limitamos a morar en el pasado y queremos recrear el pasado, entonces hay un montón de accesorio y nuestro proceso de duelo se vuelve muy difícil porque estamos pensando en todas las cosas del pasado con nuestro amigo: “Ay, recuerda cuando hicimos esto, y quiero que vuelva a suceder…”. Como eso."

En realidad, cuando nos entristecemos por eso, pensamos que estamos pensando en el pasado, pero en realidad, creo que estamos afligidos por un futuro que no va a suceder. Porque en base a lo que pasó en el pasado, tenemos una idea de cómo nos gustaría que fuera el futuro, con esa persona. Y luego, de repente, esa persona ya no está en nuestra vida y tenemos que reajustar nuestra idea del futuro porque ya no es parte de nuestro futuro”.

Lo que encuentro muy útil en esas situaciones es mirar el pasado y el futuro de una manera diferente. Y cuando miro al pasado, decir: “Qué suerte tuve de tener a esa persona en mi vida. Que afortunada fui. Todos somos impermanentes. Ninguno de nosotros va a vivir para siempre, así que supe desde el principio que mi amigo no siempre va a estar vivo, ni yo siempre voy a estar vivo. Pero qué afortunado fui de que mientras esa amistad estuvo allí, y mientras ambos estábamos vivos, pudimos compartir tanto afecto, amor y cercanía juntos. Y que afortunada fui de tener a esa persona en mi vida. Por supuesto que no pueden estar en mi vida para siempre, pero tuve la suerte de compartir mi vida con esa persona durante tanto tiempo”.

De esta manera miras hacia el pasado con una sensación de regocijo, en lugar de una sensación de pérdida. Y luego miras hacia el futuro y dices: “Todo lo aprendí de mi querido amigo. Porque mi amigo me enseñó a amar, me enseñó a ser paciente, me enseñó a tener un corazón bondadoso. Todo lo que me enseñaron, quiero seguir adelante en mi vida y compartirlo con otras personas”. Y entonces, tomas todo lo que ella te dio de esa amistad y ahora, vas más allá y lo compartes y tienes una sensación de plenitud y alegría en tu corazón.

¿Ves cómo es una forma diferente de mirar el pasado y el futuro? Y cuando haces esto, todo tu sentimiento hacia tu amigo cambia. Porque te regocijas por lo que pudieron compartir juntos, te das cuenta de cuánto dieron y ahora vas a salir y dárselo a todos los demás. Y sabes que puedes.

Discurso hábil

La segunda pregunta fue sobre el “noble silencio” y no hacer palabrería. Esta pregunta surge a menudo y se trata de lo que es hablar hábilmente. A veces, estamos con un grupo de personas y una persona comienza a hablar mal de otra y luego todos los demás en el grupo intervienen. Y esto sucede en la escuela, como que todos se meten con una persona. Y también sucede en el trabajo, todo el mundo comienza: "Vamos a elegir a una persona". Y cuando alguien en un grupo comienza a hacer eso, si nos sentimos incómodos con eso, no hay razón para que participemos. No hay motivo para que nos quedemos en la conversación.

Así que hay diferentes maneras de manejar esa situación. A veces, podrías decirle a esa persona: “Me siento muy incómodo hablando mal de alguien que no está aquí”. A veces no quieres manejarlo de esa manera, así que simplemente te disculpas. Vas a hacer otra cosa porque no te gusta estar cerca cuando alguien habla mal.

A veces, lo que puedes hacer es cambiar hábilmente el tema de la conversación. Como si alguien criticara a alguien porque cometió un error en este proyecto. Y luego dices: “Oh, ¿sabes qué? Yo también he hecho eso. Cometí un error en un proyecto y déjame contarte esta divertida historia sobre cómo lo hice”.

Te das cuenta de algo que estaban diciendo y diriges la conversación en una dirección diferente. Así que no dejes que todo el mundo se siente ahí y dé vueltas en sus mentes críticas. Hay muchas formas hábiles de cómo manejar las cosas y navegar las conversaciones. Puedes aprender esto si prestas atención.

Todo el asunto de la cháchara es que no podemos tener conversaciones profundas y significativas con todo el mundo. Hay algunas personas en nuestras vidas con las que mantenemos una buena relación simplemente charlando y siendo amigables. Entonces puedes charlar, pero eres consciente de por qué lo estás haciendo. Eres consciente, "Estoy haciendo esto solo para ser amigable". Y la situación no es tal que yo vaya a ser un verdadero amigo cercano de esta persona. Pero lo haces de manera amistosa y sabes por qué lo haces. Y no lo haces en exceso.

