Woede en zijn tegengif

Nadelen van woede

• Beoordeling
• Wat is boosheid
• Kan boosheid voordelig zijn
• Noch uiten noch onderdrukken van de boosheid
• Nadelen van boosheid

LR 097: Geduld 01 (Download)

Tegengif tegen woede

• De "neus en hoorns" techniek
• Oefen met het veranderen van de manier waarop we naar een situatie kijken
• Realistisch zijn
• Kijken hoe we erbij betrokken zijn geraakt

LR 097: Geduld 02 (Download)

Beoordeling

We hebben het gehad over de verregaande houding van geduld of tolerantie, wat een van de zes is bodhisattva praktijken.

Eerst genereren we de vastberadenheid om vrij te zijn uit het cyclische bestaan ​​door in te zien dat er geen manier is om blijvend geluk te vinden binnen het cyclische bestaan. Dan erkennen we dat we niet de enigen zijn in deze situatie. Iedereen zit ook in deze situatie. We zien dat onszelf alleen bevrijden nogal beperkt en egocentrisch is.

Dus genereren we de altruïstische intentie, wat de wens is om volledig verlicht te worden Buddha om anderen op het pad naar verlichting te kunnen leiden. Als we die motivatie hebben, zoeken we de methode om te oefenen om verlichting te bereiken. We oefenen de zes verreikende houdingen.

We hebben het gehad over de eerste twee: vrijgevigheid en ethiek, die u ongetwijfeld in de kersttijd hebt beoefend. [Gelach] Puur of niet puur, ik weet het niet, dat moet je nakijken, maar er was veel gelegenheid om het te oefenen.

Wat is woede?

Toen begonnen we te praten over de derde verregaande houding, wat geduld of tolerantie is. We hebben een beetje gepraat over wat geduld is. Het is de geest die ongestoord wordt geconfronteerd met schade of lijden. Het is een tegengif voor boosheid, boosheid een houding of een mentale factor zijn die de negatieve eigenschappen van een object overdrijft of negatieve eigenschappen projecteert die er niet zijn, en vervolgens de situatie niet kan verdragen, ernaar wil toeslaan of weg wil rennen.

Boosheid bestrijkt het hele spectrum van motivatie, van irritatie en ergernis tot kritisch en veroordelend zijn, tot vijandig zijn, wrok koesteren, strijdlust, rebellie, woede en al dit soort dingen.

Gewoon uit de definitie van boosheid, we kunnen zien dat het een onrealistische houding is omdat het overdrijft en projecteert. Maar het probleem is dat als we boos zijn, we niet denken dat we onrealistisch zijn. We zijn ervan overtuigd dat het tegendeel waar is, dat we redelijk realistisch zijn en de situatie precies zien zoals ze is. We denken dat de ander ongelijk heeft en wij hebben gelijk.

Kan boosheid nuttig zijn?

Het is iets om te controleren, vooral nu, want in veel therapieën, zelfhulpgroepen en steungroepen wordt er allemaal over gepraat boosheid goed zijn, en mensen worden aangemoedigd om boos te zijn.

Het is heel interessant tijdens de retraite in Southern Dharma die door veel therapeuten werd bijgewoond. Als ik over dat soort dingen sprak, zag ik ze achter in de kamer naar elkaar kijken. Helemaal aan het einde, nadat we de evaluatie hadden gedaan en iedereen erg tevreden was, zei een van hen: "Vertel ons iets over je familieachtergrond." [Gelach] Het was grappig. Het was alsof ze niet het gevoel kon hebben dat ze mij kende, tenzij ze mijn familieachtergrond kende.

Noch de woede uiten noch onderdrukken

Omdat er een zekere kijk op is boosheid nu in onze popcultuur, denk ik dat het heel belangrijk is dat we diep nadenken over de leringen over de verregaande houding van geduld.

Het boeddhisme ziet het probleem niet als het uitdrukken van de boosheid of het onderdrukken of onderdrukken van de boosheid. Het is niet het weggooien of het erin proppen. Het alternatief dat het boeddhisme wil bereiken, is de situatie opnieuw in te kaderen, er op een andere manier naar te kijken, zodat er geen boosheid daar om mee te beginnen of om mee te eindigen. Als we de boosheid in, dan zijn we nog boos. Het uiten van de boosheid, betekent ook niet dat het weg is. We zijn nog steeds boos. We hebben misschien de fysieke energie kwijtgeraakt - misschien is het adrenalineniveau gedaald - maar de neiging om boos te worden is er nog steeds. We moeten echt veel dieper kijken om het uit te roeien.

Nadelen van woede

Het is belangrijk dat we allereerst nadenken over de nadelen van boosheid en realistisch beoordelen, volgens onze eigen ervaring, of boosheid is iets nuttigs of niet. Ik zeg dit omdat zoveel mensen zeggen: "Mijn therapeut heeft me verteld dat ik boos moet worden." Ik denk dat het iets is om echt naar te kijken.

We moeten hier heel duidelijk zijn, dat ik niet zeg: "Word niet boos." Het is geen kwestie van dat we niet boos moeten worden of dat we niet boos mogen worden of dat we slecht zijn als we boos worden. Er is geen waardeoordeel aan verbonden. Het is meer een kwestie van nagaan of het voor onszelf en anderen voordelig is als we boos worden. Brengt het het soort resultaten teweeg dat we in dit en toekomstige leven willen?

Als we boos zijn, zijn we boos. We hoeven onszelf niet te beoordelen als goed of fout, goed of slecht, succes of mislukking. We zijn boos - dat is de realiteit van hoe we ons voelen. Maar de vraag die we vervolgens moeten stellen is: “Is boosheid gunstig?" Is het iets dat ik in mezelf wil cultiveren? Of is het iets dat al mijn geluk wegneemt en dus wil ik het loslaten? Dat is de vraag die we ons echt moeten stellen.

