क्रोध को बदलना

क्रोध के प्रति हमारी प्रतिक्रिया बदलना

हम यहां काम करने के तरीके के बारे में सुनवाई की तीसरी किस्त के लिए यहां हैं गुस्सा. मैं उम्मीद कर रहा हूं और सोच रहा हूं कि क्या आप पिछली कुछ शामों में हमने जो बात की है उसके बारे में सोच रहे हैं। अधिक जागरूक बनने का प्रयास करें गुस्सा जब यह आपके भीतर उत्पन्न हो रहा हो। के दोष देखें गुस्सा, और फिर इसका प्रतिकार करना शुरू करें गुस्सा.

यह समझना बहुत महत्वपूर्ण है कि मैं यह नहीं कह रहा हूं कि हमें गुस्सा नहीं करना चाहिए। हम क्रोधित हों या न हों, यह "चाहिए" का प्रश्न नहीं है। यदि गुस्सा वहाँ है, वह वहाँ है. सवाल यह है कि हम करना क्या चाहते हैं गुस्सा वहाँ है? क्या आप अंतर समझते हैं? मैं यह नहीं कह रहा हूं कि आपको गुस्सा नहीं करना चाहिए या अगर आप गुस्सा करते हैं तो आप बुरे इंसान हैं। मैं ऐसा नहीं कह रहा हूं.

क्रोध आता है, लेकिन फिर हम इसके बारे में क्या करने जा रहे हैं? क्या हम अपनी बाहें खोलकर कहेंगे, "क्रोध, तुम मेरे सबसे अच्छे दोस्त हो; अंदर आजाओ।" या हम यह कहने जा रहे हैं, "क्रोध, तुम मेरे दुश्मन हो क्योंकि तुम मेरे जीवन में सभी प्रकार की समस्याएँ पैदा करते हो। मैं यही कह रहा हूं: यह हमारी पसंद है; यह हमारा निर्णय है कि हम कैसे प्रतिक्रिया देते हैं गुस्सा. जैसे-जैसे हम अपने दिमाग को स्थितियों को अलग-अलग तरीकों से देखने के लिए प्रशिक्षित करते हैं, जीवन के प्रति हमारा दृष्टिकोण बदल जाता है, और इसका प्रभाव इस पर पड़ेगा गुस्सा जल्दी या धीरे-धीरे, अक्सर या कभी-कभार उठता है।

कल रात हमने दोषारोपण और गलती के बारे में बात की। हमने कहा कि किसी को दोष देने के बजाय, यह बेहतर है कि किसी स्थिति में हर कोई अपने हिस्से की ज़िम्मेदारी स्वीकार करे और उस हिस्से को सही करे। किसी दूसरे पर उंगली उठाना और उनसे कहना कि उन्हें बदल जाना चाहिए, कोई फायदा नहीं है, क्योंकि हम दूसरे लोगों को नियंत्रित नहीं कर सकते। एकमात्र चीज़ जिसे हम प्रबंधित करने का प्रयास कर सकते हैं वह हम स्वयं हैं। इसलिए, अन्य लोगों की ओर इशारा करने के बजाय, हम पूछते हैं, "मैं स्थिति को अलग तरीके से कैसे देख सकता हूं ताकि मुझे इतना गुस्सा न आए?"

अपने आप से पूछें: "मैं स्थिति को अलग तरीके से कैसे देख सकता हूं ताकि मुझे इतना गुस्सा न आए?" हम विस्फोट के बारे में बात नहीं कर रहे हैं गुस्सा, और हम दमन के बारे में बात नहीं कर रहे हैं गुस्सा. हम इसे एक अलग तरीके से देखना सीखने के बारे में बात कर रहे हैं ताकि अंततः गुस्सा उठता ही नहीं. जब हम बुद्ध बन जाते हैं, और उससे पहले भी, उस बिंदु तक पहुंचना संभव है गुस्सा हमारे मन में नहीं उठता. क्या यह अच्छा नहीं होगा? इस बारे में जरा एक मिनट सोचो। कैसा होगा अगर किसी ने आपसे कुछ भी कहा हो, आपके बारे में कुछ भी कहा हो, आपके साथ कुछ भी किया हो, आपके दिमाग में कुछ भी नहीं आया गुस्सा? क्या यह अच्छा नहीं होगा? मुझे लगता है यह बहुत अच्छा होगा.

लोग मुझे नाम से बुला सकते हैं, वे भेदभाव कर सकते हैं, वे क्या कर सकते हैं, कौन जानता है, लेकिन मेरे मन में, मैं शांतिपूर्ण हूं। और फिर आंतरिक रूप से उस प्रकार की शांति के साथ हम यह सोच सकते हैं कि स्थिति को सुधारने के लिए बाहरी रूप से कैसे कार्य किया जाए। के साथ कुछ करना गुस्सा इसका मतलब यह नहीं है कि हम स्थिति को स्वीकार कर लें और किसी और को कुछ हानिकारक करने दें। हम अभी भी खड़े हो सकते हैं और स्थिति को सुधार सकते हैं, लेकिन हम ऐसा इसके बिना करते हैं गुस्सा.

कल रात हमने आलोचना के कुछ उपचारों के बारे में भी बात की। नाक और सींग याद हैं? अगर लोग कहते हैं कि यह सच है, तो हमें गुस्सा होने की जरूरत नहीं है।' यदि वे जो कहते हैं वह सत्य नहीं है तो हमें भी क्रोधित होने की आवश्यकता नहीं है।

बदला लेने से हमें कोई मदद नहीं मिलती

आज मैं शिकायतों और नाराजगी के बारे में थोड़ी बात करूंगा। नाराजगी एक तरह की होती है गुस्सा जिसे हम लंबे समय तक अपने पास रखते हैं। हम सचमुच किसी से नाराज़ होते हैं। हमें कुछ पसंद नहीं है. हम किसी बात को लेकर परेशान हैं और यह हमारे अंदर पनप रहा है। हम नाराजगी को काफी लंबे समय तक बरकरार रखते हैं।'

द्वेष आक्रोश के समान है, जब हम कोई द्वेष रखते हैं तो हम उसे पकड़े रहते हैं गुस्सा और अक्सर बदला लेना चाहते हैं. किसी ने हमें चोट पहुंचाई है या किसी ने कुछ ऐसा किया है जो हमें पसंद नहीं है, इसलिए हम उन्हें वापस पाना चाहते हैं। और हम सोचते हैं कि यदि हम उन्हें कष्ट देंगे तो इससे हमारे साथ जो उन्होंने किया उसके लिए हमारा कष्ट दूर हो जाएगा। क्या यह? हम सभी ने लोगों से बदला लिया है। जब आप बदला लेते हैं तो क्या इससे आपकी पीड़ा कम हो जाती है?

जब आप किसी दूसरे को पीड़ा पहुँचाते हैं, तो क्या उसके बाद आपको अच्छा महसूस होता है? खैर, शायद कुछ मिनटों के लिए: "ओह, मैंने उन्हें अच्छे से समझ लिया!" लेकिन जब आप रात को बिस्तर पर जाते हैं, तो आप अपने बारे में कैसा महसूस करते हैं? क्या आप उस तरह के व्यक्ति हैं जो दूसरों को पीड़ा पहुंचाने में आनंद लेते हैं? क्या इससे आपके आत्म-सम्मान का निर्माण होगा? क्या इससे आपको अपने बारे में अच्छा महसूस होगा? मुझे ऐसा नहीं लगता! हममें से कोई भी ऐसा व्यक्ति नहीं बनना चाहता जो किसी और के दर्द पर खुशी मनाता हो। किसी और को दर्द में देखकर वास्तव में हमारा अपना दर्द बिल्कुल भी कम नहीं होता है।

मैं आपको एक उदाहरण देता हूँ. मैंने आपको पहले ही बताया था कि मैं जेल के कैदियों के साथ काम करता हूं। पिछले साल या उससे एक साल पहले, मैं एक आदमी के साथ काम कर रहा था जो डेथ रो पर था। क्या इंडोनेशिया में मौत की सज़ा है? हाँ? संयुक्त राज्य अमेरिका में भी कई राज्य ऐसा करते हैं—मुझे नहीं लगता कि इससे अपराध रोकने में कोई फायदा होगा। लेकिन किसी भी मामले में, यह एक व्यक्ति डेथ रो पर था। उनके वकील के पास बहुत कुछ था संदेह इस बारे में कि क्या उसने सचमुच अपराध किया है। उन्होंने कहा कि उन्होंने ऐसा नहीं किया, लेकिन जब उन्होंने स्थिति को देखा तो बहुत सी चीजें थीं जो जुड़ नहीं पाईं। और उसने मुझे ये बातें समझाईं क्योंकि मैं उसका आध्यात्मिक सलाहकार था।