Porque donde se vuelve la charla inútil o ociosa es cuando nos pasamos horas charlando de esto, charlando de aquello. Hablamos de deportes, hablamos de ropa y hablamos de esta persona y esa persona y hacemos bromas sobre esto y aquello, ya sabes. Pasan horas y horas y nuestra mente se llena de basura. Ahí es cuando es útil saber cuánto charlar y cuándo terminar la conversación.

Ser sincero

maestro de ceremonias: Las personas que dicen la verdad a menudo terminan sin tener amigos.

VTC: Bueno, hay mucha gente que miente y que termina sin tener muchos amigos. Si estoy de regreso en mi propio país en este momento, los directores ejecutivos que mienten y se enteran, no tienen amigos. Los políticos que mienten y se descubre, no tienen amigos. Así que no es solo que si dices la verdad no tienes amigos, pero especialmente si mientes, no tienes amigos. Cuando dices la verdad, decir la verdad no significa que tengas que decirlo todo, ¿de acuerdo? Sabes cuánto decir cuando dices la verdad.

Una pregunta que surge, aquí hay un ejemplo que doy: vas a la casa de alguien a cenar, vas a la casa de tu tía a cenar y tu tía pasó todo el día cocinando esta comida y ella dice: “¿Cómo te gusta? ” Y da la casualidad de que cocinaba comida que a ti no te gusta mucho.

Entonces, ¿qué vas a decir? "Tía querida, ¿no puedo soportarlo?" Quiero decir, no puedes decir eso, ¿verdad? No puedes decir: "Eres un pésimo cocinero" o "Cocinaste un plato que no me gusta".

¿Qué es lo que realmente pregunta tu tía cuando dice: "¿Te gusta la comida?" ¿De verdad te está preguntando si te gusta la comida? Piénsalo. Ella realmente no está preguntando eso. Lo que está preguntando es: “Me preocupo por ti y cociné esta comida para demostrar que me preocupo por ti. ¿Entiendes que me preocupo por ti?

Eso es lo que realmente está preguntando, ¿no? ¿No crees? Ella quiere asegurarse de que recibas el regalo de su cuidado por ti.

Entonces, en lugar de decir: "Tía, esta comida apesta", dice: "Vaya, fue muy amable de su parte cocinar esto". Realmente aprecio que hayas hecho esta comida especialmente para mí”. Porque eso es cierto, ¿no? Reconoces que ella se preocupa por ti; Ella cocinó la comida especialmente para ti. Eso es lo que reconoces porque eso es lo que ella realmente está preguntando. Y eso no es mentir, es decir la verdad ¿de acuerdo?

Del mismo modo, esto de que no vas a tener amigos si dices la verdad, hay diferentes maneras de decir las cosas. Si su amigo se le acerca y le dice: “Oh, le acabo de decir eso a alguien. ¿He cometido un error?" No dices: "¡Sí, eso fue una tontería de decir, idiota!" No le digas eso a tu amigo. Podrías decir: “Fue interesante que hayas dicho eso. Probablemente hay muchas otras formas de transmitir ese mismo punto”. Entonces, dejas que esa persona piense en las formas en que podría decir eso para transmitir ese punto, en lugar de simplemente decirle que era un idiota.

Entonces, decir la verdad, puedes tener mucho tacto cuando dices la verdad. No tienes que ser insultante.

Los familiares y amigos

maestro de ceremonias: ¿Hay alguna diferencia entre amigos y familiares? ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Por qué mi familia no puede comportarse como mis amigos y viceversa?

VTC: Es interesante: nacemos en familias y nuestras familias no son necesariamente nuestros amigos, ¿verdad? A veces familias que no elegimos, amigos que elegimos. Nacemos en familias; tenemos que aceptar a esa gente. Y a veces, las personas de nuestras familias no son las personas con las que elegiríamos pasar el rato.

Pero creo que eso puede ser muy bueno para nosotros. Tenemos que aprender a tener una mentalidad más amplia y ser más abiertos y más tolerantes. Y a veces los miembros de la familia no son el tipo de personas que nos gustan, pero es bueno para nosotros aprender cómo piensan los demás, aprender a llevarnos bien con una variedad de personas y aceptar a las personas que tienen intereses diferentes a los nuestros. Entonces creo que podemos aceptar y aprender a vivir con la familia aunque no sean nuestros amigos.

