El tigre interior: la ira y el miedo

Últimamente he pensado mucho en mi enfado-no la enfado Tengo ahora, porque no me he sentido real enfado en algún momento, pero el enfado solía sentir Se me ocurrió que mi problema nunca ha sido enfado. No es que no lo manifestara como enfado, pero sobre todo estaba enojado por tener miedo. El miedo siempre ha sido mi gran problema. Me di cuenta de esto cuando comencé a recordar más de mi infancia (aquí últimamente las cosas han estado volviendo a mí, cosas que había olvidado por mucho tiempo). Me di cuenta de que había tenido miedo toda mi vida y me enfadaría mucho por eso. Simplemente no quería tener más miedo. Ahora incluso mi miedo de romper mi bodhisattva votos si alguien me pega es por mi enfado, Y que enfado se basa en el miedo. Tengo miedo constantemente. ¡He tenido miedo toda mi vida! Entonces, cuando dije que me preocupaba que alguien me golpeara y yo respondiera devolviéndole el golpe enfado—ese no era exactamente el problema. Todavía me preocupa devolverles el golpe, pero ahora entiendo que la verdadera preocupación es que me hagan sentir miedo y luego los lastime.

Permítanme darles un vívido ejemplo de esto. Si no fuera por el miedo, no estaría en prisión ahora mismo. El tipo que murió en mi caso me amenazó, amenazó mi vida. Al menos así me sentí en ese momento. Sabiendo ahora lo que hago con mi miedo, me pregunto si exageré el peligro. Independientemente, el miedo es lo que me motivó. Al menos eso fue lo que me hizo empezar a moverme. Entonces, estaba enojado por tener miedo. Al final lo lastimé porque tenía miedo, por mi miedo.

Así que ahora tengo que reírme un poco. ¡Me doy cuenta de que lo que realmente estoy diciendo es que tengo miedo de mi miedo! ¡Lo absurdo de eso! Absurdo o no, esa es todavía la forma en que me siento. Me preocupa que si mi
tigre se abalanza, reaccionaré por miedo y hacer eso nunca ha resultado bien en el pasado.

Surge la pregunta: ¿De dónde viene el miedo? Eso es complicado. No sé cómo explicarlo de forma sencilla, pero lo intentaré. Solía ​​ser, cuando yo era un niño, el miedo era de ser herido.

Luego pasé por una etapa de la vida en la que me gustaba el dolor. Era mi forma de empoderarme a mí mismo, tomando el control de lo que temía. Luego me convertí en una persona violenta, porque me sentía valiente, empoderada y drogada, por supuesto.

Luego, después de llegar a prisión, desarrollé un nuevo miedo. Mi mayor temor no es el dolor, ni siquiera la muerte. Mi mayor temor es ser empujado a esa mentalidad de lucha o huida de la que habla la psicología occidental. ¿Por qué? Porque he lastimado a demasiadas personas cuando estaba en ese estado mental. Casi mato a mi hermano una vez por eso. El simple hecho de ser empujado a ese miedo animal siempre me ha empujado más allá del punto de la lógica y hacia la violencia. Ahora le tengo más miedo a eso que a nada. Incluso ahora, cuando pienso en el tigre, no tengo miedo de que me haga daño, aunque probablemente podría hacerlo. Me preocupa que me haga daño hasta el punto de que deje de pensar lógicamente.

Supongo que eso todavía no responde de dónde viene. En pocas palabras, he lastimado a suficientes personas que sé que soy capaz de hacerlo. También sé cuál es mi punto de activación para eso. Así que mi miedo viene de haber lastimado a otros y no querer volver a hacerlo nunca más. El miedo de mi infancia y de mi adolescencia es un miedo diferente. Sé de dónde viene eso, pero se necesitaría una carta larga para explicarlo.

Debido a que tengo miedo de congelarme si mi tigre ataca y no puedo responder con compasión, he estado practicando tonglen (tomar y dar) con él como mi sujeto. De esa manera espero condicionar mi mente de que si esto llegara a suceder, ya tendré las semillas de una respuesta compasiva. Al menos, eso es lo que rezo.

Últimamente he estado escuchando una cinta de la práctica de “Chod”. Mientras hago esto, a veces contemplo el miedo y cómo un día me impedirá practicar realmente cosas como el Chod con sinceridad y cómo me impedirá vivir auténticamente como un bodhisattva. Incluso ahora, mi miedo me impide actuar con compasión y eso me molesta.

Caso en punto. No hace una semana, se obligó a Celly a pagar algo de dinero a otro tipo como una especie de tarifa de protección. Ahora, como un bodhisattva en el entrenamiento, debería haber ofrecido más protección de la que ofrecí, aunque hice toda la diplomacia que pude. El miedo me impidió dar un paso adelante y decir: "¡No harás esto!" ¿Qué sucede si alguna vez es un problema de vida o muerte? ¿Me impedirá el miedo dar mi vida para proteger la de otro? Por supuesto que lo hará si no trabajo en ello.