طباعة ودية، بدف والبريد الإلكتروني

أخذ المشاكل إلى المسار الروحي

أخذ المشاكل إلى المسار الروحي

صورة العنصر النائب

هذا نص تم تحريره بشكل طفيف من محاضرة ألقيت في سنغافورة في سبتمبر 1995.

بدلاً من الحديث عن تحويل المشاكل ، أعتقد أنك قد تفضل التحدث أكثر عن رفض المشاكل. موقفنا المعتاد هو رفض المشاكل ، أليس كذلك؟

"لا أريد المشاكل! يمكن أن تحصل عليها! ليس من العدل أن أعاني من مشاكل. لا ينبغي أن أعاني من مشاكل. يجب أن تكون حياتي سعيدة. الكون غير عادل إذا كانت لدي مشاكل. هناك خطأ ما إذا كان لدي مشاكل. يجب أن يكون كل شيء على ما يرام ".

Chodron الموقر يلقي محاضرة أمام تمثال بوذا الكبير في دير Phor Kark See في سنغافورة.

عندما نقوم بتحويل مشكلة ما ، فإنها تتوقف عن أن تكون مشكلة. ونقوم بتحويل المشاكل بتغيير موقفنا.

هذا هو موقفنا المعتاد. موقفنا المعتاد هو رفض المشاكل ، أليس كذلك؟ "المشاكل يجب أن تختفي لأن الكون يجب أن يعاملني بشكل أفضل."

لماذا ا؟ "لأنني أنا! أنا مهم! يجب أن أكون سعيدًا! يجب أن يعاملني الكون جيدًا! لا ينبغي لأحد أن يسيء معاملتي. إذا أسأت معاملة الآخرين ، فذلك لأنهم يستحقون ذلك. ولكن لا ينبغي لأحد أن يسيء معاملتي. لا ينبغي لأحد أن يسيء معاملتي. إهانتني. إذا أساءت لأشخاص آخرين ، فذلك لأنهم كانوا في الحقيقة يزحفون ويرتكبون خطأ. لا ينبغي لأحد أن يفعل ذلك بي ". سعادتي مهمة حقًا - أهم بكثير من سعادة أي شخص آخر. الكون يجب أن يعرف ذلك. يجب على الجميع أن يقدرني - ألا تعتقد ذلك؟ ألا تعتقد أنني أهم شخص في الكون؟

أليست هكذا نفكر؟ نحن مؤدبون للغاية للاعتراف بذلك علنًا ، لكنك تعرف ما أعنيه. هذا حقا كيف نعيش حياتنا. لذلك ، طوال حياتنا ، نحن نرفض المشاكل.

"هذا ليس خطأي أبدا"

هناك شئ غير صحيح. عندما تكون لدينا مشكلة ، فهي ليست غلطتنا ، أليس كذلك؟ هل بدأت معركة من قبل؟ أعني ، عندما يكون هناك قتال ، يكون ذلك دائمًا خطأ الشخص الآخر. بوضوح تام.

عندما يكون هناك شجار ، فهذا ليس خطأي ؛ إنه دائمًا خطأ الشخص الآخر. كل هؤلاء الأشخاص الآخرين غير متعاونين ، وبغيضين ، ومستبدون ، ومتسلطون ، وناقدون. ليس انا. "كنت أعيش حياتي أفكر في عملي الخاص ، طيب القلب تمامًا ، محبًا ، ورحيمًا للجميع. ثم ، كل هذا يعني أن الناس يفعلون كل هذه الأشياء الفظيعة بي. إنه غير عادل. إنه أمر فظيع." حق؟

لدي صديق يقوم بتدريس إدارة الصراع ؛ حل النزاعات. غالبًا ما يعطي الناس ورقة عمل ، لتسجيل نزاع حديث لديهم ، ولتقييم كيفية تعاملهم مع النزاع ، وكيف تعامل الشخص الآخر مع النزاع.

قال ، "إنه أمر رائع! كل الأشخاص الذين كانوا متعاونين ولطيفين ومتناغمين ، يأتون جميعًا إلى ورشة حل النزاع. لكن كل الأشخاص الذين كانوا بغيضين ومشاكرين - لم يأتوا أبدًا."

وفقًا للشكل - إنه لأمر مدهش ، كما قال ، أن كل الأشخاص الذين يأتون إليه هم أولئك الذين يحاولون حل المشكلات ؛ الذين لم يبدؤوا بهم. إنه مجرد رائع.

هذا نوع من كيف نعيش حياتنا ، أليس كذلك؟ المشاكل لا أفعلها أبدًا ، بل يفعلها شخص آخر. وأنت تعرف - "هذا لأن الآخرين أغبياء. إنهم لا يعرفون كيف يعاملونني بشكل صحيح."

ثم نأتي إلى الشيء البوذي ، ونسمع ، "حسنًا ، عندما تكون لديك مشاكل ؛ عندما تكون لديك معاناة ، يكون ذلك بسبب الكارما. "ونذهب -" بلدي الكارما؟! أنا لا أفعل أي شيء خاطئ. انظر إلى ذلك الرجل! إنه يخلق السلبية الكارما لئيم معي. لم أفعل أي شيء خاطئ. هذا غير عادل. أنا ذاهب لتقديم شكوى لرئيس الكارما، لأنني لم أخلق أي سلبية الكارما. أعني ، أنا لطيف مع الجميع طوال الوقت. "صحيح؟

أنا؟ "أنا لا أخبر أي شخص أبدًا. أنا لا أحكم على أي شخص أبدًا. أنا لا أنتقد أبدًا. أنا لست عدائيًا أبدًا. أنا لا أكذب أبدًا على أي شخص. أنا لا أغش أي شخص أبدًا." لماذا يفعل العالم هذا بي؟

وفي حياتي الماضية ، أنا متأكد من أنني لم أفعل أيًا من ذلك. أبداً! "حياتي الماضية ، كنت Rinpoche. كنت منتشيًا. هم فقط لا يعرفون من أنا هذه الحياة. لكنني كنت مميزًا جدًا في حياتي السابقة. ربما لم أكن من Rinpoche ، لكنني كنت منتشيًا جدًا ، كما تعلم؟ أنا لم أصنع أي شيء سيء الكارما. ما الذي تتحدث عنه ، "إنه سيئ الكارماعندما أواجه مشاكل. هراء!"

هذا ما نعتقده ، أليس كذلك؟ نحن نقبل دارما عندما يكون ذلك مناسبًا لنا. عندما نسمع المعاناة تأتي من السلبية الكارما، نحن نقبل ذلك حتى يحصل عليه الشخص الذي يؤذينا في حياته القادمة! ثم نؤمن الكارما. لكن عندما تكون لدينا مشكلة - هل تعتقد أنها بسبب ما فعلناه في حياتنا السابقة؟ أبداً! أبداً! وبالتأكيد ليس هذا العمر.

