Dördüncü İlke: Derin Dinleme ve Sevgi Dolu Konuşma

Dikkatsizce konuşmanın ve başkalarını dinleyememenin neden olduğu ıstırabın farkında olarak, yemin başkalarına neşe ve mutluluk getirmek ve başkalarını acılarından kurtarmak için sevgi dolu konuşmayı ve derin dinlemeyi geliştirmek. Kelimelerin mutluluk ya da ıstırap yaratabileceğini bilerek, yemin özgüven, neşe ve umut veren sözlerle doğru konuşmayı öğrenmek. Emin olmadığım haberleri yaymamaya, emin olmadığım şeyleri eleştirmemeye ve kınamamaya kararlıyım. Bölünme ve anlaşmazlıklara yol açabilecek, aileyi ya da toplumu bozabilecek sözler söylemekten kaçınırım. Küçük de olsa tüm anlaşmazlıkları uzlaştırmak ve çözmek için her türlü çabayı göstereceğim.

Vietnamca'da "Sevgi dolu konuşmanın hiçbir maliyeti yoktur" diye bir söz vardır. Sadece kelimelerimizi dikkatli seçmemiz gerekiyor ve diğer insanları mutlu edebiliriz. Kelimeleri dikkatli ve sevgi dolu bir nezaketle kullanmak, cömertlik yapmaktır. Bu nedenle bu talimat doğrudan İkinci ile bağlantılıdır talimat. Sadece sevgi dolu konuşma pratiği yaparak birçok insanı mutlu edebiliriz. Yine, Beş'in birlikte var olma doğasını görüyoruz. kaidelerinin.

Pek çok insan cömertliği ancak küçük bir servet biriktirdikten sonra yapabileceklerini düşünür. Başkalarına mutluluk getirebilmek için zengin olmayı hayal eden genç insanlar tanıyorum: "Ben doktor ya da büyük bir şirketin başkanı olmak istiyorum, böylece çok para kazanabilir ve birçok insana yardım edebilirim." Zengin olduktan sonra cömertlik yapmanın genellikle daha zor olduğunun farkında değiller. Sevgi dolu şefkat ve merhametle motive oluyorsanız, şu anda nazik konuşmadan başlayarak başkalarına mutluluk getirmenin birçok yolu vardır. Başkalarıyla konuşma şekliniz onlara neşe, mutluluk, özgüven, umut, güven ve aydınlanma sunabilir. Dikkatli konuşma derin bir uygulamadır.

Avalokitesvara Bodhisattva insanların korku, sefalet ve umutsuzluklarından kurtulmalarına yardımcı olmak için derinden dinleme ve konuşma sanatını öğrenmiş kişidir. O bu pratiğin modelidir ve açtığı kapıya “evrensel kapı” denir. Avalokitesvara'ya göre dinleme ve konuşma pratiği yaparsak, biz de evrensel kapıyı açabilir ve birçok insana neşe, barış ve mutluluk getirebilir ve acılarını hafifletebiliriz.

Evrensel kapı kendini gösterir
yuvarlanan gelgitin sesinde.
Onu işiterek ve uygulayarak çocuk oluyoruz,
bir nilüferin kalbinden doğdu,
taze, saf ve mutlu,
konuşma ve dinleme yeteneğine sahip
evrensel kapı ile uyumlu.
Merhamet suyunun bir damlası ile
söğüt dalından,
bahar büyük Dünya'ya geri döner.

Bu güzel şiiri okurken öğrendim Lotus Sutra on altı yaşında. Avalokitesvara'nın uygulaması olan ve evrensel kapıyı simgeleyen “yuvarlanan gelgitin sesini” duyduğunuzda, bir nilüferin kalbinde doğan bir çocuğa dönüşürsünüz. Söğüt dalından bir damla rahmet suyuyla bodhisattva, bahar kuru Dünyamıza geri döner. Kuru Dünya, acı ve sefalet dünyası anlamına gelir. Şefkatli su damlası, söğüt dalındaki su ile sembolize edilen sevgi dolu nezaket uygulamasıdır. Avalokitesvara, Çinliler, Vietnamlılar, Koreliler ve Japonlar tarafından söğüt dalını tutan kişi olarak tanımlanır. Dalı kalbinin şefkat suyuna daldırır ve o suyu nereye serperse her şey yeniden doğar. Kuru, ölü dallara serptiğinde yeşile dönüyorlar. Ölü dallar ıstırabı ve umutsuzluğu, yeşil bitki örtüsü ise barış ve mutluluğun geri dönüşünü sembolize eder. O suyun sadece bir damlasıyla bahar büyük Dünyamıza geri döner.

