La formula della felicità

• Partiamo dal presupposto che le cose che vogliamo aumenteranno la nostra felicità e allevieranno la nostra sofferenza
• Possiamo ottenere un piacere immediato da qualcosa che desideriamo, ma non una felicità duratura
• Abbiamo bisogno di invertire i nostri modi abituali di pensare alle persone e ai beni

La formula per la felicità (scaricare)

Parte 1: Ama le persone, non il piacere
Parte 2: L'amore per il denaro

Continuiamo con l'articolo "Ama le persone, non piacere" che era un editoriale nel New York Times di Arthur C. Brooks. Stava parlando di come la fama non ti portasse felicità, i beni materiali - dopo aver raggiunto un certo livello in cui i tuoi bisogni di base sono soddisfatti - non continuino a portarti felicità, e ora entriamo nel piacere dei sensi. Quindi dice:

Quindi fama e denaro sono finiti. E i piaceri della carne? Prendi il piacere edonistico canonico: la lussuria. Da Hollywood ai campus universitari, molti pensano che il sesso sia sempre fantastico e che la varietà sessuale sia ancora migliore.

Questa ipotesi ha in realtà un nome: "Coolidge Effect", dal nome del 30° presidente degli Stati Uniti. La storia (probabilmente apocrifa) inizia con Silent Cal e la signora Coolidge in tournée in un allevamento di pollame. La first lady notò che c'erano pochissimi galli e chiese quante uova potessero essere fecondate. Il contadino le disse che i galli virili facevano il loro lavoro più e più volte ogni giorno. "Forse potresti farlo notare al signor Coolidge", gli disse. Il presidente, ascoltando l'osservazione, ha chiesto se il gallo servisse ogni volta la stessa gallina. No, gli disse il contadino, c'erano tante galline per ogni gallo. "Forse potresti farlo notare alla signora Coolidge", ha detto il presidente.

Il presidente ovviamente ha pensato che questi devono essere galli felici. E nonostante le implicazioni morali, lo stesso principio dovrebbe funzionare per noi. Destra?

Sbagliato. Nel 2004, due economisti hanno esaminato se una maggiore varietà sessuale portasse a un maggiore benessere. Hanno esaminato i dati di circa 16,000 americani adulti a cui è stato chiesto in via confidenziale quanti partner sessuali avevano avuto nell'anno precedente e sulla loro felicità. Sia tra uomini che donne, i dati mostrano che il numero ottimale di partner è uno.

Questo potrebbe sembrare del tutto controintuitivo. Dopotutto, siamo spinti inequivocabilmente ad accumulare beni materiali, a cercare la fama, a cercare il piacere.

Bene, siamo guidati da attaccamento, no? Voglio dire, crede che questo sia un dato di fatto, ma noi non lo facciamo.

Com'è possibile che queste stesse cose possano darci infelicità invece che felicità? Ci sono due spiegazioni, una biologica e l'altra filosofica.

Da una prospettiva evolutiva, ha senso che siamo cablati per cercare fama, ricchezza e varietà sessuale. Queste cose ci rendono più propensi a trasmettere il nostro DNA.

Sai, non credo in tutta questa faccenda che, come se, siamo programmati per trasmettere il nostro DNA e questo è ciò che ci motiva giorno e notte con tutto. Penso che ci sia di più in noi, anche a livello biologico.

Quindi, se sei famoso, ricco e hai varietà sessuale, è più probabile che trasmetta il tuo DNA? Se sei famoso, allora gongola per la tua fama e non sei a casa con il tuo coniuge. Se sei ricco fai gli straordinari al lavoro, non hai tempo...

Se i tuoi antenati cavernicoli non avessero acquisito una qualche versione di queste cose (una buona reputazione per essere un grande affilatore di rocce; più pelli di animali), potrebbero non aver trovato abbastanza partner di accoppiamento per creare il tuo lignaggio.

Ma ecco dove si sono incrociati i cavi evolutivi: diamo per scontato che le cose da cui siamo attratti allevieranno la nostra sofferenza e aumenteranno la nostra felicità.

Questa, sì, questa è la funzione di quel fattore mentale”attenzione inappropriata.” Il fatto che assumiamo qualcosa da cui siamo attratti allevierà la nostra sofferenza e aumenterà la nostra felicità.