"أنا دائما على حق"

نحن بخير ، أليس كذلك؟ نحن دائما على حق. عندما يكون هناك صراع ، فنحن دائمًا على حق. لذلك ليست هناك حاجة للحديث عن "تحويل المشاكل" ، لأننا على حق. لا يوجد شيء للتحويل. "أنا على حق! أنت مخطئ! أنت تتغير!" سهل جدا. هذه هي الطريقة التي يجب أن نحل بها المشاكل.

نحن نوعا ما نمر حياتنا كلها بهذا الموقف ، أليس كذلك؟ عندما تكون هناك مشكلة: "أنا على حق ، أنت مخطئ. يجب أن تفعل شيئًا مختلفًا. أنا؟ لا ينبغي أن أفعل. أنا مجرد ضحية بريئة."

يؤدي هذا الموقف إلى تعقيد المشاكل حقًا لأنه في كل مرة نواجه فيها بعض الصعوبة ، نرفض أولاً الصعوبة ، وثانيًا ، نلقي باللوم على الشخص الآخر. كل من هذه السلوكيات والمواقف النموذجية تزيد من المشاكل حقًا. لأنه عندما نرفض مشكلة ، فإننا نحارب الواقع. الحقيقة هي أن هناك مشكلة. هناك معاناة. لدي مشكلة. شيء ما لا يسير على ما يرام.

لذلك ، أعتقد أن الكثير من معاناتنا العقلية تأتي لأننا لا نقبل بوجود مشكلة ، ونعتقد أن الكون غير عادل ويجب أن يكون مختلفًا. إن عدم قبولنا للمشكلة يعطينا مشاكل أكثر من المشكلة نفسها. لقد تشابكنا جميعًا في أفكارنا حول كيف أن هذا غير عادل ، ولا ينبغي أن يحدث ، وكذا وكذا وكذا وكذا. عدم قبولنا يزيد الأمر سوءًا.

إن إلقاء اللوم على الشخص الآخر في المشكلة يزيد من المشكلة أيضًا. لأنه لا يمكننا أبدًا التحكم في الشخص الآخر ، هل يمكننا ذلك؟ المشكلة هي خطأ الشخص الآخر - وهذا يعني أنه ليس لدي قوة. ليس لدي ما أفعله ، لأنني لا أشارك فيه على الإطلاق. إذا كانت المشكلة بالكامل بسبب خطأ الشخص الآخر ، فإن الطريقة الوحيدة لحل المشكلة هي أن يتغير الشخص الآخر. لكن لا يمكننا أن نجعلهم يتغيرون. ونحاول. نحن نحاول جاهدين ، أليس كذلك؟ من الصعب جدا أن تجعل الآخرين يتغيرون. نقدم لهم الكثير من النصائح. خاصة افراد عائلتنا. الكثير من النصائح - "يجب أن تفعل هذا ، ويجب أن تفعل ذلك ؛ لماذا لا تفعل هذا ، ولماذا لا تفعل ذلك؟" نقدم المشورة للجميع ، وهم لا يقدروننا. يقولون لنا أن نهتم بشؤوننا الخاصة. نحن فقط نقدم لهم النصائح حول الكيفية التي يجب أن يتحسنوا بها وأن يكونوا سعداء ... ويقولون ، "اترك حالتي ، لا أريد أن أسمع نصيحتك!" ونجيب ، "أوه ، لكنني كنت أحاول مساعدتك فقط."

عندما يكون لدينا هذا الموقف المتمثل في لوم الآخرين دائمًا على مشاكلنا ، فإننا نتخلى كثيرًا عن قوتنا وقدرتنا على فعل أي شيء. لا يمكننا السيطرة على الشخص الآخر. لا يمكننا أن نجعلهم يتغيرون.

أن تكون على حق لا يحل مشكلة بالضرورة

قد نكون على حق. قد يكون هناك تعارض ، وقد نكون على صواب ، وقد يكون الشخص الآخر على خطأ. لكن ماذا في ذلك؟ أحيانًا لا يحل الصواب الخلاف على الإطلاق ، أليس كذلك؟ يمكن أن نكون على صواب للغاية ، وحتى نظام المحاكم يمكن أن يتفق على أننا على صواب والشخص الآخر على خطأ. لكن لا يزال هناك صراع ، ولا يزال هناك تعاسة. أن تكون على حق لا يحل الصراع.

وفركها للشخص الآخر ، بأننا على حق ، لا يحل النزاع أيضًا. ولا تجعل الشخص الآخر يتغير. في كثير من الأحيان ، عندما نكون على حق ، فإننا نفرك الأمر حقًا للشخص الآخر ، أليس كذلك؟ ثم يشعرون بالأذى. يشعرون أنه أسيء فهمهم. يشعرون بالرفض. وأصبحوا راسخين في موقفهم أكثر من ذي قبل. من المؤكد أنهم لن يبذلوا قصارى جهدهم لمساعدتنا عندما نفرك ذلك في أننا على صواب وأنهم مخطئون.

لذلك ، غالبًا ما يتعين علينا التخلي عن هذه الفكرة القائلة بأنه لمجرد أننا على حق ، يجب أن يتغير كل شيء ، ويجب على الشخص الآخر أن يفعل شيئًا مختلفًا. قد نشرح لهم كيف أن سلوكهم ضار ويجب عليهم فعل الأشياء بشكل مختلف ، لكنهم فعلوا ذلك بهذه الطريقة خمسين أو ستين عامًا ، خمسين أو ستين عامًا ، لذلك لن يتغيروا على الفور. في بعض الأحيان نحتاج إلى تطوير القليل من الصبر. أن تكون على حق لا يكفي.

لكنها صعبة ، أليس كذلك؟ عندما يمكننا أن نرى بوضوح ما هو خطأ شخص ما ، ونعرف بالضبط كيف يجب أن يتحسنوا ، ولا يفعلون ذلك ، ولا يزال يتعين علينا العيش معهم؟ لا يزال يتعين علينا العيش معهم ، أليس كذلك؟ لا يمكننا رميهم في سلة المهملات. نحاول. لكنها كبيرة جدًا. لا تناسبهم.

