Practicando en prisión

El martes pasado en el trabajo me encontré quejándome con Ronnie sobre tipos que intentan usarnos económicamente. Cuando terminó, me sentí mal, tanto mental como en el estómago. Sabía que estaba mal por hacerlo y me castigé por ello.

Al día siguiente me quedé callado y Ronnie me preguntó si estaba bien. Durante el recreo de la mañana le expliqué que quejarse no beneficia a nadie. Le dije que en el Dharma, el discurso correcto incluye abstenerse del discurso áspero, calumnioso y frívolo. Y yo era culpable de todo eso. Él entendió y pensó que hice un punto válido.

Has escrito antes sobre quejarse. Recuerdo que en un libro describiste cómo nos sentimos justificados y reivindicados cuando alguien reconoce y está de acuerdo con nuestras burlas hacia los demás. Es verdad. Pero ahora que entiendo cuán derrochador y dañino es ese discurso, me siento enfermo cuando lo hago. Paso a paso seré mejor con mi discurso

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todavía experimento enfado, pero una gran diferencia es que ahora soy consciente de ello y rápidamente me arrepiento de la sensación. Al discutir el versículo 31, “Evitar la hipocresía” en Las 37 Prácticas de los Bodhisattvas, señalas algo en lo que nunca pensé ni consideré. Estoy tan preocupado por liberar a los demás de su propio sufrimiento, tan preocupado por ser un bodhisattva y Buda, que ni siquiera vi que debo corregir mis propios errores antes de ser un ejemplo de compasión y sabiduría para los demás. Siendo honesto conmigo mismo, soy un Mickey Mouse espurio bodhisattva. Necesito ver eso, mirar en el espejo la suciedad de mi cara en lugar de señalar a los demás y tratar de ayudar a limpiar a los demás. ¿Cómo puedo ayudarlos a limpiar cuando yo mismo estoy sucio?

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A veces experimento accesorio para alabar, honrar y aprobar. Es raro porque cuando estoy meditando o leyendo algo beneficioso, si una oficial pasa por mi celda, en ese momento me siento como si estuviera en un pedestal, un trono, una silla alta y cómoda. Siento que de alguna manera soy mejor que las otras personas encarceladas conmigo. Mi mente está diciendo: “Mírame. Soy diferente. No actúo como otras personas encarceladas”. Durante esos momentos soy consciente de lo que está pasando. A veces desearía tener deficiencias sensoriales solo para estar libre de accesorio para alabar y honrar. Por favor, dame algunos consejos para corregir esto.

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A veces siento que no necesito estudiar el Dharma hasta que algo sale mal. Pero eso es una tontería. Se necesita ejercicio diario para que esos malos sentimientos no comiencen en primer lugar.

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Hablaste sobre visualizar el mismo escenario con diferentes resultados debido a que elegimos una variedad de acciones posibles. Justo hoy hice algo que refleja esto. En este campamento, no se nos permite sentarnos en cualquier parte del comedor. Cada mesa tiene capacidad para cuatro y cualquiera que estemos cerca mientras esperamos en la fila por una bandeja de comida, ese es con quien nos sentamos. A nadie le gusta sentarse en las mesas de los extremos del comedor, especialmente en los asientos que dan la espalda a las personas que se aproximan. Algunos muchachos intencionalmente irán más atrás en la fila solo para no sentarse en una mesa auxiliar.

Hoy pude ver que Teddy dudaba al caminar con su bandeja. Su asiento asignado habría estado en la mesa final, de espaldas al tráfico. Corrí hacia adelante y le dije: "Lo tengo, Teddy". En ese momento tuve compasión de él y pensé: “Aquí no tengo enemigos. Pero incluso si soy apuñalado, esto cuerpo no se debe aferrar”.

Cuando me senté, un oficial nos hizo cambiar a Teddy ya mí porque había visto que Teddy estaba frente a mí. Varios tipos maldijeron al oficial, pero mi compasión se habría arruinado si me hubiera sentido enfado hacia él. Me senté en silencio, oré y disfruté de la comida.

Una vez en el pasado odié sentarme en la mesa final. Incluso regañé a un oficial y no comí porque ese día en particular no quería sentarme al final. Ese día volví al bloque sintiéndome terrible conmigo mismo. Me senté y pensé en las cosas y me dije: “De ahora en adelante, estaré feliz de sacrificarme por los demás. Aceptaré sentarme al final para calmar las mentes de los demás”.

Cada mesa en el comedor tiene un gran número pintado de negro justo en el medio. Hace dos semanas, una persona fue apuñalada mientras estaba sentada y comiendo en la mesa 26. Los oficiales ni siquiera permitieron que limpiaran toda la sangre. No querían que el horario de alimentación se hiciera más lento. Cuando pasé junto a la mesa y vi el charco de sangre en la mesa y en el piso, me entristecí. Estaba triste por el tipo que resultó herido y por el que lo atacó. Resultó que fue un Crip quien cortó y apuñaló a otro Crip. Medité y oré para que estos hombres fueran liberados de tan pesadas karma. Reflexioné en mi propia mente. Cómo tengo compasión, sin embargo, todavía hay restos de extrema enfado dentro de mi propia mente. Creo que trato de cambiar demasiado rápido. Quiero ser libre ahora de enfado, la codicia y la ignorancia. Tengo que recordarme a mí mismo que se necesita tiempo y práctica, práctica, práctica.