Il mio cervello dice: "Diventa famoso". Dice anche: "L'infelicità è schifosa". Confondo i due, dicendo: "Diventa famoso e sarai meno infelice".

Non credo sia il nostro cervello. Perché il nostro cervello non è cosciente. Il nostro cervello non può avere idee. Potrebbe esserci attività chimica ed elettrica nel cervello quando abbiamo idee, ma il cervello stesso non è l'organo che è la coscienza.

Ma questa è la crudele bufala di Madre Natura. In entrambi i casi non le importa se sei infelice, vuole solo che tu voglia trasmettere il tuo materiale genetico. Se confondi la sopravvivenza intergenerazionale con il benessere, questo è un problema tuo, non della natura. E le cose difficilmente vengono aiutate dagli utili idioti della natura nella società, che diffondono un popolare consiglio che rovina la vita: "Se ti fa sentire bene, fallo". A meno che tu non condivida gli stessi obiettivi esistenziali dei protozoi, questo è spesso completamente sbagliato.

Quindi quella parte con cui saremmo d'accordo. Questo consiglio "se ti fa sentire bene, fallo" e che provare piacere ci renderà sempre felici - sì, saremmo sicuramente d'accordo da un punto di vista buddista che è falso. Potresti ottenere un piacere immediato da qualcosa, ma in fondo non porta il piacere duraturo e se spesso porta più problemi.

Più filosoficamente, il problema deriva dall'insoddisfazione: la sensazione che nulla abbia sapore pieno e vogliamo di più. Non riusciamo a definire bene cosa cerchiamo. Senza una grande quantità di riflessione e duro lavoro spirituale, i probabili candidati sembrano essere cose materiali, piaceri fisici o favori tra amici e estranei.

Quindi è vero, sai, senza molta contemplazione interiore, se ci sentiamo insoddisfatti e sentiamo un vuoto dentro, allora andiamo avanti con il modo in cui siamo stati condizionati e cresciuti e ciò che la società ci dice, e semplicemente hanno bisogno di più cose materiali, più amici, più sesso e più fama. E così corriamo in giro cercando di prenderli, pensando che ci porteranno felicità, e ci siamo passati tutti e abbiamo conosciuto il risultato.

Cerchiamo queste cose per riempire un vuoto interiore. Possono portare una breve soddisfazione, ma non dura mai e non è mai abbastanza. E quindi desideriamo di più. Questo paradosso ha una parola in sanscrito: upadana,–

Che letteralmente significa afferrare. È quello per afferrare o attaccamento. È il nono dei dodici collegamenti. Ma ce l'ha qui...

–che si riferisce al ciclo di brama e afferrare. Come il Dhammapada (il Budda's sentiero della saggezza) afferma: “Il brama di chi è dedito a vivere incuranti cresce come un rampicante. Come la scimmia che cerca frutti nella foresta, salta di vita in vita... Chi è sopraffatto da questo misero e appiccicoso brama, i suoi dolori crescono come erba dopo le piogge”.

E l'abbiamo sperimentato tutti, vero? Quando sentiamo una noia interiore, o solitudine, o mancanza di qualcosa, allora c'è insoddisfazione, iniziamo brama per qualcosa, e poi quando non possiamo ottenere ciò che vogliamo, ovviamente diventiamo più infelici. E pensiamo che il problema sia che non stiamo ottenendo ciò che vogliamo. Ma il vero problema è il brama nella mente. E questo accade anche a noi praticanti di Dharma. È come, “Ho bisogno di questo, voglio questo. Ho bisogno di una circostanza diversa. Eccetera." E ancora, pensiamo che il problema sia che non stiamo ottenendo ciò che vogliamo o ciò che pensiamo di aver bisogno. Ma il vero problema è il brama mente che è sempre insoddisfatta, che è sempre: "Di più e di meglio, di più e di meglio".

Questa ricerca della fama, la brama per le cose materiali e l'oggettivazione degli altri, cioè il ciclo dell'attaccamento e brama– segue una formula elegante, semplice e micidiale:

Ama le cose, usa le persone.

Sì? Ed è quello che le persone fanno spesso, sai, amiamo le cose – cose materiali, denaro, cose del genere – e usiamo le persone per il piacere sessuale, il piacere emotivo, la fama, per aumentare il nostro ego.

