Arınma yolu: Vajrasattva uygulaması

Buda ile tatil

• Samimi uygulamanın kalıcı mutluluğu
• “Kir”i zihni temizlemenin gerekli bir parçası olarak görmek
• Farklı formları Vajrasattva
• Görselleştirmeyle ilgili ipuçları
• Bir kişinin huzurunda olmaya odaklanmak Buda, ayrıntılarda değil
• Otorite sorunlarımızı başkalarına yansıtmamak manevi danışmanlar veya Budalar

Vajrasattva atölye, 1. Gün: Yolu arıtma 01 (indir)

Mantranın açıklaması

• telaffuz mantra
• Anlamı mantra

Vajrasattva atölye, 1. Gün: Yolu arıtma 02 (indir)

Affetmek ve özür dilemek

• Affetmeyi ve özür dilemeyi engelleyen rahatsızlıklar
• Dayanarak kendimizi acıya hazırlamak öfke
• Başkalarının tepkilerine değil, kendi samimiyetimize odaklanın
• Suçluluk ve pişmanlık arasındaki fark

Vajrasattva atölye, 1. Gün: Yolu arıtma 03 (indir)

Akılla çalışmak

• Tavsiye istemek ve almak
• Şikayet eden zihni dönüştürmeyi öğrenmek
• Öğretileri uygulamaya koymak

Vajrasattva atölye, 1. Gün: Yolu arıtma 04 (indir)

Sorular ve cevaplar

• Merhameti çok olan biri neden sevdiklerini affedemez?
• Kabullenmek neden bu kadar zor?
• İş, siyaset ve kaidelerinin
• Anlamı güçlenme/başlatma
• Suçluluktan kurtulmak
• Suçluluk, pişmanlık ve bağışlama
• Affetme yeteneğimiz, karşı tarafın zarar vermek isteyip istemediğine bağlı mı?
• Karma ve akıl hastalığı

Vajrasattva atölye, 1. Gün: Yolu arıtma 05 (indir)

Çalıştayın 2. Günü için tıklayınız.

Aşağıda öğretilerden alıntılar bulunmaktadır.

Buda ile tatil

Bence buna bakmanın en iyi yolu bu: inzivaya gittiğimizde, birlikte tatile gittiğimizi düşünün. Buda; bu Buda en iyi arkadaşımız ve bu yüzden mutlu bir tatil olacak.

Farklı bir mutluluk olacak; kumarhaneye gitmenin mutluluğu [kahkahalar] ya da alışveriş merkezine gitmenin mutluluğu olmayacak, ama aslında bu tatilden çok daha zengin bir şekilde geri döneceksiniz çünkü çok fazla pozitif potansiyel yaratmış olurdunuz .

Geri çekildiğinizde, sıradan mutluluk dediğimiz şey ile zihnimizin sakinleştiği ve daha huzurlu hale geldiği çok samimi ruhsal uygulama yoluyla gelen mutluluk arasındaki farkı gerçekten görmeye başlarsınız. Sıradan mutluluk, “Ah, yeni bir şey alacağım… ooo…. aferin!” bu çok uzun sürmez ve çoğu zaman bizi hayal kırıklığına uğratır.

İşlerin ortaya çıkmasını beklemek

Şimdi, elbette, zihni daha sakin ve huzurlu kılmak için, bazen tüm kirleri kabartması gerekir. ne zaman yaparsak yapalım arıtma pratik, kirlilikler köpürerek gelir. Huzurlu bir zihin deneyimini gerçekten elde etmek için onları temizlemeliyiz. Ama sorun değil, çünkü kiri temizlemenin tek yolu onu görebilmektir.

Evinizi temizlerken olduğu gibi; kiri göremiyorsanız, temizleyemezsiniz. Ya da kirli bir bulaşıkınız varsa ve kiri göremiyorsanız, bulaşıklarınızı temizlemek çok zor hale gelir. ne zaman yapalım arıtma pratik yapın ve zihinsel kirimiz yüzeye çıkıyor, sorun değil, çünkü tüm amacımız onu temizleyebilmek. Bu yüzden zihinsel çöpümüz yüzerek yukarıya çıktığında, “Aman ne güzel! Çöpümü görüyorum.”

Bu bizim sıradan düşünme şeklimizden gerçekten farklı. Sıradan yolumuz, “Ah çöp…. Uzaklaştır, uzaklaştır…. Masanın altına yapıştırın, örtün! Üstüne güzel bir şey koy ve yokmuş gibi davran!” Bunu yapabiliriz, ama sorun şu ki, çöp hala orada olacak ve kokuyor!

Benzer şekilde, zihinsel çöpümüzle, eğer onu örtbas etmeye çalışırsak ve bunu kabul etmezsek, tüm eylemlerimizi etkiler. Diğer insanlarla olan ilişkilerimizi etkiler. Ve kokuyor! Bu yüzden bu şeylerin ortaya çıkmasına ve temizlenmesine izin vermek çok daha iyi ve sonra zihnimiz daha temiz ve daha parlak.

Vajrasattva'nın farklı biçimleri

Farklı biçimleri vardır Vajrasattva- her biri farklı el mudralarına sahip tek, çift formu - ancak tüm bu farklı Vajrasattva rakamların hepsi aynı: hepsi bu mutluluk ve boşluk. O yüzden kafanız çok karışmasın.

Görselleştirme, neden ve nasıl yapılır

biz yapmadan önce Vajrasattva meditasyon, sadece biraz görselleştirmeden ve bunu neden yaptığımızdan bahsetmek istiyorum. İlk yaptığınızda biraz garip gelebilir çünkü bu tür bir şeyi yapmamış olabilirsiniz. meditasyon önceki. Ama bir noktada, ne demek istediğimi anlıyorsan, hemen devreye girmeliyiz. Sanki, "Tamam, her şeyi anlamıyorum. Hepsini anlamıyorum. Her şey mantıklı değil. Ama bunun bir Budist uygulaması olduğunu biliyorum. Faydalı olduğunu biliyorum. Bu yüzden sadece atlayacağım ve deneyeceğim ve ne olacağını göreceğim. Ve öğrenmeye devam et.”

Yeni bir uygulamaya başladığımızda bu tür bir tutum sergilememiz gerekiyor. “Her küçük ayrıntıyı anlamak zorundayım” demek yerine bir tür açık fikirlilik. Aksi halde yapamam.” Bu zihniyetle bir yere varamayız.