لا يمكننا إجبار الناس على التغيير

هذا شيء صعب في الحياة. خاصة عندما يحدث ذلك في المراكز البوذية ، أو في العمل ، أو في العائلات - عندما يكون هناك نزاع وقد نكون على حق ، ويجب علينا أن نقبل أن الشخص الآخر لن يتغير. في بعض الأحيان لا يعرفون كيف يتغيرون. إنهم لا يعرفون كيف يفعلون شيئًا مختلفًا. لديهم هذا النمط ، وهذا هو الحال. الطريقة الوحيدة لنكون سعداء هي قبولهم على ما هم عليه. ما هم عليه قد لا يكون كما نريدهم أن يكونوا. لكن بالتأكيد ، ما نحن عليه ليس كما يريدون منا أن نكون أيضًا. لذا نحن نوعًا ما ، أليس كذلك؟

من الممتع اللعب به - التفكير في النزاعات في حياتنا ؛ مشاكل في حياتنا - لنرى كيف نريد دائمًا أن يتغير الشخص الآخر ، لأنه "خطأهم". ثم فكر ، "هل هذا واقعي حقًا؟ هل سيتغير هذا الشخص؟ هل يعرف كيف يتغير؟"

إذا كانوا لن يتغيروا ، فماذا يمكننا أن نفعل - نقضي السنوات العشر القادمة أو بقية حياتنا في كرههم؟ يتشاجرون معهم؟ جعل أي شخص آخر في الأسرة ، أو المركز البوذي ، أو في العمل ، بائسًا ، لأننا نتجادل دائمًا ، لأنهم "لا يتغيرون!"؟

بينما ، إذا كانت هناك طريقة لقبول حقيقة أنهم لن يكونوا كما أريدهم ... نوعًا من التفكير المثير للاهتمام ، أليس كذلك؟ قبول الناس على حقيقتهم؟ قبولهم قد لا يكون كما نريدهم أن يكونوا؟

إنه صعب ، أليس كذلك؟ لأننا نشعر أنهم يجب أن يكونوا حقًا ما نريدهم أن يكونوا عليه. يجب عليهم! "كيف سأكون سعيدًا إذا لم يكونوا كما أريدهم أن يكونوا؟" لذلك ، نذهب ذهابًا وإيابًا بهذه الطريقة. علينا حقًا أن نعمل بعمق مع أذهاننا ، بجدية شديدة مع عقولنا ، لتطوير نوع من قبول الناس لما هم عليه.

دورنا في النزاعات

نحتاج أيضًا إلى العمل بجد للنظر في دورنا في النزاعات ، والاعتراف بأجزاءنا الخاصة. قد يتطلب هذا غالبًا قبول ما فعلناه في هذه الحياة للانخراط في الصراع ، وأيضًا التفكير في ما فعلناه في الحياة السابقة قد يكون متورطًا.

عندما يكون هناك نزاع ، هناك أكثر من طرف ، أكثر من شخص واحد. كيف يمكننا أن نقول أنه دائمًا خطأ الشخص الآخر؟ إذا لم أكن هناك ، فلن يكون هناك صراع. إذن ، كيف وصلت إلى هنا؟ ماذا افعل؟ ما الذي فعلته وأزعج الشخص الآخر حتى يتصرف على هذا النحو؟ ربما لم أفعل شيئًا. ربما يأتي كل شيء من جانبهم - وفي هذه الحالة ، إذن ، يرجع ذلك إلى حياتي السابقة الكارما.

لكن ، في بعض الأحيان ، بالنظر إلى هذا العمر ، يمكننا أن نرى أننا لم نكن الشخص الأكثر مراعاة للآخرين. إنهم يغضبون وينزعجون من شيء قمنا به ، ونشعر ، حسنًا ، "لماذا أنا؟ ماذا فعلت؟ لم أفعل أي شيء." ومع ذلك ، إذا نظرنا عن كثب ، ربما فعلنا ذلك.

في بعض الأحيان فعلنا شيئًا دون قصد ، وكنا مهملين وغير مدركين تمامًا. ليس الأمر أننا أشرار. نحن لسنا حذرين ، لذلك نفعل شيئًا مزعجًا لشخص ما ، ويغضب.

وفي أوقات أخرى ، نقوم بأشياء ونعرف نوعًا ما أنها ستزعج الشخص الآخر ، أليس كذلك؟ إنها الأشياء الصغيرة ... نقوم بذلك نوعًا ما ، ونحاول الهرب كما لو كان مجرد حادث؟ لكننا نعلم أنه سيصيب الشخص الآخر. ونفعل هذا مع الأشخاص الذين نعيش معهم ، الأشخاص الذين نعرفهم جيدًا. لأننا نعرف ما يزعجهم ، أليس كذلك؟ إنهم يعرفون ما يزعجنا. نحن نعرف ما يزعجهم.

لنفترض أن زوجي لا يولي اهتماما كافيا لي ... لذلك أنا فقط أفعل هذا الشيء الصغير. إنه بريء جدًا. لكنه غضب ، وقلت ، "ماذا فعلت؟ أنت دائمًا سريع الانفعال! لماذا تتصرف هكذا؟ أنت لا تحبني؟"

لكن إذا نظرنا عن كثب ، فإننا نعرف ما نفعله. نحن نعرف كيف نضغط على أزرارهم. وفي بعض الأحيان ، يدفع جزء من أذهاننا عمدًا أزرار الآخرين. لأنهم بعد ذلك ينتبهون إلينا. أخيرًا توقف زوجي عن قراءة الجريدة ونظر إلي!

وبالتالي ، غالبًا ما يكون من المفيد التفكير في موقف ما ، "هل فعلت شيئًا بلا مبالاة ، أو ربما بعقل متلاعب يريد أن يزعج الشخص الآخر؟" في هذه الحالة ، يجب أن أعترف بذلك ، وأن أعترف بدوري في الصراع. ثم ، عندما نرى كيف أن طاقتنا ، في هذه الحياة ، كانت متورطة في الصراع ، فهذا يعطينا بعض القدرة على تحويل المشكلة بالفعل. نرى ما يمكننا القيام به بشكل مختلف. "إذا كنت أكثر حرصًا ، إذا لم أضغط على زر هذا الشخص عمدًا ، فلن تحدث بعض هذه النزاعات."

الآن ، وخاصة في العائلات ، هناك صراعات متكررة. هل سبق لك أن لاحظت أننا نتشاجر حول نفس الأشياء طوال الوقت في العائلة؟ إنه مثل ، "حسنًا ، سيكون لدينا قتال رقم خمسة. ضع هذا الفيديو!" الآن ، لدينا خمس معارك قياسية - نحن نفتقر إلى الإبداع. لا يمكننا التفكير في شيء جديد للقتال من أجله. إنه نفس الشيء القديم ... 25 عامًا ، نتشاجر على نفس الأشياء. وهو نفس الشيء مع آبائنا وأطفالنا ، أليس كذلك؟ نفس المشاحنات القديمة ، مرارا وتكرارا. إنه ممل حقًا ، أليس كذلك؟ ممل. نحن نعلم بالضبط ما الذي سيحدث - سنقول هذا ؛ سيقولون ذلك - يمكنك كتابة نص لها تقريبًا. هذا صحيح ، أليس كذلك؟ يمكننا كتابة نص: "حسنًا ... أنت تكذب ..."

