إدارة الغضب في العلاقة
إدارة الغضب في العلاقة
المُبَجَّلة تُبْتِنْ تْشُدْرِنْ 
شفاء الغضب 
ديسمبر 29، 
- عاطفة إنسانية رئيسية في أي علاقة الغضب. في البوذية هناك كلمتان أخريان مرتبطتان بـ الغضب- الحقد وسوء النية. هل هما متشابهان من منظور علم النفس البوذي؟غضبتتشابه الكراهية وسوء النية من حيث أنها تستند جميعًا إلى المبالغة في الجانب السلبي لشخص أو موقف أو إظهار سلبية غير موجودة على شخص أو موقف. مرتكز على الغضب أو الكراهية ، فإن سوء النية يذهب إلى أبعد من ذلك ويضع خططًا لإيذاء الآخرين. نحن غاضبون أو غيورون أو حاقدون ونريد للآخرين "تذوق أدويتهم" حتى يعرفوا كيف نشعر. ومع ذلك ، فإن إيذائهم بشكل عام يدفعهم بعيدًا ، وبدلاً من الندم على طريقة معاملتهم لنا ، يصبحون أكثر غضبًا ويتصاعد الصراع.
- As الغضب جزء كبير من عواطفنا البشرية ، هل من الممكن التعبير عن القليل منها الغضب هذا ليس مؤذيا؟للإجابة على هذا ، دعنا نلقي نظرة على تجربتنا الخاصة عندما يعبر شخص آخر قليلاً عن ذلك الغضب لنا. ما هي استجابتنا العاطفية؟ نشعر عمومًا بالأذى ، أليس كذلك؟ كيف نتصرف عندما نشعر بالأذى؟ عادة إما نهاجم الشخص الآخر ، أو نتفكك ونرفض التحدث معه أو معها. بالطريقة نفسها ، هذه هي الطريقة التي يشعر بها الآخرون ويستجيبون لها عندما نعبر عن القليل منها الغضب تجاههم.
هل يؤدي سلوكنا الغاضب إلى النتائج التي نريدها؟ عادة لا. عندما نتأذى ونغضب - خاصة مع أحد أفراد الأسرة أو أي شخص آخر نهتم به - ما نريده حقًا هو أن نكون قريبين منهم. هذا صحيح ، أليس كذلك؟ إذا لم نهتم بهم وأردنا أن نكون قريبين منهم ، فلن ننزعج كثيرًا.
ولكن لدينا الغضب يدفعنا إلى التصرف بطرق تؤدي إلى عكس ما نريد. لهذا السبب وأيضًا بسبب الغضب يقوم على المبالغة والإسقاط ، فمن مصلحتنا إخضاعنا الغضب.
- ما هي الخطوة الأولى التي يجب أن نتخذها لمنع حدوث ذلك الغضب من ينشأ فينا؟أولا ، يجب أن نعترف لدينا الغضب ونقر بأننا نمتلكها. إلقاء اللوم لدينا الغضب على الآخرين - قول ، "لقد جعلتني مجنون!" - ليست دقيقة. ملكنا الغضب يأتي من بذرة الغضب داخلنا يأتي من التمركز حول الذات يقوم بتصفية كل شيء من خلال عدسة "أنا ، أنا ، أنا ولي." الشخص الآخر هو الحالة الخارجية فقط. يجب أن نمتلك الغضب وتحمل المسؤولية عنها بدلا من لوم الآخرين. عندها فقط سنكون قادرين على العمل بفعالية لإخضاعها.
بعد أن ندرك أننا غاضبون ، بدلاً من انتقاد أنفسنا لكوننا غاضبين وإطلاق سراحنا الغضب على الآخرين ، نحن بحاجة للتفكير في عيوب الغضب. بالطبع ، هذا أكثر فعالية عندما لا نكون غاضبين! من خلال مراجعة حياتنا ورؤية التأثير السلبي لـ الغضب على علاقاتنا وشعورنا الداخلي بالرفاهية ، سنريد أن نتعلم الترياق الغضب.
مصدر واحد جيد حيث ستجد العديد من الترياق الغضب هو شانتيديفا دليل لل بوديساتفاطريقة الحياةالفصل 6. سمو الدالاي لاماكتاب الشفاء غضب وكتابي التَّعاملُ معَ الغَضبِ كلاهما على غرار هذا. في تقليد بالي ، بوذاغوسا الطريق إلى طهارة و Dhammapala رسالة في الباراميس هي موارد جيدة أيضًا.
قراءة هذه الكتب أو سماع التعاليم هي بداية جيدة ، لكنها وحدها لن تلغي كتاباتنا الغضب. علينا أن نضع التعاليم التي يقدمونها موضع التنفيذ. يستغرق القيام بذلك وقتًا وجهدًا ممتعًا ، لكنه يؤتي ثماره.
