الجلوس بصعوبة

بعد 13 يومًا داخل زنزانة ، كل ما أردت فعله هو النظر إلى السماء الزرقاء عندما خرجت. كان من الجيد الاستمتاع بسحابة عابرة أو طائر في حالة طيران أو حفيف الرياح عبر أوراق الأشجار على التل البعيد.

لكن البحث كان ممنوعا. أثناء خروجنا من الزنزانة - أكثر من مائة سجين مقيد اليدين خلف ظهورنا برفقة عضو تكتيكي يرتدي ملابس مكافحة الشغب ويحمل عصا ثقيلة تتبع كل اثنين - تلقينا أوامر صارمة بأن "ننظر إلى قدميك "، أو" إبقاء عينيك على الأرض. " تم إقراننا خارج منزل الزنزانة مباشرة ومرافقتنا من خلال قفاز من المزيد من الأعضاء اللباقة الذين يسيرون في مسيرة بحذاء أسود أسفل الشارع الأمامي على طول الطريق إلى الكنيسة الصغيرة في الطرف البعيد من المؤسسة.

كان بإمكاني سماع صوت التنفس المجهد لطفلي البالغ من العمر 58 عامًا بينما كان نصفه يتمايل ، ونصفه يعرج على طول محاولًا مواكبة الخط. كان بإمكاني فقط أن أتخيل الألم الذي كان يعاني منه ، حيث أُجبر على إبقاء عينيه ملتصقتين بالأرض على الرغم من كسر الرقبة التي لم تفعل المؤسسة الكثير من أجلها أو لا شيء في السنوات الخمس الماضية باستثناء إعطائه بعض الإيبوبروفين ودعامة للرقبة . هل سيمشي بالفعل إلى الكنيسة؟ أتسائل. وماذا لو لم يفعل؟ هل سيتم جره إلى جانب الخط أو تركه حيث يكمن لبقيتنا لكي يتخطوه؟ لم يكن هناك من يقول.

بمجرد دخول الكنيسة ، تم اصطحابنا ملفًا واحدًا إلى القاعة الرئيسية ودخلنا صفًا تلو الآخر إلى مقاعدنا المنتظرة. ومرة أخرى جاء خوار ضباط فريق اللباقة يرددون صدى من حولنا مع تحذيرات لإبقاء رؤوسنا منخفضة والجلوس في مقاعدنا. الجزء الأخير الذي اعتقدت أنه أمر سادي بشكل خاص يجب طلبه لأنه يعني أن الأصفاد الفولاذية التي تربط معصمنا ستبدأ الآن في الحفر بلا رحمة بينما نتكئ على مسند الظهر. نظرًا لأن الأصفاد لم يتم قفلها مرتين ، فقد أدركت بسرعة أنه على الرغم من أنني كنت عاجزًا عن فكها ، فقد كان من السهل للأسف شدها عندما جلست سريعًا.

خلال الأربعين دقيقة التالية جلسنا هناك غير مرتاحين في مقاعدنا ، وكان المشجعون المتمركزون حول الكنيسة يشيرون بشكل مريح بعيدًا عنا ونحو مجموعات الضباط المشرفين على الحشود. في غضون دقائق كان قميصي مبللاً بالعرق. كان الرجل المسكين بجواري سيئًا للغاية لدرجة أنه كان يحاول مسح عينيه بركبة مرفوعة. لقد كان تمرينًا في الألعاب البهلوانية لم يمر مرور الكرام دون أن يلاحظه أحد من قبل الضباط الذين أصدروا أمرًا له بـ "الجلوس في الخلف وعدم التحرك مرة أخرى!"

بحلول ذلك الوقت ، كانت عدة أفكار تدور في رأسي. الأول ، بالطبع ، كان حقيقة أنه لا أنا ولا أي شخص آخر يتعرض لهذه المحنة قد فعل أي شيء بالفعل يبرر هذه المعاملة. لم يكن هذا أكثر من دعاية DOC رداً على حادثة تم نقل المسؤولين عنها منذ فترة طويلة إلى الفصل العنصري أو نقلهم خارج المؤسسة.

الشيء الثاني الذي فكرت فيه والذي غالبًا ما أفكر فيه في مثل هذه الأوقات هو أنه استحق بشكل مباشر أم لا ، حقيقة أنني ارتكبت جريمة دفعتني خلف القضبان تعني أنه من وقت لآخر يجب أن أعبر أشياء مثل هذه. شئنا أم أبينا ، كان هذا جزءًا من الحياة التي كسبتها لنفسي. مرحبا بك في الكارما.