उसने उसके लिए क्षमादान पाने की कोशिश की। उन्होंने इसे ठुकरा दिया और फिर उन्होंने उसे मार डाला। HI का वकील काफी अविश्वसनीय था; वह सचमुच सोने का दिल रखती थी। वह उस आदमी को समर्थन देने के लिए फाँसी देने आई थी जिसका वह बचाव कर रही थी। उसने मुझे बताया कि यह उसकी 12वीं या शायद 13वीं थी^th फांसी जिसमें वह शामिल हुई थी, और इसलिए अक्सर जूरी यह सोचकर मौत की सजा देती है कि इससे परिवार को मदद मिलेगी। वे सोचते हैं कि अगर किसी की हत्या कर दी गई तो परिवार को लगेगा कि न्याय हो गया है और परिवार ठीक हो जाएगा और अपने को जाने देगा। गुस्सा और यदि ऐसा करने वाले व्यक्ति को फाँसी दे दी जाती है तो उनके रिश्तेदार की हत्या के बारे में उनका आक्रोश। लेकिन इस वकील ने मुझे बताया कि वह 12 या 13 बार फाँसी दे चुकी है, और एक बार भी उसने फाँसी के बाद परिवार को बेहतर महसूस करते नहीं देखा - एक बार भी नहीं।

यह इस बात का अच्छा उदाहरण है कि कैसे हम किसी को चोट पहुँचाने के लिए यह सोचते हैं कि हम बेहतर महसूस करेंगे, और आपका अनुभव यह है कि आप बेहतर महसूस नहीं करते हैं। मुझे लगता है कि अगर हम अपने जीवन पर भी नजर डालें तो हम इसे देख सकते हैं। पहले या दो मिनट के लिए हम कह सकते हैं, “ओह अच्छा! मैं सम हो गया।” लेकिन कुछ समय बाद, हम खुद का सम्मान कैसे कर सकते हैं यदि हम ऐसे व्यक्ति हैं जो दूसरों को पीड़ा पहुंचाना पसंद करते हैं और उनके दुख पर खुशी मनाते हैं? द्वेष वास्तव में काम नहीं करता।

कभी-कभी हम सोचते हैं, "अगर मैं उन्हें ठेस पहुँचाऊँगा, तो उन्हें पता चल जाएगा कि मैं कैसा महसूस करता हूँ!" क्या आपने कभी स्वयं को ऐसा कहते हुए सुना है? "मैं उन्हें चोट पहुँचाना चाहता हूँ, ताकि तब उन्हें पता चले कि मैं कैसा महसूस करता हूँ!" इससे आपको किस प्रकार मदद मिलेगी? उन्हें चोट पहुँचाने से आपको किस प्रकार मदद मिलेगी? यदि आप किसी को पीड़ा पहुंचाते हैं और वे पीड़ा पहुंचा रहे हैं, तो क्या वे कहेंगे, "अब मैं समझ गया कि फलां व्यक्ति कैसा महसूस करता है?" या क्या वे यह कहने जा रहे हैं, "उस मूर्ख व्यक्ति ने मुझे चोट पहुंचाई!" इसके बारे में सोचो। क्या आपके द्वारा उन्हें पीड़ा पहुँचाने के बाद वे आपके पक्ष में आएँगे, या क्या वे अधिक क्रोधित, अधिक परेशान और अधिक दूर हो जाएंगे?

यह अमेरिकी सरकार की नीति की तरह है. हमारी राष्ट्रीय नीति यह है कि हम आप पर तब तक बमबारी करेंगे जब तक आप इसे हमारे तरीके से करने का निर्णय नहीं ले लेते और यह तय नहीं कर लेते कि आप हमसे प्यार करते हैं। मैं अपने देश के बारे में इस तरह से बात कर सकता हूं। वह राष्ट्रीय नीति बिल्कुल काम नहीं करती. हमने अफगानिस्तान पर बमबारी की है. वे हमें पसंद नहीं करते. हमने इराक पर बमबारी की. वे हमें पसंद नहीं करते. ऐसा नहीं है कि जब आप किसी को नुकसान पहुंचाते हैं तो वे आते हैं और कहते हैं कि आप अद्भुत हैं। बदला लेने से वास्तव में स्थिति में मदद नहीं मिलती है।

गुस्से पर काबू करना

द्वेष बनाए रखने के बारे में क्या? द्वेष बनाए रखने का मतलब है कि हम अंदर से क्रोधित हैं। किसी ने कुछ साल पहले, या शायद 20, 30, 40, 50 साल पहले भी कुछ किया होगा, और आप अभी भी इसके बारे में नाराज़ हैं। मैं ऐसे परिवार से आता हूं जिसमें बहुत सारी शिकायतें हैं—कम से कम मेरे परिवार का एक हिस्सा। यह बहुत मुश्किल होता है जब कोई पारिवारिक जमावड़ा होता है और पूरा परिवार आ जाता है क्योंकि यह उससे बात नहीं करता है, और वह उससे बात नहीं करता है, और यह उससे बात नहीं करता है। इसलिए, उदाहरण के लिए, आप किसी शादी में बैठने की व्यवस्था करने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन यह बहुत मुश्किल है क्योंकि बहुत से लोग एक-दूसरे से बात नहीं करते हैं।

मुझे याद है कि एक छोटे बच्चे से कहा गया था कि कुछ रिश्तेदारों से बात न करें, भले ही वे पास में रहते हों, मुझे उनसे बात नहीं करनी चाहिए थी, और मैं एक बच्चा था जो सोचता था, "अच्छा, क्यों नहीं?" अंत में, उन्होंने बताया कि ऐसा इसलिए हुआ क्योंकि दो पीढ़ी पहले - मेरी दादी की पीढ़ी में - कुछ भाई-बहनों में किसी बात को लेकर झगड़ा हो गया था। मुझे नहीं पता क्यों. लेकिन उसकी वजह से, मुझे इन लोगों से बात नहीं करनी थी। मुझे याद है कि मैं एक बच्चे के रूप में सोचता था, “वयस्क कितने मूर्ख होते हैं! [हँसी] वे इस तरह की चीज़ों को इतने लंबे समय तक क्यों पकड़े रहते हैं? यह बहुत बेवकूफी है!”

यह दिलचस्प है कि आप इसे पारिवारिक स्तर पर, समूह स्तर पर, राष्ट्रीय स्तर पर घटित होते हुए देखते हैं। याद रखें जब यूगोस्लाविया विघटित हो गया और कई छोटे गणराज्य बन गए, और उन्होंने एक-दूसरे को मारना शुरू कर दिया? सर्ब और मैसेडोनियन इत्यादि। वे एक दूसरे को नुकसान क्यों पहुंचा रहे थे? यह उन चीज़ों के कारण था जो 300 साल पहले घटित हुई थीं। जो लोग लड़ रहे थे उनमें से कोई भी जीवित नहीं था, लेकिन सैकड़ों साल पहले उनके पूर्वजों के बीच जो कुछ हुआ था, उसके कारण वे यह सोचकर बड़े हुए कि उन्हें कुछ अन्य समूहों से नफरत करनी होगी। यह बहुत बेवकूफी है, है ना? मुझे लगता है कि यह सिर्फ मूर्खता है. जब आप और आपके सामने वाला व्यक्ति जीवित भी नहीं थे तो एक पूर्वज ने दूसरे पूर्वज के साथ जो किया उसके लिए किसी से नफरत क्यों? मैं तुमसे कहता हूं, कभी-कभी वयस्क सिर्फ मूर्ख होते हैं। ऐसा करने का कोई मतलब नहीं है.

लेकिन हम इसे एक के बाद एक देश के साथ देखते हैं। एक देश के भीतर या दो देशों के बीच समूह द्वेष रखेंगे, और माता-पिता अपने बच्चों को नफरत करना सिखाते हैं। इसके बारे में सोचें: चाहे वह आपके परिवार में हो या किसी भी प्रकार के समूह में, क्या आप अपने बच्चों को नफरत करना सिखाना चाहते हैं? क्या यही वह विरासत है जिसे आप सौंपना चाहते हैं? मुझे ऐसा नहीं लगता। कौन अपने बच्चों को नफरत करना सिखाना चाहता है? चाहे वह किसी रिश्तेदार से नफरत करना हो या किसी अलग जातीय, नस्लीय या धार्मिक समूह से किसी से नफरत करना हो, अपने बच्चों को नफरत करना क्यों सिखाएं? इसका कोई मतलब नहीं है.

जब हम द्वेष रखते हैं, तो वह कौन व्यक्ति है जिसे पीड़ा होती है? मान लीजिए कि 20 साल पहले आपके और आपके भाई या आपकी बहन के बीच कुछ हुआ था। तो, आपने एक लिया व्रत उसके बाद ऐसा हुआ: "मैं अपने भाई से फिर कभी बात नहीं करूंगा।" जब हम पांच लेते हैं उपदेशों को बुद्धा, हम उन पर फिर से बातचीत करते हैं। [हँसी] आप शादी कर लीजिए प्रतिज्ञा, और आप उन पर फिर से बातचीत करते हैं। लेकिन जब हम व्रत, "मैं उस व्यक्ति से दोबारा कभी बात नहीं करूंगा," हम इसे बरकरार रखते हैं व्रत त्रुटिहीन। हम इसे कभी नहीं तोड़ते.

मेरे परिवार में ऐसा हुआ. मेरे माता-पिता की पीढ़ी में, उनमें से कुछ भाई-बहन न जाने किस बात पर झगड़ते थे, और न जाने कितने वर्षों से उन्होंने एक-दूसरे से बात नहीं की थी। उनमें से एक मर रहा था और इसलिए उनके बच्चों ने मेरी पीढ़ी को फोन किया और कहा, "यदि आपके माता-पिता अपने भाई से बात करना चाहते हैं, तो उन्हें अभी फोन करना चाहिए क्योंकि वह मर रहा है।" और आप सोचेंगे कि जब कोई मृत्यु शय्या पर हो, तो आप कम से कम उसे फोन करके माफ कर देंगे। नहीं, मुझे लगता है कि यह बहुत दुखद है। ये बहुत दुःख की बात है। कौन किसी से नफरत करके मरना चाहता है? और जिसे आप कभी प्यार करते थे, उसे आपकी नफरत के साथ मरते हुए कौन देखना चाहता है? किस कारण के लिए?