- يحدث الطلاق عندما يهاجم شخصان في الزواج بعضهما البعض ويقولان أقبح الكلمات على أصغر الأشياء لأنهما مدفوعان بمشاعرهما. الغضب. ما هي أفضل طريقة لمنع مثل هذا الموقف من الظهور في المقام الأول؟في مجتمعنا الحديث ، هناك الكثير من الأساطير حول الحب الرومانسي والزواج. في اندفاع "الوقوع في الحب" ، يتوقعون أن يستمر هذا الشعور إلى الأبد ويهملون رؤية الشخص الآخر كإنسان كامل لديه عيوب بالإضافة إلى صفات جيدة. أو إذا رأوا أخطاء الشخص الآخر ، فإنهم يعتقدون ، "سوف يتغيرون لأنهم يحبونني" ، أو "حبنا نقي جدًا لدرجة أنني سأساعدهم في التغلب على هذه المشكلة."
تمنعنا طريقة التفكير هذه من رؤية حقيقة العلاقات الحميمة - فهي تتطلب العمل. يحتاج كلا الشخصين إلى العمل معًا وتعلم التواصل بحكمة ولطف. عندما يكون كل شريك على استعداد للقيام بذلك ، فإن الزوجين سوف يتقاربان ويقبلان بعضهما البعض مع مرور الوقت. عند إطلاق توقعاتهم الخاطئة ، سيتعلمون كيف يتمنون بصدق أن يكون الشخص الآخر سعيدًا وخاليًا من المعاناة.
لتحسين قدرتنا على التواصل ، أوصي تواصل مارشال روزنبرغ اللاعنفي. في الكتب وأقراص الفيديو الرقمية الخاصة بحلقاته الدراسية ، يشرح كيفية التعرف على مشاعرنا واحتياجاتنا والتعبير عنها برأفة ، وكيفية تقديم الطلبات - وليس المطالب - للآخرين. مثل دارما ، يخبرنا أنه بدلاً من التركيز على ما يفعله الشخص الآخر ومحاولة جعله يتغير ويفعل ما نريده أن يفعله ، للنظر إلى ما يجري داخل أنفسنا. بدلاً من الحكم على تصرفات الآخرين ، فهو يساعدنا على تعلم التعاطف مع مشاعرهم واحتياجاتهم.
- متى الغضب نشأ في أحد الشركاء ، فكيف يجب أن يتصرف الشريك الآخر حتى لا يزيد الوضع سوءًا؟يناقش روزنبرغ أربع طرق ممكنة للرد على شخص آخر الغضب—الأولان يؤديان إلى تفاقم الوضع ، ويساعدنا الأخيران على التواصل بشكل جيد.
- إلقاء اللوم على الشخص الآخر: "أنت غير جدير بالثقة على الإطلاق! أنت دائما تجتذبني! اخرس واتركني وشأني! "
- نلوم أنفسنا: "أنا فاشل للغاية ، ولا عجب أن شريكي يعاملني بهذه الطريقة. كل المشاكل في الزواج ناتجة عن عدم قدرتي على الانفتاح والحب ".
- تعاطف مع الشخص الآخر: "هل أنت غاضب لأنك بحاجة إلى التفاهم والقبول؟ هل أنت مستاء لأنك بحاجة إلى التقدير / الإنصاف / الأمان ، وما إلى ذلك؟ "
- تعاطف مع أنفسنا: "أشعر بالخوف وعدم الأمان عندما يكون شريكي غاضبًا. أنا اللجوء في ال الجواهر الثلاث ويشعر بدعم من البوذاالرحمة. أنا أيضًا يمكنني أن أواجه هذا الموقف بلطف ورحمة ".
- كيف يمكن للمرء أن ينخرط مع الشريك الآخر في علاقة إذا كان يرفض بذل الجهد لكبح جماح الغضب من الظهور ولكن يسمح لها بالعمل دون رقابة؟بدلاً من وصف الموقف بأنه "يرفض بذل الجهد لكبح جماحه الغضب، "صِفها على أنها ،" يفتقر إلى الأدوات اللازمة لمعرفة مساوئها الغضب وإدارة شؤونه الغضب. " بعبارة أخرى ، بدلاً من رؤية الموقف على أنه خطأ الشخص الآخر ، انظر إليه على أنه شيء لم يتقن القيام به بعد. سيمنحك ذلك ولهم مساحة ذهنية للاسترخاء في الموقف.
من المفيد أيضًا فحص الديناميكيات بينكما. هل هناك أشياء تفعلها وتزعج الشخص الآخر بشكل خاص أو تشعل نيرانه الغضب؟ إذا كان الأمر كذلك ، فقد ترغب في النظر إلى أفعالك بمزيد من العمق ومعرفة ما إذا كانت هناك طرق أخرى يمكنك التصرف بها أو الرد عليها والتي من شأنها أن تكون أقل انزعاجًا أو إحباطًا للشخص الآخر.