أخيرًا ، فكرت في نفسي أنه كجزء من الحياة التي اكتسبتها ، كجزء من فترة حياتي ، كان علي التزام أن أعيشها بشكل كامل وكامل بقدر ما أستطيع على ما كانت عليه. في الوقت الحالي ، ما حدث كان صعبًا إلى حد ما. لذلك ، قررت أن أجلس مع الصعوبة ، وأفتح نفسي بشكل كامل قدر الإمكان لوضعي ، سواء كان ذلك هو الخدر المرتبط بالكفة الذي ينمو في أصابعي ، والمزاح الذي يكاد يكون مرحًا من الضباط حيث اختاروا العديد من السجناء من بين الحشد من أجل البحث بالتعري ، أو الآهات ، أو السعال ، أو المحاولات الخفية لتغيير المواقف التي كان الجميع يتخذونها من حولي.

سخرية القدر من إجباري على الجلوس بلا حراك في الكنيسة والعينين مغمضتين إلى بقعة على الأرض لم أفهمها. بدون الأصفاد وقليل من التغيير بنفسي ، كان بإمكاني الجلوس في وضع اللوتس في الكنيسة السانغا مجال. سرعان ما أدركت في الواقع أنه على الرغم من صعوبة الموقف على كل من حولي ، إلا أن سنوات عملي فيها التأمُّل جعل هذا التمرين الخاص في "الجلوس" أكثر احتمالًا بالنسبة لي مما كان يمكن أن يكون عليه.

ألم ومعاناة الآخرين هو ألمي ومعاناتي أيضًا. (الصورة من تصوير منتصر)

وجدت نفسي على الفور أتعاطف مع محنة من حولي الذين لم يستفيدوا من الممارسة. لم يعوقني الانزعاج الجسدي الصريح أو الضياع في الفوضى العقلية والعاطفية التي غالبًا ما يولدها هذا الانزعاج ، فقد تركني منفتحًا لتجربة أكثر ما يمر به الآخرون. تم تذكيرنا مرة أخرى أن آلام ومعاناة الآخرين هي ألمي ومعاناتي أيضًا. لا أحد منا منفصلاً عن بعضنا البعض ، مما يعني أننا لا يمكن أن نفصل عن تجارب ومتاعب بعضنا البعض أيضًا.

كان السؤال ، ماذا يمكنني أن أفعل في حالتي الحالية لتخفيف المعاناة التي كنت مطلعا عليها؟ لو كان لدي طريقي ، كان الجميع قد انفصلوا عن الأصفاد. كان بإمكان الناس التحرك بحرية في مقاعدهم والتحدث بهدوء فيما بينهم. لسوء الحظ ، كانت أصفاد ضيقة مثل أصفادهم. طريقي لن يحدث.

My نذر كما كان دائمًا بوذيًا لإنقاذ جميع الكائنات. ومع ذلك ، كنت هنا ، عاجزًا عن فعل أي شيء أكثر أهمية من محاولة الاعتراف بالوضع على حقيقته. لكن بعد ذلك فكرت ، أليس هذا كافيًا؟

عندما جئت لأول مرة إلى قسم البالغين في قسم الإصلاحيات ، حضرت برنامج علاج جماعي كان ، على الأقل بالنسبة لي ، يغير حياتي. من أول الأشياء التي فعلناها في العلاج هو تعلم تحمل المسؤولية عن سلوكنا الإجرامي وقبول حقيقة أنه بسبب هذا السلوك ، نحن الآن مدينون بدين هائل لضحايانا وللمجتمع ككل. بينما كان يتم دفع جزء من هذا الدين في الوقت الذي كنا نخدم فيه خلف القضبان ، فإن هذا في حد ذاته لا يمكن أن يسدد بالكامل ما نحن مدينون به. كان الالتزام أكبر من ذلك. جزء من هذا الالتزام يعني أننا ندرك تأثير ما فعلناه للآخرين على أكمل وجه ممكن ، وبالتالي ، نعترف بإنسانية أولئك المتضررين وحقيقة أنهم لا يستحقون أيًا مما حدث لهم. كان هذا مهمًا بشكل خاص لأن كل شخص ، سواء كان طفلًا يتعرض للمضايقة في المدرسة ، أو موظفًا مهمًا تم تجاوزه للترقية ، أو ضحية لجريمة عنيفة يطرح نفس السؤال لا محالة: "لماذا أنا؟"

يرتبط "لماذا أنا" ارتباطًا وثيقًا بالسنوات التكوينية في حياتنا عندما تتشكل مفاهيم مثل الإنصاف والصواب مقابل الخطأ وتقدير الذات ويتم تجربتها في حياتنا اليومية. من منا لم يسمع بهذا الاحتجاج المألوف من طفلين في الرابعة من العمر على مائدة العشاء وهما يفحصان طبق بعضهما البعض بعناية؟ "بيلي لديه أكثر مني ،" يأتي العبوس. حتى في ذلك العمر ، ترسخت فكرة الإنصاف. يتعلم الأطفال الصغار أنهم إذا كانوا جيدين ، فإنهم سيكافأون ؛ إذا كانوا سيئين ، يعاقبون. إذا حصل بيلي على المزيد ، فإن اللعب النظيف يستدعي نوبة الغضب لموازنة الأمور.