Bu yüzden bir görselleştirme çalışması yapacağız. Görselleştirme, görselleştirmemiz anlamına gelir. Bu, gözlerimizle gördüğümüz anlamına gelmez. Yani görselleştirdiğimizde Vajrasattva Başımızın üstünde, denemek ve görmek için göz kürelerinizi geri döndürmeyin Vajrasattva.

Bu zihinsel bir görüntü. Örneğin, “Anneni düşün” dersem, annenin neye benzediğine dair zihninde bir imge var mı? Annen artık hayatta olmasa bile aklında hala bir görüntü var, değil mi? Bu görselleştirme.

Şimdi tabii ki annemizin görüntüsü aklımıza çok kolay geliyor çünkü buna aşinayız. Resmi Vajrasattva düşünmediğimiz için bu kadar kolay gelmeyebilir. Buda annemizi düşündüğümüz kadar. Bu yüzden yeni bir arkadaşa aşina olmak için zihnimizi eğitmeliyiz. Vajrasattva. Bu yüzden neyin açıklaması var Vajrasattva benziyor. Bunu dinliyoruz ve o imajı geliştirmeye çalışıyoruz.

Vajrasattva'nın huzurunda olmak

“Anneni düşün” dediğimde, onun yanında olmanın nasıl bir şey olduğunu da hissediyorsun. Aynı şekilde, görselleştirdiğimizde Vajrasattva, bir kısmı tamamen aydınlanmış birinin huzurunda olmanın nasıl bir şey olduğunu hissetmeye çalışmayı içerir.

hakkındaki tüm detayları görselleştiremeseniz bile Vajrasattva, tam sevgi ve şefkate sahip, sizi olduğunuz gibi kabul eden, tamamen aydınlanmış bir varlığın huzurunda olduğunuzu hissetmek, sadece bu duyguya sahip olmak çok iyidir. İşte bunu hedefliyoruz. Bu yüzden görselleştirmenin tüm teknik özelliklerine takılıp kalmayın.

Bunu söylüyorum çünkü birkaç üç ay yürüttüm Vajrasattva geri çekilir ve geri çekilmenin bir bölümünde, biri kaçınılmaz olarak elini kaldıracak ve "Ne renktir?" diyecektir. Vajrasattvagök ipekleri mi?” Ve ben gidiyorum, "Pekala, biliyorsun, bunu gerçekten hiç düşünmedim. Ve onları hangi mağazadan aldığından emin değilim.” [kahkahalar] Bu tür şeyler daha çok kendi hayal gücünüzü kullanmaktır. Göksel ipekleri istediğiniz renkte yapabilirsiniz. Üstüne nasıl örtüldükleri önemli değil vücut. Özellikle başlangıçta bu ayrıntı düzeyine inmek zorunda değilsiniz.

Biriyle konuşurken, birisiyle yaptığınız sohbete o kadar dalmış olabilirsiniz ki, ne giydiklerini fark edemezsiniz. İnsanların ne giydiğine asla dikkat etmem. Birisi, "Ah, mavi gömlekli olan..." diyecektir. Beni yakaladın! Ne giydiklerine asla bakmam. Ama o kişiyle birlikte olma deneyimim var ve kıyafetleri dışında başka şeylere de dikkat ediyorum.

Burada da benzer şekilde, görselleştirirken Vajrasattva, ayrıntılara ve teknik ayrıntılara fazla takılmayın. Siz gerçekten aydınlanmış birinin huzurunda olduğunuzu hissetme deneyimine gidiyorsunuz.

Yetki sorunlarımızı yansıtmamak

Aydınlanmış birinin huzurunda olduğumuzda, rahat, açık ve alıcı olmak önemlidir. Bunu söylüyorum çünkü çoğu zaman yaptığımız şey, tüm yetki sorunlarımızı ruhsal akıl hocamıza, Budalara ve bodhisattvalara yansıtmak.

Nasıl otorite sorunlarımız olduğunu bilirsiniz: “Ah, otorite sahibi biri var. İyi olsam iyi olur. İyi görünsem iyi olur. Gerçekte ne yaptığımı ve içimden ne düşündüğümü bilmelerine izin veremem, çünkü o zaman beni işten kovarlar!” Yüz koyduk. Sıkılaştırıyoruz. Biz kendimiz değiliz. Önünde olmak istediğimiz bu değil. manevi danışmanlar ve Budalar. Kutsal varlıkların önüne bir surat asarsak, bununla hiçbir yere varamayız. Sadece kendimize sorun yaratıyoruz.

Diğer insanların başka türde otorite sorunları vardır: “Biri otoriteyse, ondan hoşlanmıyorum!” "Yapmamı istediğin şeyi yapmaya çalış!"

Bunu fark ettin mi? Otorite sorunlarınızın farkında mısınız? İyi bir yüz takmaya çalışıyorum. Asi olmak. Sırf birinin bize ne yapacağımızı söylemesini istemediğimiz için talimatları dinlemek istememek. Ya da diğer yandan, kendi başımıza düşünemeyeceğimiz kadar çok talimat dinlemek.

Her türlü otorite sorunumuz var ve bunlar bazen Dharma uygulamamızda Buda. Eski dünyevi aklımız sadece projeler çarpık görüşler üzerine Budave ardından tüm yetki sorunlarımızı yaratırız.

Burada gerçekten ilgili olmamayı hatırlamamız gerekiyor. Buda Hayatımızda bir otorite olarak. bu Buda bize patronluk taslamıyor. Bizi işimizden kovmayacak. Bizi yargılamıyor. Günün sonunda performansımız hakkında bize bir değerlendirme kağıdı vermeyecek. Odadaki diğer herkesle karşılaştırılmayacağız. O yüzden tüm bunları bırakın ve size %100 kabul ile bakan aydınlanmış bir varlıkla kendi kişisel ilişkinizi yaratın.

Vajrasattva orada oturmuyor, “Aman Tanrım! Her türlü olumsuzluğu yaratan bir pisliğin kafasında oturuyorum karma!” [kahkahalar] Vajrasattva böyle düşünmüyor. Ama velakin, Vajrasattva “Ah, bu duyarlı varlık cehalet tarafından boğulmuş, öfke ve haciz ve pek çok olumsuz eylemde bulundular çünkü asla Dharma'yı öğrenemediler ve asla düşünme tarzlarını gerçekten düzeltemediler. Ama şimdi bu kişi zihniyle gerçekten olumlu bir şey yapmak istiyor.” İtibaren VajrasattvaOnun tarafında, tamamen memnun ve yargılayıcı değil ve tüm dileği fayda sağlamak ve yardım etmektir.