जब हम पकड़ते हैं गुस्सा लंबे समय से, जो व्यक्ति इससे मुख्य रूप से आहत होता है, वह हम ही हैं, है ना? अगर मैं किसी से नफरत करता हूं और नाराजगी जताता हूं, तो हो सकता है कि वे छुट्टी पर हों और फिल्मों और नृत्य का आनंद ले रहे हों, लेकिन मैं वहां बैठकर सोच रहा हूं, "उन्होंने मेरे साथ ऐसा किया। उन्होंने मेरे साथ ऐसा किया. वे ऐसा कैसे कर सकते हैं? मैं बिलकुल पागल हूं!" हो सकता है कि उन्होंने एक बार हमारे साथ कुछ किया हो, लेकिन हर बार जब हम इसे याद करते हैं, हर बार जब हम अपने मन में स्थिति की कल्पना करते हैं, तो हम इसे बार-बार अपने साथ करते हैं।

यह सब गुस्सा और दर्द अक्सर हमारी अपनी रचना होती है। दूसरे व्यक्ति ने इसे एक बार किया और इसके बारे में भूल गया, और हम अतीत में फंस गए हैं। अतीत में फँसे रहना बहुत दर्दनाक है क्योंकि अतीत ख़त्म हो चुका है। जब हमारे पास अब किसी के साथ अच्छे संबंध बनाने का विकल्प है तो अतीत की किसी बात को पकड़कर क्यों रखें? क्योंकि मुझे लगता है कि हम वास्तव में अपने दिल की गहराई से जो चाहते हैं वह है दूसरे लोगों से जुड़ना, प्यार देना और प्यार पाना।

क्षमा का अर्थ भूलना नहीं है

मैं अक्सर लोगों से कहता हूं कि यदि आप खुद को पीड़ा पहुंचाना चाहते हैं, तो द्वेष रखना इसका सबसे अच्छा तरीका है। लेकिन कौन अपने आप को कष्ट पहुंचाना चाहता है? हममें से कोई नहीं करता. द्वेष को दूर करने का अर्थ है, को दूर करना गुस्सा, बुरी भावनाओं को दूर करना। क्षमा करने की मेरी परिभाषा यही है। क्षमा करने का अर्थ है कि मैंने निर्णय ले लिया है कि मैं क्रोध और घृणा से थक गया हूँ। मैं अतीत में हुए दर्द को सहते-सहते थक गया हूँ। जब मैं किसी को माफ करता हूं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि मैं यह कह रहा हूं कि उन्होंने जो किया वह ठीक था। किसी ने कुछ ऐसा किया होगा जो बिल्कुल ठीक नहीं था, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि मुझे उन पर हमेशा गुस्सा रहना होगा, और इसका मतलब यह नहीं है कि मुझे यह कहना होगा कि उन्होंने जो किया वह ठीक था।

इसका उदाहरण द्वितीय विश्व युद्ध के दौरान यूरोप में हुआ नरसंहार है। वे नाजियों को माफ कर सकते हैं, लेकिन हम यह नहीं कहेंगे कि उन्होंने जो किया वह ठीक था। यह ठीक नहीं था. यह घृणित था. जबकि कुछ लोग कहते हैं, "माफ़ कर दो और भूल जाओ," कुछ चीज़ें हैं जिन्हें हमें नहीं भूलना चाहिए। हम प्रलय को भूलना नहीं चाहते क्योंकि अगर हम इसे भूलेंगे तो अपनी मूर्खता में हम फिर से कुछ ऐसा ही कर सकते हैं। तो, ऐसा नहीं है, "माफ़ कर दो और भूल जाओ।" यह है, "माफ़ कर दो और होशियार हो जाओ।" को पकड़ना बंद करो गुस्सा, लेकिन दूसरे व्यक्ति के प्रति अपनी अपेक्षाओं को भी पुनः समायोजित करें।

उदाहरण के लिए, यदि किसी ने आपके साथ कुछ बहुत बुरा किया है, तो आप निर्णय ले सकते हैं कि आप क्रोध करते-करते थक गए हैं। लेकिन आपको यह भी एहसास होगा: “शायद मैं इस दूसरे व्यक्ति पर पहले जितना भरोसा नहीं करूंगा क्योंकि वे इतने भरोसेमंद नहीं हैं। शायद मुझे दुख हुआ क्योंकि मैंने उन पर जितना वे सहन कर सकते थे, उससे अधिक भरोसा किया।'' इसका मतलब यह नहीं कि यह हमारी गलती है. दूसरे व्यक्ति ने अभी भी कुछ ऐसा किया होगा जो पूरी तरह से अस्वीकार्य है। हमें यह समायोजित करना होगा कि विभिन्न मुद्दों पर हम उन पर कितना भरोसा करते हैं। कुछ क्षेत्रों में हम किसी पर बहुत अधिक भरोसा कर सकते हैं, लेकिन अन्य क्षेत्रों में हम उन पर भरोसा नहीं कर सकते क्योंकि हम देखते हैं कि वे उन क्षेत्रों में कमजोर हैं।

हम गुस्सा होना बंद कर सकते हैं, लेकिन हम स्थिति से कुछ सीखते हैं और उसी व्यक्ति के साथ दोबारा उस तरह की स्थिति में आने से बचते हैं। उदाहरण के लिए, आइए घरेलू हिंसा के एक मामले को लें जिसमें एक पुरुष एक महिला की पिटाई कर रहा है; क्या महिला सिर्फ इतना कहती है, "ओह, मैंने तुम्हें माफ कर दिया, प्रिय। मुझे बहुत दया आती है. आप घर पर रह सकते हैं. तुमने कल रात मुझे पीटा, लेकिन मैंने तुम्हें माफ कर दिया। तुम मुझे आज रात फिर से हरा सकते हो।” [हँसी] यह क्षमा नहीं है; वह मूर्खता है. [हँसी] अगर वह तुम्हें पीट रहा है, तो तुम वहाँ से चले जाओ। और तुम वापस मत जाना. क्योंकि आप देख रहे हैं कि वह उस क्षेत्र में भरोसेमंद नहीं है। लेकिन आपको उससे हमेशा नफरत करने की ज़रूरत नहीं है।

इस प्रकार की चीजें ही स्थितियों से सीखने का एक तरीका हैं। कभी-कभी जब मैं क्षमा के बारे में बात करता हूं, क्योंकि मुझे लगता है कि लोग वास्तव में क्षमा करना चाहते हैं, कभी-कभी वे कहते हैं, "मैं वास्तव में क्षमा करना चाहता हूं, लेकिन यह वास्तव में कठिन है क्योंकि दूसरे व्यक्ति ने जो किया है उसके लिए कोई जिम्मेदारी स्वीकार नहीं की है।" तुमने मेरे साथ किया. उन्होंने मुझे बहुत दुख पहुँचाया, और वे इस बात से पूरी तरह इनकार करते हैं कि उन्होंने मुझे कितना कष्ट पहुँचाया।” जब हम ऐसा महसूस कर रहे हैं, तो यह सच हो सकता है और वे इनकार कर सकते हैं, लेकिन हम अपनी चोट को दबाकर बैठे हुए हैं और कह रहे हैं, “जब तक वे मुझसे माफी नहीं मांगते, मैं उन्हें माफ नहीं कर सकता। पहले वे माफ़ी मांगें, फिर मैं माफ़ कर दूंगा।”

हमने अपने मन में क्षमा याचना का दृश्य बना लिया है। [हँसी] वहाँ दूसरा व्यक्ति अपने हाथों और घुटनों के बल फर्श पर कराहते हुए कह रहा है, "मुझे खेद है कि मैंने तुम्हें इतना दर्द पहुँचाया। आप ऐसी पीड़ा में थे. मैंने जो किया उसके लिए कृपया मुझे क्षमा करें। मुझे बहुत बुरा लग रहा है।” फिर हम कल्पना करते हैं कि हम वहां बैठेंगे और कहेंगे, "ठीक है, मैं इसके बारे में सोचूंगा।" [हंसी] हम इस तरह के दृश्य की कल्पना करते हैं जहां वे माफ़ी मांगते हैं, है ना? फिर अंत में हम कहते हैं, "ठीक है, अब समय आ गया है कि तुम्हें एहसास हो कि तुमने क्या किया, हे धरती के कूड़ा।" [हँसी] हमारे पास पूरे दृश्य की कल्पना है। क्या ऐसा कभी होता है? नहीं, ऐसा नहीं होता.

