مضادات الذهن المشتكي

لا أعرف عنك ، لكنني كثيرًا ما أجد نفسي منغمسًا في هوايتي المفضلة ، وأشتكي. حسنًا ، إنه ليس بالضبط المفضل لدي ، لأنه يجعلني أكثر بؤسًا مما كنت عليه من قبل ، لكنه بالتأكيد أمر أشارك فيه كثيرًا. بالطبع ، لا أرى دائمًا ما أفعله على أنه شكوى - في الواقع ، غالبًا ما أعتقد أنني أقول الحقيقة ببساطة عن العالم. لكن عندما أنظر بعناية ، أجد نفسي مجبرًا على الاعتراف بأن بياناتي المبتذلة هي في الواقع شكاوى.

ما الذي يشكل الشكوى؟ يعرّفها أحد القواميس بأنها "تعبير عن الألم أو عدم الرضا أو الاستياء". أود أن أضيف أنه بيان كره أو لوم أو حكم نتذمر منه مرارًا وتكرارًا. لماذا نقولها مرة واحدة ونحن نستطيع أن ننغمس في بؤسنا؟

محتويات الشكاوي

ماذا نشكو؟ سمها ما شئت - يمكننا الشكوى من ذلك. تم إلغاء رحلتي. رفضت شركة التأمين على السيارات سماع مطالبتي. انها حارة جدا. انها باردة جدا. كلبي في مزاج سيء.

نشكو من ثرواتنا أو نقصها. لقد رأيت للتو ملصقًا مكتوبًا عليه ، "أنا فقير جدًا بحيث لا يمكنني التصويت للجمهوري". من لديه ما يكفي من المال؟ ليس من العدل أن يكون لدى الآخرين أكثر مما لدينا وأن لديهم فرصًا أفضل لكسبه.

نشكو من صحتنا. لا يقتصر هذا على المرضى وكبار السن فقط. أولئك منا الذين هم في سن مبكرة يبدأون في الشكوى من الجسدي من اليوم الأول. "ركبتي تؤلمني ، وظهري يؤلمني. حساسيتي تتصرف. عندى صداع. الكوليسترول لدي مرتفع جدا. أنا مرهق. قلبي ينبض بشكل غير منتظم. كليتي لا تعمل بشكل صحيح. إصبع قدمي الصغير مصاب ".

تعتبر أفعال الآخرين وشخصياتهم من أكثر الموضوعات إثارة للشكوى. نحن جميعًا مثل كتاب عمود القيل والقال الذهني:

• "زميلي في العمل لا يسلم عمله في الوقت المحدد."
• "رئيسي متسلط للغاية."
• "موظفوني جاحدون."
• "بعد كل ما فعلته من أجل أطفالي ، انتقلوا إلى مدينة أخرى ، ولم يعودوا إلى منازلهم لقضاء العطلات."
• "أنا في الخمسين من عمري ، ولا يزال والداي يحاولان إدارة حياتي."
• "هذا الشخص يتحدث بصوت عالٍ جدًا."
• "هذا لا يتحدث بصوت عالٍ بما فيه الكفاية ، وعليّ دائمًا أن أطلب منها تكرار ما قالته."

الشكوى من القادة السياسيين والحكومة - ليس حكومتنا فقط ، ولكن الآخرين أيضًا - هي هواية وطنية. نحن نتحسر على السياسات غير العادلة ، ووحشية الأنظمة القمعية ، وظلم نظام العدالة ، وقسوة الاقتصاد العالمي. نكتب رسائل البريد الإلكتروني إلى الأصدقاء الذين لديهم نفس السياسة الرؤى كما نفعل ونأمل أن يفعلوا شيئًا لتغيير الوضع.

في الأساس ، نحن نشكو من أي شيء وكل شيء يقابل رفضنا.

لماذا نشكو؟

نشكو لأسباب متنوعة. في جميع الحالات ، نحن نبحث عن شيء ما ، على الرغم من أننا قد لا نكون على علم بما هو عليه في ذلك الوقت.

أحيانًا نشكو لأننا نريد ببساطة أن يدرك شخص ما معاناتنا. بمجرد أن يفعلوا ذلك ، يشعر شيء ما بداخلنا بالرضا ، ولكن حتى يفعلوا ذلك ، نواصل رواية قصتنا. على سبيل المثال ، قد نحكي قصة خيانة عزيزنا لثقتنا. عندما يحاول أصدقاؤنا حل مشكلتنا ، نشعر بالإحباط أكثر. قد نشعر حتى أنهم لا يسمعوننا. لكن عندما يقولون ، "يجب أن تكون محبطًا للغاية" ، نشعر بأننا مسموعون - تم الاعتراف ببؤسنا - ولا نقول أكثر من ذلك.

في أوقات أخرى ، ليس الأمر بهذه البساطة. على سبيل المثال ، قد نشكو مرارًا وتكرارًا من صحتنا بدافع الشفقة على الذات أو الرغبة في كسب تعاطف الآخرين. قد يظهر الآخرون أنهم يفهمون ، لكن بغض النظر عما يقولونه أو يفعلونه لنا ، فإننا غير راضين ونستمر في الرثاء.