سيكون من الجيد تبادل الأدوار ، ثم ... "حسنًا ، حارب رقم خمسة. أنت تلعب معي وسألعبك ، وبعد ذلك ، دعنا نذهب ونفعل ذلك!" لأن القتال قبعة قديمة جدا. لقد فعلناها مرارًا وتكرارًا. "لذا ، دعنا نغير الأدوار هذه المرة ، حسنًا؟ أنت من يريد إنفاق المال ، وسأكون الشخص الذي يريد توفير المال. لنفعل ذلك بشكل مختلف هذه المرة!"

هذا هو السبب في أنه مثير للاهتمام - معرفة دورنا في هذه الحياة ، وكيف نشارك ؛ ثم أيضًا ، التعرف على التأثيرات الكرمية من حياتنا السابقة. هناك العديد من المرات التي لا نعادي فيها شخصًا عن عمد ، فنحن بالفعل نولي اهتمامًا بشؤوننا الخاصة ، وينحرف شخص ما عن شيء ما نقوم به ، ويمزقوننا حقًا. وهي مثل ، "Wooo… ما الذي يحدث هنا؟"

أولئك الذين يؤذون هم يعبرون عن آلامهم

في كثير من الأحيان ، إذا نظرنا عن كثب ، فإن الشخص الآخر يتصرف بدافع الألم والتعاسة والارتباك. ليس له علاقة كبيرة بنا.

لكننا نأخذ الأمر على محمل شخصي على أي حال ، أليس كذلك؟ في كثير من الأحيان ، ما يفعله الشخص الآخر عندما يتجاهلنا - كونه ناقدًا ، يتحدث بقسوة - هو أنه يدلي ببيان أقوى عن نفسه مما هو عنا. إنهم في الواقع يقولون ، "أنا غير سعيد" أو "أنا مرتبك" أو "أنا بائس". لكننا لا نسمع هذه الرسالة. نسمع فقط ، "انزل عن أصابع قدمي! ماذا تفعل بي ؟!"

بعد ذلك ، غالبًا ما يكون من الفعال التراجع والتفكير ، "لماذا يفعل هذا الشخص هذا؟ ما الذي يحاولون قوله حقًا؟ ما الذي يحفزهم؟" وهذا النهج يساعدنا على تنمية بعض التعاطف تجاههم.

المشاكل الناشئة عن الكارما التي تم إنشاؤها في حياة سابقة

بالنظر إلى حياتنا السابقة الكارما يمكن أن يكون مفيدًا جدًا أيضًا. خاصة عندما ينتقدنا شخص ما ونشعر ، "لم أفعل أي شيء حقًا." من المفيد التفكير ، "حسنًا ، ربما في الحياة السابقة ، انتقدت شخصًا ما."

ينظرون إلينا! لقد جرحنا جميعًا مشاعر الآخرين. لقد انتقدنا جميعًا الآخرين. لقد كذبنا. لقد سرقنا. عشرة أعمال غير ضارة؟ لقد فعلناها جميعًا! نحن نعرف كل شيء عن بعضنا البعض. لقد فعلنا كل هذا - في حياتنا السابقة على وجه الخصوص ، كان لدينا الكثير من الوقت للتدريب في nonvirtue. لا ، ليس هناك الكثير من التدريب على الفضيلة في الحياة السابقة ... وإلا لما كنا هنا. أنت تعرف؟ ممارسة جيدة جدا في nonvirtue. لذلك ، بالطبع ، هذه الحياة لدينا بعض المشاكل. إنها ليست مفاجأة كبيرة. فعلا؟ إنها حقًا ليست مفاجأة كبيرة.

أجد طريقة التفكير هذه مفيدة جدًا جدًا في المواقف التي أشعر فيها أنه ليس لدي أي نية لبدء الصراع ، ومع ذلك ، هذا الشيء الفظيع كله يحدث. إذا اعتقدت ، من الواضح ، أنني فعلت شيئًا في الحياة السابقة ، وها هو ذا ، وهو ينضج ، فأنا أقبله.

انا اقبل به. إنها تنضج. لقد وضعت نفسي في هذا الموقف. الآن ، وظيفتي هي التأكد من أنني لا أخلق المزيد من السلبية الكارما. لأنه من الواضح أن المشكلة الآن ترجع إلى حياة سابقة الكارما. لذلك ، على الأقل ، دعونا لا نخلق المزيد من السلبية الكارما، ويمكننا تجنب استمرار نفس الشيء مرة أخرى.

ولكن ، ما الذي يحدث غالبًا ، كيف نتفاعل عندما تكون لدينا مشكلة؟ نحن نغضب ، أليس كذلك؟ أو ، نحن مرتبطون جدًا. لدينا مشكلة ، لذلك نحن نتشبث بشيء ما لأننا نشعر بعدم الأمان. أو نريد الرد على كل ما يسبب مشكلتنا. ومع ذلك ، عندما نتفاعل مع المشاكل مع التشبثالطرق أو الغضب، ما نقوم به هو خلق بصمات كارمية لمشاكل في الحياة المستقبلية. ونستمر في الدورة.

أنا شخصياً أجد أنه من المفيد التفكير ، "حسنًا. هذه نتيجة لحياتي السابقة" الكارما. لا معنى للتعلق. لا معنى للغضب. ها هو. إنه يحدث يا رفاق. أنا فقط يجب أن أعيش من خلالها. يجب أن أبذل قصارى جهدي لتحقيق أقصى استفادة من هذا الوضع ".

توفر المشاكل فرصة للنمو

غالبًا ما يكون مفيدًا جدًا عند التعرف على المشكلة على أنها بسبب الكارما، لتحويل هذه المشكلة بقول "حسنًا. هذا هو التحدي." بدلاً من رفض المشكلة ، قل: "هذا الموقف يمثل تحديًا بالنسبة لي لكي أنمو". مشاكلنا هي تحديات لنا لكي ننمو ، أليس كذلك؟ أنها حقا. في كثير من الأحيان ، إذا نظرنا إلى الوراء في حياتنا ، فإننا نرى الأوقات التي نكبر فيها أكثر تلك الأوقات التي واجهنا فيها الكثير من المشاكل. هل يمكنك أن تنظر إلى الماضي في الأوقات التي عانيت فيها من مشاكل ، وأوقات مؤلمة حقًا في حياتك ، وتنظر إلى نفسك الآن ، لترى كيف أنت كنتيجة لتجربة تلك التجربة؟

وبالتأكيد ، كان الأمر مؤلمًا. كان مروعا. لكن الأمر انتهى الآن. لم يعد موجودًا. عشنا من خلاله. وكبرنا في الواقع من بعض النواحي. لأنه ، على وجه الخصوص ، عندما تكون الأشياء صعبة حقًا ، وعندما يبدو أن كل شيء ينهار من حولنا ، فهذه فرصة ممتازة للعثور على مواردنا الداخلية الخاصة ، ودعم مجتمعنا ، أو داخل أصدقاء دارما على نطاق أوسع. المجتمع.