النضج ينهي نوبات الغضب بالطبع ، ولكن ليس لتلك الأفكار الأساسية للعدالة أو الصواب مقابل الخطأ. عندما يحدث شيء فظيع لنا ، على مستوى أساسي ، يعود جزء منا إلى طفولتنا ، متسائلاً عما إذا كنا ربما لم نفعل شيئًا لنستحق الظلم الذي ارتكب. بالطبع لا يستحق أي ضحية للإساءة أو الظلم ذلك. ما يستحقونه هو حب العائلة والأصدقاء ودعمهم ، وسواء أتيحت لهم الفرصة لمعرفة ذلك أم لا ، فهم يستحقون أن يتحمل الجاني المسؤولية عن جرائمه ويعترف بالندم الصادق بما فعلوه بالبشر الأبرياء .

لا يمكنني فعل أي شيء جسديًا لتخفيف الألم أو الانزعاج من حولي. لكن ما كان بإمكاني فعله هو مواجهة هذه اللحظة لهم ومعهم ، وممارسة الوضوح والوعي والرحمة. وبهذه الطريقة ، كنت آمل ألا يمر معاناتهم على الأقل دون أن يلاحظها أحد أو يُستبعد عن السيطرة. كانت هذه اللحظات ، سواء كانت جيدة أو سيئة ، هي أساس حياتنا ومن ثم فهي تستحق التقدير.

غالبًا ما تُنسى إنسانية المرء داخل السجن. يصبح الناس "مجرمين" ولا شيء أكثر من ذلك. عندما يحدث ذلك ، يصبح من الأسهل بكثير معاملة شخص ما بشكل سيء. لا يتعين على الضابط أن يفكر مليًا في جعل شخص ما يسير في صفه بعنق مكسور ، أو إبعاد المشجعين بعيدًا في يوم صيفي حار ، أو يشتم ويصرخ بأوامر على الأشخاص الذين فاقتهم الأصفاد عددهم بالفعل.

للأسف ، سواء كان شخصًا في السجن أو ضابطًا ، عندما ننسى إنسانية الآخرين ، ينتهي بنا المطاف بالتخلي عن إنسانيتنا أيضًا. يصبح إيذاء الضحايا أسهل من أي وقت مضى. من خلال الجلوس بصعوبة ، نسمح بإلقاء نظرة صادقة وغير منحازة على الموقف الذي نواجهه ، ومن خلال العمل بالشفقة الناتجة عن ممارستنا ، يمكننا الاعتراف وربما التخلص من بعض معاناة من حولنا. كما هو الحال مع أي شخص آخر يعاني ، فإن الرجال الذين يتعرقون في طريقهم من خلال ابتزاز مؤسسي آخر يستحقون الاعتراف بمحنتهم.

إذا لم يكن هناك فصل حقيقي بيني وبينك ، أو بيننا وبينهم ، فعندئذٍ مثلما أختبر معاناة الآخرين من خلال ممارستي ، يجب أن يختبر الآخرون على مستوى ما ميزة هذه الممارسة. قد يعني تقديري وإدراكي وتقديري للآخرين أثناء ممارستي ، بداية الشفاء وحل بعض المعاناة التي شهدتها على الأقل.

عندما عدنا إلى زنزانتنا بعد مسيرة طويلة ومضايقة أخرى ، أمضيت أنا وسلاي ساعة جيدة في تقويم صناديق ممتلكاتنا ووضع الأشياء التي أفسدت أثناء الابتعاد. كان متعبًا ويتألم من مجهوده. بينما كان يصف لي هذا الألم والإحباط الذي استمر معه منذ فترة طويلة دون علاج ، جلست وحاولت ببساطة الاستماع. كان الاستماع هو كل ما يمكنني فعله من أجله في تلك اللحظة. أصبح فعل الاستماع ، الذي سمح لي حقًا بسماع ما سيقوله ، وسيلة لمزيد من الاعتراف بوضعه كإنسان. على الرغم من أنه لم يكن الجراحة التي يحتاجها ، إلا أنني آمل أن تكون على الأقل مرهمًا أتاح له الفرصة للتعبير عن رأيه ومعرفة أن شخصًا ما يهتم به وكان على استعداد ليكون حاضرًا من أجله. إذا لم يتم إنجاز أي شيء في يومي أكثر من ذلك ، فإن مسيرتنا إلى الكنيسة كانت تستحق كل لحظة. الجلوس بصعوبة هو دائما.