स्वामित्व है, लेकिन आशा के साथ

आपने लिखा है कि मुझे अपने अभ्यास में प्रार्थना करनी चाहिए कि भविष्य के जन्मों में मैं उन सभी लोगों के लिए लाभकारी हो सकूं जिन्हें मैंने नुकसान पहुंचाया है। जबकि मैं अब ऐसा करता हूं, मैं यह भी प्रार्थना करता हूं कि वे अभी अच्छा कर रहे हैं, कि जिन पीड़ितों के साथ मैंने बलात्कार किया वे आगे बढ़े और पूर्ण और खुश हो जाएं, जिस व्यक्ति का जीवन मैंने लिया उसका सौभाग्यपूर्ण पुनर्जन्म हो, और उसका परिवार तब से समृद्ध हो उसकी अनुपस्थिति।

मैं अपने पीछे, अपने अतीत को देखता हूं, और अपने जीवन के हानिकारक पहलुओं को देखता हूं। मैंने किसी को जो दुःख या पीड़ा पहुँचाई है, उसके लिए मैं बहुत शर्मिंदा हूँ और पश्चाताप करता हूँ। मैं उन जानवरों के बारे में भी सोचता हूं जिनके साथ मैंने दुर्व्यवहार किया, एक निर्दयी शब्द या कार्य जो मैंने किसी अजनबी के लिए किया हो। मैं यह सब देखता हूं और कभी-कभी उन घटनाओं की स्मृति में रहता हूं। कभी-कभी मैं दृष्टिगत रूप से प्रतिक्रिया करता हूँ; मैं उदास और अश्रुपूरित हो जाता हूं। और हमेशा एक सवाल होता है, "मैं ऐसा गधा क्यों था?"

लेकिन मैं हमेशा उम्मीद महसूस करता हूं। क्यों? क्योंकि मुझे यह भी याद है जब मैंने दयालुता के साथ काम किया था, जब मैंने अपने से पहले दूसरों के बारे में सोचा था, जब मैंने एक घायल जानवर की देखभाल की और उसे छोड़ दिया, जब मैंने एक दयालु शब्द कहा या एक अजनबी के लिए एक अच्छा कार्य किया। जबकि इनमें से कुछ गतिविधियाँ उस समय अहं से प्रेरित हो सकती हैं, फिर भी वे अच्छी थीं; वे एक शुरुआत थे। मैं किसी भी तरह से संत नहीं हूं, लेकिन मैं अपना काम कर रहा हूं और काफी अच्छी तरह से चल रहा हूं। मैं जो कुछ भी कर सकता हूं वह करता हूं और कुछ अस्वस्थ होने पर जागरूकता लाता हूं। मैं इस पर काम कर रहा हूँ। और इसलिए मैं उन लोगों के लिए अपनी प्रार्थना जारी रखूंगा जिन्हें मैंने नुकसान पहुंचाया है और मैं इस जीवन में जो कुछ भी कर सकता हूं वह करूंगा जो हितकारी है। यह प्रथा इसी के बारे में है, हाँ?

आदरणीय चॉड्रॉन, मैं आपको आपके स्पष्ट और ईमानदारी से वर्णन करने के लिए धन्यवाद देना चाहता हूं कि जब आपने धर्म अभ्यास शुरू किया था तो यह आपके लिए कितना कठिन था। आपने भाग में उल्लेख किया है,

मेरे लिए जो सबसे अलग था क्योंकि जिन कठिनाइयों से हम गुज़रे वे शारीरिक नहीं थीं—ग़रीबों में रहना स्थितियां भारत में या पश्चिम में बहुत गरीब होने के नाते। बल्कि यह बात थी कि तब मेरे दिमाग में कितना कचरा भरा हुआ था। मैं भ्रमित था और यह पता लगाने में असमर्थ था कि कब मेरा मन मानसिक कष्टों से भर गया। वही वास्तव में सभी कठिनाइयों का कारण बना, जीवित नहीं स्थितियां या पश्चिमी समाज ने बौद्ध भिक्षुओं के साथ कैसा व्यवहार किया।

अपने अतीत में जब चीजें गलत हुईं तो मैंने हमेशा अपने अलावा किसी और को दोष देना सुविधाजनक समझा। यह या तो किसी और की गलती थी या कोई शर्त थी जिसके कारण मैं किसी चीज़ में असफल हो गया। जब से मैं धर्म के मार्ग पर हूँ, तब से मैं जिन अनुभवों से गुज़र रहा हूँ, उनमें से कई की आपने बहुत हद तक पुष्टि कर दी है। आपने जिन संघर्षों का अनुभव किया है (और शायद अभी भी कर रहे हैं?) वह आईना हैं जिनसे मैं गुज़रा हूं और आज भी जारी हूं। मैं आभारी हूं कि मैं इस यात्रा पर अकेला नहीं हूं।