क्षमा का उपहार

यदि हम अपनी क्षमा को दूसरे व्यक्ति के क्षमा मांगने पर आधारित कर देते हैं, तो हम अपनी शक्ति का त्याग कर रहे हैं। हम इसे उन पर माफी मांगने पर निर्भर बना रहे हैं, और हम उन पर नियंत्रण नहीं रख सकते। हमें बस उनके माफी मांगने के बारे में भूलना होगा क्योंकि उनका माफी मांगना वास्तव में उनका व्यवसाय है। हमारा क्षमा करना ही हमारा व्यवसाय है। अगर हम उन्हें माफ कर सकें और अपनी रिहाई दे सकें गुस्सा, तो हमारा अपना दिल शांत है चाहे उन्होंने माफ़ी मांगी हो या नहीं। और यदि आप कर सकें तो क्या आप शांतिपूर्ण हृदय पाना चाहेंगे? हम करेंगे, है ना? और कौन जानता है कि दूसरा व्यक्ति कभी माफ़ी मांगेगा?

मेरे सामने ऐसी स्थितियाँ आई हैं जो वर्षों पहले घटित हुई थीं, और मैंने कम से कम मैत्रीपूर्ण संबंध पुनः स्थापित करने के लिए प्रस्ताव देने की कोशिश की है, लेकिन दूसरे व्यक्ति की ओर से कोई प्रतिक्रिया नहीं आई। क्या करें? करना क्या है बस उन्हें अकेला छोड़ देना है। मेरे साथ ऐसी अन्य स्थितियाँ भी आई हैं जहाँ लोग मुझ पर बहुत क्रोधित हुए थे और मैंने उनके बारे में जो भी बुरी भावनाएँ थीं उन्हें व्यक्त कर दिया था और स्थिति के बारे में भूल गया था, और फिर वर्षों बाद उन्होंने मुझे एक पत्र लिखा, जिसमें कहा गया था, "मैं वास्तव में हमारे बीच जो हुआ उसके लिए खेद है।” और मेरे लिए, यह हास्यास्पद है कि वे माफ़ी मांग रहे हैं क्योंकि मैं इसके बारे में बहुत समय पहले भूल गया था। लेकिन मुझे खुशी है कि वे माफी मांगने में सक्षम हैं, क्योंकि जब वे माफी मांगते हैं तो उन्हें बेहतर महसूस होता है। यह उसी तरह है जब हम दूसरे लोगों से माफ़ी मांगते हैं—हमें बेहतर महसूस होता है।

लेकिन हमारी क्षमा याचना ईमानदार होनी चाहिए। कभी-कभी हम दूसरे व्यक्ति को प्रभावित करने और जो हम चाहते हैं उसे पाने के लिए बस "माफ करें" कहते हैं, लेकिन हमें वास्तव में खेद नहीं होता है। इस प्रकार की माफ़ी न मांगें क्योंकि बहुत जल्द ही दूसरा व्यक्ति आप पर भरोसा नहीं करेगा। यदि आप कहते रहते हैं कि आपको खेद है, लेकिन फिर आप ऐसा दोबारा करते रहते हैं, तो थोड़ी देर बाद वह व्यक्ति सोचने लगेगा, "यह व्यक्ति बहुत विश्वसनीय नहीं है।" बेहतर है कि ईमानदारी से माफ़ी मांगें और उस पर अमल करें। केवल मुंह से माफ़ी मांगने का कोई मतलब नहीं है, और दूसरे लोग बता सकते हैं कि हमारी माफ़ी कब सच्ची है या कब हम इसे केवल हेरफेर करने के लिए कह रहे हैं।

किसी को क्षमा करना वास्तव में एक उपहार है जो हम स्वयं को देते हैं। हमारी क्षमा दूसरे व्यक्ति के लिए कोई मायने नहीं रखती। यह दूसरे व्यक्ति के लिए इतना महत्वपूर्ण नहीं है क्योंकि हममें से प्रत्येक को अपने मन में स्थिति के साथ शांति बनानी होगी। इसलिए, जैसे मैं उन्हें माफ करने के लिए किसी और के माफी मांगने का इंतजार नहीं करूंगा, वैसे ही उन्हें माफी मांगने के लिए मेरे माफ करने का इंतजार करने की जरूरत नहीं है। माफ़ी माँगना एक ऐसी चीज़ है जो हम अपने लिए करते हैं जब किसी ऐसे व्यक्ति से माफ़ी माँगते हैं जिसके कारण हमने उसे नुकसान पहुँचाया हो। क्षमा करना एक ऐसी चीज़ है जो हम अपने लिए तब करते हैं जब किसी ऐसे व्यक्ति से माफ़ी मांगते हैं जिसने हमें नुकसान पहुँचाया है। हमारी क्षमाशीलता और हमारी माफ़ी अक्सर दूसरे व्यक्ति की मदद करती है।

विश्वास का विश्वासघात

मैं इस बारे में थोड़ी बात करना चाहता हूं कि विश्वास कब धोखा दे जाता है। जब हमने किसी निश्चित क्षेत्र में किसी पर भरोसा किया और फिर उस व्यक्ति ने बिल्कुल विपरीत तरीके से काम किया, तो हमारा भरोसा नष्ट हो जाता है। और कभी-कभी यह बहुत दर्दनाक होता है जब हमारा विश्वास नष्ट हो जाता है। लेकिन आइए इसे पलटें। क्या आपमें से किसी ने कभी कुछ ऐसा किया है जिससे दूसरे लोगों का आप पर से भरोसा ख़त्म हो गया हो? “मैं कौन? ओह, मैं ऐसा नहीं करता! [हँसी] मैं किसी और की भावनाओं को ठेस नहीं पहुँचाता, लेकिन उन्होंने मेरे विश्वास को धोखा दिया है। और किसी ने कभी भी उस तरह का दर्द महसूस नहीं किया जैसा मैंने अनुभव किया क्योंकि मैंने अपने जीवन में इस व्यक्ति पर भरोसा किया और उन्होंने बिल्कुल विपरीत किया। सही? हम प्यारे हैं. हम कभी भी दूसरे लोगों की भावनाओं को ठेस नहीं पहुंचाते हैं या उनके विश्वास के साथ विश्वासघात नहीं करते हैं, लेकिन हमें ऐसा लगता है कि वे ऐसा बहुत करते हैं। यह काफी दिलचस्प है. ऐसे सभी लोग हैं जिन्होंने विश्वास के साथ विश्वासघात किया है, लेकिन मैं ऐसे बहुत से लोगों से नहीं मिलता हूं जिन्होंने विश्वास के साथ विश्वासघात किया हो। ये कैसे होता है? यह वैसा ही है जैसे बहुत से लोग गेंद पकड़ते हैं लेकिन कोई उसे फेंकता नहीं।

मेरा एक मित्र है जो संघर्ष मध्यस्थता सिखाता है, और अक्सर पढ़ाते समय वह पूछता है, "आप में से कितने लोग सुलह के लिए तैयार हैं?" कक्षा में हर कोई अपना हाथ उठाता है: "मैं मेल-मिलाप करना चाहता हूँ और मेरा बिल्कुल भी इरादा नहीं था कि ऐसी स्थिति उत्पन्न हो।" फिर वह कहता है, “सुलह क्यों नहीं हो रहा?” और ये सभी लोग कहते हैं, "ठीक है, क्योंकि दूसरा व्यक्ति यह कर रहा है, और यह, और यह, और यह..." फिर वह टिप्पणी करता है, "यह बहुत दिलचस्प है। मेरे संघर्ष मध्यस्थता पाठ्यक्रमों में आने वाले सभी लोग ऐसे लोग हैं जो बहुत सहमत और दयालु हैं, जो सुलह करना चाहते हैं। लेकिन सभी मतलबी, दुष्ट लोग जो अविश्वसनीय हैं वे कभी मेरे रास्ते पर नहीं आते। क्या आप समझ रहे हैं कि मैं क्या कह रहा हूँ?

हमारे लिए अपने अंदर झाँकना और उस समय के बारे में सोचना बहुत मददगार है जब हमने दूसरे लोगों के विश्वास को धोखा दिया था, और फिर अगर हमें ज़रूरत हो या जब हम इसके लिए तैयार हों तो माफ़ी मांगें। इससे हमें मदद मिलेगी और इससे दूसरे व्यक्ति को भी मदद मिलेगी। इसी तरह, जब हमारे भरोसे को धोखा दिया गया है, तो दूसरे व्यक्ति के माफी मांगने का इंतजार करने के बजाय, आइए कोशिश करें और माफ कर दें। और, फिर आइए समायोजित करें कि हम दूसरे व्यक्ति पर कितना भरोसा कर सकते हैं क्योंकि हमने वर्तमान स्थिति से उनके बारे में कुछ सीखा है।

यह वास्तव में हमें पीछे हटने और सोचने पर मजबूर करता है: "हम रिश्तों में विश्वास कैसे पैदा करें?" क्योंकि विश्वास वास्तव में महत्वपूर्ण है. विश्वास एक परिवार की नींव है. विश्वास समाज में लोगों के एक साथ रहने की नींव है। विश्वास राष्ट्रीय एकता की नींव है। यह हमें सोचने पर मजबूर करता है: "मैं अधिक भरोसेमंद व्यक्ति कैसे बन सकता हूँ?" क्या आपने कभी खुद से यह सवाल पूछा है? क्या आपने कभी इसके बारे में सक्रिय रूप से सोचा है? मैं अधिक भरोसेमंद व्यक्ति कैसे बन सकता हूँ? मैं दूसरे लोगों को कैसे बता सकता हूं कि मैं भरोसेमंद हूं? मैं उस भरोसे को कैसे सहन कर सकता हूं जो उन्होंने मुझ पर दिया है और उसे धोखा न दूं?

