ריפוי אמון שבור

• כיצד לשחזר יחסי אמון בנישואין
• חרטה כנה וכנות גלויה חשובים בניסיון לתקן מערכת יחסים

ריפוי אמון שבור (להורדה)

היום קיבלתי מייל מחבר נשוי, ואשתו חברה יותר קרובה שלי, אבל הוא גם חבר. זה נמסר גם לאשתו, והוא אמר שהוא לא התנהג יפה בנישואיו ושהה שולל את אשתו, פיתח די רגשי התקשרות לאישה אחרת דרך הפייסבוק, אבל בסופו של דבר מתפתחת לפגישה לארוחת צהריים וכן הלאה וכן הלאה. הוא גם הוציא הרבה כסף על גאדג'טים ווידג'טים ודברי מחשב ולא סיפר לאשתו על ההוצאות. עכשיו הביצה נפרצה, והיא גילתה, וזה בלגן. אשתו קצת איבדה את האמון בו, והוא חש חרטה רבה.

במהלך כל התהליך הזה, הוא אמר לעצמו שהוא לא עושה שום דבר רע. שעם האישה האחרת הזו - זה לא נראה כאילו היו להם מערכת יחסים מינית, אבל ברור שהייתה איזו אנרגיה - שהוא פשוט אמר לעצמו שהוא רק מורה לה, עוזר לה בפרויקטים שונים, נותן לה עצות , שהוא לא בוגד באשתו בשום צורה. ואז כשהיא גילתה, הוא הבין, אה-הו, אני עושה בדיוק את זה. הוא חש חרטה עצומה, וכעת הוא מפחד מאוד לאבד את אשתו, שהיא רק הולכת לשטוף ידיים ולומר, "צ'או, ביי ביי, בחור." אז הוא כתב לעזרה.

הסיבה שאני מספר לך את זה היא שהתחלנו לפני סוף השבוע, נשאתי הרצאה על אמון, והסיפור הזה עוסק בסיפור של אמון. כאן זה אמון בקשר זוגי, אבל גם בקהילה, יש לנו את אותו סוג של אמון שמחבר אותנו יחד, שכולנו פועלים יחד למען אותה מטרה. אם מישהו בקהילה, למשל, היה מתחיל לכתוב הרבה מיילים לאדם אחר מחוץ לקהילה ולפתח מערכת יחסים רגשית עם אותו אדם, אז הוא היה מתחיל לעשות דברים מצחיקים. בסופו של דבר הקהילה שמה לב, ואז הקהילה מאוד מרגישה שהאמון נבגד. במקום שכולנו נעבוד יחד, נלך לאותו כיוון, אדם אחד קופץ לבריכה של התקשרות, שזה הכיוון ההפוך ממה שכולנו עוברים, לאן כולנו הולכים.

זה דומה במצב הזה, ואני חושב שעם פייסבוק ואינטרנט, כל כך קל לכל הדברים האלה לקרות. זו אחת הסיבות שבגללן יש לנו תקנות כאן במנזר לגבי כמה דוא"ל אנשים יכולים לעשות, באיזו תדירות הם יכולים להיות באינטרנט, ושלאף אחד כאן אין חשבונות פייסבוק, ושאנחנו לא בודקים את פייסבוק, אלא אם כן. משהו שקשור למנזר. זה כדי לעזור להגן עלינו מפני שהמוח שלנו יוצא לכיוון כזה, שהם עושים זאת בקלות.

נשאלת השאלה, במצב כמו של האיש הזה, מה שיכול לקרות לכל אחד מאיתנו, אז מה עושים? איפה התנהגנו בצורה ששברה את האמון, ואז כשאנחנו מבינים מה עשינו, איך אנחנו מתקנים? נשאלת גם השאלה, מצד שני, כשמישהו שבר בנו אמון, איך אנחנו מתמודדים עם המצב? איך נחליט אם להמשיך לנהל מערכת יחסים קרובה עם האדם הזה או לא? אז איך נרפא את הכאב של עצמנו במצב? אלו שאלות שרוב בני האדם מתחבטים בהן, כי אני חושב שרובנו בשלב זה או אחר שברנו את האמון של אחרים, ורובנו בזמן זה או אחר חווינו שאחרים שוברים את האמון שלנו. האם זה נכון? אני יודע שזה נכון עבורי.

במצב שבו אנחנו אלה ששברנו את האמון, אני חושב כמובן שתחושת חרטה כנה היא הדבר החשוב ביותר, והתרשמתי מאוד מהמייל של האיש הזה, כי הוא אמר את כל העניין, הכל , פרטים ספציפיים על מה שהוא עשה. הוא לא סתם אמר, "התחלתי מערכת יחסים רגשית עם מישהו אבל עכשיו אני רואה שלא רציתי את זה." לא. הוא כתב את כל העניין. עם ההוצאות הנוספות, הוא פירט את כל העניין. אני באמת מכבד את זה, כמו שאמרתי, האימייל נשלח אלי, והוא נמסר לאשתו. הוא לא מסתיר.

אנחנו יכולים לראות שזה קשור כל כך הרבה לשלנו וינאיה. למשל בכיתה של הוראות, sanghavasesa, אם אנחנו מסתירים משהו, העונש גדול יותר, והשלילי קארמה הוא גדול יותר. זה מופיע במיוחד בשיעור הסנגהבסה, כי על כל יום שאתה מסתיר את האירועים, יש עוד יום אחד של תשובה שאתה מתחייב. המוח שלנו כל כך מסובך. אנחנו עושים משהו ואז זה כאילו, ובכן, זה לא היה עניין כל כך גדול, אז אני פשוט אסתיר את זה. אני לא אעשה את זה יותר כל עוד מישהו אחר לא יגלה, זה בסדר. אם הם יגלו, זה בסדר, אני לא צריך לאיית את כל העניין.

אז באמת כיבדתי את זה שהוא פשוט אמר, "זה מה שעשיתי, זה היה נורא, זה היה ראוי לגינוי, ואני מרגיש הרבה מאוד חרטה וצער על זה. אני באמת אוהב את אשתי, ואני ממש מפחד לאבד אותה עכשיו". סוג כזה של כנות הוא באמת הצעד הראשון לריפוי, אני חושב. הוא שאל אותי על שיטות בודהיסטיות שצריך לעשות, ואיך הבודהיזם יכול לעזור לו, כי אשתו עודדה אותו במשך זמן רב להתעניין בדהרמה. הוא עשה כמה מדיטציה, אבל עכשיו הוא באמת רוצה לקחת על עצמו משהו שבאמת יעזור לו לשנות הרגלים ונטיות מהסוג הזה בתוכו. אני חושב שהחרטה, הרצון לשנות, ואז, כפי שאשתו אומרת לו, המעשים מדברים חזק יותר ממילים. היא לא מרוצה מהמילים. היא רוצה לראות מה הוא באמת הולך לעשות. בשלנו טיהור תרגול, זה בא בתור ההתנהגות המתקנת. נכון? יש לנו חרטה, שיקום מערכת היחסים, החלטה לא לעשות זאת שוב, והתנהגות מתקנת. זה בא גם במצבו של שיקום יחסיו עם אשתו.