Bu noktayı gerçekten vurguluyorum çünkü uzun yıllar Dharma pratiği yaptıktan sonra, Budaları, bodhisattvaları veya Vajrasattva ya da diğer tanrılar uzun bir süre, bana kabul ile baktıklarını asla hayal edemezdim. Neden? Niye? Çünkü kendimi o kadar çok yargılıyordum ki, kimsenin beni kabul ettiğini hayal bile edemiyordum. Bu benim için gerçekten büyük bir şeydi. Sanki, “Vay! Kendi yargımın, kendi öz eleştirimin zihnime ne yaptığına bakın. Gerçekten beni pek çok alanda engelliyor ve pek çok yanlış kavram yaratıyor!”

Sonra dedim ki, “Tamam, bunun üzerinde çalışmalıyım ve görselleştirmelerde gerçekten dikkat edin ve izin verin. Vajrasattva bana kabulle bak." Bizi yargıladıklarını, bize kızgın olduklarını, bizi kabul etmediklerini, benim ait olmadığımı ve tüm bu tür şeyleri çöpümüze attıklarını sürekli başkalarına yansıtmak yerine, birileri bize şefkatle baksın. var olmayan akıl projeleri! Ne demek istediğimi anladın mı? Peki? Yani, gerçekten görmek istiyoruz Vajrasattva bize şefkatle bakıyor.

---

Mantranın açıklaması

Vajrasattva deno patita: beni daha yakına getir Vajrasattvavajra kutsal zihin.

nasıl yakın oluruz Vajrasattva? Onun yanında oturarak değil, aynı türden zihinsel durumlar yaratarak, duygularımızı, düşüncelerimizi onlarınki gibi olacak şekilde zihnimizi dönüştürerek.

Suto kayo olabilir: lütfen benden son derece memnun olma niteliğine sahip olun.

Ebeveynlerimizi veya öğretmenlerimizi memnun etmek istediğimizde normalde ne demek istediğimizi veya normalde nasıl davrandığımızı biliyor musunuz? Burada kastedilen bu değildir.

The Buda bizden memnun olmak, zihnimizi dönüştürmeyi başardığımız anlamına gelir. Zihnimiz sevgi, şefkat, kabul ve cömertlikle dolduğunda, o zaman sadece zihnimizin böyle olmasıyla elbette Budalar bizden memnun olurlar.

Bunu vurguluyorum çünkü bazen dünyevi duygularımızı yansıtırız. Gösterim Budalar ve bodhisattvalar konusunda birini memnun etmekle kastedilen şey ve sonra gerçekten kafamız karışıyor. Yani bu, “Ah Vajrasattva, benden razı ol. Benden hoşlanman için iyi bir surat takınacağım. Öyle değil.

Bu çizginin anlamı, tamamen açık olduğumuz, zihnimizi dönüştürdüğümüz. Biz biliyoruz ki Vajrasattva bizi bunu yapmaya teşvik ediyor ve bunu yaptığımız için bizden memnun.

Sarwa siddhi mempar yatsa: lütfen bana tüm güçlü kazanımları bahşet.

Şimdi bu şu anlama gelmiyor Vajrasattva tüm işi yapacak ve biz sadece uyku sırasındayken bize güçlü kazanımlar verecek. meditasyon uygulama. Bu değil. [kahkahalar]

Vajrasattva aynı zamanda kendi projeksiyonumuzdur Buda tamamen olgunlaşmış haliyle doğa, yani kendi Buda olgunlaşan ve olgunlaşan doğa Buda, bu tüm güçlü kavrayışlara sahiptir.

hitap ettiğimizde Vajrasattva ve görmek Vajrasattva gibi Buda olacağımızı, o zaman ayrılık olmaz - bizden ayrı olan birinden bize aydınlanmalar vermesini istediğimizi düşünmüyoruz. Ama bunun yerine, biz getiriyoruz Buda şimdiki ana dönüşeceğimizi.

sarva karma sutsa mayıs: lütfen bana bütün erdemli işleri nasip et.

biz ifade ediyoruz aspirasyon sadece erdemli eylemler yapmak, dünyada sadece iyilik sebebi yaratmak, sadece üst yeniden doğuşlar, özgürleşme ve aydınlanma için sebep yaratmak.

Tsitam shriyam kuru: lütfen bana şanlı niteliklerini bahşet.

Tümü Vajrasattva' nin harika nitelikleri: cömertlik, canlıların ihtiyaçlarına göre birçok biçimde tezahür etme yeteneği, herhangi bir zamanda herhangi birine nasıl yardım edileceğini ustaca bilme yeteneği, diğer insanların "Teşekkür ederim" deyip söylemediğine şefkatle yardım etme yeteneği. ” veya onlara yardım etmeye çalışırken bile senden nefret ediyorum. Bu nedenle, aynı erdemli, şanlı niteliklere kendimiz de sahip olmayı talep ediyor ve arzuluyoruz.

Anne olabilir: beni terk etme.

Şimdi burada ilginç olan şunu soruyoruz Vajrasattva bizi terk etmemek için. Fakat Vajrasattva bizi asla terk etmeyecek. terk edecek olan bizleriz Vajrasattva.

nasıl terk ederiz Vajrasattva? biz işimizi yapmıyoruz meditasyon uygulama. Dharma talimatlarına uymuyoruz. Öğretmenlerimiz bize uygulama talimatı veriyor ama biz yapmıyoruz.

“Ben çok meşgulüm lah!” Bunu biliyor musun? Bu, neden pratik yapamadığımıza dair bahaneler kitabımızda bir numara. Birlikte olmaktansa bir televizyon programı izlemeyi tercih ederiz. Buda.

"Vajrasattva, Sana sonra dikkat edeceğim; Arkadaşlarımla telefonda dedikodu yapmakla meşgulüm.”

Dikkat çekmektense dışarı çıkıp meslektaşlarımızla bir şeyler içmeyi tercih ederiz. Vajrasattva. Dikkat etmektense futbol maçı izlemeyi veya alışverişe gitmeyi tercih ederiz. Vajrasattva.