Voelen we ons goed als we boos zijn?

De eerste vraag die we onszelf moeten stellen: als ik boos ben, ben ik dan gelukkig? Kijk maar naar ons leven. Er is zoveel aan mediteren Aan. Als we boos zijn, zijn we dan gelukkig? Voelen we ons goed? Maakt het ons blij om boos te zijn? Denk er over na. Denk aan de keren dat we boos waren en controleer wat onze ervaring was.

Communiceren we goed als we boos zijn?

Ten tweede, controleer: communiceren we goed als we boos zijn, of gaan we gewoon bla, bla, bla als we boos zijn? Communicatie is niet alleen ons deel zeggen. Communicatie is onszelf uitdrukken op een manier zodat andere mensen het kunnen begrijpen vanuit hun referentiekader, hun referentiepunt.

Als we boos zijn, nemen we dan de tijd om na te denken over wat het referentiepunt van de ander is en leggen we de situatie dienovereenkomstig uit, of zeggen we gewoon ons deel en laten we het aan hen over om het uit te zoeken? Communiceren we goed als we boos zijn?

Doen we anderen fysiek pijn als we boos zijn?

Een ander ding om te onderzoeken is wanneer we boos zijn, doen we anderen fysiek pijn, of handelen we fysiek op een manier die anderen ten goede komt? Ik zie meestal geen boze mensen die anderen helpen. Wat doen we meestal als we boos zijn? We pesten iemand of we slaan iemand of iets. Er kan veel fysieke schade aan andere mensen worden toegebracht door de kracht van boosheid. Kijk daar eens naar in ons leven.

Zijn we achteraf trots op ons gedrag?

Nadat we boos zijn geweest en we zijn gekalmeerd, als we terugkijken op ons gedrag toen we boos waren - wat we zeiden en wat we deden - voelen we ons daar dan blij mee? Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik vermoed dat je situaties hebt die vergelijkbaar zijn met de mijne, waarin ik terugkeek op wat ik heb gezegd en gedaan toen ik boos was en me echt schaamde, echt beschaamd, denkend: "Hoe kon ik heb je dat misschien gezegd?

Woede vernietigt vertrouwen en draagt ​​bij aan ons schuldgevoel en zelfhaat

Denk ook aan de hoeveelheid vertrouwen die is vernietigd. We hebben heel hard aan onze relaties gewerkt, maar in een moment van boosheid we zeggen iets heel wreeds en vernietigen het vertrouwen dat ons weken en maanden heeft gekost om op te bouwen.

Vaak voelen we ons daarna zelf heel belabberd. In plaats van ons meer zelfvertrouwen te geven, uiten we ons boosheid draagt ​​bij aan ons schuldgevoel en zelfhaat. Als we zien wat we tegen andere mensen zeggen en doen als we ongecontroleerd zijn, zorgt dat ervoor dat we een hekel aan onszelf krijgen en dat we in een neerwaartse spiraal terechtkomen in een laag zelfbeeld. Nogmaals, iets om naar te kijken in ons leven.

Woede vernietigt ons positieve potentieel

Met onze Dharma-beoefening proberen we heel hard een winkel met positief potentieel op te bouwen. Dit is als de meststof voor het veld van onze geest, zodat wanneer we naar leringen luisteren en mediteren op hen zinken de leringen in, doen we wat ervaring op en groeien de realisaties. We hebben dit positieve potentieel echt nodig.

Maar in een oogwenk boosheid we kunnen veel van dat positieve potentieel vernietigen. Als we heel hard aan onze oefening werken en dan boos worden, is het alsof we de vloer stofzuigen en dan het kind met modderige voeten erop laten komen spelen. De boosheid werkt tegen alles waar we zo ons best voor hebben gedaan.

Woede laat een negatieve indruk achter in onze geest

Door boos te worden en de boosheid om te groeien in plaats van het te onderdrukken, zetten we een zeer krachtige afdruk in onze geest, zodat we in ons volgende leven weer de sterke gewoonte hebben om opvliegend te zijn, opvliegend te zijn, uit te halen naar mensen.

Elke soort boosheid direct moeten worden tegengegaan. Als we er een gewoonte van maken, zullen we het blijven uitdragen, niet alleen in dit leven, maar ook in toekomstige levens. Sommige kinderen zijn moeilijk te behagen. Ze krijgen altijd ruzie. Andere kinderen zijn erg makkelijk in de omgang en hebben niet veel last. Het laat zien wie heeft gecultiveerd boosheid en die in de vorige levens geduld heeft gecultiveerd.

Als we ons realiseren dat veel van onze huidige gewoonte van boosheid dat ons zo ellendig maakt, is ontstaan ​​omdat we in vorige levens geen geduld hebben geoefend, of niet voldoende hebben geoefend, dan zou dat ons misschien wat energie kunnen geven om het tegen te gaan. Vooral als we erkennen dat we op dit moment een kostbaar mensenleven hebben om mee te werken boosheid. Dan zullen we, in ieder geval in het volgende leven, niet keer op keer in hetzelfde disfunctionele gedragspatroon verkeren.

Dit is, denk ik, het mooie van mens zijn: we hebben de mogelijkheid om naar onszelf te kijken en het huis schoon te maken. Vooral als we op dit moment geen kinderen maar volwassenen zijn en de mogelijkheid hebben om tot op zekere hoogte de leiding te nemen over onze eigen conditionering. Toen we kinderen waren, hadden we niet zoveel keuze; we weten niet zo veel. We zijn erg geconditioneerd door onze omgeving.