قد نشكو على أمل أن يقوم شخص ما بإصلاح مشكلتنا. بدلاً من طلب المساعدة من شخص ما مباشرة ، نعيد سرد قصتنا الحزينة مرارًا وتكرارًا على أمل أن يتلقى الرسالة ويغير الوضع بالنسبة لنا. قد نقوم بذلك لأننا كسالى للغاية أو خائفون من محاولة حل المشكلة بأنفسنا. على سبيل المثال ، نشكو إلى زميلة حول موقف مزعج في العمل على أمل أن تذهب إلى المدير بشأن ذلك.

نشكو للتنفيس عن مشاعرنا ومشاعرنا بالعجز. نحن ننتقد سياسات الحكومة ، وفساد الرؤساء التنفيذيين ، وسياسة السياسيين التي تمنعهم من الاهتمام الفعلي بالدولة. نحن لا نحب هذه الأشياء ، لكننا نشعر بالعجز عن تغييرها ، لذلك نحن نتولى رئاسة ما يرقى إلى قضية محكمة - إما عقليًا أو مع أصدقائنا - حيث نقاضي الأشخاص المتورطين وندينهم ونبعدهم.

غالبًا ما تستخدم كلمة "التنفيس" لتبرير الصراخ لمن نريد ما نريد. أخبرني أحد الأصدقاء أنه يسمع بانتظام الناس يقولون ، "لا بد لي من التنفيس! أنا غاضب جدًا ، لا يمكنني مساعدتي ". يبدو أنهم يشعرون أنهم سوف ينفجرون إذا لم يطلقوا بعض البخار. لكني أتساءل عن ذلك. ألا يجب أن نأخذ في الحسبان عواقب التنفيس على أنفسنا والآخرين؟ في ال البوذاتعاليمنا نجد العديد من الخيارات الأخرى لحل إحباطنا و الغضب دون أن تنفث على الآخرين.

المناقشة مقابل الشكوى

ما الفرق بين التذمر ومناقشة مواضيع معينة بطريقة بناءة؟ إنه يكمن في موقفنا - دافعنا - للتحدث. تتضمن مناقشة الموقف اتباع نهج أكثر توازناً ، حيث نحاول بنشاط فهم أصل المشكلة والتفكير في علاج. في أذهاننا نصبح استباقيين وليس رد فعل. نتحمل المسؤولية عما هي مسؤوليتنا ونتوقف عن لوم الآخرين عندما لا نستطيع السيطرة على الموقف.

وبالتالي ، يمكننا مناقشة صحتنا دون الشكوى منها. نحن ببساطة نخبر الآخرين بالحقائق ونواصل. إذا احتجنا إلى المساعدة ، فنحن نطلبها مباشرة ، بدلاً من التأسف على أمل أن ينقذنا أحد أو يشعر بالأسف تجاهنا. وبالمثل ، يمكننا مناقشة وضعنا المالي ، أو انحراف الصداقة ، أو السياسة غير العادلة في العمل ، أو السلوك غير المتعاون لبائع المبيعات ، أو العلل في المجتمع ، أو المفاهيم الخاطئة للقادة السياسيين ، أو خداع الرؤساء التنفيذيين دون الشكوى منهم. هذا أكثر إنتاجية بكثير ، لأن المناقشة مع الأشخاص المطلعين يمكن أن تساعد في منحنا منظورًا جديدًا حول الموقف ، والذي بدوره يساعدنا في التعامل معه بشكل أكثر فعالية.

الترياق للشكوى

بالنسبة للممارسين البوذيين ، تعمل العديد من التأملات بمثابة ترياق صحي لعادة الشكوى. التأمل في عدم الثبات بداية جيدة ؛ تمكننا رؤية أن كل شيء عابرًا من تحديد أولوياتنا بحكمة وتحديد ما هو مهم في الحياة. يتضح أن الأشياء الصغيرة التي نشكو منها ليست مهمة على المدى الطويل ، ونحن نتركها تذهب.

تعمل العديد من التأملات بمثابة ترياق صحي لعادة الشكوى. (الصورة من تصوير إيوان جايد)

التأمل في الرحمة مفيد أيضًا. عندما تكون أذهاننا مشبعة بالرحمة ، فإننا لا نرى الآخرين كأعداء أو عقبات أمام سعادتنا. بدلاً من ذلك ، نرى أنهم يقومون بأفعال ضارة لأنهم يرغبون في أن يكونوا سعداء ولكنهم لا يعرفون الطريقة الصحيحة لتحقيق السعادة. هم ، في الواقع ، مثلنا تمامًا: كائنات عاطفة محدودة وغير كاملة تريد السعادة وليس المعاناة. وبالتالي يمكننا قبولها كما هي والسعي لإفادةها في المستقبل. نرى أن سعادتنا ، مقارنة بالمواقف الإشكالية التي يمر بها الآخرون ، ليست مهمة جدًا. وهكذا يمكننا أن ننظر إلى الآخرين بفهم ولطف ، ويتبخر تلقائيًا أي ميل للشكوى أو إلقاء اللوم عليهم أو الحكم عليهم.