Kitabın “Evrensel Kapı” bölümünde Lotus Sutrası, Avalokitesvara'nın sesi beş şekilde tanımlanır: harika ses, saygı duyulan dünyanın sesi, brahma sesi, yükselen gelgitin sesi ve aşan dünyanın sesi. Bu beş sesi her zaman aklımızda tutmalıyız.

İlk olarak, harika bir ses var. Bu, evrensel kapıyı açacak ve her şeyi yeniden mümkün kılacak konuşma türüdür. Bu sesi duymak hoş. Canlandırıcıdır ve ruhumuza sakinlik, rahatlık ve şifa getirir. Özü şefkattir.

İkincisi, kabul edilen dünyanın sesi var. Avalokitesvara kelimesinin anlamı “dünyanın derinliklerine bakan ve dünyanın feryatlarını işiten”dir. Bu ses ıstıraplarımızı ve bastırılmış duygularımızı dindirir, çünkü bizi derinden anlayan birinin, ıstırabımızı, umutsuzluğumuzu ve korkumuzu anlayan birinin sesidir. Anlaşıldığımızı hissettiğimizde, çok daha az acı çekeriz.

Üçüncüsü, brahma sesi var. Brahma soylu anlamına gelir—sadece insanların sıradan sesi değil, mutluluk getirme ve acıyı ortadan kaldırma isteğinden doğan soylu konuşma. Sevgi, şefkat, neşe ve tarafsızlık Dört Brahmavihara, budaların ve bodhisattvaların asil konutları. Budalar ve bodhisattvalarla yaşamak istiyorsak bu konaklarda yaşayabiliriz.

Sırasında Buda, birçok insanın pratiğinin amacı Brahma ile doğmak ve birlikte yaşamaktı. Bu, Tanrı ile birlikte olmak için Cennete gitmek isteyen Hıristiyan pratiğine benziyordu. “Babamın evinde birçok konak var” ve siz bu konaklardan birinde yaşamak istiyorsunuz. Brahma ile birlikte olmak isteyenler için, Buda “Dört asil meskeni uygulayın: sevgi, şefkat, sevinç ve tarafsızlık” dedi. öğretilerimizi paylaşmak istiyorsak, Buda Hıristiyan arkadaşlarımızla aynı şey olurdu: “Tanrı sevgidir, şefkattir, sevinçtir ve tarafsızdır.” Tanrı ile birlikte olmak istiyorsanız bu dört konutu uygulayın. Bu dördünü uygulamazsanız, ne kadar dua ederseniz edin veya Tanrı ile olmaktan bahsederseniz, Cennete gitmek mümkün olmayacaktır.

Dördüncüsü, yükselen gelgitin sesi dünyanın sesidir. Budadharma. Güçlü bir ses, herkesi susturan türden bir ses. yanlış görüşler ve spekülasyonlar. Dağa mutlak sessizlik getiren, dönüşüm ve şifa getiren aslan kükremesidir.

Beşincisi, dünyanın üstün sesi, hiçbir şeyin karşılaştırılamayacağı sestir. Bu ses şöhret, kâr veya rekabet avantajı sağlamaz. Tüm kavramları ve kavramları paramparça eden gürleyen sessizliktir.

Harika ses, saygı duyulan dünyanın sesi, brahma sesi, yükselen gelgitin sesi ve aşan dünyanın sesi, dikkat etmemiz gereken seslerdir. Bu beş tür ses üzerinde tefekkür edersek, evrensel kapıyı, gerçek dinleme ve gerçek konuşma kapısını açmada Avalokitesvara'ya yardım ederiz.

Dikkatli bir yaşam sürdüğü, her zaman dünyayı düşünerek yaşadığı ve dünyaya bakan olduğu için Avalokitesvara çok fazla acı çekiyor. Dikkatsizce konuşmaktan ve başkalarını dinleyememekten pek çok acının doğduğunu bilir; bu nedenle dikkatli, sevgi dolu konuşma ve derin dinleme alıştırmaları yapar. Avalokitesvara, bize Dördüncüyü uygulamanın en iyi yolunu öğreten kişi olarak tanımlanabilir. talimat.

“Dikkatsiz konuşmanın neden olduğu ıstırabın ve başkalarını dinleyememenin farkındayım, yemin başkalarına neşe ve mutluluk getirmek ve başkalarını acılarından kurtarmak için sevgi dolu konuşmayı ve derin dinlemeyi geliştirmek.” Bu tam olarak Avalokitesvara tarafından uygulanan evrensel kapıdır.