Maar nu kunnen we als volwassene stoppen en kijken naar de situaties die ons boos maakten en ons afvragen of we gerechtvaardigd waren om boos te worden en wat er in onze geest gebeurde, en daar wat werk aan doen. In plaats van alleen maar te handelen of te reageren op een soort eeuwige manier van "Ik heb gelijk en zij hebben ongelijk", onderzoeken we een situatie nauwkeurig.

In onze cultuur is niet alleen de boosheid gericht op anderen, maar veel van de boosheid is ook op onszelf gericht. Dit komt omdat we als kinderen soms geleerd hebben dat het niet zo leuk is om boos te worden op andere mensen. Dus wat we in plaats daarvan doen, is dat we denken: "Nou, als ik ze niet de schuld kan geven, dan moet ik mezelf de schuld geven." En dus hebben we in onze cultuur een groot probleem met zelf-boosheid of zelfhaat. Hetzelfde tegengif is hier van toepassing. We zijn nu volwassen. We hoeven dit niet te blijven doen. We moeten echt naar de situatie kijken en nagaan wat er aan de hand is.

Woede vernietigt relaties

Als we boos zijn, vernietigt het onze relaties. Het maakt het erg moeilijk voor andere mensen om aardig tegen ons te zijn. Het is grappig, want als we boos zijn, willen we echt geluk. Dat is wat we proberen te zeggen als we boos zijn, namelijk: "Ik wil gelukkig zijn."

Maar dan handelen we op een manier waardoor andere mensen ons wantrouwen of niet leuk vinden, en zo boosheid, ook al wordt het gemotiveerd door de wens om gelukkig te zijn, bewerkstelligt eigenlijk precies het tegenovergestelde resultaat. Niemand houdt van een boos persoon, een opvliegend persoon of een persoon die schreeuwt en schreeuwt en de schuld geeft.

Denk dat ook niet boosheid wordt gewoon getoond door te schreeuwen, te schreeuwen en de schuld te geven. Veel van onze boosheid wordt getoond door zich terug te trekken uit de situatie. Wij trekken ons gewoon terug. Wij sluiten af. We zullen niet praten. We zullen niet communiceren. Wij draaien de boosheid in. Het wordt depressie of het wordt zelfhaat.

De geest die ervoor zorgt dat we ons terugtrekken of erg passief zijn, is dezelfde als wanneer we ons uiten en uiten. Boosheid is de interne emotie, en daarmee kunnen we passief of agressief handelen. Geen van deze gedragingen brengt de staat van geluk teweeg die we willen, hoewel we denken dat we onszelf in een staat van geluk proberen te brengen als we boos worden.

Of we ons nu terugtrekken en afsluiten, of dat we uithalen en terugslaan, geen van deze gedragingen maakt andere mensen geliefd bij ons. We kunnen dit heel duidelijk zien, want we zijn zeker niet geliefd bij mensen die zo zijn. Dus de boosheid brengt niet het resultaat teweeg dat we in dit leven willen.

Woede brengt schade toe

Bovendien creëren we door wat we zeggen en wat we doen en alle plannen die we maken over hoe we wraak kunnen nemen en hoe we kunnen voorkomen dat iemand ons kwaad doet – door alle verbale, fysieke en mentale acties – zoveel meer negatieve karma. Dus in toekomstige levens bevinden we ons in meer problematische situaties waarin andere mensen ons kwaad doen.

Dit is iets om te onthouden. Zolang we hebben boosheid in ons zullen we vijanden hebben en we zullen mensen hebben die ons kwaad doen. Ten eerste beschouwen we andere mensen als vijanden en als schadelijk. Bovendien, als we boos zijn, doen we andere mensen pijn. Hierdoor ontstaat het negatieve karma waardoor we ons in situaties bevinden waarin we worden bedreigd en geschaad door andere mensen.

Woede creëert angst en verduistert de geest

Als we boos zijn, creëren we veel angst bij andere mensen. Door wat we zeggen en doen, maken we andere mensen bang. Het creëert de karmische oorzaak voor onszelf om veel angst te ervaren in toekomstige levens. Dit is heel interessant om over na te denken. In dit leven waarin we ons angstig of achterdochtig of onzeker voelen, is het goed om te erkennen dat veel daarvan het resultaat is van boos gedrag in vorige levens.

Zo denken helpt ons om wat energie te krijgen om met de te werken boosheid in plaats van het vol te proppen of uit te drukken. We zien dat boosheid brengt geen geluk in zowel dit als toekomstige levens. Het zorgt alleen maar voor meer en meer verduistering in onze geest.

Om boeddha's te worden, moeten we het negatieve zuiveren karma en alle ellende¹ in onze gedachten. Wanneer we boos worden of ons uitleven boosheid, wat we doen is precies het tegenovergestelde - we gooien meer afval bovenop de heldere, lichte aard van onze geest, waardoor het moeilijker voor ons wordt om onze Buddha natuur, moeilijker voor ons om onze liefdevolle vriendelijkheid te ontwikkelen.

Het wordt een supergroot obstakel op het pad. Dit is belangrijk om te onthouden. Als we boos zijn, in plaats van boos te worden op de andere persoon, erken dan dat het niet zozeer de andere persoon is, maar de boosheid dat doet ons pijn. De andere persoon stuurt ons niet naar het lagere rijk. Ons eigen boosheid doet. De andere persoon verduistert onze geest niet. Ons eigen boosheid doet.

