صومعة

يسأل الناس لماذا ، لماذا اخترت هذا الرجل بالذات. أعرف بالضبط لماذا. نعم ، لقد تجاهلني كما يفعل معظم الناس - عندما تكون بلا مأوى ، تصبح عنصرًا لا معنى له في مشهد المدينة ، مثل عمود المصباح أو فنجان ستاربكس المهمل. لكنها كانت الطريقة التي تجاهلني بها. لم تكن هناك نظرات جانبية غير مريحة ، ولا خطوات سريعة لتجاوزي. كان يسير بشكل عرضي كل صباح بينما كنت أجلس في مكاني المعتاد على الرصيف ، أو أتحدث على هاتفه الخلوي ، أو العبث بجهاز iPod الخاص به أو مجرد التحديق إلى الأمام ، غير مدرك تمامًا لوجودي. كنت أعلم أن هذا الرجل لم يعط محنة المشردين أو الفقراء فكرة عن فكرة - وليس تلميحًا من التعاطف أو الشفقة. كان منغمسًا في نفسه وراحته. لهذا السبب فعلت ذلك. أردت أن أعيش في حياته ، عالمه ؛ ثم انظر في عينيه وقل ، "كنت هنا طوال الوقت." الى جانب ذلك ، كان الشتاء قادم. كانت الشوارع باردة والملاجئ ممتلئة.

في إحدى الأمسيات ، تبعته من محطة مترو الأنفاق إلى شقته في حي جميل. لم أقلق أنه سيلاحظ أن هذه السيدة العجوز المتهالكة تتبعه. لاحظ هذا الرجل فقط الأشياء الجذابة الممتعة - سيارات باهظة الثمن ، وأشخاص جميلين يرتدون ملابس أنيقة ، وحانات صغيرة عصرية. في صباح اليوم التالي ، بعد أن مر بي في طريقه إلى المحطة ، ذهبت إلى شقته. كان انتقاء القفل بقطعة من الأسلاك القوية أمرًا سهلاً ، وهي مهارة تعلمتها عندما كنت جديدًا في الشوارع وأنا الغضب وكان اليأس طازجًا وأكثر شحذًا.

كانت شقته كبيرة بما يكفي لعائلة لديها طفلان. مفرط لرجل واحد فقط. في إحدى غرف النوم الثلاث ، كانت هناك خزانة ملابس مليئة بالصناديق والملابس القديمة الطراز ومضارب الاسكواش والتنس والشفرات الدوارة. ستكون الزاوية المظلمة من هذه الخزانة هي مساحتي. لم أكن بحاجة إلى الكثير. سأكون جافًا ودافئًا. تجعدت ونمت.

كان من السهل جدًا العيش في هذه الخزانة. في الصباح ، بعد أن يغادر للعمل ، كنت أخرج منه. كنت آكل بعض بقايا الأرز أو قطعتين من الخبز وكوب من الشاي. بعد سنوات من العيش في الشارع ، لم أتطلب الكثير من الطعام لملء معدتي. كنت سأعيد كل شيء بحرص إلى المكان المحدد الذي كان فيه. شاهدت التليفزيون ، لكني سرعان ما رأيت مدى سخافة ذلك ، بعد عدم مشاهدته لسنوات عديدة ، وتوقفت عن تشغيله. في المساء ، قبل أن يعود من العمل ، كنت آكل مرة أخرى قبل أن أعود إلى خزانة ملابسي.

كان من الرفاهية الاستحمام واستخدام المرحاض. في بعض الأيام ، كنت أرقد في حوض الاستحمام لمدة ساعة ، والماء الدافئ يريح عظامي وعضلاتي المتعبة. لقد وجدت فرشي أسنان احتياطية في أحد الأدراج. كان تنظيف أسناني مؤلمًا في البداية ونزفت لثتي ، ولكن سرعان ما كان من الرائع أن أحصل على أسنان نظيفة. بعد ذلك ، سأغسل حوض الاستحمام وأغسله جيدًا وأغسله تمامًا وأعيد كل شيء إلى مكانه المحدد. نعم ، كانت حياتي في الخزانة مريحة للغاية.

كان لهذا الرجل كتب كثيرة. جدار كامل من الكتب. كانت هناك الكلاسيكيات والأكثر مبيعًا ، لكنه لم يقرأ أيًا منها أبدًا. لم يكن هناك أبدًا فتحة فارغة على أرفف الكتب ، ولم يكن هناك أبدًا كتاب مفتوح بجوار كرسيه المريح أو على منضدة بجانبه. كان من أولئك الأشخاص الذين يحبون اقتناء الكتب ، ليس للقراءة ولكن لإثارة إعجاب الآخرين والظهور على دراية. بدأت في قراءة كتبه. ذات يوم ، على رف مرتفع ، وجدت كتابًا عن زين. لقد كان جديدًا تقريبًا. استطيع ان اقول انه لم يقرأها ابدا. ربما سمع عنها من صديق أو قرأ مراجعة لها في إحدى الصحف. ربما قرأ الصفحات القليلة الأولى وسرعان ما شعر بالملل. لم يكن هذا رجلاً روحانيًا.

أصبح هذا الكتاب حياتي. خلال الأشهر العديدة التالية ، قرأت وأعدت قراءة كتاب Zen. لقد بدأت ل تأمل لساعات كل يوم وبالتدريج ، أصبح ذهني أكثر وضوحًا ، ولم يعد غائمًا الغضب والرغبة. لقد تحولت ، وأعيش في تلك الخزانة.

كنت هناك منذ أكثر من عام عندما اكتشفني أخيرًا. كان ذلك بعد ظهر يوم السبت عندما كان عليه أخيرًا الاعتراف بوجودي. كانت عطلات نهاية الأسبوع دائمًا أكثر صعوبة لأنني لم أكن أعرف مطلقًا كم من الوقت سيغادر عندما يغادر. كنت أحدق للتو من النافذة في غرفة المعيشة التي فقدت عقلي عندما سمعت مفتاحه في القفل. قبل أن أتمكن من العودة إلى خزانة ملابسي ، فتح الباب ووقف الرجل هناك وهو يحدق في وجهي. في البداية بدا مرتبكًا ، لكنه سرعان ما غضب وسأل ، "من أنت وكيف دخلت إلى هنا؟" "أنا أعيش هنا" ، كان كل ما قلته وأنا أقوده إلى خزانة ملابسي.

جاءت الشرطة وأخذتني. وجه الرجل اتهامات كاملة ضدي. الآن أنتظر في هذا السجن لحكمي. أنا جاف ودافئ وما زلت تأمل لساعات كل يوم. لم يدرك الرجل الرحمة لوجودي في خزانة ملابسه. لا يزال أنانيًا وماديًا. لكنني تعلمت. إنني أشفق على هذا الرجل ، وعلى الطريقة التي يقود بها حياته ، وعلى جهوده المضللة في البحث عن السعادة. دخلت تلك الخزانة على أمل أن أعلم ذلك الرجل الحب والرحمة. تركت تلك الخزانة وأخيراً أدركت الحب والرحمة لنفسي. كانت تلك الخزانة منبسي.