İnsanlık tarihinde hiçbir zaman bu kadar çok iletişim aracına (televizyon, telekomünikasyon, telefon, faks makineleri, kablosuz radyolar, sıcak hatlar ve kırmızı hatlar) sahip olmadık, ancak yine de ada olarak kalıyoruz. Bir ailenin üyeleri arasında, toplumdaki bireyler arasında ve milletler arasında çok az iletişim vardır. Çok fazla savaş ve çatışma yaşıyoruz. Dinleme ve konuşma sanatlarını kesinlikle geliştirmedik. Birbirimizi dinlemeyi bilmiyoruz. Akıllı veya anlamlı bir konuşma yapmak için çok az yeteneğimiz var. İletişimin evrensel kapısının yeniden açılması gerekiyor. İletişim kuramadığımız zaman hastalanırız ve hastalığımız arttıkça acı çeker ve acımızı diğer insanların üzerine dökeriz. Acılarımızı dinlemek için psikoterapistlerin hizmetlerini satın alıyoruz, ancak psikoterapistler evrensel kapıyı uygulamazlarsa başarılı olamazlar. Psikoterapistler, geri kalanımız gibi acıya maruz kalan insanlardır. Eşleri, çocukları, arkadaşları ve toplumla sorunları olabilir. İç oluşumları da vardır. Hayatlarında en sevdikleri kişiye bile anlatılamayacak kadar çok acıları olabilir. Orada oturup acımızı nasıl dinleyebilirler ve acımızı nasıl anlayabilirler? Psikoterapistler evrensel kapıyı, Dördüncü Kapıyı uygulamak zorundadırlar. talimat— derin dinleme ve dikkatli konuşma.

Kendimize derinlemesine bakmadıkça, bu uygulama kolay olmayacaktır. İçinizde çok fazla ıstırap varsa, diğer insanları dinlemek veya onlara güzel şeyler söylemek zordur. İlk önce, doğanızın doğasına derinlemesine bakmalısınız. öfke, umutsuzluk ve ıstırap çekmek için kendinizi özgür bırakın, böylece başkalarına açık olabilirsiniz. Kocanızın Pazartesi günü hoş olmayan bir şey söylediğini ve sizi incittiğini varsayalım. Dikkatsiz konuşma kullandı ve dinleme yeteneği yok. hemen cevap verirseniz öfke ve ıstırap çekerseniz, onu incitme ve ıstırabını daha da derinleştirme riskini alırsınız. Ne yapmalısın? eğer bastırırsanız öfke ya da sessiz kalın, bu size zarar verebilir, çünkü öfke içinizde, kendinizi bastırıyorsunuz. Daha sonra acı çekeceksiniz ve acınız eşinize daha fazla acı getirecek.

En iyi acil uygulama, vücudunuzu sakinleştirmek için nefes alıp vermektir. öfke, ağrıyı yatıştırmak için. "Nefes alıyorum, kızgın olduğumu biliyorum. Nefes veriyorum, hislerimi sakinleştiriyorum öfke” Sadece derin derin nefes alarak öfke, sakinleştireceksin. kendin için dikkatli oluyorsun öfke, bastırmıyor. Yeterince sakin olduğunuzda, dikkatli konuşmayı kullanabilirsiniz. Sevgi dolu ve dikkatli bir şekilde, “Sevgilim, kızgın olduğumu bilmeni isterim. Az önce söylediklerin beni çok incitti ve bunu bilmeni istiyorum." Bunu dikkatli ve sakin bir şekilde söylemeniz sizi biraz rahatlatacaktır. Sakinleşmek için dikkatli nefes almak öfke, diğer kişiye acı çektiğinizi söyleyebileceksiniz. O an yaşadığın öfke, dikkat enerjisiyle dokunarak. Bunu hiç inkar etmiyorsun.

Bunu psikoterapistlerle konuştuğumda biraz zorlanıyorum. Bunu söylediğimde öfke bize acı çektiriyor, bunu şu anlama geliyorlar öfke kaldırılması gereken olumsuz bir şeydir. Ama ben her zaman şunu söylüyorum öfke aşk gibi organik bir şeydir. Öfke aşka dönüşebilir. Kompostumuz bir gül olabilir. Kompostumuza nasıl bakacağımızı bilirsek, onu bir güle dönüştürebiliriz. Çöpe negatif mi pozitif mi demeliyiz? Bununla nasıl başa çıkacağımızı bilirsek olumlu olabilir. Öfke aynı. Bununla nasıl başa çıkacağımızı bilmediğimizde olumsuz olabilir, ancak kendimizle nasıl başa çıkacağımızı bilirsek öfke, çok olumlu olabilir. Hiçbir şeyi atmamıza gerek yok.

