Vers 29: Vulgäre und unsensible Handlungen

• Unsensible Worte oder Taten können das Vertrauen in Beziehungen ruinieren
• Menschen neigen dazu, sich mehr daran zu erinnern, wie wir sie fühlen lassen, als was wir tun oder sagen

Edelsteine ​​der Weisheit: Vers 29 (herunterladen)

Gestern haben wir darüber gesprochen Körper Geruch. Heute heißt es: „Was ist der scharfe Dorn, der schnell durchbohrt, aber schwer herauszuziehen ist? Vulgäre und unsensible Art, die sich negativ auf die Gedanken anderer auswirkt.“ Dinge wie schroffe Sprache, die Disharmonie mit unserer Sprache verursacht.

Was ist der scharfe Dorn, der schnell durchbohrt, aber schwer herauszuziehen ist?
Vulgäre und unsensible Art, die sich negativ auf die Gedanken anderer auswirkt.

Es ist wirklich wahr, weil es lange dauert, Vertrauen in Beziehungen aufzubauen, und wenn wir mit unserer Sprache nicht vorsichtig sind, können wir etwas wirklich Schädliches sagen, das viel Vertrauen bricht, das lange Zeit aufgebaut werden musste. Oder etwas körperliches zu tun, das nur das Vertrauen erschüttert, dessen Aufbau lange dauert. Also „schnell zu durchbohren, aber schwer zu extrahieren“. Vulgäre und unsensible Art, die eindeutig die Motivation hat, Schaden anzurichten. Dann schaden sie schnell anderen Menschen und es ist sehr schwierig, es zu reparieren. Es ist, als ob der Angelhaken gut reingeht, aber nicht sehr leicht herausgezogen werden kann.

Ich bin sicher, wir haben das in unseren Beziehungen oft gesehen. Wir erinnern uns normalerweise am meisten an die vulgäre und unsensible Art anderer Menschen. Aber unsere eigenen haben die Dinge nur falsch verstanden und sind zu empfindlich. Aber eigentlich haben wir vielleicht manchmal vulgäre und unsensible Arten, die Menschen wirklich durchbohren und sie ziemlich verletzen.

Ich habe kürzlich mit einer Person gesprochen, die mir erzählte, dass sie einen sarkastischen Sinn für Humor hat und sich gerne über Leute lustig macht, und er sagte besonders, wenn er das Gefühl hat, dass die Leute auf ein hohes Ross steigen, er benutzt gerne seinen sarkastischen Sinn für Humor, um sie niederzumachen. Und ich sagte zu ihm: „Nun, was nützt das?“ Und er sagte: „Nun, manchmal fühle ich mich irgendwie besser, nachdem ich das getan habe.“ Und ich sagte: „Was macht dich das für eine Person, die sich besser fühlt, wenn sie die Gefühle anderer Menschen verletzt?“ „Nun, ich will sie nicht wirklich verletzen. Aber manchmal kommt es mir schon so vor, als würde ich sie ein bisschen stoßen.“ Ich sagte: „Wirklich? Das macht Sie glücklich, anderen Menschen Schmerz zuzufügen und ihre Gefühle zu verletzen?“ So ging diese Diskussion eine Weile hin und her. Er versuchte immer, es auf die eine oder andere Weise zu erklären, es auf die eine oder andere Weise zu überspielen. Bis ich schließlich glaube, er hat es verstanden. Das würde ich nicht aufgeben.

Ich kann auch einen sarkastischen Sinn für Humor haben, und ich weiß, dass er nur bei manchen Leuten verwendet werden kann, weil manche Leute ihn nicht als Humor verstehen und sie wirklich beleidigt fühlen und sich sehr verletzt fühlen. Und wenn meine Motivation nicht darin besteht, zu verletzen, warum benutze ich ihn dann, selbst wenn ich diesen Sinn für Humor mag, wenn er meiner Motivation widerspricht, nicht zu verletzen? Und dann auch, weil es so viel Chaos in Beziehungen anrichtet. Du weisst? Du sagst Sachen und dann: „Oops, warum habe ich das gesagt?“ Und dann versuchst du einen Rückzieher, anstatt einfach zu sagen: „Es tut mir leid. Das war völlig unangebracht von mir zu sagen.“ Ich meine, das wäre der beste Weg. Denn wenn wir das sofort sagen würden und wir es besäßen, gut, den Leuten würde es gut gehen. Aber wir versuchen immer wieder zurückzurudern: „Nun, ich habe dies oder jenes nicht wirklich gemeint, oder du bist einfach zu sensibel, du hast es falsch verstanden, es war wirklich lustig, bla bla bla…“ Und das beruhigt nie wirklich die andere Person von unserer guten Absicht, weil sie die Tatsache aufgreift, dass wir eigentlich eine schlechte Absicht hatten und jetzt nur versuchen, unsere Hintern zu bedecken. Das zerstört also viel Vertrauen. Wir müssen ziemlich vorsichtig sein.