لذلك ، عندما نواجه مشاكل ، هناك بالفعل الكثير من الفرص للنمو. إذا انتهزنا هذه الفرصة. إذا تجنبنا التراجع إلى أنماطنا القديمة ، مثل الغضب أو الشعور بالأسف على أنفسنا.

التحقق مما إذا كانت أنماط سلوكنا وعاداتنا القديمة تجعلنا سعداء

نحن نقع بسهولة في أنماطنا القديمة من الشفقة على الذات ، أو بالهجوم والإغراق على الشخص الآخر. ولكن عندما نفعل ذلك ، فإننا لا ننمو أبدًا. نحن نتجاهل تمامًا الفرصة الكاملة للنمو التي تطرحها هذه المشكلة. نحن نفعل الشيء القديم نفسه مرارا وتكرارا. والشيء الغريب هو أن نفس الشيء القديم لا يجعلنا سعداء ، أليس كذلك؟ لدينا هذه السلوكيات القديمة للتعامل مع المشكلات ، وهي لا تعمل أبدًا. لنفترض أن هناك صراعًا ، وأنا غاضب جدًا ؛ وما هو سلوكي المعتاد؟ "أنا غاضب منك لدرجة أنني لن أتحدث معك! تشاو!" أغلقت تماما. لن اتحدث معك. أخرج من الغرفة عندما تدخل. أنظر بعيدًا. أذهب إلى غرفتي وأنا أشعر بالأسف على نفسي وغاضب منك.

ونعتقد أن هذا سيجعلنا سعداء. لذلك نستمر في فعل ذلك. ونشعر بالبؤس.

لذلك ، أعتقد أنه من المهم جدًا بالنسبة لنا تحديد عاداتنا القديمة ، وأنماطنا القديمة ، والقيام ببعض التفكير الجاد ، بينما نتساءل ، "هل هذه الأنماط والعادات القديمة تجعلني سعيدًا؟ هل هم في الواقع يحلون الصراع؟"

أم أننا نشعر بالتعاسة بسبب الطريقة التي نتعامل بها مع الصراع؟ أقول ، "أنا غاضب جدًا ، لذا لن أتحدث معك!" ثم أشتكي من عدم تواصلنا. أليس هذا كل شيء؟ يجيبون ، "حسنًا ، كيف يمكنني التواصل عندما لا تتحدث معي؟" ونحن نبح ، "حسنًا ، يجب أن تجد طريقًا ، لأنه خطأك بالكامل ، على أي حال!"

وبالتالي ، من المفيد للغاية تجربة طريقة جديدة للنظر إلى الموقف وتجربة نوع جديد من السلوك.

يقول صديقي الذي يعلم إدارة الصراع ، أحيانًا عندما تشعر أنك عالق في مشكلة ما ، افعل بالضبط ما لا تريد القيام به. يقول ، في بعض الأحيان تحتاج إلى كسر هذا النمط ، وكسر تلك الحلقة. افعل العكس تمامًا لما تشعر به. لذا ، إذا كنت غاضبًا جدًا ولا تريد التحدث إلى الشخص الآخر ، فربما يكون التحدي هو الذهاب والتحدث معه. أو ، إذا كنا غاضبين جدًا لدرجة أننا نريد التحدث ولا نريد الاستماع أبدًا ، فربما يكون الشيء الذي يجب فعله هو الهدوء والاستماع.

في كثير من الأحيان ، من المفيد جدًا أن تدرك ، "هذا هو نمطي القديم ، هذه هي الطريقة التي أتعامل بها عادةً. لقد جربت ذلك من قبل ، ولم ينجح. كيف يمكنني التفكير بشكل مختلف؟ كيف يمكنني التصرف بشكل مختلف؟ " ثم يمكننا تطوير بعض الإبداع مع الموقف. العب به. "حسنًا ، ماذا سيحدث إذا فعلت هذا؟ ماذا سيحدث إذا نظرت إلى الأمر بهذه الطريقة؟" لذا ، بدلاً من أن يبدو الموقف صلبًا جدًا ، ملموسًا جدًا ، رهيبًا جدًا ، نطور بعض الإبداع للتعامل معه بطريقة جديدة.

الآن ، قد يقول أحدهم ، "لكن بعض المواقف مروعة جدًا ، كيف يمكننا رؤيتها بطريقة جديدة؟" أو ، "شخص ما في عائلتي يحتضر ، وتتحدث عن فرصة لرؤية المشاكل بطريقة جديدة؟ ماذا تقصد؟ هناك طريقة واحدة فقط يمكن أن أتصرف بها ، وهي أن أصاب بالجنون! مجنون بالحزن لأن هذا الشخص الذي أحبه يحتضر ... لا يوجد بديل! "

هذه هي الطريقة التي نفكر بها في بعض الأحيان. ننشغل جميعًا في حزننا ، متورطين تمامًا ومقيدين. ولكن عندما نعتقد أنه لا توجد سوى طريقة واحدة للتعامل معها ، فإننا نفقد كل ما يقدمه الموقف. إذا كان صحيحًا أن شخصًا نحبه يحتضر ، فربما لا يمكننا فعل أي شيء لمنعه. هذا هو الواقع. لكنهم لم يمتوا بعد. وربما خلال الوقت الذي لا يزال لدينا ، يمكننا التواصل حقًا. ربما يمكننا أن نقول الكثير من الأشياء التي فشلنا في قولها لبعضنا البعض من قبل. ربما يمكننا مشاركة شيء عميق وهادف للغاية. طالما أن هناك حياة ، فلا يزال هناك الكثير من الإمكانات والثراء في كيفية الارتباط ، وما يمكنك مشاركته مع شخص آخر.

وبالتالي ، من المهم أن نتوقف ونستجوب أنفسنا ، لنرى الإمكانات في المواقف ، والابتعاد عن حبس أنفسنا في الاعتقاد بأنه لا يوجد سوى طريقة واحدة للشعور ، وطريقة واحدة للتصرف. هناك دائما خيار. الشيء هو ، هل نختار هذا الخيار؟

فكر في كيفية تطبيق هذه الأساليب على المشاكل في حياتك. لأنه إذا قمت بذلك ، فإن الدارما ستصبح لذيذة حقًا وذات مغزى كبير. لكن إذا استمعت ببساطة إلى دارما وفكرت فيه بشكل مجرد ... "أوه ، إنها تتحدث عن المشاكل" هناك "؛ مشاكل الآخرين" ، إذن ، لن تتذوقها أبدًا. يجب أن ننظر إلى الدارما من منظور حياتنا ؛ جعله يؤثر على أفعالنا.