Ik woonde ooit in een Dharmacentrum in Italië en ik werkte met deze Italiaanse man. We konden het niet zo goed met elkaar vinden, en ik herinner me dat ik dacht: “Hij laat me zoveel negatiefs creëren karma! Het is allemaal zijn schuld dat ik dit negatief maak karma. Waarom stopt hij niet en is hij in plaats daarvan aardig tegen me!” En toen realiseerde ik me: “Nee, hij is het niet die me het negatieve laat creëren karma. Het is van mij boosheid dat is het doen. Ik moet verantwoordelijkheid nemen voor mijn gevoelens.” (Hoewel ik nog steeds denk dat het zijn schuld was!) [Gelach]

Nadenken over de nadelen van boosheid

Sta op deze manier stil bij de nadelen van boosheid, er veel voorbeelden uit ons leven over maken zodat we overtuigd raken van de nadelen van boosheid. Het is heel belangrijk om daarvan overtuigd te zijn. Als we niet overtuigd zijn van de nadelen van boosheid, en als we boos worden, zullen we denken dat het geweldig is. We zullen denken dat we gelijk hebben en dat we de situatie nauwkeurig zien, dus we zijn terug bij precies waar we begonnen.

Kan boosheid nuttig zijn?

Het is zeer interessant. De mensen die het meest boos op me worden als ik erover praat boosheid en de voordelen ervan zijn ten eerste de psychotherapeuten en ten tweede de bemiddelaars. De twee beroepen die het meest werken met menselijke interactie en menselijke harmonie zijn degenen die het meest van streek raken als ik het heb over de nadelen van boosheid.

Een van de meest voorkomende dingen die ze zeggen is: “Maar boosheid is goed! Het vertelt me ​​wanneer er iets mis is. Als ik niet boos zou worden, zou ik niet weten dat er iets mis was.” Mijn vraag daarbij is: "Als je weet dat er iets mis is, waarom zou je er dan boos over moeten worden?" Of “Is boosheid de enige emotie die ons kan laten weten dat er iets mis is?”

Is boosheid het enige dat ons zal doen veranderen als er een slechte situatie is? Hoe zit het met mededogen? Hoe zit het met wijsheid? Hoe zit het met helderziendheid?

Ik denk niet dat we dat kunnen zeggen boosheid is geweldig omdat het ons laat weten dat er iets mis is, omdat het vaak gewoon zo subjectief is. Als onze vriend het ene gedrag vertoont en een persoon die we niet mogen, exact hetzelfde gedrag vertoont, vinden we onze vriend leuk als hij het doet, maar we hebben een hekel aan de andere persoon als hij het doet. Als de persoon die we niet leuk vinden het doet, zeggen we: "Nou, ik werd boos op hem en dat laat me weten dat wat hij doet verkeerd is." Maar als onze vriend precies hetzelfde doet, slaan we geen wimpers. Het is helemaal oké. Dus dat is het niet boosheid laat ons weten dat er iets mis is. Het is alleen zo dat onze geest op dat moment behoorlijk subjectief en veroordelend is.

Iets anders dat de psychotherapeuten en bemiddelaars zeggen is dat boosheid is erg belangrijk voor het corrigeren van sociale onrechtvaardigheid. Dat zonder boosheid, zouden we de burgerrechtenbeweging niet hebben. Zonder boosheid, zouden we niet tegen kindermishandeling zijn. Maar nogmaals, moeten we boos zijn om maatschappelijk onrecht te corrigeren? Is dat de enige motivatie die dat kan bewerkstelligen? Ik denk het niet.

Ik denk dat compassie een veel sterkere motivatie is om verandering en interventie in slechte situaties tot stand te brengen. Waarom? Want als we boos zijn, denken we niet helder na. We maken geen gebruik van de gelegenheid om na te denken of we goed communiceren. Zo vaak als we zien dat er onrecht bestaat en er boos over worden, zorgen de acties die we ondernemen om dat onrecht te bestrijden voor meer conflicten. Dus dat denk ik niet boosheid is de oplossing voor maatschappelijk onrecht.

Ik heb dit echt gezien toen ik in de jaren zeventig protesteerde tegen de kwestie-Vietnam. We waren daar allemaal aan het protesteren tegen het sturen van soldaten om mensen te doden. Op een gegeven moment pakte een van de demonstranten een steen op en begon ermee te gooien, en ik zei: "Wacht even hier!" Het werd me toen heel duidelijk dat als je zo'n geest hebt, je geest en de geest van de mensen tegen wie je protesteert precies hetzelfde zijn. Deze kant van het volk mag dan pacifistisch zijn, maar door agressief te zijn tegenover de andere kant, zitten beide kanten vast in de positie van: “Ik heb gelijk en jij hebt ongelijk.”

Evenzo, een milieuactivist die boos wordt op de houthakkers of iemand die boos wordt op de KKK...boosheid in naam van maatschappelijke rechtvaardigheid en het stoppen van slechte praktijken - ik denk dat ze vijandigheid en conflicten eerder in stand houden dan oplossen. Nu zeg ik niet dat ik niets moet doen. Als iemand iemand anders schade berokkent, moeten we beslist ingrijpen, maar we grijpen in met een medelevende houding. Het hoeft geen boze te zijn.

Denk er alsjeblieft even over na of boosheid gunstig is of niet in je eigen leven. Wanneer we tot een harde conclusie kunnen komen over de nadelen van boosheid door naar ons leven te kijken, wordt het veel gemakkelijker om het los te laten boosheid.

Maar als we nog niet overtuigd zijn, wanneer dan boosheid komt, denken we meestal: “Boosheid is goed, want ik bescherm mezelf. Ik bescherm mijn belangen. Dit is een goede motivatie, een goed gevoel en het klopt dat ik dit heb, want als ik niet boos ben, gaan al die mensen over me heen stappen! Ik moet voorkomen dat ze over me heen stappen. Dit is een vijandige, akelige wereld; Ik moet mezelf beschermen!”