जब दूसरे हमारे भरोसे को धोखा देते हैं, यही है कर्मा चारों ओर आ रहा है। हम ब्रह्मांड में कुछ ऊर्जा छोड़ते हैं, और फिर यह हमारी ओर तेजी से फैलती है। जब हम अविश्वसनीय होते हैं तो हमारी भावनाएँ आहत होती हैं क्योंकि दूसरे लोग हमारे विश्वास के साथ विश्वासघात करते हैं। फिर प्रश्न यह उठता है: "हम स्वयं अधिक भरोसेमंद कैसे हो सकते हैं?" सवाल यह नहीं है कि "मैं दूसरे लोगों को बेहतर तरीके से कैसे नियंत्रित कर सकता हूं और उनसे वह कैसे करवा सकता हूं जो मैं उनसे कराना चाहता हूं?" सवाल यह नहीं है. क्योंकि हम दूसरे लोगों को नियंत्रित नहीं कर सकते और उनसे वह नहीं करवा सकते जो हम उनसे कराना चाहते हैं। सवाल यह है कि "मैं और अधिक भरोसेमंद कैसे हो सकता हूं, ताकि मैं निर्माण न करूं।" कर्मा मेरे विश्वास को धोखा दिया गया और उस दर्द का अनुभव किया गया? मैं दूसरों की देखभाल और करुणा के कारण अधिक भरोसेमंद कैसे बन सकता हूं ताकि दूसरों को मेरे बुरे कार्यों और मेरे स्वार्थ के कारण दर्द का अनुभव न हो?”

इसलिए अक्सर जब हम दूसरे लोगों के विश्वास को धोखा देते हैं, तो हम मूल रूप से कुछ कर रहे होते हैं जब हमारे बीच कुछ न करने के लिए मौखिक या अनकहा समझौता होता है। हमने इसे अन्य लोगों पर हमारे कार्यों के प्रभाव की परवाह किए बिना किया है। वह है स्वयं centeredness, यही है ना? यह अधिकतर स्वार्थी कार्रवाई है. इसे अपनाना और यह पता लगाना महत्वपूर्ण है कि इसमें कैसे सुधार किया जाए ताकि हम दोबारा ऐसा न करें।

ये विषय जिनके बारे में हम अभी बात कर रहे हैं, हो सकता है कि वे आपके अंदर बहुत हलचल मचा रहे हों और आपको उन चीज़ों के बारे में सोचने पर मजबूर कर रहे हों जो अतीत में घटित हुई थीं। लेकिन यह अच्छा है क्योंकि उम्मीद है कि अगर आप इन चीजों के बारे में स्पष्टता और दया और करुणा के साथ सोचेंगे, तो आप उनके बारे में कुछ आंतरिक समाधान तक पहुंचने में सक्षम होंगे। आप इन चीज़ों को वर्षों और दशकों आदि तक अपने साथ नहीं रखेंगे। अगर कोई बात उत्तेजित हो जाती है, तो इसका मतलब यह नहीं कि वह बुरी है। इसे वास्तव में कुछ चीजों पर काम करने के अवसर के रूप में देखें ताकि आप अधिक शांतिपूर्ण दिल रख सकें और अन्य लोगों के साथ अधिक शांतिपूर्ण तरीके से रह सकें।

हम सभी स्वीकारोक्ति और पश्चाताप समारोह करते हैं, है ना? ये वे स्थान हैं जहां लोग नकारात्मकता को शुद्ध करने के लिए बहुत अधिक प्रणाम और चिंतन करते हैं कर्मा. इस प्रकार के मुद्दों के बारे में सोचना, जिनके बारे में हम बात कर रहे हैं, उन पश्चाताप समारोहों से पहले करना बहुत मददगार है क्योंकि यह हमारे पश्चाताप को और अधिक ईमानदार बनाता है। आपको इन चीज़ों को साफ़ करने के लिए पश्चाताप समारोह से ठीक पहले तक इंतज़ार करने की ज़रूरत नहीं है। बेहतर होगा कि आप अभी अपने दिल की इन गन्दी भावनात्मक बातों को साफ़ कर लें और फिर अपने मन में स्वयं स्वीकारोक्ति और पश्चाताप करें। ध्यान. इससे इन चीज़ों को साफ़ करने में मदद मिलती है। यह बहुत प्रभावी है. तिब्बती बौद्ध धर्म में हम ऐसा करते हैं शुद्धि और प्रतिदिन स्वीकारोक्ति अभ्यास। हम नकारात्मक बनाते हैं कर्मा हर दिन, इसलिए हाल ही में जो कुछ हुआ है उससे अवगत रहने के लिए और अतीत में जो कुछ हुआ था उसे साफ करने के लिए हम इन अभ्यासों को दैनिक आधार पर करते हैं।

ईर्ष्या से ख़ुशी नहीं मिलेगी

दूसरा विषय ईर्ष्या और द्वेष है। [हँसी] ओह, मैं देख रहा हूँ कि मैंने पहले ही कुछ बटन दबा दिए हैं! [हँसी] बहुत कुछ हो सकता है गुस्सा जब हम दूसरे लोगों से ईर्ष्या करते हैं, जब हम दूसरे लोगों से ईर्ष्या करते हैं। हम हमेशा कहते हैं, “सभी सत्वों को खुशी और उसके कारण प्राप्त हों। सभी संवेदनशील प्राणी पीड़ा और उसके कारणों से मुक्त हों।” लेकिन...[हँसी] यह वह व्यक्ति नहीं है जिससे मुझे ईर्ष्या हो रही है! "इस व्यक्ति को दुःख और उसके कारण प्राप्त हों और उन्हें कभी भी सुख और उसके कारण प्राप्त न हों।"

यहां हम फिर से बदला लेने के लिए वापस आ गए हैं। यह बिल्कुल भी मददगार नहीं है, है ना? ईर्ष्या बहुत दर्दनाक है. मुझे लगता है कि यह सबसे दर्दनाक चीजों में से एक है, है ना? जब आप किसी से ईर्ष्या करते हैं - ओह, यह बहुत ही भयानक है। क्योंकि हमारा मन कभी शांत नहीं रहता. दूसरा व्यक्ति खुश है और हम उसके खुश होने से नफरत करते हैं, और यह उस तरह के अच्छे दिल के लिए बहुत विरोधाभासी है जिसे हम अपने आध्यात्मिक अभ्यास में विकसित करने की कोशिश कर रहे हैं। किसी और को उनकी ख़ुशी से वंचित करना क्योंकि हम उनसे ईर्ष्या करते हैं, इससे भी हमें ख़ुशी नहीं मिलती है।

ठीक है, आप कुछ मिनटों के लिए खुश हो सकते हैं, लेकिन लंबे समय में आप खुश नहीं होंगे। लोग मुझसे कहते हैं, “लेकिन अब कोई और मेरे पति या मेरी पत्नी के साथ है। मुझे उनसे ईर्ष्या और गुस्सा आता है।” या वे कहेंगे, “मैं उन पर क्रोधित हूं, और जिस दूसरे व्यक्ति के साथ वे हैं उससे मुझे ईर्ष्या हो रही है। मैं चाहता हूँ कि उन दोनों को कष्ट हो।” यह मन की बहुत दर्दनाक स्थिति है। मन की वह स्थिति क्या कह रही है: "मेरे जीवनसाथी को केवल तभी खुशी मिलती है जब मैं उसका कारण हूं। अन्यथा, उन्हें खुश रहने की अनुमति नहीं है।” दूसरे शब्दों में: “मैं तुमसे प्यार करता हूँ, जिसका अर्थ है कि मैं चाहता हूँ कि तुम खुश रहो, लेकिन केवल अगर मैं इसका कारण हूँ। अन्यथा, मैं अब तुमसे प्यार नहीं करता। [हँसी]

धर्म केन्द्रों में ईर्ष्या भी हो सकती है. कभी-कभी हमें उन लोगों से ईर्ष्या होती है जो शिक्षक के करीब होते हैं। “शिक्षक मेरी कार में घूमते थे। [हँसी] क्या वह आपकी कार में बैठा था? ओह यह तो बहुत बुरा है।" [हँसी] तो, हम दूसरे व्यक्ति को वास्तव में हमसे ईर्ष्या करने की कोशिश कर रहे हैं। या हम वास्तव में ईर्ष्यालु हैं क्योंकि शिक्षक हमारी कार के बजाय अपनी कार में सवार हुए। यह बहुत मूर्खतापूर्ण है, है ना? जिस समय यह हो रहा है ऐसा लग रहा है कि यह बहुत बड़ा और महत्वपूर्ण है। लेकिन जब आप बाद में इस पर नज़र डालते हैं तो यह बहुत मामूली लगता है। यह बहुत मूर्खतापूर्ण है. इससे क्या फर्क पड़ता है कि कोई किसकी कार में बैठा? क्या यह हमें एक अच्छा इंसान बनाता है क्योंकि कोई हमारी कार में सवार हुआ? क्या यह हमें बुरा इंसान बनाता है क्योंकि वे हमारी कार में नहीं बैठे? किसे पड़ी है?