Sakinliğinizi geri kazanmak için birkaç kez nefes alıp verdikten sonra, öfke hala oradaysa, bunun farkındasınız ve diğer kişiye kızgın olduğunuzu söyleyebilirsiniz. Ayrıca ona derinlemesine bakmak istediğinizi ve onun da derinlemesine bakmasını istediğinizi söyleyebilirsiniz. Ardından Cuma akşamına birlikte bakmak için randevu alabilirsiniz. Acınızın köklerine bir kişinin bakması iyidir, iki kişinin ona bakması daha iyidir ve iki kişinin birlikte bakması en iyisidir.

Cuma akşamını iki nedenden dolayı öneriyorum. Birincisi, hala kızgınsınız ve şimdi tartışmaya başlarsanız, çok riskli olabilir. Durumu daha da kötüleştirecek şeyler söyleyebilirsiniz. Şu andan Cuma akşamına kadar, hayatınızın doğasına derinlemesine bakma alıştırması yapabilirsiniz. öfke, ve diğer kişi de yapabilir. Arabayı sürerken kendine şunu sorabilir: "Bu kadar ciddi olan ne? Neden bu kadar sinirlendi? Bir nedeni olmalı." Sürüş sırasında, derinlemesine bakma şansınız da olacak. Cuma gecesinden önce, biriniz veya her ikiniz sorunun kökünü görebilir ve diğerine anlatıp özür dileyebilirsiniz. Ardından Cuma akşamı birlikte bir bardak çay içebilir ve birbirinizin tadını çıkarabilirsiniz. Randevu alırsanız hem sakinleşmek hem de derinlemesine bakmak için zamanınız olacaktır. Bu, pratiği meditasyon. Meditasyon kendimizi sakinleştirmek ve ıstırabımızın doğasına derinlemesine bakmaktır.

Cuma gecesi geldiğinde, ıstırap dönüştürülmediyse, Avalokitesvara sanatını uygulayabileceksiniz. Birlikte oturur ve derin dinleme alıştırması yaparsınız; bir kişi kendini ifade ederken, diğeri derinden dinler. Konuştuğun zaman, en derin gerçeği söylersin ve sevgi dolu konuşma pratiği yaparsın. Ancak bu tür bir konuşmayı kullanarak diğer kişinin anlama ve kabul etme şansı olacaktır. Dinlerken, yalnızca derin dinleme ile diğer kişinin acısını dindirebileceğinizi bilirsiniz. Yarım kulakla dinlersen yapamazsın. Varlığınız derin ve gerçek olmalı. Karşınızdaki kişinin acısını dindirmek için dinlemeniz iyi kalitede olmalıdır. Bu, Dördüncünün uygulamasıdır. talimat. Cumaya kadar beklemenin ikinci sebebi ise, Cuma akşamı o duyguyu nötralize ettiğinizde, Cumartesi ve Pazar birlikte olmanın tadını çıkarabileceğiniz bir gün olmasıdır.

Diyelim ki, ailenizin veya topluluğunuzun bir üyesiyle ilgili bir tür içsel oluşumuz var ve o kişiyle birlikte olmaktan mutlu hissetmiyorsunuz. Onunla basit şeyler hakkında konuşabilirsin, ama onunla derin bir şey hakkında konuşmaktan çekiniyorsun. Sonra bir gün ev işi yaparken karşınızdakinin hiç bir şey yapmadığını, yapılması gereken işleri paylaşmadığını fark eder ve huzursuzluk duymaya başlarsınız. “Neden bu kadar çok şey yapıyorum da o hiçbir şey yapmıyor? Çalışıyor olmalı." Bu karşılaştırma yüzünden mutluluğunuzu kaybedersiniz. Ama diğer kişiye, “Lütfen Rahibe, gelin ve işinize yardım edin” demek yerine, kendinize “O bir yetişkin. Neden ona bir şey söylemem gerekiyor? Daha sorumlu olmalı!” Bu şekilde düşünüyorsun çünkü diğer kişi hakkında zaten bir içsel formasyona sahipsin. En kısa yol her zaman doğrudan yoldur. “B”, “A”ya gidebilir ve “Kardeş, lütfen gel ve yardım et” diyebilir. Ama bunu yapmıyorsun. Bunu kendine sakla ve karşındakini suçla.

Bir dahaki sefere aynı şey olduğunda, hissin daha da yoğun olur. İç oluşumunuz yavaş yavaş büyür, o kadar çok acı çekersiniz ki, bunun hakkında üçüncü bir kişiyle konuşmanız gerekir. Acıyı paylaşmak için sempati arıyorsunuz. Yani doğrudan “A” ile konuşmak yerine “C” ile konuşuyorsunuz. “C”yi ararsınız çünkü “C”nin, “A”nın hiç iyi davranmadığı konusunda hemfikir olacak bir müttefik olduğunu düşünürsünüz.