التأمل في طبيعة الوجود الدوري هو ترياق آخر. وإذ ترى أننا والآخرين تحت تأثير الجهل ، الغضبو مرفق متشبث، نتخلى عن الرؤى المثالية بأن الأمور يجب أن تكون بطريقة معينة. كما يقول لي أحد الأصدقاء دائمًا عندما أشتكي بلا مبالاة ، "هذا هو وجود دوري. ماذا توقعت؟" حسنًا ، أفترض أنه في تلك اللحظة ، كنت أتوقع الكمال ، أي أن كل شيء يجب أن يحدث بالطريقة التي أعتقدها ، بالطريقة التي أريدها. إن فحص طبيعة الوجود الدوري يحررنا من مثل هذا التفكير غير الواقعي ومن التذمر منه.

في توجه إلى طريقة حياة بوديساتفا، ينصحنا شانتيديفا ، "إذا كان من الممكن تغيير شيء ما ، اعمل على تغييره. إذا لم تستطع ، فلماذا تقلق وتنزعج وتشكو؟ " نصيحة حكيمة. نحن بحاجة إلى أن نتذكرها عندما تظهر الرغبة في تقديم شكوى.

عندما يشتكي الآخرون

ماذا يمكننا أن نفعل عندما يشكو لنا شخص ما باستمرار بشأن شيء لا يمكننا فعل أي شيء لتغييره؟ بناءً على الموقف ، اكتشفت بعض الأشياء التي يجب القيام بها.

شخص واحد أعرفه هو رئيس جميع المشتكين. إنها ميلودرامية حول أمراضها ، وتمتص الآخرين في مآزقها ، وتحاول أن تلفت الانتباه إلى معاناتها. في البداية تجنبتها لأنني كرهت سماع شكاويها. عندما لم ينجح ذلك ، أخبرتها أنه ليس لديها ما تشتكي منه. لقد أدى ذلك بالتأكيد إلى نتائج عكسية. أخيرًا ، تعلمت أنه إذا ابتسمت بجدية وكنت مرحة ، فإنها ترتخي. على سبيل المثال ، في صفوفنا ، كانت تطلب باستمرار من الآخرين التحرك لأنها كانت غير مرتاحة للغاية. منذ أن جلست أمامها مباشرة ، أثرت شكواها علي. في البداية ارتد ذهني بالقول ، "لديك مساحة أكبر من أي شخص آخر!" لاحقًا ، أصبحت أكثر تسامحًا وكنت أمزح معها بشأن "العرش" الذي جعلته تجلس عليه. تظاهرت بالميل إلى الوراء والراحة على مكتبها الذي يتجه نحو ظهري. كانت تدغدغني ، وأصبحنا أصدقاء.

أسلوب آخر هو تغيير الموضوع. كان لدي قريب مسن كان يشكو ، كلما زرت ، من كل فرد من أفراد الأسرة. وغني عن القول ، كان هذا مملًا ، وقد شعرت بالفزع لرؤيته يعمل بنفسه في مزاج سيء. لذلك ، في منتصف الحكاية ، كنت آخذ شيئًا قاله وأقود المناقشة في اتجاه آخر. إذا كنا نشكو من طبخ شخص ما ، فسأطلب منه ما إذا كان قد نظر إلى الوصفات اللذيذة في جريدة الأحد. سنبدأ الحديث عن الورقة ، وسينسي شكواه السابقة مفضلاً موضوعات المناقشة الأكثر إرضاءً.

الاستماع التأملي هو أيضا مساعدة. نحن هنا نأخذ معاناة شخص ما على محمل الجد ونستمع إليه بقلب رحيم. نعود إلى الشخص بالمحتوى أو الشعور الذي يعبر عنه: "يبدو أن التشخيص أخافك". "كنت تعتمد على ابنك لرعاية ذلك ، وكان مشغولاً لدرجة أنه نسي. لقد تركك ذلك في وضع صعب ".

نشعر أحيانًا أن الآخرين يشكون لمجرد سماع أنفسهم يتحدثون ، وأنهم لا يريدون حقًا حل الصعوبات التي يواجهونها. نشعر أنهم روا القصة عدة مرات في الماضي لأشخاص مختلفين وهم عالقون في شبق من صنعهم. في هذه الحالة ، أضع الكرة في ملعبهم بسؤال ، "ما هي الأفكار التي لديك حول ما يمكن فعله؟" عندما يتجاهلون السؤال ويعودون إلى الشكوى ، أسأل مرة أخرى ، "ما هي الأفكار التي لديك حول ما يمكن أن يساعد في هذا الموقف؟" بعبارة أخرى ، أعيد تركيزهم على السؤال المطروح ، بدلاً من السماح لهم بالضياع في حكاياتهم. في النهاية ، بدأوا يرون أنه يمكنهم تغيير وجهة نظرهم عن الموقف أو سلوكهم.

لكن عندما يفشل كل شيء آخر ، أعود إلى هوايتي المفضلة - الشكوى - عندما يمكنني تجاهل أمراضهم وأغرق في الوحل اللزج الخاص بي. أوه ، ترف التنفيس عن أحكامي والتعبير عن مشاكلي!