Vajrasattva sonsuz merhamete sahiptir. Budalar bizi asla terk etmeyecekler. Onları terk eden biziz. Yani burada “Beni terk etme” desek de aslında kendi kendimize “Ben onu terk etmeyeceğim” diyoruz. Buda".

talep etmiyoruz Vajrasattva işi bizim için yapmak

The mantra bir istek gibidir Vajrasattva. Ama unutmayın, bunu talep etmiyoruz. Vajrasattva tüm bu işleri biz uyurken yapın. Bu isteği dile getirerek, gerçekte yaptığımız şey, kendi erdemli özlemlerimizi, kendi ruhsal özlemlerimizi kelimelerle söylemektir. Gitmek istediğimiz yönü bize hatırlatmak için onları kelimelere koyduk.

---

Bağışlayıcı

Affetmek ne demektir?
Kimi affetmen gerekiyor?
Sizi o kişiyi affetmekten alıkoyan nedir?

(Ayrıca öfke) Sizi özür dilemekten ve affetmekten alıkoyan başka ne var? Gurur büyük, değil mi?

"Kim? Ben? Senden özür dilemeyeceğim. Önce benden özür dile!” [kahkahalar]

Affetmemizi zorlaştıran şeyin ne olduğunu sorduğumuzda bazen önce karşı tarafın bizden özür dilemesini isteriz değil mi? Yaptıkları yüzünden ne kadar acı çektiğimizi kabul etmelerini istiyoruz. O zaman onları affedeceğiz. Doğru?

Ama önce elleri ve dizleri üzerine çökmeleri ve kire çömelmeleri ve “Ah, çok üzgünüm. Seni çok kırdım!" Ve sonra gidebiliriz, “Ah evet, çok incindim. Ey! Yazık bana!" Yeterince yalpaladıktan sonra, "Tamam, sanırım seni affedeceğim" deriz. [kahkahalar].

Bu şekilde düşünerek kendimize sorun mu yaratıyoruz? Emin ol! Bir başkası bizden özür dileyene kadar affetmeyeceğimize dair bu şartı kafamıza koyduğumuzda, gücümüzü ele vermiş oluyoruz, değil mi? Gücümüzü veriyoruz çünkü kendi gücümüzden vazgeçme yeteneğimizi yapıyoruz öfke başkasına bağımlı. Bence affetmenin, bırakmakla çok ilgisi var. öfke, katılmıyor musun? Yani, etkili bir şekilde şunu söylüyoruz: “Kendimi bırakmayacağım. öfke Sen özür dileyene kadar, çünkü ne kadar acı çektiğimi bilmeni istiyorum!” [kahkahalar]

Yani kafamıza böyle bir önkoşul koyarız ve sonra kendimizi kutuya koyarız. Başka birinin özür dilemesini sağlayabilir miyiz? Numara! O zaman gerçekten diyoruz ki: "Tamam, ben öfke sonsuza kadar ve sonsuza kadar, çünkü başka biri özür dilemeyecek." Biz kendimize tutunduğumuzda kim acı çeker öfke? Yaparız.

Bir kin beslediğimizde, acı çekecek olan bizleriz. O halde kendi zihnimizdeki “Onlar özür dileyene kadar affetmeyeceğim” önkoşulunu bırakmalıyız. Bırakın ne yapacaklarsa yapsınlar. Onları kontrol edemeyiz. Ama yapmamız gereken şey, kendimizden vazgeçmek. öfke durum hakkında, çünkü bizim öfke bizi perişan eder ve hapiste tutar.

Kinlerimize çok bağlıyız. Onlara tutunuyoruz. Bir daha kimseyle konuşmamaya söz verdiğimizde, bu sözümüzü asla bozmayız. [kahkahalar] Diğer tüm sözlerimizi yeniden müzakere ediyoruz: “Buna söz verdim mi? Ah, gerçekten öyle demek istemedim.” "Buna söz verdim mi? Eh, işler değişti." Ama bir daha kimseyle konuşmayacağımıza söz verdiğimizde, bunu ASLA bozmayız! Kendimizi gerçekten acı çeken bir duruma sokarız!

Çocuklarımıza ne öğretiyoruz? öfke ve kinler?

sahip olduğumuz zaman öfke, Kinimize tutunduğumuzda, affetmediğimizde ve özür dilemediğimizde, çocuklarımıza ne öğretiyoruz, özellikle de başka bir aile üyesine kin besliyorsak? Erkek veya kız kardeşlerinizden biriyle konuşmuyorsunuz. Çocuklarınıza ne öğretiyorsunuz? Büyüdüklerinde belki birbirleriyle konuşmayacaklar, çünkü bunu anne babalarından öğrenmişler, çünkü “Annem ve babam kardeşleriyle konuşmuyor.” Çocuklarınıza öğretmek istediğiniz şey bu mu?

Hepiniz affetmeniz gereken birini buldunuz mu? Bol, ha? [kahkahalar] Başkalarını affetmeyi hayal edebiliyor musunuz? yaptığınızda Vajrasattva meditasyon, bu insanları affetmeyi hayal etmek için biraz zaman harcamak oldukça faydalıdır. Onlardan nefret etmeyi bırakırsan ve kin beslemeyi bırakırsan hayatının nasıl olacağını hayal et. Sadece hayal etmek ve bir şeylere tutunmadığınız zamanlarda kendi zihninizde ne kadar boş alan olduğunu görmek çok ilginç bir şey.

Özür dileyerek

Özür dilemek ne demek?
Kimden özür dilemen gerekiyor?
Özür dilemeni engelleyen nedir?

Bence her şeyden önce kendimiz üzerinde çalışmalıyız, kendimizi olumsuz eylemlerimizden dolayı biraz pişmanlık duyacağımız noktaya getirmeliyiz. Suçluluk değil - kendimizi duygusal olarak dövmek istemiyoruz. Ama yaptıklarımızdan pişmanız. Yaptığımız şeyden pişmanlık duyuyoruz çünkü bir başkasını incitiyor ve bu zihinsel durum bizim için acı vericiydi ve bizi de incitiyordu. Bu yüzden diğer kişi bizi affedip affetmediğinden bağımsız olarak özür dilemek istiyoruz.

Temel şey, kendi zihinsel karışıklığımızı temizlememizdir; karşı tarafın bizi affedip affetmemesi önemli değil

Nasıl ki bağışlayıcılığımızı önce onun özür dilemesine bağlı kılmasak, özür dilememizi de bir başkasının bizi sonradan bağışlamasına bağlı kılmayız. Bunun nedeni, özür dilediğimizde yaptığımız temel şey, kendi zihinsel karışıklığımızı temizlemektir. Özür dilediğimizde, faydalanan bizleriz. Tüm karışık duygularımızı, kendi zihinsel karmaşamızı temizliyoruz.