Sie können sehen, dass diese Art von Dingen häufig mit Sprache passiert. Das sieht man auch in Ehen. Die Leute sind verheiratet und dann fühlt sich ein Partner zu einem anderen hingezogen, sie machen eine Affäre, und die Ehe ist wirklich beschädigt. Oder eine Person wird gewalttätig, weißt du, sie haben einen Streit und eine Person wird gewalttätig, das schadet wirklich dem Vertrauen, die Leute finden es sehr schwierig, zusammen zu bleiben.

Sei wirklich vorsichtig mit vulgären und unsensiblen Wegen.

Auch, weil wir vielleicht viele Dinge tun, die andere Leute angenehm finden, aber woran sie sich erinnern, ist das einzige, was wir getan haben, das unausstehlich war. Und so erinnern wir uns auch an andere Menschen. Wir erwarten von den Leuten, dass sie nette Dinge tun. Wenn sie es tun, bemerken wir es nicht. Aber das einzige, was sie tun, was wir nicht mögen: „Oooh, sieh sie dir an, das haben sie najahh.“ Und dann erzählen wir es der ganzen Welt, anstatt über die guten Eigenschaften dieser Person zu sprechen, die auch reichlich vorhanden sind. Wenn wir also erkennen, dass wir das tun, dann tun das auch andere Menschen, und sie werden sich daran erinnern, wie wir sie verletzt haben.

Auch in diesem Zusammenhang erinnern sich die Menschen manchmal nicht an die genauen Worte, die wir gesagt haben, oder an das, was wir genau getan haben, aber sie werden sich daran erinnern, wie sie sich gefühlt haben. Und wenn Menschen sich erinnern: „Oh, ich fühlte mich gedemütigt“ oder „Ich fühlte mich nicht gehört“ oder was auch immer es ist, werden sie sich an dieses Gefühl erinnern, auch wenn sie sich vielleicht nicht an das erinnern, was wir gesagt oder getan haben. Es ist also wirklich etwas, worauf man achten sollte.

Sie raten oft dazu, uns als eine Art Repräsentanten der zu sehen Dreifaches Juwel, und wenn wir uns irgendwie so sehen, dann neigen wir dazu, achtsamer zu sein und ein introspektiveres Bewusstsein dafür zu haben, wie wir mit anderen Menschen sprechen und in Beziehung treten, weil wir uns um die Wirkung unserer Worte und Rede und natürlich darum kümmern, was wir sind auch an andere denken und fühlen. Das kann uns also helfen, vorsichtiger zu sein und zu erkennen, dass Menschen … Es ist nicht fair, wenn Menschen darüber urteilen Buddha, Dharma und Sangha basierend darauf, wie eine Person handelt. Es ist wirklich ziemlich kurzsichtig, das zu tun. Menschen tun das jedoch. Es ist also gut, sich – so weit wie möglich – darüber im Klaren zu sein, wie unsere Handlungen und unsere Sprache andere Menschen beeinflussen.

Und das nicht, weil wir Angst haben oder uns verpflichtet fühlen oder uns schuldig fühlen, sondern weil uns andere Menschen wirklich am Herzen liegen. Und wenn wir uns wirklich um sie kümmern, wollen wir nicht, dass sie falsche Vorstellungen haben. Wir wollen nicht, dass sie verletzte Gefühle haben.

Nun, nachdem wir das gesagt haben, gibt es eine kleine Falle darin, und das ist, wenn wir versuchen ein gutes Beispiel für andere zu sein. Das ist ganz anders als Sein ein gutes Beispiel für andere. Denn wenn wir sind Versuch das gute Beispiel zu sein, oder wir sind Versuch Vertreter der sein Drei Juwelen, dann haben wir normalerweise eine Agenda und eine gewisse Erwartung, wie die andere Person auf uns reagieren sollte. „Sie sollten mich als wunderbar ansehen, weil ich versuche, ein gutes Beispiel zu sein, ich versuche, ein Repräsentant zu sein…. Warum sehen sie mich nicht als wunderbar an? Sie sollten." Ja? Und dann werden wir mürrisch, wir werden zynisch, im Grunde weil unser Ego unsere Motivation beeinflusst hat und wir dafür eine Art persönliche Anerkennung wollten.

Ich denke, es ist so, als ob ich verstehen musste – weil ich das durchgemacht habe – aufhören zu versuchen, ein gutes Beispiel zu sein und einfach zu sein, wer ich bin, und zu versuchen, achtsam und vorsichtig zu sein und ein introspektives Bewusstsein zu haben, weil ich mich um andere kümmere. Und zuzugeben, wenn ich einen Fehler mache. Denn das funktioniert viel besser, als zu versuchen, der perfekte Dharma-Praktizierende zu sein, den jeder bewundern wird. Denn das ist nur ein weiterer Ego-Trip. Recht?

[Antwort auf das Publikum] Okay, wenn Sie eine aufrichtige Frage stellen und jemand mit einer rhetorischen Antwort zurückkommt, die so klingt, als würden sie Sie niedermachen.

Ich denke, den meisten von uns ist das schon passiert. Und die meisten von uns haben das wahrscheinlich Menschen angetan.