“C” iseniz, ne yapmalısınız? “A” ile ilgili bazı içsel oluşumlarınız zaten varsa, muhtemelen başka birinin de aynı şeyi hissettiğini duymaktan memnun olacaksınız. Birbirinizle konuşmak sizi daha iyi hissettirebilir. “A”ya karşı “B” ve “C” müttefik oluyorsunuz. Aniden “B” ve “C” birbirine yakın hisseder ve ikiniz de “A” dan biraz uzaklaşırsınız. “A” bunu fark edecektir.

"A" çok güzel olabilir. “B” ona duygularını ifade edebilseydi, doğrudan “B” ye cevap verebilirdi. Ama “A”, “B”nin kırgınlığını bilmiyor. Nedenini bilmeden kendisi ve "B" arasında bir tür soğuma hissediyor. İkisi de ona soğuk soğuk bakarken, “B” ve “C”nin yakınlaştığını fark eder. Bu yüzden, “Beni istemiyorlarsa, onlara ihtiyacım yok” diye düşünüyor. Onlardan geri adım atar ve durum kötüleşir. Bir üçgen kuruldu.

“C” olsaydım, her şeyden önce “B” nin acısını paylaşması gerektiğini anlayarak “B” yi dikkatle dinlerdim. Doğrudan yolun en kısa yol olduğunu bilerek, “B”yi doğrudan “A” ile konuşmaya teşvik ederim. Eğer “B” bunu yapamıyorsa “B” adına “A” ile “B” ile veya tek başıma konuşmayı teklif ederim.

Ama en önemlisi, "B"nin bana gizlice söylediklerini başkasına iletmeyecektim. Dikkatli olmazsam, “B”nin duyguları hakkında şimdi bildiklerimi başkalarına anlatabilirim ve yakında aile ya da toplum bir karmaşaya dönüşecektir. Bunları yaparsam - “B”yi doğrudan “A” ile konuşmaya veya “A” ile “B” adına konuşmaya teşvik edin ve “B”nin bana ne söylediğini başka kimseye söylemeyin- üçgeni kırabilirim. . Bu, sorunun çözülmesine yardımcı olabilir ve aileye, topluluğa ve topluma yeniden huzur ve neşe getirebilir.

Topluluk içinde birinin bir başkasıyla sorun yaşadığını görürseniz hemen yardım etmelisiniz. İşler ne kadar uzun sürerse, çözmeleri o kadar zor olur. Yardım etmenin en iyi yolu, dikkatli konuşma ve derin dinleme alıştırması yapmaktır. Dördüncü talimat insanlara barış, anlayış ve mutluluk getirebilir. Evrensel kapı harika bir kapıdır. Bir nilüfer çiçeğinde yeniden doğacaksınız ve aileniz, topluluğunuz ve toplumunuz da dahil olmak üzere başkalarının da orada doğmasına yardım edeceksiniz.

Konuşma yapıcı veya yıkıcı olabilir. Dikkatli konuşma gerçek mutluluk getirebilir, dikkatsiz konuşma öldürebilir. Biri bize bizi sağlıklı ve mutlu eden bir şey söylediğinde, bu onun verebileceği en büyük hediyedir. Bazen biri bize o kadar acımasız ve üzücü bir şey söylüyor ki gidip intihar etmek istiyoruz; tüm umudumuzu yitiriyoruz, tüm yaşama sevinci.

İnsanlar konuşma yüzünden öldürürler. Bir ideolojiyi fanatik bir şekilde savunduğunuzda ve bu şekilde düşünmenin veya toplumu düzenlemenin en iyisi olduğunu söylediğinizde, o zaman yolunuza çıkan biri varsa, onu bastırmanız veya ortadan kaldırmanız gerekir. Bu, Birinci ile çok bağlantılıdır. talimat— bu tür bir konuşma sadece bir kişiyi değil, birçok kişiyi öldürebilir. Bir şeye bu kadar güçlü bir şekilde inandığınızda, milyonlarca insanı gaz odalarına koyabilirsiniz. Bir ideolojiyi desteklemek için konuşmayı kullandığınızda, ideolojinizi korumak ve desteklemek için insanları öldürmeye teşvik ettiğinizde, milyonlarca insanı öldürebilirsiniz. Beş Harikanın Birinci ve Dördüncüsü kaidelerinin arası.