Waar is onze liefdevolle vriendelijkheid? Waar is de bodhicitta? Kijk naar die mentaliteit waarin we onszelf opsluiten als we zo gaan denken.

Tegengif tegen woede

Nu zijn er drie verschillende soorten geduld. Een daarvan is het geduld om geen wraak te nemen. Dit verwijst naar de situaties die ik zojuist heb beschreven - wanneer iemand ons kwaad doet. De tweede is het geduld van het verdragen van ongewenste ervaringen of tolerant zijn ten opzichte van ongewenste ervaringen. De derde is het geduld van het beoefenen van de Dharma.

De Buddha heeft ons veel verschillende technieken geleerd die we kunnen gebruiken als we te maken krijgen met vijandigheid van andere mensen en problematische situaties. Het mooie aan deze technieken is dat in plaats van tegen onszelf te zeggen: "Ik zou niet boos moeten zijn" (wat niets doet omdat we ons alleen maar slechter voelen omdat we ons niet zo voelen), we een manier hebben om de te transformeren boosheid in iets anders.

De "neus en hoorns" techniek

Deze eerste techniek is erg handig als we kritiek krijgen, omdat kritiek, denk ik, een van de dingen is waar we het meest boos om worden. We zijn erg gehecht aan de lof en goedkeuring van anderen en hun goede mening over ons, dus als we kritiek krijgen, boosheid ontstaat heel gemakkelijk. Ik noem het de "neus en hoorns"-techniek.

Het idee is dat wanneer iemand ons bekritiseert, we denken: “Oké, vergeet de toon waarin ze het zeiden en al die andere dingen. Is wat ze zeggen waar of niet waar? Heb ik deze fout gemaakt? Heb ik deze actie gedaan?”

Als we kijken en ontdekken: "Ja, dat heb ik gedaan!", dan is het alsof iemand je vertelt dat je een neus op je gezicht hebt. We worden er niet boos over omdat het er is, het is de waarheid, iedereen zag het, dus waarom zouden we boos worden?

Evenzo, als we een fout hebben gemaakt en iemand heeft het gezien, waarom moeten we dan zo defensief worden? Het is alsof iemand komt en zegt: "Hallo, je hebt een neus op je gezicht!" Je gaat niet zo rond [je neus verbergen met je hand]. We moeten het toegeven….

[Leringen verloren door verandering van band]

Oefen met het veranderen van de manier waarop we naar een situatie kijken

[Leringen verloren door verandering van band]

…in onze meditatie, passen we deze nieuwe manier van kijken toe op de situatie die ons eerder is overkomen, en veranderen zo onze houding ertegenover. Dat geeft ons oefening in het veranderen van onze houding ten opzichte van situaties die we daadwerkelijk hebben meegemaakt, zodat we in de toekomst, als we soortgelijke situaties tegenkomen, enige training hebben om ermee om te gaan.

Realistisch zijn

Zijne Heiligheid houdt van deze. Hij grinnikt zo vaak als hij deze leert. Hij zegt: “Nou, vraag jezelf eens af: 'Kan ik er iets aan doen?'” Er doet zich een situatie voor. Je kunt er niet tegen. Het is een ramp. Alles valt uit elkaar. Stel jezelf de vraag: “Kan ik er iets aan doen?” Als het antwoord "ja" is, waarom dan boos worden? Als we iets kunnen doen om het te veranderen, heeft het geen zin om boos te worden. Aan de andere kant, als we controleren en we kunnen niets doen om het te veranderen, wat heeft het dan voor zin om boos te worden? Het doet niets.

Dit klinkt zo simpel, maar het is eigenlijk ongelooflijk moeilijk. Het is heel goed om erover na te denken. Als je daar in de file helemaal los zit, denk dan eens: “Kan ik er iets aan doen? Als ik kan, doe het dan - sla af in deze andere straat. Als ik het niet kan, wat heeft het dan voor zin om boos te worden? Ik ga toch in deze file zitten, of ik nu boos ben of niet, dus ik kan net zo goed achterover leunen en ontspannen.”

Deze techniek is ook erg handig als je een piekeraar bent. Als je veel angst en zorgen hebt, denk dan: "Is dit een situatie waar ik iets aan kan doen?" Zo ja, doe dan iets, dan hoeft u zich geen zorgen te maken. Als je checkt: “Ik kan er niets aan doen”, waarom zou je je dan nog zorgen maken? Wat voor nut heeft de zorg? Het is heel effectief om deze vragen aan onszelf te stellen in plaats van gewoon onze gebruikelijke zorgen of onze gewoonte uit te voeren boosheid.

Kijken hoe we erbij betrokken zijn geraakt

Een andere techniek is kijken naar hoe we bij de situatie betrokken zijn geraakt. Deze heeft twee delen. Kijk eerst naar de oorzaken en voorwaarden dit leven dat ons in deze situatie heeft gebracht die we zo verontrustend vinden. Ten tweede, kijk naar de oorzaken en voorwaarden in vorige levens die ons in deze situatie brachten. Dit is een van die technieken waar de therapeuten alleen maar tegenaan lopen omdat ze zeggen: “Je geeft het slachtoffer de schuld! Je zegt tegen het slachtoffer dat ze zich moeten afvragen hoe ze in deze situatie terecht zijn gekomen, en zeggen dat het hun schuld is!”

Zonder het slachtoffer de schuld te geven

Dit is helemaal niet wat we zeggen. We geven het slachtoffer niet de schuld. Wat we doen is dat wanneer we ons in een situatie bevinden waarin we schade oplopen, in plaats van er boos over te worden, we proberen te kijken hoe we in die situatie terecht zijn gekomen. Omdat dat ons zou kunnen helpen te leren hoe we onszelf in de toekomst niet in dezelfde situatie kunnen krijgen.