Ich weiß, wenn ich das Leuten antue, dann oft, weil ich versuche, sie dazu zu bringen, darüber nachzudenken, warum sie diese Frage gestellt haben. Denn wenn sie vorher nachgedacht hätten, hätten sie die Antwort auf die Frage gewusst. Also ich muss zugeben, dass ich normalerweise genervt bin, weil: „Warum fragst du mich etwas, das du selbst herausfinden kannst?“ Ich weiß also für mich selbst, dass ich das normalerweise in solchen Situationen tue, in der Hoffnung, dass sich jemand ansieht und sagt: „Nun, warum war Ich stelle diese Frage?“ Menschen tun dies jedoch normalerweise nicht. Sie denken normalerweise: „Hmmph, hör zu, ich habe gefragt, warum diese Form ein A ist, und warum haben sie so geantwortet?“ Das werden sie nicht unbedingt tun. Ich mache das jedoch weiterhin in der Hoffnung, dass sie eines Tages herausfinden werden, dass sie es selbst herausfinden können.

Hat jemand eine gute Idee, wie man das macht, wenn Sie denken, dass Ihnen jemand eine Frage gestellt hat und…. Ich meine, eigentlich haben Sie Vertrauen und Vertrauen in diese Person, dass sie intelligent genug ist, um darauf zu antworten. Sagst du das nur? Etwa: „Ich denke, Sie sind intelligent genug, um das selbst zu beantworten.“ Würde das für dich funktionieren? Okay. Ich tippe es aus und mache es zu einer Abkürzung, damit ich es in viele E-Mails einfügen kann.

[Antwort auf das Publikum] Und das ist eigentlich …. „Das hängt davon ab, wer das zu uns sagt.“ Aber das ist eigentlich kein so gutes Kriterium, oder? Denn egal, wer uns etwas sagt, wir können potenziell etwas daraus lernen, wenn wir darüber nachdenken. Aber wir haben oft ziemliche Vorurteile darüber, wem wir zuhören werden.

Wie Sie sagten, wenn einer Ihrer jugendlichen Schüler Ihnen so antwortet, werden Sie sich irgendwie wieder behaupten. Aber Teenager, sie sehen unsere Reisen. Sie sind oft sehr gut darin, unsere Reisen zu sehen. Zu gut darin, unsere Reisen zu sehen. Nie zu gut, um unsere Reisen zu sehen.

Oft sage ich zu der Person: „Was denkst du?“ In der Hoffnung, dass sie dann denken. Ja. Ich bin sicher, dass Sie alle solche E-Mails von mir bekommen haben. [Gelächter] Wenn nicht, freuen Sie sich darauf.

[Als Antwort auf das Publikum] Ich denke, manchmal könnte es eine Machtsache sein. Es ist wie: „Du hast etwas zu mir gesagt, das ich weniger als fühlte, also muss ich mich hier durchsetzen. Und wenn ich hart über dich spreche, werde ich dich an deine Stelle setzen und behaupten, dass ich der Beste bin.“ Das könnte es sein. Und das kommt oft aus Angst. Du weisst? Angst und Unsicherheit. Weil sich niemand gerne ängstlich und unsicher fühlt, werden wir wütend und greifen zurück.

Das Gleiche tun Regierungen. Und ich habe auch entdeckt, es scheint – oder zumindest haben mir andere Leute gesagt – dass manche Leute gerne streiten, weil es vielleicht in ihrem Haus so viel Streit gab, dass die Leute so miteinander kommunizierten. Leute, die nett miteinander reden, fühlen sich für sie komisch an, während es sich sehr vertraut anfühlt, wenn man sich streitet, und es eine Möglichkeit ist, sich mit jemandem zu verbinden. Aber es ist wirklich eine schreckliche Art, sich zu verbinden.

Denn mir ist aufgefallen, dass einige Leute…. Es gab eine Person, mit der ich gearbeitet habe, und ich bin nicht jemand, der sich gerne so streitet und hin und her geht, und er war wirklich wütend, wenn ich mich weigerte, mich zu engagieren. Es war mehr als nur Geplänkel. Geplänkel und Scherze sind eine Sache, aber das war wie: „Lass uns streiten.“ Und es war wie: „Ich bin nicht interessiert, vielen Dank.“

[Antwort auf das Publikum] Nun, in solchen Situationen, in denen Sie mit einer Gruppe von Leuten zusammen sind und jemand eine Art Beleidigungen gegen eine andere Gruppe anfängt, sage ich oft einfach: „Dabei fühle ich mich sehr unwohl. Ich fühle mich sehr unwohl, wenn so über andere Menschen gesprochen wird.“ Also fange ich meistens damit an. Und dann sehe ich, wie sie reagieren.

[Antwort auf das Publikum] Das ist also die ganze Sache mit sarkastischen Reden, eine Art Verteidigungsmethode, um den Fokus auf jemand anderen von mir weg zu lenken, der zufällig das gleiche Verhalten zeigt. [Lachen]