متلازمة "ضرب نفسي"

هناك حالات نواجه فيها مشكلة ، وربما نلوم أنفسنا. نحن جيدون جدًا في ذلك أيضًا ، أليس كذلك؟ يمكننا حقًا الدخول في ذلك ... "كل خطأي. هناك خطأ ما معي. أنا فظيع. أنا هذا الشخص الفظيع! انظر إلي! أوه ، لا أحد يستطيع أن يحبني. أنا فظيع. لقد فعلت ذلك مرة أخرى!"

إنها تسمى متلازمة "ضرب نفسي". ونحن نفعل ذلك بشكل جيد للغاية. ممتاز. ولكن هذه هي نفس طريقة التفكير الخاطئة ، فعندما تكون هناك مشكلة فإنها تأتي من سبب واحد فقط. إنه مثل لوم الشخص الآخر ، لكن في هذه الحالة "الشخص الآخر" هو نفسك. إنها نفس طريقة التفكير الضيقة. إلا أنه أمر رائع ، من حيث أنه طريقة لجعل أنفسنا في غاية الأهمية. "كل شيء انهار بسببي. أنا أحمق للغاية ؛ أنا غير كفء للغاية ، أجعل المشروع بأكمله كارثة." أو ، "الأسرة بأكملها في حالة اضطراب ، كل ذلك بسببي".

نحن مهمون جدًا ، إذن ، أليس كذلك؟ مهم للغاية. لذلك من الغريب جدًا كيف ، عندما ندخل في هذا الأداء المتمثل في إلقاء اللوم على أنفسنا ، والشعور بالذنب ، وكراهية الذات ، إنها في الواقع طريقة ملتوية إلى حد ما تجعلنا عقلنا الذي يعتزون بأنفسنا في غاية الأهمية.

أن نكون واضحين بشأن مسؤولياتنا

هذا شيىء غريب جدا. أجد أننا غالبًا ما نفشل في القيام بالأشياء التي تقع على عاتقنا ، معتقدين أنها مسؤولية شخص آخر. والأشياء التي لا تقع على عاتقنا نتحمل المسؤولية ونلوم أنفسنا. إنه ممتع للغاية. فضولي جدا. وأعتقد أن الآباء يفعلون ذلك كثيرًا.

عندما يعاني طفلك من مشكلة ، تعتقد ، "إنها خطأي. يجب أن أحمي طفلي من كل مشكلة في هذا الكون." الآباء يحبون أطفالهم. أطفالهم لا حول لهم ولا قوة. لذا فهي ، "يجب أن أحمي طفلي من كل مشكلة." يبلغ الطفل من العمر 25 عامًا ، وقد أصاب إصبع قدمه بكسر - "هذا خطأي!" أو أن ابني يبلغ من العمر 35 عامًا ويتشاجر مع زميله - "هذا خطأي". نحن نلوم أنفسنا على كل أنواع الأشياء التي ليست خطأنا على الإطلاق. إنها مسؤولية شخص آخر.

هذا مثير للتفكير. أعتقد أننا بحاجة إلى العودة والقيام بالكثير التأمُّل في هذا الأمر ، التفكير في ما يعنيه أن تكون مسؤولاً ، وما الأشياء التي تقع على عاتقنا ، وما هي الأشياء التي لا تقع على عاتقنا؟ وعندما تكون الأمور مسؤوليتي ، هل أنا الشخص الوحيد الذي يلعب دورًا في ذلك ، أم أن له علاقة بشخص آخر؟ مفهوم إلقاء اللوم على أنفسنا هو مفهوم منحرف للغاية. لسنا الوحيدين الذين يجعلون هذا العالم كله يخطئ. هناك عوامل أخرى في الموقف.

في بعض الأحيان ، هذا صحيح ، لقد مر الناس بتجربة سلبية في الماضي ، ونفعل شيئًا مشابهًا لما حدث لهم من قبل. لذلك أصبحوا دفاعيين حقًا. لا يمكننا أن نفهم لماذا. لذلك غالبًا ما يكون من الحكمة أن تهدأ فقط ، وأن تدرك أنك لا تحتاج إلى أخذ هذا على محمل شخصي. هذا الشخص لا يهاجمك حقًا. إنهم يهاجمون التجربة الماضية. هذه ليست مسؤوليتك. أنت مسؤول فقط عما قلته أو فعلته لإثارة المشكلة. إذا كان رد فعلهم غير متناسب ، وإذا كانوا غير سعداء وكان هناك شيء آخر يحدث معهم ، فربما تحتاج إلى طرح بعض الأسئلة. امنحهم فرصة للتعبير عن أنفسهم. ساعدهم في اكتشاف السبب الحقيقي للموقف ، وما الذي يزعجهم حقًا.

لقد حدث لي ذلك. بمجرد أن أفعل شيئًا ، لا أنوي بدء نزاع ، وكان هذا الشخص الآخر غاضبًا جدًا لدرجة أنهم أخبروني بذلك لمدة 45 دقيقة عبر الهاتف. أعني ، أنا سعيد لأنهم دفعوا ثمنها. لا ... إنها مكالمة محلية. ربما لهذا السبب استمرت طويلا؟ إذا كانت المسافة طويلة ، فربما لم يتحدثوا كل هذا الوقت؟

على أي حال ، لقد ألقوا بي بالكامل. كان أمرًا لا يصدق ، وفوق هذا الشيء الصغير. لكن ، رؤية رد فعل هذا الشخص كانت غير متناسبة مع ما كان يحدث ، جلست هناك نوعًا ما ، أستمع. لم أكن بحاجة لأخذ الأمر على محمل شخصي. كان هناك شيء ما يحدث مع هذا الشخص وكانوا بحاجة حقًا إلى التفريغ. والآن ، عندما أرى هذا الشخص ، كل شيء على ما يرام. لم يكن هناك مخلفات متبقية من هذا الصراع.

الرد على تصرفات الآخرين السلبية

ربما نرى شخصًا يفعل شيئًا سلبيًا ، على سبيل المثال ، يصطاد سمكة ، أو شيء من هذا القبيل. كيف نقنعهم؟ حسنًا ، كثيرًا ما لا نتمكن من إقناعهم. أحيانًا يكون من الأفضل عدم قول أي شيء. طالما أن الكائنات الحية لديها عقل فاسد ، فسوف يقتلون. أعني ، عندما تغضب ، هل هذا هو اماخطأ أنه لا يستطيع السيطرة على عقلك؟

عندما تغضب ، إذا جاء أحدهم وقال ، "Jangchub ، لا تغضب" ، هل تقول ، "أوه نعم ، سأستمع إليك. أنت على حق."؟ لا ، أنت تقول ، "لا ، أنا غاضب لسبب ما! كن هادئًا!" ينظرون إلينا. يقدم لنا أشخاص آخرون النصيحة. نحن لا نستمع ، أليس كذلك؟ ليس بحذر شديد.