Dördüncü talimat Ayrıca İkinci ile bağlantılıdır talimat, hırsızlık üzerine. Bir "seks endüstrisi" olduğu gibi, bir "yalan endüstrisi" de vardır. Pek çok insan, politikacı ya da satış elemanı olarak başarılı olmak için yalan söylemek zorundadır. Bir kurumsal iletişim direktörü bana, şirketinin ürünleri hakkında gerçeği söylemesine izin verilirse, insanların onları satın almayacağını söyledi. Doğru olmadığını bildiği ürünler hakkında olumlu şeyler söyler, ürünlerin olumsuz etkilerinden bahsetmekten kaçınır. Yalan söylediğini biliyor ve bu konuda kendini çok kötü hissediyor. Pek çok insan benzer durumlarda yakalanır. Siyasette de insanlar oy almak için yalan söyler. Bu nedenle “yalan bir endüstri”den söz edebiliriz.

Bu talimat Ayrıca Üçüncü ile bağlantılıdır talimat. Biri "Seni seviyorum" dediğinde bu bir yalan olabilir. Ben sadece arzunun bir ifadesi olabilirim. Ve çok fazla reklam seksle bağlantılı.

Budist geleneğinde Dördüncü talimat her zaman şu dört eylemden kaçınmak olarak tanımlanır:

1. Doğruyu söylememek. Siyahsa, beyaz diyorsunuz.
2. Abartılı. Bir şey uydurursunuz veya bir şeyi gerçekte olduğundan daha güzel veya çirkin olmadığında çirkin olarak tanımlarsınız.
3. Çatallı dil. Bir kişiye gidip bir şey söylüyorsunuz ve sonra diğerine gidip tersini söylüyorsunuz.
4. Pis dil. İnsanlara hakaret ediyorsun ya da taciz ediyorsun.

"I yemin özgüven, neşe ve umut uyandıran kelimelerle doğru konuşmayı öğrenmek.” Bu, çocuklarla birlikte uygulanmalıdır. Çocuklara hiçbir işe yaramaz olduklarını söylerseniz, gelecekte acı çekeceklerdir. Çocuklarınızla ve ayrıca eşinizle her zaman olumlu, umutlu şeyleri vurgulayın.

“Kesinliğini bilmediğim haberleri yaymamaya, emin olmadığım şeyleri eleştirmemeye ve kınamamaya kararlıyım. Bölünme ve anlaşmazlıklara yol açabilecek, aileyi ya da toplumu bozabilecek sözler söylemekten kaçınırım. Ne kadar küçük olursa olsun tüm anlaşmazlıkları uzlaştırmak ve çözmek için her türlü çabayı göstereceğim.”

Uzlaşma, dinleme ve dikkatli konuşmamızla yapabileceğimiz derin bir uygulamadır. Uzlaşmak, milletlere, insanlara ve ailemizin üyelerine barış ve mutluluk getirmek demektir. Bu, bir bodhisattva. Uzlaşmak için derin dinleme sanatına sahip olmanız ve ayrıca sevgi dolu konuşma sanatında ustalaşmanız gerekir. Her iki tarafı da anlayabilmeniz için kendinizi bir tarafla hizalamaktan kaçınmalısınız. Bu zor bir uygulamadır.

Vietnam'daki savaş sırasında bunu uygulamaya çalıştık. Kendimizi savaşan taraflarla, komünistlerle veya antikomünistlerle aynı hizaya getirmemeye çalıştık. Yalnızca çatışmanın üzerinde durursanız ve her iki tarafın da hem iyi hem de kötü yönlerini görürseniz yardımcı olabilirsiniz. Bunu yaparak kendinizi tehlikeli bir duruma sokarsınız çünkü iki taraf da sizden nefret edebilir. Bir taraf sizin diğer tarafın bir aracı olduğunuzdan şüphelenirken, diğer taraf sizin birinci tarafın bir aracı olduğunuzdan şüphelenir. Aynı anda iki taraf tarafından da öldürülebilirsin. Vietnam'daki birçok Budist savaş sırasında tam olarak bunu yaşadı. Biz komünistlerle ittifak yapmadık ama Amerikan yanlısı tarafla da ittifak yapmadık. Biz sadece kendimiz olmak istedik. Öldürmek istemedik; Biz sadece barışmak istedik. Bir taraf, Amerikan yanlılarıyla uzlaşamayacağınızı söyledi. Karşı taraf komünistlerle uzlaşamazsınız dedi. Her iki tarafı da dinleseydik, kimseyle uzlaşmamız imkansız olurdu.