Questa era la formula di Abd al-Rahman mentre camminava nel sonno attraverso la vita. È l'olio di serpente mondano spacciato dai creatori di cultura da Hollywood a Madison Avenue. Ma sai nel tuo cuore che è moralmente disordinato e una probabile strada verso la miseria. Vuoi essere libero dalle voglie appiccicose dell'infelicità e trovare invece una formula per la felicità. Come? Basta invertire la formula mortale e renderla virtuosa:

Ama le persone, usa le cose.

Ok, quindi qui "amare le persone" non significa "essere attaccati" alle persone. Significa davvero prendersi cura di loro. E "usare le cose" significa solo essere pratici.

Più facile a dirsi che a farsi, me ne rendo conto. Richiede il coraggio di ripudiare l'orgoglio e la forza di amare gli altri: la famiglia, gli amici, i colleghi, i conoscenti, Dio [esseri santi] e anche gli estranei e i nemici. Nega l'amore solo alle cose che in realtà sono oggetti. La pratica che realizza questo è la carità. Poche cose sono così liberatorie come regalare agli altri ciò che ci sta a cuore.

È abbastanza carino, vero? "Ma ci vuole coraggio per ripudiare l'orgoglio". Sai, "Guarda cosa ho, questo questo questo, ho così tanto successo". Confrontandoci con gli altri, e siamo migliori di loro, e così via. “E la forza di amare gli altri”, non solo di usarli. Ma prendersi davvero cura di loro e connettersi con loro ed essere di beneficio per loro. E traggono soddisfazione dall'essere di beneficio, dal dare e dalla generosità, indipendentemente dal fatto che gli altri rispondano o meno. O se rispondono come vogliamo che rispondano noi. O non importa come rispondono. Per godersi semplicemente la parte del dare.

Ciò richiede anche una condanna del materialismo. Questo non è chiaramente un argomento a favore di alcun sistema economico specifico. Chiunque abbia trascorso del tempo in un paese socialista deve ammettere che il materialismo e l'egoismo sono cattivi sotto il collettivismo, o peggio, come quando i mercati sono liberi. [Vero.] Nessuna ideologia politica è immune dal materialismo.

Infine, richiede un profondo scetticismo nei confronti dei nostri desideri di base.

In lingua buddista, un'analisi approfondita di come funziona la nostra mente, guardando le nostre esperienze, come pensiamo, quali sono le cause di quei pensieri, quali sono i risultati di quei pensieri ed emozioni.

Naturalmente sei spinto a cercare ammirazione, splendore e licenza fisica. Ma cedere a questi impulsi porterà infelicità. Hai la responsabilità verso te stesso di rimanere in battaglia. Il giorno in cui dichiari una tregua è il giorno in cui diventi più infelice. Dichiarare guerra a questi impulsi distruttivi non riguarda l'ascesi o il puritanesimo. Si tratta di essere una persona prudente che cerca di evitare sofferenze inutili.

Abd al-Rahman non ha mai ottenuto le somme giuste per la sua felicità. Non ha mai conosciuto la formula giusta. Fortunatamente, lo facciamo.

È interessante leggere qualcosa del genere nel New York Timesnon è vero?

Quindi, quando amiamo le cose, diventa ovvio che l'amore significa attaccamento. Se l'amore significa volere che l'altra persona abbia la felicità e le sue cause, non lo vuoi per il gelato. Lo vuoi solo per le persone. Il trucco è volere che abbiano la felicità e le sue cause, indipendentemente da come ci trattano. Questo è difficile. Ma è così che stiamo allenando le nostre menti. E penso che questo sia il ruolo dell'uso del ragionamento nell'allenamento delle nostre menti, perché diciamo: "Tutti gli esseri senzienti vogliono la felicità e vogliono evitare la sofferenza". Semplicemente perché sono esseri viventi. E quindi, sono proprio come noi. Quindi, se desideriamo la felicità per noi stessi, ha senso desiderare la felicità per loro. Sono proprio come noi.

Inoltre, se desideriamo loro la felicità, è più probabile che ci tratteranno meglio. E allora saremo più felici. Mentre quando ci arrabbiamo con gli altri e desideriamo soffrire per loro, allora se stanno soffrendo saranno fuori di testa e qualunque cosa facciano ci influenzerà negativamente. Quindi, anche se stiamo solo pensando egoisticamente alla nostra felicità, ha senso prenderci cura degli altri.

Parte 1: Ama le persone, non il piacere
Parte 2: L'amore per il denaro