Sonra birinden özür dilediğimizde özrü kabul edip etmemek tamamen onlara kalmış. Özrümüzü kabul edip etmemeleri bizi ilgilendirmez. Bizim işimiz olumsuz davranışlarımızdan pişmanlık duymak, gereğini yapmaktır. arıtma ve özür dilerim. Onların işi özrü kabul edebilmektir.

Yani biri özrümüzü kabul etmese bile, kendimizi kötü hissetmemize gerek yok, çünkü özrümüzde gerçekten samimi olup olmadığımızı kontrol etmeliyiz. Eğer öyleyse, o zaman işimizi yaptığımız için içiniz rahat olabilir. Durumu kolaylaştırmak için elimizden geleni yaptık. Onları kontrol edemeyiz. Bir başkasının bizi tekrar sevmesini sağlayamayız. Ya da yeniden bizim gibi. Ama önemli olan, olanlarla ilgili kendi payımızı açıklığa kavuşturmuş olmamız. Peki? Ve her zaman yapabileceğimizin en iyisi bu ve yapmamız gereken de bu: üzerimize düşeni temizlemek.

Şimdi bazen özür dilememiz gereken kişi bizimle konuşmak istemiyor. Ya da ölmüş olabilirler ve biz onlarla konuşamayız. Ama yine de, özrün gücü oradadır ve onu doğrudan karşımızdaki kişiye iletebilsek de, iletmesek de çok güçlü olabilir.

Biri bizimle konuşmaya hazır değilse, onlara biraz yer vermeliyiz. Onlara bir mektup yazabiliriz. Ya da belki onları telefonla ararız. En iyi yolun ne olduğunu görmeye çalışıyoruz. Ve sonra onlara sadece yer veriyoruz. Ya da öldülerse, özür dilediğimizde onları zihnimizde hayal ederiz. Ve bizi bağışlayacakları iyiliğe güveniyoruz.

Kendimizi affetmek ve suçluluk duygusundan kurtulmak

Ama asıl olan kendimizi affetmemizdir. Ana şey bu. arıtma kendimizi affetmemize çok önem verir.

Bazen, gerçekten suçlu hissedersek ve gerçekten kötü hissedersek, bunun bir şekilde başkasına verdiğimiz acıyı telafi edeceğine dair çok çarpık bir fikre sahibiz.

Suçluluk duyman başkasının acısını durduruyor mu? Değil, değil mi? Suçluluğun kendi acındır. Başkasının acısını çözmez. Kendimi ne kadar kötü, ne kadar suçlu hissedersem, kendimi o kadar utanç verici, kötü, umutsuz ve çaresiz hissedersem, o zaman kendimi o kadar gerçekten arındırdığımı düşünmek - bu bizim aptalca düşünme yollarımızdan bir diğeri.

Yapmak istediğimiz hatayı kabul etmek, kendimizi affetmek ki bu tür bir pişmanlık, kafa karışıklığı ve olumsuz duyguya tutunmayalım ve sonra bırakalım. Tüm hayatımızı sırtımızda büyük suçluluk çuvalları taşıyarak geçirmek istemeyiz, değil mi? Kendini suçlu hisseden öğrencilerinden içinde tuğla olan bir sırt çantası takmalarını ve bütün gün bu tuğla dolu sırt çantasıyla dolaşmasını isteyen bir öğretmen duydum. Temelde suçlu hissettiğimizde kendimize zihinsel ve ruhsal düzeyde yaptığımız şey budur.

gibi uygulamalar Vajrasattva pratik, bu şeyleri temizlememizi sağlar. Olumsuz eylemlerimizden dolayı pişmanlık duyuyoruz, arıtma, bırakıyoruz. Bu kötü duyguları sonsuza dek taşımak zorunda değiliz. Kendimizde o kadar çok insan potansiyeli ve o kadar çok iyilik var ki, suçluluk duyarak zamanımızı boşa harcamak pek mantıklı değil.

Hatalarımız için pişmanlık duymaya ihtiyacımız var. Pişmanlık önemlidir; ama pişmanlık ve suçluluk aynı şey değildir. Zararlı davranışlarda bulunduğumuzda pişmanlık duyabiliriz ama kendimizi suçlu hissetmek zorunda değiliz.

Aklınızdan neler geçtiğini söyleyebilecek ve pişmanlık mı yoksa suçluluk mu hissettiğinizi değerlendirebilecek tek kişi sizsiniz. Bireysel olarak belirlemek size kalmış. Burası bir meditasyon pratik yapmak çok faydalıdır, çünkü farklı zihinsel durumlarınızın gitgide daha fazla farkına varırsınız ve pişmanlık ile suçluluk arasındaki farkı anlayabilirsiniz. Sonra pişmanlık geliştirirsin, kendini affedersin, bırakırsın. Ama suçluluk geliştirmiyorsun.

---

Akılla çalışmak

İnsanların aldıkları tavsiyeleri genellikle dinlemediklerini görüyorum. [kahkahalar] Saatlerce kaç kişinin gelip benimle konuştuğunu size söyleyemem; Onlara öğüt veriyorum, gidiyorlar ve tam tersini yapıyorlar! Bazen onlara tam tersini söylemem gerektiğini düşünüyorum ve belki o zaman yapmaları gerekeni yaparlar. [kahkahalar]

"Evet ama…." İyi tavsiye genellikle egonun duymaktan hoşlanacağı bir şey değildir.

Ancak tavsiye almanın olayı bazen şöyle hissederiz: "Birileriyle konuşursam, bana ne yapacağımı söylerler." Ancak tavsiyeyle ilgili olan şey, insanların genellikle bize egomuzun duymak istediğini söylememesidir, çünkü iyi tavsiye genellikle egomuzun duymaktan hoşlandığı bir şey değildir.