لكن في بعض الأحيان عندما يقوم شخص ما بشيء سلبي ، يمكننا التدخل بدافع الشفقة. وأحيانًا نرغب في التدخل بدافع من الشعور بالصلاح الذاتي. هذان دافعان مختلفان للغاية. يجب علينا حقا أن نميز بين الاثنين. من السهل جدًا ، عندما نكون مستقيمين ، أن نعتقد أننا متعاطفون. لكننا لسنا متعاطفين ، كلنا منتفخون مع أنفسنا. ثم هو ، "أنا أعرف الأخلاق الحميدة. أعرف جيدًا الكارما. أنت تعمل ذلك بالطريقة الخاطئة! يجب أن تستمع إلي لأنني متفوقة أخلاقياً. أعرف المزيد عن دارما. يجب أن تستمع لي وتتبع قدوتي! "

نحن في الواقع لا نقولها هكذا ، لأننا سنبدو سيئين. لكن هذا ما نفكر فيه. نحن فخورون جدا وصالحين. نحن لا نساعد أحدا. نحن فقط نتصرف من عقلنا القذر.

هذا مختلف تمامًا عن رؤية شخص ما يفعل شيئًا سلبيًا ، وأن يكون لديه تعاطف حقيقي معه ، وكذلك تجاه أي شخص يتأذى - دافعان مختلفان تمامًا ، على الرغم من أن الفعل قد يبدو كما هو.

يجب أن ننظر إلى ما وراء الفعل والدوافع.

في المكان الذي أعيش فيه في الولايات المتحدة ، توجد بحيرة قريبة. أحيانًا أتجول ، وسأرى الناس يصطادون. عندما أراهم يسحبون سمكة ، يكون ذلك مؤلمًا جدًا بالنسبة لي. أريد أن أذهب إلى ذلك الشخص وأقول ، "من فضلك ، أعد السمكة ولا تفعل هذا." لكني أعلم أن هذه ليست طريقة ماهرة للتعامل مع الموقف. لن يستمعوا. من المرجح أن يغضبوا وربما يفكرون بي بشكل سلبي وفي البوذية. وما زالوا يقتلون السمك.

أنا لست الشخص المناسب في هذا الموقف لمساعدتهم ، وليس الوضع الذي يمكنني فيه حقًا المساعدة.

لا أستطيع أن أفعل شيئًا بشكل مباشر ، لذلك أصلي في قلبي. عندما أرى الصيادين هناك ، أدعو الله ألا يصطادوا أي سمكة. أفعل! أنا لا أقول لهم إنني أصلي هذا. وعندما يصطادون سمكة ، أقوم بالأخذ والعطاء التأمُّل. أنا أصلي حقًا ، "هل يمكن لهذا الشخص في وقت ما في المستقبل أن يلتقي بالدارما ويبدأ في رؤية الخطأ في ما يفعله ، وتصحيحه."

لكن ، كما ترى ، من المهم ، عندما نرى أشخاصًا يقومون بأشياء سلبية ، فإننا أحيانًا نكون الشخص المناسب وهذا هو الموقف الصحيح ، ويمكننا التدخل. وأحيانًا لا ينبغي لنا ذلك.

من المهم أيضًا أن تتذكر التحقق من سلوكنا ؛ انظر إلى أذهاننا ، والتحقق من دوافعنا ، والتأكد من أننا نتصرف من منطلق حقيقي من اللطف.

الآن دعونا نفكر في شخص يلوم نفسه لارتكابه خطأ ما. مرة أخرى ، يعتمد ما يمكننا فعله على الموقف وعلى علاقتنا بهذا الشخص. أحيانًا يكون أفضل ما يمكننا فعله هو الاستماع إليهم. دعهم يتكلمون. ساعدهم بطرح الأسئلة. ساعدهم على إدراك أن المسؤولية لا تقع على عاتقهم.

في بعض الأحيان لا تكون هذه هي أفضل طريقة للتعامل معها. في بعض الأحيان ، إذا شعر الشخص بالسوء الشديد لقيامه بشيء ما ، فمن المفيد تشجيعه على القيام ببعض الأشياء التنقية ممارسة. ثم إما علمهم بعض التنقية مارسها أو قدمها لمعلم يمكنه ذلك. لذلك ، يعتمد الأمر كثيرًا على الوضع.

جلسة سؤال وجواب

س: هل يستطيع السادة أن يأخذوا الشر الكارما من تلاميذهم؟

إذا استطاعوا ، لكانوا قد فعلوا بالفعل. أليس هذا صحيحا؟ ال البوذا هو حنون جدا ، إذا كان البوذا يمكن أن يسلب كل من سيئنا الكارماأطلقت حملة البوذا فعل ذلك بالفعل. مدرسينا متعاطفون جدا إذا كان بإمكانهم أن يسلبوا سيئاتنا الكارما، لكانوا قد فعلوا ذلك.

الطريقة التي يتوسط بها معلمونا ويساعدوننا هي بتعليمنا الدارما. لا يمكنهم أن يسلبوا سيئاتنا الكارما، مثل غسل الأوساخ من أيدينا. لا يمكنهم فعل ذلك. لكن يمكنهم تعليمنا كيفية غسل الأوساخ من أيدينا. يساعدنا مدرسونا في التخلص من سلبياتنا الكارما بتعليمنا دارما. بعد ذلك ، من خلال ممارسة الدارما ، يمكننا تنقية أذهاننا. لا أحد يستطيع تنقية أذهاننا من أجلنا. يجب أن نفعل ذلك لأنفسنا. لا أحد يستطيع أن يولد لنا إدراكًا على الطريق. علينا أن نفعل ذلك لأنفسنا. لكن يمكن لمدرسينا مساعدتنا ، ولهذا السبب نحتاج إلى معلمين.

س: كيف نطبق مفهوم الفراغ على تحويل المشاكل؟

إنه أمر مثير للاهتمام ، هذه القدرة على تطبيق الفراغ على مشكلة. هناك طرق عديدة للقيام بذلك.

