ممارسة في السجن

في يوم الثلاثاء الماضي في العمل ، وجدت نفسي منخرطًا في تقديم شكوى مع روني بشأن الرجال الذين يحاولون استخدامنا ماليًا. عندما تم ذلك ، شعرت بالمرض عقليًا وفي معدتي. كنت أعلم أنني كنت مخطئًا لفعل ذلك وضربت نفسي بسببه.

في اليوم التالي كنت هادئًا ، وسألني روني إذا كنت بخير. خلال استراحة الصباح شرحت له أن الشكوى لا تفيد أحداً. أخبرته أن الكلام الصحيح في دارما يشمل الامتناع عن الكلام القاسي والافتراء والتافه. وكنت مذنبا بكل ذلك. لقد فهم واعتقد أنني أوضحت نقطة صحيحة.

لقد كتبت من قبل عن الشكوى. أتذكر في أحد الكتب أنك وصفت كيف نشعر بأننا مبررون ومبررون عندما يقر شخص ما ويوافق على سخرية منا للآخرين. هذا صحيح. ولكن الآن بعد أن فهمت مدى التبذير والضرر الذي يسببه هذا الكلام ، أشعر بالمرض عندما أفعله. خطوة بخطوة سأصبح أفضل مع كلامي

**
ما زلت أواجه الغضب، لكن الفارق الكبير هو أنني أدرك ذلك الآن وسرعان ما أندم على هذا الشعور. في مناقشة الآية 31 ، "تجنب النفاق" في 37 ممارسات بوديساتفاس، فأنت تشير إلى شيء لم أفكر فيه أو أفكر فيه. أنا مهتم جدًا بتحرير الآخرين من معاناتهم ، لذا فأنا مهتم جدًا بكوني أ البوديساتفا و البوذا، حتى أنني لم أرَ أنه يجب علي تصحيح أخطائي قبل أن أكون مثالاً على التعاطف والحكمة مع الآخرين. بصراحة مع نفسي ، أنا ميكي ماوس زائف البوديساتفا. أحتاج إلى رؤية ذلك ، أن أنظر في المرآة إلى الأوساخ على وجهي بدلاً من الإشارة إلى الآخرين ومحاولة المساعدة في تنظيف الآخرين. كيف يمكنني مساعدتهم في التنظيف عندما أكون متسخًا بنفسي؟

**
أحيانًا أواجه ذلك التعلق للاشادة والتكريم والموافقة. إنه أمر غريب لأنني عندما أتأمل أو أقرأ شيئًا مفيدًا ، إذا مرت ضابطة من زنزانتي ، في تلك اللحظة أشعر وكأنني على قاعدة ، وعرش ، وكرسي مرتفع ومريح. أشعر وكأنني أفضل بطريقة ما من الأشخاص الآخرين المسجونين معي. عقلي يقول ، "انظر إلي. أنا مختلف. أنا لا أتصرف مثل السجناء الآخرين ". خلال تلك اللحظات أدرك ما يحدث. في بعض الأحيان أتمنى أن أعاني من إعاقات حسية لأتخلص منها التعلق للاشادة والتكريم. من فضلك أعطني بعض المؤشرات لتصحيح هذا.

**
أشعر أحيانًا أنني لست بحاجة إلى دراسة الدارما حتى يحدث خطأ ما. لكن هذا غباء. يتطلب الأمر تمارين يومية حتى لا تبدأ تلك المشاعر السيئة في المقام الأول.

**
لقد تحدثت عن تخيل نفس السيناريو بنتائج مختلفة بسبب اختيارنا لمجموعة متنوعة من الإجراءات الممكنة. اليوم فقط فعلت شيئًا يعكس هذا. في هذا المعسكر ، لا يُسمح لنا بالجلوس في أي مكان في قاعة الطعام. تتسع كل طاولة لأربعة أشخاص وأي شخص قريب منا أثناء الانتظار في الصف للحصول على صينية طعام ، هذا هو من نجلس معه. لا أحد يحب الجلوس على الطاولات النهائية في قاعة الطعام ، وخاصة المقاعد ذات الظهر تجاه الأشخاص القادمين. سيعود بعض اللاعبين عمدًا إلى الوراء في الصف حتى لا يجلسوا على طاولة النهاية.

اليوم استطعت أن أرى أن تيدي يتردد عندما يمشي بصليته. كان المقعد المخصص له على الطاولة النهائية وظهره باتجاه حركة المرور. هرعت إلى الأمام وقلت له ، "حصلت عليها يا تيدي." في تلك اللحظة كنت أتعاطف معه وقلت لنفسي ، "ليس لدي أعداء هنا. لكن حتى لو طعنت ، هذا الجسدي لا ينبغي التشبث بها ".

عندما جلست ، أجبر أحد الضباط تيدي وأنا على التبديل لأنه رأى أن تيدي كان أمامي. قام العديد من الرجال بشتم الضابط ، لكن كان من الممكن أن يفسد تعاطفي لو شعرت الغضب تجاهه. جلست بهدوء وصليت واستمتعت بالوجبة.

ذات مرة في الماضي كنت أكره الجلوس على طاولة النهاية. حتى أنني وبخت ضابطا ولم أتناول الوجبة لأنني في ذلك اليوم بالذات لم أرغب في الجلوس في النهاية. في ذلك اليوم عدت إلى المبنى وأنا أشعر بالفزع تجاه نفسي. جلست وفكرت في الأمور وقلت لنفسي ، "من الآن فصاعدًا ، سأكون سعيدًا بالتضحية من أجل الآخرين. سأحتضن الجلوس في النهاية لتهدئة عقول الآخرين ".

تحتوي كل طاولة في قاعة الطعام على عدد كبير مرسوم باللون الأسود في المنتصف. قبل أسبوعين ، تعرض شخص للطعن أثناء جلوسه وتناول الطعام على طاولة 26. لم يسمح الضباط حتى بتنظيف كل الدم. لم يرغبوا في إبطاء جدول التغذية. عندما مشيت بجانب الطاولة ورأيت بركة الدم على المنضدة وعلى الأرض ، شعرت بالحزن. كنت حزينة للرجل الذي تعرض للأذى وللذي هاجمه. اتضح أنه كان كريب من قام بتقطيع وطعن زميل كريب. لقد تأملت ودعوت من أجل هؤلاء الرجال لتحرير مثل هذه الثقيل الكارما. فكرت في ذهني الخاص. كم لدي من التعاطف ، ومع ذلك لا تزال هناك بقايا متطرفة الغضب في ذهني. أعتقد أنني أحاول التغيير بسرعة كبيرة. اريد ان اكون حرا من الآن الغضبوالجشع والجهل. يجب أن أذكر نفسي أن الأمر يتطلب وقتًا وممارسة وممارسة وممارسة.