Bir sorunumuz olduğunda ve birisiyle konuştuğumuzda, "Ah, falan şunu yaptı ve onlar şunu yaptı..." Bizim asıl istediğimiz onların bize "Ah, zavallı sen, kesinlikle haklısın! Bu kişi gerçekten zararlıdır. Gerçekten kötüler. Kendin için üzülmeye dünyada her hakkın var." Sonra diyoruz ki, “Peki, durumu iyileştirmek için ne yapmalıyım?” Ve "Aaa, zaten hepsi onların suçu, yani yapabileceğin bir şey yok" demek zorundalar. [kahkahalar]

Çoğu zaman insanlardan tavsiye istediğimizde, istediğimiz şey bu. Acıma veya sempati istiyoruz. Ama sana gerçekten iyi tavsiyeler verecek biri sana tam olarak duymak istemediğin şeyleri söyleyecektir. Çatışmada veya mutsuz durumda bir sorumluluğumuz olduğunu ve kendi katı kavramlarımızı gevşetinceye ve belki de o noktaya gelene kadar yaklaşımımızı değiştirmemiz gerektiğini düşünene kadar bize söyleyecekler. , o zaman hiçbir tavsiye gelmez, çünkü kendi katı fikirlerimize saplanıp kalırız.

Bazen insanlar beni arar ve bana bir sorun söylerler ve ben de "Bunu yap" derim. “Evet, ama…” diye cevap veriyorlar. ve yarım saat daha devam ederler. Sonra iki cümle daha söylüyorum ve “Evet, ama…” diyorlar. ve yarım saat daha devam ederler. [kahkahalar] Bazen üç veya dört kez “Evet, ama…” dedikten sonra, “Sence ne yapmalısın?” diyeceğim. Sonra telefonun diğer ucunda bir sessizlik oluyor çünkü ne yapabileceklerini düşünmüyorlar. Düşünmüyorlar, “Bu karmaşanın hangi kısmından sorumluyum? Ne söylediğimi, ne düşündüğümü ve ne yaptığımı nasıl değiştirebilirim?” Bunu düşünmüyorlar. Sadece hikayelerine devam etmek istiyorlar.

Şikayet etme mükemmelliğimizi bilirsiniz. Cömertliğin mükemmelliği, etik disiplinin mükemmelliği vb. VE şikayet etmenin “mükemmelliği” vardır. Biz bunda ustalaştık. [kahkahalar] Cömertlik, etik disiplin, sabır, neşeli çaba, konsantrasyon ve bilgelik konusunda henüz ustalaşamadık, ancak Singapurlular şikayet etmenin “mükemmelliği”nde VE alışverişin “mükemmelliği” konusunda ustalaştılar. [kahkahalar] Ne yazık ki, bu iki “mükemmellik”te ustalaşmak konusunda size akıllıca talimatlar vermekte pek iyi değilim. [kahkahalar]

Yaptığımız zaman Vajrasattva pratik, kendimizle mindere oturmak zorundayız. Kendimizden başka şikayet edecek kimsemiz yok, bu yüzden aynı eski acıklı hikayemizi tekrar tekrar oynuyoruz. meditasyon. 100,000 mantra yapmak yerine 100,000 “Zavallı ben, zavallı ben, zavallı ben…” yaparız. Tek nokta konsantrasyonumuz olmadığını kim söylüyor? Tek yönlü olarak, birinin bize yaptığı korkunç şeyleri tekrar tekrar gözden geçirebiliriz. Güvenimize nasıl ihanet ettiler. Bizim için ne kadar kötüydüler. Bunu hak edecek hiçbir şey yapmadık. Yapabiliriz düşünmek tek noktadan. Bir arabanın geçmesi veya bir köpeğin havlaması fark etmez; dikkatimizi dağıtmayacağız. Öğle yemeği vakti gelse bile “Şunu yaptılar, bunu yaptılar…” diye meditasyon yapmaya devam ediyoruz.

Yani biz yaparken Vajrasattva pratik yaparken, zihnimizde gerçekten neler olup bittiğini görürüz ve sonra bunca zamandır aldığımız Dharma öğretilerinin uygulanmak üzere olduğunu fark ederiz. Evet, onları uygulamalıyız. Sadece öğretileri dinlemiyoruz. Bunları sadece defterlere yazmıyoruz. Evimizi sadece kitaplarla doldurmuyoruz. Ama biz aslında öğretmenlerin bize öğrettiklerini uygulamaya çalışıyoruz çünkü başka hiç kimse onu bizim yerimize uygulayamaz; pratiği kendimiz yapmalıyız.

Yani birinden memnun değilsek, bir şeyden memnun değilsek, hayatımızda ne yapmamız gerektiği konusunda kafamız karıştıysa, oturup konuşmamız gerekir. düşünmek öğretiler üzerine Buda verilmiş. Eğer oturursan ve düşünmek öğretiler üzerine Buda verdi ve bir süre sonra - birkaç hafta veya birkaç ay gibi - hala çözmediniz, o zaman biraz tavsiye isteyebilirsiniz. Ama çoğu zaman kendimizi düşünmek yerine başka birine koşuyoruz ve o kişinin bize verdiği tavsiyeleri dinlemiyoruz bile. Doğru mu doğru değil mi? [Gülüşmeler]

yani bence meditasyon uygulama bu nedenle çok değerlidir. Kendi aklımızla çalışmayı öğrenmeliyiz.

Sorular

Saygıdeğer Thubten Chodron (VTC): Tartışmayı faydalı buldunuz mu? Bulduğunuz noktalardan bazıları nelerdir? Tartışmadan sizin için anlamlı olan bazı şeyler nelerdi?

Hedef Kitle: Ortak payda öfke.

GD: Ortak payda öfke. Tamam, peki bununla ne demek istiyorsun? Özür dilemenizi ve affetmenizi engelleyen nedir? genellikle mi öfke? Evet. Başka ne gerçekten özür dilemeyi ve affetmeyi engelliyor?

Hedef Kitle: Gurur duymak.

GD: Evet, gurur büyüktür, değil mi? "DSÖ? Ben? Hayır… Senden özür dilemeyeceğim. Önce benden özür dile." [kahkahalar]

Bazen affetmeyi zorlaştıran şey, önce başka birinin bizden özür dilemesini istememizdir, değil mi? Yaptıkları yüzünden ne kadar acı çektiğimizi kabul etmelerini istiyoruz, sonra onları affedeceğiz. Sağ? Ama önce ellerinin ve dizlerinin üzerine çöküp toprağa inmeliler [kahkahalar] ve "Seni çok kırdım, çok üzgünüm" demeliler ve sonra "Ah evet, çok kırıldım" yorumunu yapabiliriz. . Ah, zavallı ben, zavallı ben, zavallı ben!" [kahkahalar] Yeterince yaltaklandıktan sonra, "Tamam, sanırım seni affediyorum" diyeceğiz. [kahkahalar]. 