في كثير من الأحيان عندما نفكر ، "لدي مشكلة ،" نفكر ، "أوه ، كل شيء ثقيل جدًا! الفكرة الكاملة لمشكلتي ثقيلة. مشكلتي ملموسة للغاية. إنها حقيقية جدًا. إنها حقيقية جدًا يمكنني لمسها تقريبًا أعني هذه مشكلتي! إنها هناك! "

من المفيد جدًا في هذه المرحلة أن نسأل أنفسنا ، "ما هذه المشكلة؟ أين هذه المشكلة؟" لأن فكرتنا هي ، "لدي هذه المشكلة ،" وكأنها شيء حقيقي ، مادي تقريبًا. اذا اين هو؟ هل المشكلة بداخلي؟ هل المشكلة بداخلك؟ هل هو في الفراغ بيننا؟ هل المشكلة هي الموجات الصوتية التي تتحرك ذهابًا وإيابًا بيننا؟ هل المشكلة افكاري؟ افكارك؟ اين افكاري؟ اين افكارك أين المشكلة حقا؟

إنه أمر مثير للاهتمام عندما نبدأ في التحليل ونسأل ، "ما هي المشكلة حقًا ؛ أين هذه المشكلة؟" فجأة هذه المشكلة التي بدت حقيقية جدًا ، ملموسة جدًا ، تتفكك إلى حد ما قليلاً. لا يمكننا العثور عليه. لا يبدو الأمر ملموسًا بعد الآن ، لأننا لا نستطيع العثور على مكانه. إذن ، هذه إحدى طرق تطبيق فكرة الفراغ على تحويل المشاكل.

وعندما نواجه مشكلة ، يكون لدينا أيضًا إحساس قوي بـ "أنا" ، أليس كذلك؟ "لقد تأذيت. لدي مشكلة." عندما تكون لدينا مشكلة ، فإن الإحساس بالذات يكون قويًا للغاية. "هذه مشكلتي!"

الذات حقيقية جدا. أي شيء يحدث للذات أهم بكثير مما يحدث للآخرين. لذلك هناك شعور قوي جدًا بالنفس التي تعاني في هذه المرحلة. إذن ، إنها تجربة شيقة للغاية ، أيضًا ، التمسك بهذا الإحساس القوي بالذات الذي يتم التعامل معه بشكل غير عادل ، وهذا هو المعاناة ، ومع جزء آخر من العقل ، نسأل أنفسنا ، "من الذي يعاني؟ من هو الشخص الذي يعاني؟ المشكلة؟"

بدت الذات مع المشكلة قوية حقًا. لذا إذا كانت هناك بالفعل نفس قوية تعاني من مشكلة ، يجب أن نكون قادرين على العثور على هذا الشخص. "من هو؟ من لديه المشكلة؟ من الذي يتألم؟ الجسدي؟ هل هو عقلي؟ أي فكر؟ أي جزء من ملفات الجسدي؟ أي جزء من عقلي؟ "ومرة أخرى ، لا يمكن العثور على هذه الذات التي تبدو قوية جدًا مع وجود مشكلة. تبدأ فكرة هذه الذات الملموسة في التبخر. هذه طريقة أخرى لتطبيق التأمُّل على الفراغ.

س: عندما نواجه مشكلة ، قيل إننا نستطيع أن نصلي لنا المعلم وتنال بعض النعم. من أين تأتي هذه البركات؟

لذا ... لدي مشكلة ، وأنا أصلي ، "اللاما، ساعدني! " اما يأتي مع عصا سحرية ، يلوح بها ، و "بوينج"! ثم إنه ، "آه ... النعيم! "هل هذا ما يحدث؟

عندما أصلي "اللاما، ساعدني! " النعيم بعد ذلك ، هل هذا يعني أن هناك خطأ ما في اللاما؟ هل هو خارج الخدمة؟

لا. عندما يقولون "تلقي البركة" أو "تلقي الإلهام" ، ما يعنيه هذا هو أن أذهاننا قد تغيرت. إنه ليس شيئًا حقيقيًا وصلبًا وملموسًا قادمًا من اما ونذهب "البوينج" وحصلنا عليه ، حسنًا؟ أعتقد أن ما يحدث في كثير من الأحيان مختلف تمامًا ، ويعتمد على الطريقة التي نصلي بها البوذا، أو لنا اللامات.

قد نصلي "البوذا، أرجوكم تخلصوا من هذه المشكلة "وهذه ليست الطريقة الصحيحة للصلاة. يجب أن نصلي"البوذاالرجاء مساعدتي في العثور على قوتي الداخلية ومواردي للتعامل مع هذه المشكلة وتحويلها إلى طريق التنوير ".

الآن ، عندما نحول مشكلة ما ، فإنها تتوقف عن أن تكون مشكلة. ونقوم بتحويله من خلال تغيير موقفنا. بناءً على الطريقة التي نصلي بها ، واعتمادًا على موقفنا عندما يتغير أذهاننا ، يُسمى ذلك قبول البركات. في بعض الأحيان ربما ، بعض الطاقة من اما يحدث في ذلك الوقت. ولكن في كثير من الأحيان ، لأننا سمعنا التعاليم سابقًا ، عندما نصلي ، "الرجاء مساعدتي في العثور على نقاط قوتي الداخلية ومواردنا" ، يفتح هذا أذهاننا لتذكر ما اما وقد علمتنا. وعندما نتذكر ، نبدأ في تطبيقها ، وتتحول أذهاننا. لكن في بعض الأحيان ، ما لم نصلي بشكل صحيح ، فإننا لا نتذكر التعاليم ، لذلك لا نستخدمها.

قد تحتاج إلى مراقبة عقلك ، وما يحدث عندما تصلي ، ونتيجة لذلك - وكيف يساعد ذلك عقلك. فكر فيما يعنيه تلقي البركة من تجربتك الخاصة.

لكن الحصول على البركة ليس شيئًا اما لا - إنه ليس مثل ، "أوه هنا ، ليكن لديك نعمة." لأنه في بعض الأحيان تكون عقولنا خصبة للغاية ويمكن تغييرها بسهولة. وأحيانًا تكون عقولنا مثل الصخرة. في بعض الأحيان يمكننا الجلوس أمام شاكياموني البوذا نفسه ، وإذا كان عقلنا مثل الصخرة ، فلا شيء يدخل. سنكون ساخرًا ومريرًا وساخرًا ، حتى أننا نجلس أمام شاكياموني البوذا.

هذا ليس البوذاخطأ. عدم تلقي الإلهام ليس هو البوذامشكلة. ذلك لأن أذهاننا تحجبها السلبية الكارما، لا يوجد مكان. لذلك نحن بحاجة إلى القيام ببعض التنقية. طهارة مهم جدا.

المُبَجَّلة تُبْتِنْ تْشُدْرِنْ

تؤكّد المُبجّلة تشُدرِن Chodron على التطبيق العملي لتعاليم بوذا في حياتنا اليومية وهي ماهرة بشكل خاص في شرح تلك التعاليم بطرق يسهُل على الغربيين فهمها وممارستها. وهي مشهورة بدفء وفُكاهة ووضوح تعاليمها. رُسِّمت كراهبة بوذية في عام 1977 على يد كيابجي لِنغ رينبوتشي في دارامسالا بالهند ، وفي عام 1986 تلقت رسامة البيكشوني (الرّسلمة الكاملة) في تايوان. اقرأ سيرتها الذاتية كاملة.