Het betekent niet dat we verdienen wat ons overkomt. Het betekent niet dat we slechte mensen zijn. Als een vrouw haar man zeurt en haar man haar tot moes slaat, is het niet de schuld van de vrouw dat de man haar slaat. Hij heeft te maken met de zijne boosheid en zijn agressie, maar ze moet het doen met haar gezeur.

Het is nuttig om te herkennen: “Oh ja, als ik op een bepaalde manier tegen iemand handel, irriteer ik hem. Dan worden ze boos op me en doen ze me kwaad terug.” Het betekent niet dat we het verdienen boosheid en de schade en dat we als slachtoffer de schuld krijgen. Het is maar om te kijken wat we doen. Als we goed naar ons gedrag kijken, voelen we soms als iemand ons pijn doet: “Wie? Mij? Wat heb ik gedaan? Ik ben gewoon een beetje oud ik bemoei me met mijn eigen zaken en hier is deze vreselijke persoon die zo ongelooflijk, schandalig gemeen tegen me is.

Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik merk dat als ik goed kijk naar de situatie en de evolutie van de situatie in dit leven, er heel vaak veel vijandigheid van mijn kant was die op heel subtiele manieren werd uitgebeeld. Ik bedoel, soms raakt iemand ons gewoon vanuit het linkerveld en denken we: “Huh? Ik wist niet dat daar een probleem was.” Maar soms als we kijken, zou het kunnen zijn dat we, zoals ze zeggen, onbewust op de knoppen van iemand anders drukten.

Ik zou zeggen dat het soms behoorlijk bewust is, maar we zijn ons er niet van bewust. We doen dingen waarvan we weten dat het juist datgene is waar die persoon last van heeft, of we gedragen ons niet erg aardig tegen die persoon, maar we zien er aan de buitenkant uit alsof het allemaal oké is, en dan zeggen we: “Waarom zijn word je zo van streek? Waarom word je zo boos op mij?”

Soms uit gehechtheid, komen we in situaties terecht waarin we worden geschaad. Een klassiek voorbeeld: waarom blijft de vrouw bij de man in veel gevallen van vrouwenmishandeling? Omdat er veel is gehechtheid, voor hem of voor de functie, voor de financiële zekerheid, voor haar imago, voor veel verschillende dingen.

De gehechtheid is ervoor zorgen dat de persoon in een situatie blijft die behoorlijk schadelijk is. Nogmaals, we geven het slachtoffer niet de schuld. We kijken naar wat ons deel ervan was als we schade opliepen. Hoe zijn we in deze situatie beland? Hoe zijn we in dit soort relatie met deze persoon terechtgekomen, waarvan de dynamiek zo werkte?

Dit is geen poging om onszelf de schuld te geven in plaats van de ander de schuld te geven. Sterker nog, ik denk dat de hele zaak van schuld helemaal uit het raam moet worden gegooid. Het is niet een kwestie van: “Als ik de ander niet de schuld kan geven omdat ik dan boos op hem of haar word, dan ga ik mezelf de schuld geven en boos zijn op mezelf.” Dat is het niet. Dat is geen gezonde manier om ernaar te kijken.

De andere persoon heeft bepaalde dingen gedaan die zijn verantwoordelijkheid zijn, maar we hebben bepaalde houdingen die tot uiting komen in ons gedrag, die onze verantwoordelijkheid zijn. Het is belangrijk om dat te erkennen, want als de situatie een afhankelijk ontstaan ​​is, dan verandert de hele dynamiek als je een van de betrokken factoren verandert. Zelfs als de andere persoon ons niet veel meer heeft geschaad, kunnen we nog steeds kijken naar hoe we ons in die situatie bevinden en deze misschien veranderen zodat we in de toekomst niet meer in dat soort situaties terechtkomen.

Het helpt niet om de jeugd de schuld te geven

[In reactie op toehoorders] Ten eerste beschrijf ik dit niet als een techniek die we bij andere mensen gebruiken. Ik zeg niet dat dit een techniek is waarmee je iemand gaat vertellen die door haar man wordt geslagen. Dit is een techniek die we kunnen gebruiken wanneer we ons in situaties bevinden waarin we het gevoel hebben dat er misbruik van ons wordt gemaakt, en om in onze eigen geest te kijken naar wat ons in die situatie heeft gebracht. “Waarom ben ik er nog? Wat trok me daarin aan en waarom ben ik er nog?” Het zijn technieken om op onze eigen geest te gebruiken.

Ik probeer de complexiteit van een situatie waarin vrouwen mishandeld worden niet te vereenvoudigen. Ik erken dat het erg complex is, maar zelfs als je dingen herleidt tot de kindertijd, kun je patronen zien gehechtheid. En nogmaals, ik denk niet dat we de jeugd de schuld kunnen geven. Jeugd is kindertijd. Het probleem is niet de kindertijd. Het probleem zijn de denkpatronen, de emotiepatronen die we hebben als reactie op gebeurtenissen.

Is dat logisch? Ik denk dat het tegenwoordig een heersende overtuiging is onder mensen dat onze kindertijd de schuld is van alles wat ons overkomt en denk: "Ik moet me alles herinneren wat me in mijn jeugd is overkomen en het opnieuw beleven." Ik ben het er niet mee eens. Geen van mijn leraren heeft dat gezegd om van jou af te komen boosheid, ga en onthoud alles wat er in je jeugd is gebeurd. De Buddha en Buddha de zijne kwijt boosheid en werd een volledig verlicht wezen.