ईर्ष्या बहुत कष्टकारी होती है. यह पर आधारित है गुस्सा, और अगर हम खुश होना चाहते हैं तो हम इसे जारी करना चाहते हैं। ईर्ष्या का इलाज दूसरे व्यक्ति की खुशी में खुशी मनाना है। आप कहेंगे, “यह असंभव है। [हँसी] जब मेरा जीवनसाथी किसी दूसरे व्यक्ति के साथ हो तो मैं उसकी ख़ुशी में कैसे खुश हो सकता हूँ? वह कैसे संभव है? मैं आनन्दित नहीं हो सकता।” लेकिन इसके बारे में सोचें-शायद आप कर सकते हैं।

अगर आपका पति किसी और के साथ चला जाता है तो उसे उसके गंदे मोज़े धोने पड़ते हैं। [हँसी] आप वास्तव में कुछ भी नहीं खो रहे हैं। ईर्ष्यालु होने की कोई जरूरत नहीं है. इसका मतलब यह नहीं है कि आप बुरे इंसान हैं। आइए अन्य लोगों की भलाई की कामना करें और खुद को ठीक करें और अपने जीवन के साथ आगे बढ़ें, क्योंकि अगर हम इस ईर्ष्या और इस नाराजगी को वर्षों तक बनाए रखेंगे तो हम ही पीड़ित होंगे। हम ही हैं जो दर्द में हैं. विवाह के संदर्भ में, यदि एक माता-पिता दूसरे माता-पिता के प्रति बहुत अधिक आक्रोश रखते हैं तो यह बच्चों के लिए भी बहुत बुरा है।

बेशक, यदि आप ऐसे माता-पिता थे जो अविश्वसनीय थे, तो आपको अपने कार्यों के बारे में सोचना होगा और न केवल वे आपके जीवनसाथी को कैसे प्रभावित करेंगे बल्कि वे आपके बच्चों को कैसे प्रभावित करेंगे। बच्चे इस तरह की चीज़ों के प्रति संवेदनशील होते हैं। मैं ऐसे कई लोगों से मिला हूं जिन्होंने मुझसे कहा है, "जब मैं बड़ा हो रहा था तो मेरे पिताजी के एक के बाद एक अफेयर चल रहे थे।" और निःसंदेह, पिताजी ने सोचा कि बच्चों को इस बात का अंदाज़ा नहीं था कि वह माँ को धोखा दे रहे हैं। बच्चे यह जानते थे। यदि आपके बच्चे जानते हैं कि आप धोखा दे रहे हैं तो इसका आपके प्रति उनके सम्मान पर क्या असर पड़ता है? इसका आपके और आपके बच्चों के रिश्ते पर क्या प्रभाव पड़ने वाला है? यह सिर्फ धोखा देकर अपने जीवनसाथी को ठेस पहुँचाने का मामला नहीं है। यह वास्तव में बच्चों को ठेस पहुँचाने का मामला है।

मुझे लगता है कि अधिकांश माता-पिता अपने बच्चों से प्यार करते हैं और अपने बच्चों को चोट नहीं पहुँचाना चाहते। यह वास्तव में सोचने लायक बात है, और एक कारण यह भी है कि इतना आवेगी न हो, एक नए साथी के मिलने से मिलने वाली तात्कालिक खुशी के पीछे न भागे। क्योंकि लंबी अवधि में, अक्सर यह काम नहीं करता है। फिर आपके पास एक जीवनसाथी रह जाता है जो आहत है, आपका प्रेमी या प्रेमिका जो आहत है, और आपके बच्चे जो आहत हैं। यह सब अपनी स्वार्थी संतुष्टि की तलाश के कारण था। इसलिए, पहले से सोचना और अन्य लोगों पर हमारे कार्यों के प्रभावों पर वास्तव में विचार करना महत्वपूर्ण है।

जब हमें ईर्ष्या हो तो उसे छोड़ दें और अपने जीवन में आगे बढ़ें। ईर्ष्या से ग्रस्त न रहें क्योंकि यह बहुत दर्दनाक है। हमारे पास जीने के लिए एक जीवन है. हमारे अंदर बहुत सारी अच्छाइयां हैं, इसलिए जो कुछ हुआ उसके बारे में अतीत में अटके रहने का कोई मतलब नहीं है।

नकारात्मक आत्म-चर्चा

मैं के बारे में बात करना चाहूं गुस्सा हम पर. हममें से बहुत से लोग अपने आप पर बहुत गुस्सा होते हैं। खुद पर गुस्सा किसे आता है? ओह ठीक है, हममें से केवल दस हैं। क्या आपमें से बाकी लोग कभी अपने आप पर क्रोधित नहीं होते? कभी-कभी? धर्म आचरण में उन चीजों में से एक है जो लोगों के आचरण में बाधा डालती है ध्यान और उनके धर्म आचरण में सबसे अधिक बाधा आत्म-घृणा और आत्म-आलोचना है। बहुत से लोग आत्म-आलोचना, आत्म-निंदा, शर्मिंदगी और अपने बारे में बुरा महसूस करने से पीड़ित हैं। अक्सर यह उन चीज़ों से आता है जो बचपन में घटित हुई थीं - शायद वे बातें जो वयस्कों ने हमसे तब कही थीं जब हम छोटे बच्चे थे, जब हमारे पास यह समझने की क्षमता नहीं थी कि उन्होंने जो कहा वह सच है या झूठ, इसलिए हमने बस उस पर विश्वास कर लिया। परिणामस्वरूप, अब हमारे पास बहुत सारे आत्मसम्मान के मुद्दे हैं, या हमें लगता है कि हम किसी तरह से अक्षम हैं, या हम दोषपूर्ण हैं, या हम सब कुछ गलत करते हैं।

जब आप वास्तव में अपने आप पर केंद्रित हो जाते हैं ध्यान जब आप पीछे हटते हैं, तो आप नोटिस करना शुरू करते हैं कि हमारे पास कितना आंतरिक संवाद है जो आत्म-आलोचनात्मक है। क्या आपमें से किसी ने इस पर ध्यान दिया है? आपने देखा है कि हर बार जब आप कुछ ऐसा करते हैं जो आपके अपने मानकों के अनुरूप नहीं होता है, तो खुद को माफ करने के बजाय, आप सोचते हैं, "ओह, मैं ऐसा करने के लिए बहुत मूर्ख हूं," या "इसे मुझ पर छोड़ दो- मैं ऐसा ही हूं घटिया व्यक्ति; मैं कुछ भी ठीक से नहीं कर सकता।” इस तरह की बहुत सारी आत्म-चर्चा चलती रहती है। हम इसे शब्दों में ज़ोर से नहीं कहते हैं, लेकिन हम यह सोचते हैं: “मैं अपर्याप्त हूँ। मैं बाकी सभी लोगों जितना अच्छा नहीं हूं। मैं कुछ भी ठीक से नहीं कर सकता. कोई भी मुझे प्यार नहीं करता है।"

हमारे मन में इस प्रकार के बहुत सारे विचार चलते रहते हैं। मुझे लगता है कि उन्हें पहचानना और फिर पूछना बहुत महत्वपूर्ण है, "क्या वे सच हैं?" जब हम ऐसी मनःस्थिति में आ जाते हैं जो कहती है, "कोई मुझसे प्यार नहीं करता," तो आइए अपने आप से पूछें: "क्या यह सच है कि कोई मुझसे प्यार नहीं करता?" मुझे नहीं लगता कि यह किसी के बारे में सच है। मुझे लगता है कि हर एक व्यक्ति के पास कई लोग होते हैं जो उससे प्यार करते हैं। अक्सर हम दूसरे लोगों का प्यार नहीं देख पाते। हम उनके प्यार को सामने नहीं आने देते। अक्सर हम चाहते हैं कि वे अपने प्यार को एक तरह से व्यक्त करें, लेकिन वे इसे दूसरे तरीके से व्यक्त करते हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि कोई भी हमसे प्यार नहीं करता है। और इसका मतलब यह नहीं है कि हम अप्राप्य हैं।

जब हम वास्तव में रुकते हैं और देखते हैं, तो ऐसे कई लोग हैं जो हमारी परवाह करते हैं। मुझे लगता है कि इसे स्वीकार करना और उस गलत विचार को छोड़ना महत्वपूर्ण है जो कहता है, 'किसी को मेरी परवाह नहीं है,' क्योंकि यह सच नहीं है। इसी तरह, जब हम कोई गलती करते हैं तो हम खुद को कोस सकते हैं: “मैं बहुत भयानक हूं। मैं ऐसा कैसे कर सकता था? मैं हमेशा हर स्थिति को गड़बड़ कर देता हूं। हमेशा मैं ही गलती करता हूं। मैं कुछ भी ठीक से नहीं कर सकता।” जब आप स्वयं को ऐसा सोचते हुए सुनें, तो अपने आप से पूछें, "क्या यह सच है?"