Kendi kendimize sorun mu yaratıyoruz? Emin ol! Başkası özür dileyene kadar affetmeyeceğimiz koşulunu zihnimize yerleştirmek, gücümüzü teslim etmektir. Kendimizi bırakma yeteneğimizi yapıyoruz öfke başkasına bağımlı. Çünkü affetmenin, bırakmakla çok ilgisi vardır. öfke, sence de öyle değil mi? "Kendimi bırakmayacağım" diyoruz. öfke sen özür dileyene kadar Çünkü ne kadar acı çektiğimi bildiğini bilmek istiyorum.” [kahkahalar] 

Kafamızda bu tür bir önkoşul oluşturuyoruz ve sonra kendimizi kutuya atıyoruz. Bir başkasına özür diletebilir miyiz? HAYIR! Sonra diyoruz ki, “Ben elimi tutacağım. öfke sonsuza dek ve sonsuza dek çünkü başka biri özür dilemeyecek." Kendimize tutunduğumuzda kim acı çekiyor? öfke? Yaparız!

Bir kin beslediğimizde, acı çeken biziz. Bu yüzden kendi zihnimizde “Onlar özür dileyene kadar affetmeyeceğim” ön koşulunu bırakmalıyız. Bırakın ne yapacaklarsa yapsınlar. Bunu kontrol edemeyiz, ama yapmamız gereken şey, kendimizi bırakmak. öfke durum hakkında, çünkü bizim öfke bizi perişan ediyor ve bizim öfke bizi hapiste tutuyor.

Kibir ve gurur affetmemize izin vermez ya da kinlerimize çok bağlı olduğumuz için özür dilememize izin vermez; onlara tutunuyoruz. Biriyle bir daha asla konuşmayacağımıza söz verdiğimizde, asla bu sözü boz. [kahkahalar] Yeniden müzakere ettiğimiz tüm diğer sözlerimiz. Ah, buna söz vermiştim ama gerçekten ciddi değildim. “Buna söz verdim, ama ah, işler değişti.” Bir daha asla biriyle konuşmayacağıma söz veriyorum - asla! [kahkahalar] Kendimizi gerçekten böyle bir acı çekme durumuna hapsediyoruz.

Sonra tutunduğumuzda öfke ve kin, affetmeyiz ve özür dilemeyiz. Çocuklarımıza ne öğretiyoruz? Ebeveynler olarak, başkalarını affetmediğinizde veya başkalarından özür dilemediğinizde çocuklarınıza nasıl örnekler veriyorsunuz? Çocuklarınıza ne öğretiyorsunuz? Özellikle başka bir aile üyesine kin besliyorsan, kardeşlerinle konuşmazken onlara ne öğretiyorsun? Büyüdüklerinde belki birbirleriyle konuşmayacaklar çünkü bunu anne ve babadan öğrendiler, çünkü anne ve baba kardeşleriyle konuşmadılar. Çocuklarınıza öğretmek istediğiniz şey bu mu? 

Bunu böyle bir aileden geldiğim için söylüyorum. Hepsinin gittiği bir tür yazlık evleri olduğunu hatırlıyorum. Yazlıkta dört daire vardı ve dairelerden birinde oturan aile akrabamızdı ama onlarla konuşmamam gerekiyordu. [kahkahalar] Onlar kuzendi. Sanırım büyükannem ve onların büyükannesi kardeşti. Ne olduğunu unuttum. Tek bildiğim akraba olduklarıydı ama onlarla konuşmamam gerekiyordu. İki nesil önce ne olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Benim neslim veya ailemin nesli değil, büyükbabamın nesliydi. Ne olduğunu bile bilmiyorum ama o aileyle konuşmamamız gerekiyordu.

Sonra, büyükanne ve büyükbabamın neslinde var olan -kardeşlerin birbirleriyle konuşmaması- ailedeki teyzelerim ve amcalarım arasında yavaş yavaş olmaya başladığını gördüm. Bu amca o teyzeyle konuşmaz, o teyze bununla konuşmaz, bu da şu teyzeyle konuşmaz. Sonra, dehşetin dehşeti, kuzenlerimin şundan ve bundan dolayı birbirleriyle konuşmadığı kendi kuşağımda görmeye başladım. Hepsi kin beslemek için kendilerine özgü bir neden buldular. Büyükannemlerin neslinde olan aynı kin değildi. [kahkahalar]

Birbirlerinden nefret etmek için yeni ve yaratıcı nedenler bulabilirler. Bunu izlemek ve "Bu bir ailede olduğunda, aile boyunca devam eder" demek çok şok ediciydi. Çünkü çocukların öğrendikleri, ebeveynlerinin onlara yapmalarını söylediklerinden çok, ebeveynlerinin yaptıklarındandır. Ne trajedi! Acaba bu tüm yeğenlerimin ve kuzenlerimin çocuklarının başına gelecek mi ve hepsi birbirleriyle konuşmamak için sebepler bulacak mı? 

Gerçekten bir düşünün: Bu tür şeylerin olduğu bir ailedeyseniz, buna gerçekten katılmak ister misiniz?

Yugoslavya'nın dağıldığı ve tüm Cumhuriyetçilerin birbiriyle savaştığı zamanı hatırlıyor musun? Her şey birkaç yüz yıl önce olan bir şeyle ilgiliydi. 1990'larda kendini öldüren insanların hepsi birkaç yüz yıl önce hayatta değildi, ancak diğer etnik gruplara karşı bu kin nesilden nesile geçtiği için nihayet birkaç yüz yıl sonra patladı. Bu aptalca mı yoksa bu aptalca mı? "Seni öldüreceğim çünkü benim ve senin ataların -ikisi de birkaç yüz yıl önce yaşamışlardı- bir tür etnik anlaşmazlık içindeydiler ve bu nedenle arkadaş olamayız." Aptal! Bu yüzden, aklımızın bu tür şeylere kapılmasına izin vermemek konusunda dikkatli olmalıyız.

Hepiniz affetmeniz gereken birini buldunuz mu? Bol ha? [kahkahalar] Affetmeyi hayal edebiliyor musunuz? Yaptığımız gibi, oldukça yardımcı Vajrasattva meditasyon aradan sonra tekrar, bu insanları affetmeyi hayal etmek için biraz zaman bulmak. Onlardan nefret etmeyi bırakırsan ve kin beslemeyi bırakırsan hayatının nasıl olacağını hayal et. Sadece hayal etmek çok ilginç bir şey. Bir şeylere tutunmadığınız zamanlarda zihninizde ne kadar boş alan kalırdı? Peki özür dilemek? Hepiniz özür dilemeniz gereken birini buldunuz mu? Onlardan da bol mu? Bazen özürler çok küstah olabilir: "Ah, üzgünüm." O zaman bunun gerçek bir özür olmadığını biliyoruz, değil mi? Diğer insanların bizden özür dilemesinden bahsetmiyoruz; kalitesinden bahsediyoruz bizim özürlerimi.