Sağlık, ekonomi ve eğitim sorunlarına yardımcı olmak için kırsal alanlara gitmek için sosyal hizmet uzmanlarını eğittik ve her iki taraf da bizden şüphelendi. Uzlaşma işimiz sadece konuşma işi değil, aynı zamanda oyunculuk işiydi. Köylülerin umut bulmasına yardımcı olmaya çalıştık. Birçok mültecinin yeni köylere yerleşmesine yardımcı olduk. On binden fazla yetime sponsor olduk. Köylülerin yıkılan köylerini yeniden inşa etmelerine yardım ettik. Uzlaşma işi sadece diplomatik değildir; somuttur. Aynı zamanda gönlümüzdeki huzuru da dile getiriyorduk. Bir ailedeki insanların birbirine kardeş gibi bakmaları ve birbirlerini kabul etmeleri gerektiğini söyledik. Herhangi bir ideoloji yüzünden birbirlerini öldürmemeliler. Bu mesaj savaş durumunda hiç popüler değildi.

Yazılarım her iki tarafça da sansürlendi. Şiirime iki taraf da el koydu. Saygon hükümeti yayınlanmasına izin vermediği için arkadaşlarım şiir kitaplarımdan birini yeraltında bastı. Sonra komünist taraf, muhtemelen CIA tarafından motive edilen, mücadeleye zararlı olduğunu söyleyerek radyoya saldırdı. Milliyetçi polisler kitapçılara girerek şiirlere el koydu. Hue'da kibar bir polis bir Budist kitapçıya gitti ve bu kitabın sergilenmemesi gerektiğini söyledi; saklanmalı ve yalnızca biri istendiğinde verilmelidir. Yalnızca endişelerimizi dile getirme ve kardeşler arasındaki sorunları çözmenin yollarını önerme çabalarımızda değil, insanlara yardım etme çabalarımızda da bastırıldık. Sosyal hizmet uzmanlarımızın çoğu her iki tarafça öldürüldü ve kaçırıldı. Her iki taraf da diğer taraf için çalıştığımızdan şüpheleniyordu. Bazı işçilerimiz komünistler için çalıştığımızdan şüphelenen fanatik Katolikler tarafından katledildi ve bazı işçilerimiz komünistler tarafından götürüldü. İşçilerimiz kırsalda oldukça popülerdi. Pek çok genç keşiş ve rahibe de dahil olmak üzere kendilerini çok adamış genç erkekler ve kadınlardı. Maaşları yoktu, sadece hizmet etmek ve Budizm'i uygulamak istiyorlardı. Savaş durumunda, sevgi dolu nezaketlerini, şefkatlerini ve iyi çalışmalarını getirdiler ve yaşamak için küçük bir maaş aldılar. Karşılığında hiçbir şey beklemeden kırlara gittiler.

Köylülerin tavuk yetiştirmenin modern yöntemlerini öğrenmelerine yardım etme konusunda uzmanlaşmış An adında genç bir adamı hatırlıyorum. Onlara hastalık önleme tekniklerini öğretti. Bir çiftçi, “Devletten her ay ne kadar kazanıyorsunuz?” diye sormuş. An, “Devletten hiçbir şey kazanmıyoruz. Aslında biz hükümetten değiliz, tapınaktan geliyoruz. Budist tapınağı tarafından size yardım etmek için gönderildik.” An, o kadar bilgili olmayan çiftçiye Birleşik Budist Kilisesi'nin Sosyal Hizmet Departmanı tarafından kurulan Sosyal Hizmet için Gençlik Okulu ile ilişkili olduğunu söylemedi. Bu çok karmaşıktı, bu yüzden sadece tapınak tarafından gönderildiğini söyledi.

"Tapınaktan buraya neden geldin?"

An, “Biz liyakat yapıyoruz” dedi. Budizm'de çok popüler bir terimdir.

Çiftçi şaşırdı. “İnsanların liyakat için tapınağa gittiklerini öğrendim. Şimdi neden burada liyakat yapıyorsun?”

Genç adam, "Biliyor musun amcam, bu zamanlarda insanlar o kadar çok acı çekiyor ki, Buda yardım etmek için buraya gelmeli. Biz öğrencilerin Buda Burada, acı çektiğin yerde liyakat icra ediyorsun.” Bu ifade, sosyal hizmet felsefemizin temeli oldu, Budizm'i meşgul etti. bu Buda toplum içinde olmak zorundadır. Artık tapınakta kalamaz çünkü insanlar çok acı çekiyor.