اقتراح آخر هو أن تتذكر أن معاناة الشخص الآخر تكمن وراءه الغضب ونقدم لهم الفهم والرحمة. بهذه الطريقة ، انظر إلى أن الغضب لا علاقة له بك كثيرًا ، لذا لا تأخذ ما يقوله على محمل شخصي. انظر إليه على أنه تعبير عن ألمهم الداخلي وارتباكهم. أو يمكنك أن تقترح أن يطلب كل منكما المساعدة معًا أو بشكل منفصل في التعامل مع اختلافاتكما.
- قالت شانتيديفا إن الصبر فضيلة عظيمة ولكن إلى متى يمكن للمرء أن يحافظ على العلاقة إذا كان الشريك الآخر دائمًا غاضبًا ومسيئًا لفظيًا؟الصبر لا يعني أن تكون ممسحة الأرجل. لا يعني ذلك أننا نسمح أو حتى نسمح للشخص بأن يكون مسيئًا لفظيًا أو جسديًا. الصبر يعني أننا قادرون على التحلي بالهدوء والوضوح في مواجهة الأذى والمعاناة. مع هذا الهدوء ، الذهن الصافي يمكننا بعد ذلك التفكير في مسارات العمل المختلفة واتخاذ قرار بشأن المسار الذي يبدو أفضل. يمكن أن يؤدي الصبر إلى النشاط والحزم ؛ لا تخلط بين الصبر والسلبية. فهي مختلفة جدا. إذا كان شخص ما يسيء إليك جسديًا أو لفظيًا ، لمصلحته ومصلحتك ، أخبره أن السلوك غير لائق واترك الموقف.
- من الممكن أيضًا أن يعتبر الطرف الآخر في علاقة ما هذا الصبر أو عدم الانتقام بمثابة إقرار بالأخطاء ، وبالتالي سيستمر في المزيد من الإساءة اللفظية أو الجسدية نتيجة لذلك. الغضب. كيف يجب أن يتفاعل المرء عندما يحدث هذا؟يحدث ذلك عندما نكون خائفين وبالتالي نكون سلبيين. لا يحدث ذلك عندما يكون لدينا إحساس بكرامتنا وتقديرنا لذاتنا.
- كيف يمكن للمرء أن يطور الحكمة الصحيحة من خلال البوذية لمعرفة الوقت المناسب لقطع العلاقة بسبب ما لا يمكن السيطرة عليه الغضب من الشريك الآخر؟إذا كنا نحن أو أطفالنا أو آباؤنا في خطر جسدي ، فقد حان وقت المغادرة. إذا كنا غير قادرين على التعامل مع الإساءة اللفظية وفقدنا ثقتنا بأنفسنا وشعورنا بقيمة الذات ، فقد حان الوقت للانفصال عن الشخص والعمل على إعادة توازن نفسك عاطفياً وروحياً. إذا سمح للشخص الآخر بالاستمرار في التنفيس عن نفسه الغضب يضرهم ويجعلهم ينزلقون إلى الأسفل ، حان الوقت للانفصال عن الشخص. يمكننا أن نفصل بحزم ورأفة ، ونفعل ما نحتاجه للشفاء ونصلي من أجل أن يسعى الشخص الآخر للحصول على المساعدة التي يحتاجها للشفاء. حاول أن تفعل ذلك برأفة على نفسك وعلى الشخص الآخر دون لوم نفسك أو الشخص الآخر. تجنب تكوين صورة سلبية قاسية وسريعة عن الشخص الآخر والتعامل معه كما لو كان شريرًا أو غير جدير بالثقة بنسبة 100٪. لا يزال لديهم صفات جيدة. إنهم يؤلمون مثلك.
عندما يحدث الطلاق ويتورط الأطفال ، لا يزال الوالدان بحاجة إلى تعلم التعاون من أجل الأطفال. هذا يعني عدم التحدث بشكل سيء عن الزوج السابق أمام الأطفال ، وعدم التعاطي الوصول للأطفال كوسيلة للانتقام أو للحصول على ما تريده من الزوج السابق. يعني التنسيق باحترام مع بعضنا البعض من سيكون مع الأطفال متى وكيف يتم تربية الأطفال.
المُبَجَّلة تُبْتِنْ تْشُدْرِنْ
تؤكّد المُبجّلة تشُدرِن Chodron على التطبيق العملي لتعاليم بوذا في حياتنا اليومية وهي ماهرة بشكل خاص في شرح تلك التعاليم بطرق يسهُل على الغربيين فهمها وممارستها. وهي مشهورة بدفء وفُكاهة ووضوح تعاليمها. رُسِّمت كراهبة بوذية في عام 1977 على يد كيابجي لِنغ رينبوتشي في دارامسالا بالهند ، وفي عام 1986 تلقت رسامة البيكشوني (الرّسلمة الكاملة) في تايوان. اقرأ سيرتها الذاتية كاملة.