Her şeyden önce, kendi eylemlerimizden biraz pişmanlık duyacağımız noktaya gelmek için kendimiz üzerinde çalışmalıyız. Suçluluk değil - kendimizi duygusal olarak hırpalamak istemiyoruz ama yaptıklarımızdan gerçekten pişmanlık duyuyoruz. Başkasını incittiği için ve bu zihinsel durum bize acı verdiği için yaptığımız şeyden pişmanlık duyuyoruz ve aynı zamanda bizi de incitti. Karşımızdaki kişi bizi affetse de affetmese de özür dilemek isteriz.

Birini affetmemizi önce onun özür dilemesine bağlı tutmadığımız gibi, birinden de özür dilememizi sonradan bizi affetmesine bağlamayız.

Özür dilerken yapılacak temel şey, kendi zihinsel dağınıklığımızı temizlemektir. Özür dilediğimizde bundan yararlanan biziz. Tüm karışık duygularımızı - kendi zihinsel dağınıklığımızı - temizliyoruz. Daha sonra birinden özür dilediğimizde, özrü kabul edip etmemek tamamen ona bağlıdır. Kabul edip etmemeleri bizi ilgilendirmez çünkü işimiz sırasında pişmanlık duyuyordu. arıtma ve bizim açımızdan özür. Onların işleri özrü kabul edebilmektir. Birisi kabul etmese bile, kendimizi kötü hissetmemize gerek yok. Çünkü özrümüzde gerçekten samimi olup olmadığımızı kontrol etmeliyiz ve eğer öyleysek, o zaman işimizi yaptığımızın huzurunu hissederiz. Durumu kolaylaştırmak için elimizden geleni yaptık. 

Kontrol edemiyoruz. Bir başkasının bizi tekrar sevmesini, hatta bizi sevmesini sağlayamayız, ama önemli olan, olanlardan üzerimize düşeni açıklığa kavuşturmuş olmamızdır. Her zaman yapabileceğimizin en iyisi budur ve yapmamız gereken de budur - üzerimize düşeni temizlemek.

Bazen özür dilemek istediğimiz kişi bizimle konuşmak istemez. Ya da bazen öldüler ve biz onlarla konuşamıyoruz. Ama yine de, özrün gücü oradadır ve bunu diğer kişiye iletebilmiş olup olmadığımız hala çok güçlüdür. Bu nedenle, biri bizimle konuşmaya hazır değilse, onlara biraz zaman tanımalıyız - belki bunu bir mektupla yazıp göndeririz ya da onları telefonla ararız. Bunu yapmanın en iyi yolunu bulmaya çalışırız ve sonra onlara boşluk veririz. Ya da ölmüşlerse, onları zihnimizde canlandırırız ve özür dileriz ve onların bizi bağışlayacağına güveniriz.

Esas olan kendimizi affetmektir. arıtma kendimizi affetmemizi merkeze alır. Her nasılsa, kendimizi gerçekten suçlu ve korkunç hissedersek, bunun başkasına verdiğimiz acıyı telafi edeceğine dair çok çarpık bir fikre sahibiz. Suçluluk duygusu başkasının acısını durdurur mu? Değil, değil mi? Suçluluğun kendi acındır. Başkasının acısını dindirmez. Aptalca düşünme yollarımızdan bir diğeri de, "Kendimi ne kadar kötü hissedersem, kendimi o kadar suçlu, kendimi o kadar utanç verici, kötü, umutsuz ve çaresiz hissediyorum - o zaman gerçekten arındırıcı oluyorum" gibi hissetmektir.

Yapmak istediğimiz, hatayı kabul etmek, kendimizi affetmek, böylece bu tür bir pişmanlık, kafa karışıklığı ve olumsuz duyguya tutunmamak ve sonra salıvermektir. Tüm hayatımızı sırtımızda büyük bir suçluluk çuvalı taşıyarak geçirmek istemiyoruz, değil mi?

Bir keresinde bir öğretmenin kendini suçlu hisseden öğrencilerine bütün gün içinde tuğla olan bir sırt çantasıyla ortalıkta dolaşmalarını istediğini duymuştum. Suçlu hissettiğimizde kendimize zihinsel ve ruhsal düzeyde yaptığımız şey temelde budur - tuğlaları taşıyoruz. Sanırım bu yüzden insanlar yaşlanınca eğiliyorlar. [kahkahalar] Tüm pişmanlıklarıyla, tüm o suçluluk duygusuyla eğilmiş durumdalar. Oysa şöyle bir uygulama Vajrasattva şeyleri temizlememizi sağlar. Pişmanlığımız var, yaparız arıtma, bırakıyoruz. Bu kötü duyguları sonsuza dek taşımak zorunda değiliz. İçimizde o kadar çok insan potansiyeli ve o kadar çok iyilik var ki, suçluluk duyarak zamanımızı boşa harcamak pek mantıklı değil.

Hatalarımız için pişmanlık duymaya ihtiyacımız var. Pişmanlık önemlidir ama pişmanlık ve suçluluk aynı şey değildir. Örneğin, yanlışlıkla bu seramik bardağı devirirsem ve kırılırsa pişman olurum. Bu konuda kendimi suçlu hissediyor muyum? Hayır. Kendini suçlu hissetmen için hiçbir sebep yok; bu bir kazaydı. Ama pişmanlık var. Zararlı davranışlarda bulunduğumuzda da durum aynıdır; bundan pişmanlık duyabiliriz ama kendimizi suçlu hissetmek zorunda değiliz. Aklınızdan neler geçtiğini söyleyebilecek ve pişmanlık mı yoksa suçluluk mu hissettiğinizi değerlendirebilecek tek kişi sizsiniz. Bireysel olarak belirlemek size kalmış.

Having a meditasyon pratik yapmak çok faydalıdır çünkü farklı zihinsel durumlarınızın giderek daha fazla farkına varırsınız ve pişmanlık ile suçluluk arasındaki farkı anlayabilirsiniz. Sonra pişmanlık geliştirirsiniz, kendinizi affedersiniz ve bırakırsınız ama suçluluk duygusu geliştirmezsiniz.