Ik ontken niet dat er schade en dingen zijn gebeurd in de kindertijd, maar er zijn ook nadelen die zijn opgetreden toen we volwassen waren. Ik bedoel, dit is samsara. Er is altijd schade, wat we ook doen, waar we ook zijn.

Wat we moeten doen, is kijken naar de patronen van onze reactie, zodat we ze niet in stand houden. En als we zien dat bepaalde patronen zijn gecultiveerd, in plaats van de mensen de schuld te geven die zich in de situatie bevonden, kijk dan naar ons patroon en herken die mentale houding als een ongezonde mentale houding. Anders blijven we ons hele leven denken: “Ik heb de gewoonte om mijn buik vol te proppen boosheid want toen ik klein was, lieten mijn ouders me niet boos worden. Dus mijn hele probleem met het niet kunnen omgaan met mijn boosheid is de schuld van mijn ouders.”

Als we zo denken, zullen we nooit in staat zijn om met onze problemen om te gaan boosheid, omdat we de verantwoordelijkheid buiten onszelf leggen. We maken onszelf slachtoffer. We geven onszelf geen macht in de situatie omdat we zeggen dat het probleem te wijten is aan wat iemand anders deed. Ten eerste, aangezien het iemand anders is die verantwoordelijk is en we geen controle hebben over wat ze doen, kunnen we het niet veranderen. En ten tweede, aangezien het iets is dat in het verleden is gebeurd, kunnen we dat absoluut niet veranderen. Dit soort houding leidt dus tot een zekere doodlopende weg.

Dus ik denk dat het echt iets is om naar onze eigen patronen te kijken. Ik denk dat deze gewoonte om iedereen de schuld te geven onze hele samenleving neurotisch maakt. Iedereen zegt: 'Het is de schuld van deze persoon. Het is de schuld van die persoon.” "Het is de schuld van de overheid." "Het is de schuld van de bureaucraat." "Het is de schuld van mijn ouders." "Het is de schuld van mijn man." En dan zijn we er zo ongelukkig door.

We moeten gewoon naar onze eigen gedragspatronen kijken en zien wat daar aan de hand is. Het is waar dat bepaalde patronen in de kindertijd zijn aangeleerd, maar dat is niet de schuld van onze ouders. We hadden deze patronen in vorige levens en we hebben er toen niets aan gedaan, dus kwamen ze ook in dit leven heel gemakkelijk naar boven.

Dat is niet om de conditionering die we hebben ontvangen te ontkennen. We zijn veel geconditioneerd door onze omgeving, maar we kunnen niet zeggen dat alles te wijten is aan de schuld van de omgeving. Het is deze gewoonte om de schuld te geven waar ik echt bezwaar tegen heb. Waarom moeten we iemand de schuld geven als er een probleem is? Waarom kunnen we niet zien dat het een afhankelijk ontstaande situatie is? De omgeving heeft daaraan bijgedragen. Dat gold ook voor mijn gewoontes uit het verleden. Er waren allemaal verschillende dingen die aan de hand waren. Het ontstaat afhankelijk. Sommige van deze dingen heb ik enige controle over en andere niet. In plaats van te oordelen en de schuld te geven, kijk gewoon naar welke factoren we enige controle hebben, waar we enige verantwoordelijkheid hebben, en werk er dan aan om dat te veranderen.

Publiek: [onhoorbaar]

Eerwaarde Thubten Chodron (VTC): Ik zeg niet dat de vrouw de man opzettelijk zeurt om op zijn knoppen te drukken. Maar het punt is, als we iemand aan het zeuren zijn, vraag ons dan af waarom we dat doen? Of als we iemand slaan, waarom doen we dat dan? Wat proberen we uit deze situatie te halen? Wat zijn we vastklampen naar hier? Het is dus niet zo dat we direct van plan zijn om in die situatie terecht te komen. Alleen zijn we soms ergens aan gehecht of willen we een bepaalde uitkomst, maar zijn we volkomen onbekwaam om dat tot stand te brengen. Dus uiteindelijk gebruiken we gewoon gedrag dat het tegenovergestelde resultaat teweegbrengt.

Publiek: [onhoorbaar]

VTC: Als je bijvoorbeeld de gezinsdynamiek onderzoekt, kijk dan naar onze relatie met onze ouders. We zeggen altijd dat ze weten hoe ze op onze knoppen moeten drukken. Maar we weten ook hoe we op hun knoppen moeten drukken. We kunnen allerlei grappige kleine dingen doen die er op het eerste gezicht helemaal goed uitzien, maar die hen irriteren of boos maken. En een deel van ons weet dat dit onze manier is om onze macht in een situatie uit te oefenen. We moeten dus nagaan: “Wat levert het me op als ik dat doe? Wat probeer ik echt te zeggen als ik dat gedrag doe?

Nu terug naar het uitleggen van de techniek. Kijk hoe we onszelf nu in dit leven in de situatie hebben gebracht, en kijk ook naar een periode van levens en kijk wat de karmische oorzaak is waarom we in de situatie terecht zijn gekomen. “Waarom ben ik in deze situatie waarin ik machteloos ben? Nou, het zou heel redelijk zijn om te zeggen dat ik in vorige levens waarschijnlijk nogal neerbuigend was en de macht van andere mensen wegnam en misbruikte. Dus nu bevind ik me in deze situatie.

Nogmaals, in plaats van de situatie en de andere persoon aan te vallen, erken dat ik me nu in deze situatie bevind vanwege negatieve acties die ik in het verleden heb gedaan. Nogmaals, dit is niet de schuld van het slachtoffer. Het is niet onszelf de schuld geven, maar het is gewoon erkennen dat wanneer we schadelijk handelen, we de oorzaken en oorzaken creëren voorwaarden voor onszelf om bepaalde ervaringen op te doen.