Y luego la pregunta: "¿Por qué los amigos no son como la familia?" ¿Que quieres decir? ¿Quieres decir por qué los amigos a veces se van a casa cuando necesitas que se queden y te cuiden? ¿Cuál es el significado de eso? ¿Qué quieres de tu amigo que no te está dando? ¿Alguien puede ayudarme a entender esta pregunta un poco mejor?

Tal vez esa persona solo significa que un amigo también tiene otros compromisos. No siempre viven con nosotros, por lo que no siempre están ahí. Esa es la forma en que está. No estoy seguro si respondí esa pregunta porque no estoy seguro si entendí bien esa pregunta.

La prueba de fuego: la amistad y el dinero

Audiencia: Tengo una pregunta. Creo que esto no se ha tocado. Es la cuestión del dinero y la amistad. A menudo se dice que si le prestas dinero a un amigo o si un amigo te necesita por dinero, es una forma segura de perder a un amigo. Esto del dinero y la amistad. ¿Tienes algún comentario?

VTC: Sí, el dinero y la amistad pueden ser algo muy complicado. Puede ser muy pegajoso. Si elegimos a nuestros amigos porque queremos ganar dinero a través de ellos, o si la gente nos elige como amigos porque quieren ganar dinero a través de nosotros, no va a ser una muy buena relación.

Es todo cuando a veces alguien necesita pedir dinero prestado: ¿Le pides dinero prestado a la familia, le pides dinero prestado a los amigos? ¿A quién le pides dinero prestado? Y si un amigo te pide que le prestes dinero, ¿le prestas dinero? ¿No les prestas dinero?

Y creo que aquí, mucho depende del propio sentido de integridad de las personas. Si es un amigo en quien realmente confías, le prestas dinero y te lo devuelve. Es posible que no pueda prestarles tanto como quieran, pero aún puede darles lo que se sienta cómodo dando.

Si le pide a un amigo que le preste dinero, debe estar muy seguro de que podrá devolverlo y decirle cuándo lo hará. No creo que debamos decirle a alguien que queremos pedir dinero prestado, pero en realidad, lo que queremos es que nos den dinero. Eso es engañoso. Si queremos que alguien nos dé dinero y no tenemos intención de devolverlo, debemos ser directos y decirlo. Pero nunca debemos hacer que parezca que vamos a pagarles cuando en realidad no queremos hacerlo.

Y si pedimos dinero prestado, es nuestra responsabilidad devolverlo. Y cuando alguien nos pregunta, si un amigo nos pide dinero, entonces debemos evaluar para qué está pidiendo dinero; cuánto piden, qué tengo disponible para mí; ¿Soy la persona adecuada para que pregunten? o es realmente más adecuado para ellos preguntarle a un miembro de la familia o un empleador o alguien así.

Así que está bien investigar y actuar en consecuencia.

maestro de ceremonias: Estoy viendo una pregunta que creo que es bastante importante, así que la exprimiré. “Solo tengo 24 años y me acabo de casar. Pero mis amigos, que son budistas acérrimos, tratan de evitarme. Sé que no quieren casarse, pero ¿por qué no pueden seguir siendo mis amigos?

VTC: Sabes, mi observación sobre eso no es tanto que los amigos solteros se muden, sino que a veces la persona que se casa es la que se ha mudado. Porque mi observación es que cuando alguien se enamora, tiende a ignorar a sus amigos por un tiempo porque está tan inmerso en la persona de la que está enamorado que se olvida de sus amigos. Y a veces, sus amigos se sienten un poco heridos. Y luego, cuando esa persona se despierta y dice: "¿Dónde están mis amigos?" piensan que sus amigos se han alejado de ellos cuando podría ser—solo estoy sugiriendo esto—quizás a veces han ignorado a sus amigos porque han estado tan envueltos en estar enamorados.

¡Veo a mucha gente en la audiencia asintiendo con la cabeza de acuerdo con lo que estoy diciendo! Así que creo que algunas personas pueden haber tenido esta experiencia de sentir que han perdido a un amigo cuando un amigo se ha casado o ha entrado en una relación muy profunda con otra persona. Así que creo que cuando esto sucede, debes tomar medidas y realmente restablecer tus amistades.

Además, si está casado y sus amigos son solteros, y todo lo que hace es hablar sobre su cónyuge, sus amigos no estarán muy interesados ​​en eso. Debes recordar que tus amigos tienen muchos intereses diferentes y para renovar tus diferentes intereses con tus amigos, no solo debes hablar sobre tu cónyuge y tu casa y cómo es estar casado, porque en realidad puede no ser tan interesante. cosa para ellos. Pero depende de las amistades, tienes que ver.