Birkaç yıl içinde Vietnam kırsalında çok popüler olduk. Çok paramız yoktu ama liyakat yolunda çalıştığımız için halk tarafından sevildik. Komünist taraf bunu biliyordu ve orada olmamızı istemiyordu, bu yüzden gece yanımıza geldiler ve orada çalışmamıza kimin izin verdiğini sordular. İşçilerimiz ne hükümetten ne de komünist taraftan izin almadığımızı söylediler. Biz burada sadece liyakat yapıyorduk. Bir keresinde komünistler, “Yirmi dört saatten fazla kalırsanız güvenliğinizden sorumlu olmayacağız” diyerek sosyal çalışmacılarımıza bir alanı boşaltmaları emrini verdiler. Başka bir zaman, hükümetten bazı fanatikler gayri resmi olarak geldi ve sosyal hizmet uzmanlarımıza gerçekten Budist topluluğundan sosyal hizmet uzmanları olup olmadıklarını sordular. Sonra öğrencilerden beşini nehir kıyısına getirdiler ve bir kez daha Budist sosyal hizmet görevlisi olduklarından emin olmak için kontrol ettikten sonra, "Üzgünüz, ama sizi öldürmek zorundayız" dediler. Beşini de vurdular. Gece boyunca her iki taraf tarafından da bastırıldık. Bizi gündüz bastırırlarsa, kırsaldaki köylülerin onaylamayacağını biliyorlardı.

Odama atılan bir el bombası bir perde tarafından saptırıldı. Başka bir gece, Okulumuzun yurtlarına çok sayıda el bombası atıldı, iki genç işçi öldü ve birçok kişi de yaralandı. Bir genç felç oldu ve daha sonra Almanya'da tedavi gördü. Bir genç bayanın içinde 1,000'den fazla şarapnel parçası var vücut. Çok kan kaybetti ve bize yardım eden bir Japon arkadaşı tarafından kurtarıldı. Daha sonra onu ameliyat için Japonya'ya getirebildik. Küçük metal parçaları çıkarmaya çalıştılar, ancak içinden çıkarılamayan 300 parça kaldı. vücut.

Bir gün Vietnam Budist Barış Delegasyonu temsilcisi olarak Paris Barış Görüşmelerinde bulunmak üzere Paris'teyken, Saygon'dan bana dört sosyal hizmet görevlisinin vurularak öldürüldüğünü söyleyen bir telefon mesajı aldım. Ağladım. Onlardan gelip sosyal hizmet uzmanı olarak eğitilmelerini isteyen bendim. Orada benimle birlikte olan bir arkadaşım, “Tay, sen şiddetsiz bir orduya liderlik eden bir tür generalsin ve ordun aşk ve uzlaşma için çalışırken kesinlikle kayıplar olacaktır. Ağlamaya gerek yok."

Ben general değilim dedim. Ben bir insanım. Ağlamaya ihtiyacım var." Altı ay sonra bu öğrencilerin ölümleri hakkında bir oyun yazdım, başlıklı, Dönüş Yolu Yolculuğa Devam Ediyor.¹

Uzlaşma işi yalnızca diplomatik bir çalışma değildir. Uzlaşma işini yaptığınız için seyahat ettiğiniz ve onlarca dışişleri bakanıyla görüştüğünüz için değil. seninkini kullanmak zorundasın vücut, zamanınız ve hayatınız için uzlaşma işi yapmak. Bunu birçok şekilde yapıyorsun ve yardım etmeye çalıştığın insanlar tarafından bastırılabiliyorsun. Bir tarafın ıstırabını dinlemeli ve anlamalı, sonra gidip diğer tarafın ıstırabını dinlemelisiniz. O zaman her iki tarafa sırayla diğer tarafın çektiği acıları anlatabileceksiniz. Bu tür işler çok önemlidir ve cesaret ister. Güney Afrika'da, Orta Doğu'da, Doğu Avrupa'da ve başka yerlerde dinleme kapasitesine sahip birçok insana ihtiyacımız var.

Dördüncü talimat bir bodhisattva talimat. Bunu kendimizde, ailelerimizde, topluluklarımızda, toplumumuzda ve dünyada iyi uygulayabilmek için derin bir çalışmaya ihtiyacımız var.

Daha fazla Beş Harika İlke

• Beş Harika İlke: Giriş
• İlk İlke: Yaşama Saygı
• İkinci İlke: Cömertlik
• Üçüncü İlke: Cinsel Sorumluluk
• Beşinci Prensip: Dikkatli Bir Toplum İçin Diyet

© 1993, Thich Nhat Hanh'ın izniyle "For a Future to Be Could" (Birinci Baskı)'dan yeniden basılmıştır. Paralaks Basın.

1. bkz. Eylemde Aşk: Şiddetsiz Sosyal Değişim Üzerine Yazılar (Berkeley: Parallax Press, 1993)  ↩