“मैं कुछ भी ठीक से नहीं कर सकता”—सचमुच? आप नहीं कर सकते कुछ भी सही? मुझे यकीन है कि आप पानी उबाल सकते हैं। [हँसी] मुझे यकीन है कि आप अपने दाँत ब्रश कर सकते हैं। मुझे यकीन है कि आप अपनी नौकरी में कुछ चीजें अच्छी तरह से कर सकते हैं। हर किसी में कुछ न कुछ हुनर ​​होता है. हर किसी में कुछ न कुछ प्रतिभा होती है। यह कहना, "मैं कुछ भी सही नहीं कर सकता," पूरी तरह से अवास्तविक है, और यह बिल्कुल भी सच नहीं है। जब हम देखते हैं कि हम बहुत अधिक आत्म-दोष और आत्म-घृणा कर रहे हैं, तो उस पर ध्यान देना और वास्तव में रुकना और पूछना वास्तव में महत्वपूर्ण है कि क्या यह सच है? जब हम वास्तव में देखते हैं और जांचते हैं, तो हम देखते हैं कि यह बिल्कुल भी सच नहीं है। 

हम सभी में प्रतिभा है. हम सभी में क्षमताएं हैं. हम सभी के पास ऐसे लोग हैं जो हमसे प्यार करते हैं। हम सभी कुछ चीजें बहुत अच्छे से कर सकते हैं। और इसलिए, आइए हम अपने अच्छे गुणों को स्वीकार करें, और देखें कि हमारे जीवन में क्या अच्छा हो रहा है और आइए हम इसके लिए खुद को श्रेय दें। क्योंकि, जब हम ऐसा करते हैं तो हमारे अंदर बहुत अधिक आत्मविश्वास होता है, और जब हमारे पास आत्मविश्वास होता है तो हमारे कार्य अधिक दयालु, अधिक दयालु और अधिक सहनशील होते हैं।

प्रेम और करुणा का विकास

आखिरी चीज जिसके बारे में मैं बात करना चाहता हूं वह है प्रेम और करुणा - उनका क्या मतलब है और उन्हें कैसे विकसित किया जाए। प्यार का सीधा सा मतलब है किसी को खुशी और उसके कारणों की कामना करना। प्रेम का सर्वोत्तम प्रकार वह है जब कोई न हो स्थितियां जुड़ा हुआ। हम चाहते हैं कि कोई व्यक्ति सिर्फ इसलिए खुश रहे क्योंकि वह मौजूद है। अक्सर हमारा प्यार होता है स्थितियां: "जब तक आप मेरे प्रति अच्छे हैं, जब तक आप मेरी प्रशंसा करते हैं, जब तक आप मेरे विचारों से सहमत हैं, जब तक आप मेरे साथ खड़े होते हैं जब कोई दूसरा मेरी आलोचना करता है, जब तक आप मुझे समर्थन देते हैं, मैं आपसे प्यार करता हूं।" उपहार, जब तक आप मुझे बताते हैं कि मैं स्मार्ट, बुद्धिमान और अच्छा दिखने वाला हूं। जब तुम वो सब चीजें करते हो तो मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं।”

वह वास्तव में प्यार नहीं है. वह है कुर्की क्योंकि जैसे ही व्यक्ति वो काम नहीं करता, हम उससे प्यार करना बंद कर देते हैं। हम वास्तव में एक तरफ "प्यार" और दूसरी तरफ "प्यार" के बीच अंतर को समझना चाहते हैं।कुर्की" वहीं दूसरी ओर। जितना हम कर सकते हैं, हमें इसे जारी करने की आवश्यकता है कुर्की क्योंकि कुर्की किसी के अच्छे गुणों को बढ़ा-चढ़ाकर बताने पर आधारित है। कुर्की अन्य लोगों की सभी प्रकार की अवास्तविक अपेक्षाओं के साथ आता है, और जब वे अपेक्षाएँ पूरी नहीं होती हैं, तो हम निराश और ठगा हुआ महसूस करते हैं।

जब हम अपने मन को किसी से प्यार करने के लिए प्रशिक्षित करते हैं, तो हम चाहते हैं कि वे खुश रहें क्योंकि उनका अस्तित्व है। तब हम अधिक स्वीकार्य हो जाते हैं, और हम इस बात के प्रति इतने संवेदनशील नहीं होते कि वे हमारे साथ कैसा व्यवहार करते हैं। आपके में ध्यान, किसी ऐसे व्यक्ति से शुरुआत करना उपयोगी है जिसका आप सम्मान करते हैं, न कि उस व्यक्ति से जिसके साथ आप जुड़े हुए हैं और जिसके करीब हैं। उस व्यक्ति से शुरुआत करें जिसका आप सम्मान करते हैं, और सोचें, “वह व्यक्ति अच्छा और खुश हो। उनकी पुण्य आकांक्षाएं पूर्ण हों। उनका स्वास्थ्य अच्छा रहे. इनके प्रोजेक्ट सफल हो सकते हैं। वे अपनी सभी प्रतिभाओं और क्षमताओं का विकास करें।”

आप किसी ऐसे व्यक्ति से शुरुआत करते हैं जिसका आप सम्मान करते हैं और आप उस तरह के विचार सोचते हैं और कल्पना करते हैं कि वह व्यक्ति उस तरह से खुश है, और यह वास्तव में अच्छा लगता है। फिर किसी अजनबी, किसी ऐसे व्यक्ति के पास जाएं जिसे आप नहीं जानते, और सोचें कि कितना अच्छा होगा यदि वे खुश होते, यदि उनकी सभी सात्विक आकांक्षाएं पूरी होतीं, यदि उनके पास अच्छा स्वास्थ्य और खुशी और अच्छे रिश्ते होते। आप इसमें अन्य चीज़ें भी जोड़ सकते हैं जो आप चाहें। उन्हें इस जीवन के लिए केवल चीज़ें बनने की ज़रूरत नहीं है: “उस व्यक्ति को मुक्ति मिले। उनका पुनर्जन्म अच्छा हो. वे शीघ्र ही पूर्णतः प्रबुद्ध हो जाएं बुद्धा".

तो, वास्तव में अपने दिल में अजनबियों के लिए उस तरह का प्यार विकसित करें। फिर आप उन लोगों के लिए ऐसा करते हैं जिनसे आप जुड़े हुए हैं - वे लोग जिनके आप करीबी हैं, शायद परिवार के सदस्य या बहुत करीबी दोस्त - और आप उन्हें उसी तरह से शुभकामनाएं देते हैं लेकिन उनके साथ नहीं कुर्की. का मन पीछे खींचो कुर्की और उस व्यक्ति के अच्छे होने की कामना करते हैं, चाहे वे जीवन में कुछ भी करें या वे किसी के भी साथ हों या कुछ भी।

जिस व्यक्ति का आप सम्मान करते हैं, वह एक अजनबी है, और जिस व्यक्ति से आप जुड़े हुए हैं, उसके साथ काम करने के बाद, आप उस व्यक्ति के पास जाते हैं जिसे आप पसंद नहीं करते हैं या आपको खतरा महसूस होता है - एक ऐसा व्यक्ति जिसने आपको चोट पहुंचाई है, जिसे आप पसंद नहीं करते हैं। भरोसा मत करो—और उस व्यक्ति के अच्छे होने की कामना करो। उस व्यक्ति पर कुछ प्रेमपूर्ण दयालुता बढ़ाएँ। सबसे पहले, मन कहता है, "लेकिन वे बहुत भयानक हैं!" लेकिन इसके बारे में सोचें: वह व्यक्ति स्वाभाविक रूप से भयानक नहीं है। वे स्वाभाविक रूप से बुरे व्यक्ति नहीं हैं; उन्होंने बस कुछ ऐसे कार्य किए हैं जो आपको पसंद नहीं हैं। कोई व्यक्ति ऐसे कार्य कर रहा है जो आपको पसंद नहीं हैं तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह बुरा व्यक्ति है। हमें कार्य और व्यक्ति में अंतर करना होगा।

वह व्यक्ति जिसे आप पसंद नहीं करते, जिस व्यक्ति पर आप भरोसा नहीं करते जिसने आपको ठेस पहुंचाई—उन्होंने ऐसा क्यों किया? ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि वे खुश हैं; ऐसा इसलिए है क्योंकि वे दुखी हैं। उस व्यक्ति ने आपके साथ दुर्व्यवहार क्यों किया? ऐसा नहीं था कि वे सुबह उठे और कहा, "ओह, कितना सुंदर दिन था।" वहां ताज़ी हवा है और मुझे बहुत ख़ुशी महसूस हो रही है। मैं अपने जीवन में बहुत पूर्ण महसूस करता हूं। मैं किसी की भावनाओं को ठेस पहुँचाने जा रहा हूँ।” [हँसी] जब कोई व्यक्ति खुश होता है तो कोई उसकी भावनाओं को ठेस नहीं पहुँचाता। हम ऐसे काम क्यों करते हैं जिससे दूसरों को ठेस पहुँचती है? ऐसा इसलिए है क्योंकि हम पीड़ित हैं। हम दुखी हैं, और हम गलती से सोचते हैं कि जो कुछ भी हमने किया है जिससे दूसरे व्यक्ति को ठेस पहुंची है वह करने से हमें खुशी मिलेगी।

उसी तरह, जब दूसरे लोगों ने हमें चोट पहुंचाई है, तो ऐसा नहीं है कि वे जानबूझकर ऐसा करते हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि वे दुखी और दुखी हैं। यदि हम चाहते हैं कि उन्हें खुशी मिले, तो यह वैसा ही है जैसे यह कामना करना कि वे उन कारणों से मुक्त हो जाएं जिनकी वजह से उन्होंने हमें नुकसान पहुंचाया। क्योंकि अगर वे खुश होते तो वे पूरी तरह से अलग व्यक्ति होते, और वे उस तरह की चीजें नहीं कर रहे होते जो हमें परेशान करने वाली लगती हैं। दरअसल, हमें अपने दुश्मनों के लिए शुभकामनाएं देने की जरूरत है।