Oorzaak en gevolg zijn onfeilbaar. Als je appelzaden plant, krijg je appels, geen perziken. In plaats van onszelf de schuld te geven, zeg je gewoon: 'Oké. Dit komt door mijn eigen onaangename gedrag in het verleden. Als ik dit soort situaties in de toekomst nog een keer wil vermijden, dan moet ik mijn act nu opschonen en ervoor zorgen dat ik dit soort gedrag niet bestendig en steeds meer redenen voor mezelf creëer om deze ervaring te hebben.”

Ik zal je een voorbeeld geven van hoe ik dit gebruik. Er was één situatie die behoorlijk pijnlijk voor me was. Ik heb altijd moeite met het zien van mijn leraren. Vaak kan ik ze niet zo vaak zien als ik zou willen. Toen ik een tijdje geleden in Dharamsala was, wilde ik een van mijn leraren zien. Ik probeerde een afspraak met hem te maken, maar ik kon de afspraak niet hebben. Toen ik er een kreeg, was hij ziek en ik was ziek, en we hadden het niet. En toen ik afscheid ging nemen, was daar geen tijd voor. En ik ging terug naar het Westen, dus ik had gewoon het gevoel: “Waarom overkomt mij dit altijd? Ik kan mijn leraar niet zien en met hem praten. En de stomme persoon die me in de weg stond...'

En toen raakte het me op een gegeven moment gewoon: “Ah! Ik wed dat ik in een vorig leven op dezelfde manier handelde als die "domme persoon" handelde. Ik wed dat ik de relaties van mensen met hun leraren heb verstoord, en mijn kleine jaloezie-beschermingsreis heb gemaakt, en nu krijg ik het karmische resultaat van mijn eigen acties.

En zodra ik dat dacht, de boosheid, de boosheid ging weg. Het was als: "Oké. Hier is het resultaat van mijn eigen acties. Waar klaag ik over? Het punt is nu: hoe zal ik in de toekomst zijn? Ga ik nog meer negatief creëren karma door boos te worden of op deze jaloezie-trips te gaan, of ga ik gewoon mijn daad opruimen?

Nogmaals, in deze praktijk van kijken naar de karmische oorzaak, geven we het slachtoffer niet de schuld. In plaats daarvan kijken we naar het soort gedrag dat we zelf in vorige levens hadden kunnen vertonen waardoor we in deze verontrustende situaties terechtkwamen.

De reden waarom mensen dit niet graag doen, is omdat het betekent dat we ons in het verleden behoorlijk afschuwelijk hebben gedragen tegenover andere mensen, en we beschouwen onszelf graag als goeden. Maar hoe zuiveren we negatief karma als we niet een soort nederigheid hebben die bereid is ons eigen potentieel om onaangenaam te zijn te erkennen? Als we denken: “Oh, ik ben zo geweldig. Ik kan me nooit zo gedragen', met dat soort trots, hoe kunnen we ooit enige spirituele vooruitgang boeken, denkend dat we op de een of andere manier een tandje hoger zijn dan alle anderen?

Nogmaals, dit betekent niet dat we denken dat we wormen zijn en dat we van lage klasse zijn, maar het erkent gewoon ons eigen potentieel om soms idioten te zijn. [Gelach] Het betekent niet dat we solide, concrete idioten zijn, maar het erkent gewoon dat potentieel. Het is het potentieel. Dat is alles.

Publiek: [onhoorbaar]

VTC: Ik denk dat dat heel nuttig is, want in plaats van te zeggen: “Kijk eens naar al die mensen. Ze doen al deze zondige, slechte, afschuwelijke daden. Kijk wat Saddam Hoessein aan het doen is. Kijk eens wat Adolf Hitler aan het doen is! Behalve ik? Ik zou nooit iemand anders pijn doen! Waarom is de wereld zo afschuwelijk voor mij?” Daar zit veel trots en ontkenning in en we moeten gewoon erkennen: “Nou, eigenlijk, als je me in zo'n situatie zou brengen, zou ik waarschijnlijk net als Adolf Hitler kunnen handelen. Als je me in een bepaalde situatie brengt, kan ik waarschijnlijk iemand in elkaar slaan.”

Voor mij was dat de hele leer van de rellen in LA. Ik kon gewoon naar alle verschillende mensen in de processen kijken en zeggen: "Oh ja, als ik was opgegroeid zoals zij, zou ik waarschijnlijk hebben gedaan wat zij deden." Dat potentieel in ons echt erkennen. En als dat potentieel in ons aanwezig is, is het dan een wonder dat we ons soms in situaties bevinden waarin mensen ons niet aardig behandelen? Zelfs als we kijken naar wat we dit leven andere mensen hebben aangedaan, is het dan verwonderlijk dat we kritiek krijgen en de schuld krijgen van dingen? Wie van ons heeft anderen niet bekritiseerd?

Als we het op deze manier gaan bekijken, dan, in plaats van het allemaal op anderen te dumpen: “De wereld is oneerlijk. Dit is een onrechtvaardige plek. Hoe komt het dat iedereen iets goeds heeft, maar ik alles gemeen?” we zeggen: “Ik ga kijken wat voor soort acties ik in het verleden had kunnen doen die dit resultaat veroorzaken. Ik ga mijn daad opruimen, en ik ga mijn geest niet laten gaan onder invloed van onwetendheid, boosheid en gehechtheid. Ik laat mijn lichaam, spraak en geest creëren dit soort negatief karma. '

1. "Affliction" is de vertaling die Eerwaarde Thubten Chodron nu gebruikt in plaats van "verontrustende houding". ↩