तो तुम ध्यान उस रास्ते में। शुरुआत उस व्यक्ति से करें जिसका आप सम्मान करते हैं, फिर किसी अजनबी से, फिर उससे जिससे आप जुड़े हुए हैं, फिर किसी शत्रु से, और फिर अपने प्रति भी कुछ प्यार बढ़ाएँ। आत्म-भोग नहीं बल्कि प्रेम: “मैं भी स्वस्थ और खुश रहूँ। मेरी सात्विक अभिलाषाएँ सफल हों। मेरा पुनर्जन्म अच्छा हो, मुक्ति और पूर्ण जागृति प्राप्त हो।” आप अपने प्रति कुछ प्रेमपूर्ण दयालुता बढ़ाते हैं। हम सभी मूल्यवान लोग हैं. हम खुश रहने के पात्र हैं। हमें अपने प्रति कुछ प्रेमपूर्ण दयालुता बढ़ाने में सक्षम होने की आवश्यकता है। वहां से, हमने इसे सभी जीवित प्राणियों में फैलाया - पहले इंसानों में, फिर हम जानवरों को जोड़ सकते हैं, फिर कीड़े और सभी प्रकार के अन्य जीवित प्राणियों में।

यह बहुत शक्तिशाली है ध्यान, और अगर आप ऐसा करने की आदत बना लेते हैं ध्यान नियमित आधार पर—हर दिन भले ही यह थोड़े समय के लिए ही क्यों न हो—आपका मन निश्चित रूप से बदल जाएगा। यह निश्चित रूप से बदल जाएगा, और आप अधिक शांतिपूर्ण, अधिक खुश होंगे। निःसंदेह, अन्य लोगों के साथ आपके रिश्ते भी बेहतर होंगे। आप और भी बहुत कुछ अच्छा बनाएंगे कर्मा और बहुत कम नकारात्मक कर्मा, जिसका अर्थ है कि आपको भावी जीवन में अधिक खुशियाँ मिलेंगी, और आपका आध्यात्मिक विकास सफल होगा। ऐसा करना बहुत मूल्यवान है ध्यान अक्सर दयालुता पर।

प्रश्न और उत्तर

श्रोतागण: हर दिन हम सहकर्मियों और अपने मालिकों के साथ तनावपूर्ण कार्य स्थितियों का अनुभव करते हैं; हर दिन हम उन लोगों से निपटते हैं जो हमें पसंद नहीं करते। हम अपने दैनिक कार्यों में शांतिपूर्ण कैसे रह सकते हैं? मैंने अपने मन में बहुत सी समस्याओं का अनुभव किया है। यदि मेरा मन तनावग्रस्त या क्रोधित हो तो मैं किसी भी समस्या का समाधान नहीं कर सकता। [हँसी]

आदरणीय थुबटेन चोड्रोन (वीटीसी): सवाल यह है: "हम हर किसी से वह कैसे करवाएं जो हम उनसे कराना चाहते हैं?" [हँसी] क्या आप निश्चित हैं कि सवाल यह नहीं है? [हँसी] क्या आप निश्चित हैं? [हँसी] "हम इतने सारे अप्रिय लोगों से क्यों मिलते हैं? अप्रिय लोगों से मिलने का कारण किसने बनाया?” पिछली कुछ रातों में मैंने यही बात की है। यह हमारी अपनी कर्म रचना है। तो, समाधान यह है कि हमें बदलाव करना होगा और अलग बनाना शुरू करना होगा कर्मा. लोग हमें नुकसान पहुंचा रहे हैं, ऐसा केवल हमारे अपने लोगों के कारण नहीं है कर्मा. यह इस बात पर भी निर्भर करता है कि हम दूसरे लोगों के कार्यों की व्याख्या कैसे करते हैं।

जब हमारा मूड ख़राब होता है, तो हम बहुत सारे असभ्य, अप्रिय लोगों से मिलते हैं, है न? जब हम अच्छे मूड में होते हैं, तो किसी तरह वे सभी वाष्पित हो जाते हैं। भले ही वे हमें हमारी किसी गलती के बारे में कुछ प्रतिक्रिया देते हों, हम इसे आलोचना के रूप में नहीं देखते हैं। लेकिन जब हमारा मूड खराब होता है और जब हमें संदेह होता है, यहां तक ​​कि जब कोई कहता है, "सुप्रभात," तो हम नाराज हो जाते हैं। “ओह, वे मुझे सुप्रभात कहते हैं; वे मेरे साथ छेड़छाड़ करना चाहते हैं!” [हँसी] यह सब हमारी अपनी मानसिक स्थिति पर वापस आ रहा है। कौन बनाता है कर्मा? कौन इंद्रिय डेटा को चुन रहा है और उसकी कुछ खास तरीकों से व्याख्या कर रहा है? यह सब हमारे दिमाग में वापस आ रहा है।

श्रोतागण: (इंडोनेशियाई में एक प्रश्न किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में पूछा जाता है जो कठिन होकर दयालुता का जवाब दे रहा है। दर्शक जानना चाहते हैं कि उन्हें अलग तरह से प्रतिक्रिया कैसे दी जाए।)

वीटीसी: ये वही सवाल है. हम किसी से वह कैसे करवा सकते हैं जो हम उससे कराना चाहते हैं? बस दयालु बनो. यदि वह व्यक्ति द्वेषपूर्ण, घृणित शब्द बोलता है, तो यह एक मछुआरे की तरह मछली पकड़ने की रेखा डालने जैसा है - आपको काँटा काटने की ज़रूरत नहीं है।

अनुवादक: वह बहुत दयालु रही है. वह प्रेमपूर्ण दयालुता का अभ्यास कर रही है, लेकिन...

वीटीसी: वह अब भी चाहती है कि वह व्यक्ति बदल जाए और वह नहीं बदल रहा है। यह वही प्रश्न है, समझे? [हँसी]

श्रोतागण: मैं उस व्यक्ति को मुझसे नफरत करना कैसे बंद कर सकता हूँ?

वीटीसी: आप नहीं कर सकते. [हँसी]

श्रोतागण: लेकिन कार्यालय की स्थिति बदतर होती जा रही है.

वीटीसी: आप उस व्यक्ति को आपसे नफरत करना बंद नहीं कर सकते। यदि कार्यालय में स्थिति कुछ ऐसी है जो आपको वास्तव में अप्रिय लगती है, तो आप अपने प्रबंधक, अपने बॉस के पास जाएं और स्थिति बताएं। अपने बॉस से आपकी मदद करने के लिए कहें। यदि आपका बॉस आपकी मदद नहीं कर सकता और स्थिति अभी भी आपको पागल बना रही है, तो दूसरी नौकरी की तलाश करें। और यदि आप दूसरी नौकरी की तलाश नहीं करना चाहते हैं तो बस वहां रहने की कठिनाई सहन करें।

अनुवादक: दरअसल, वह बॉस के पास गई और उन्हें स्थिति बताई। लेकिन उसका बॉस...

वीटीसी: मदद नहीं करना चाहता? तो फिर मुझे आपकी समस्या का समाधान कैसे करना चाहिए? [हँसी] मैं आपकी समस्या का समाधान नहीं कर सकता। या तो आप स्थिति को सहन करें या आप इसे बदल दें। इतना ही।

अनुवादक: वह नौकरी छोड़ना चाहती थी लेकिन उसका बॉस इससे सहमत नहीं था।

वीटीसी: इससे कोई फर्क नहीं पड़ता. यदि आप छोड़ना चाहते हैं, तो छोड़ें। [हँसी] आपको नौकरी छोड़ने के लिए अपने बॉस की अनुमति की आवश्यकता नहीं है, और आपको नौकरी छोड़ने के लिए मेरी अनुमति की आवश्यकता नहीं है। आप बस यह कर सकते हैं!

दर्शक: [अश्रव्य]

वीटीसी: यह आप पर और आप क्या करना चाहते हैं उस पर निर्भर करता है। यदि आप उस व्यक्ति के आसपास रहने में सहज महसूस नहीं करते हैं, तो थोड़ी दूरी बनाए रखें। 

दर्शक: [अश्रव्य]

वीटीसी: ये उसका सवाल है. [हँसी] यह उसका प्रश्न है! [हँसी] यह वही सवाल है! यही है ना यह वही प्रश्न है: "हम अन्य लोगों को अलग कैसे बना सकते हैं?" कोई भी मुझसे नहीं पूछ रहा है, "मैं अपना मन कैसे बदल सकता हूँ?" यही वह प्रश्न है जो आपको पूछना चाहिए: "मैं अपना मन कैसे बदल सकता हूँ?" [हँसी]

दर्शक: [अश्रव्य]

वीटीसी: मैं मतलबी होने के लिए इस तरह सीधा और स्पष्टवादी नहीं बन रहा हूँ। मैं बस अपने दिमाग से काम करने से जानता हूं कि हमारे आत्म-केंद्रित विचार कितने डरपोक हैं। वास्तविक प्रश्न हमेशा ये होते हैं: "मैं अपने दिमाग से कैसे काम करूँ?" और "मैं अपने मन में शांति कैसे बनाऊं?" हमेशा यही होता है। यही हमारे लिए सशक्तीकरण है। क्योंकि हम अपना मन बदल सकते हैं। हम दूसरे लोगों के व्यवहार को प्रभावित तो कर सकते हैं, लेकिन बदल नहीं सकते।