Üçüncü İlke: Cinsel Sorumluluk

Cinsel istismarın yol açtığı ıstırabın farkında olarak, sorumluluk geliştirmeyi ve bireylerin, çiftlerin, ailelerin ve toplumun güvenliğini ve bütünlüğünü korumanın yollarını öğrenmeyi taahhüt ediyorum. Aşksız ve uzun süreli bir bağlılık olmadan cinsel ilişkiye girmemeye kararlıyım. Kendimin ve başkalarının mutluluğunu korumak için taahhütlerime ve başkalarının taahhütlerine saygı göstermeye kararlıyım. Çocukları cinsel istismardan korumak ve çiftlerin ve ailelerin cinsel istismar nedeniyle parçalanmasını önlemek için elimden gelen her şeyi yapacağım.

Pek çok birey, çocuk, çift ve aile cinsel istismar yüzünden mahvoldu. Üçüncüyü uygulamak için talimat kendimizi iyileştirmek ve toplumumuzu iyileştirmektir. Bu bilinçli yaşamaktır.

Beşinci talimat—alkol, toksin veya uyuşturucu kullanmamak—ve Üçüncüsü talimat ile bağlantılı. Her ikisi de yıkıcı ve istikrarsızlaştırıcı davranışlarla ilgilidir. Bunlar kaidelerinin bizi iyileştirecek doğru ilaçtır. Gerçeği görmek için sadece kendimizi ve çevremizdekileri gözlemlememiz gerekir. Bizim istikrarımız, ailelerimizin ve toplumumuzun istikrarı, bu ikisi uygulanmadan elde edilemez. kaidelerinin. Dengesiz ve mutsuz bireylere ve ailelere bakarsanız, birçoğunun bunları uygulamadığını görürsünüz. kaidelerinin. Teşhisi kendiniz yapabilir ve sonra ilacın orada olduğunu bilirsiniz. Bunları uygulamak kaidelerinin ailede ve toplumda istikrarı sağlamanın en iyi yoludur. Birçok kişi için bu talimat uygulaması kolaydır, ancak diğerleri için oldukça zordur. Bu insanların bir araya gelip deneyimlerini paylaşmaları önemlidir.

Budist geleneğinde, birliğin birliğinden bahsederiz. vücut ve akıl. başına ne gelirse gelsin vücut akılda da olur. akıl sağlığı vücut aklın akıl sağlığıdır; ihlali vücut aklın ihlalidir. Öfkelendiğimizde, öfkelendiğimizi duygularımızla değil, duygularımızla düşünebiliriz. vücut, ama bu doğru değil. Birini sevdiğimizde fiziksel olarak ona yakın olmak isteriz ama birine kızdığımızda o kişiye dokunmak ya da onun tarafından dokunulmak istemeyiz. bunu söyleyemeyiz vücut ve akıl ayrıdır.

Cinsel bir ilişki, aralarında bir komünyon eylemidir. vücut ve ruh. Bu, gelişigüzel bir şekilde yapılmaması gereken çok önemli bir karşılaşmadır. Ruhunuzda yalnızca sevdiğiniz ve en güvendiğiniz kişiyle paylaşacağınız özel alanlar -anılar, acı, sırlar- olduğunu bilirsiniz. Kalbini açıp herkese göstermezsin. İmparatorluk şehrinde, yasak şehir denilen yaklaşamayacağınız bir bölge var; sadece kral ve ailesinin orada dolaşmasına izin verilir. Ruhunda öyle bir yer var ki, en çok güvendiğin ve sevdiğin dışında kimsenin yanına yaklaşmasına izin vermiyorsun.

Aynı şey bizim için de geçerli vücut. Vücudumuzda, en çok saygı duyduğumuz, güvendiğimiz ve sevdiğimiz kişi olmadıkça kimsenin dokunmasını veya yaklaşmasını istemediğimiz alanlar vardır. Tesadüfen veya dikkatsizce, şefkatten daha az bir tavırla bize yaklaşıldığında, kendimizi aşağılanmış hissederiz. vücut ve ruh. Bize saygıyla, şefkatle ve özenle yaklaşan biri, teklif bize derin iletişim, derin komünyon. Ancak bu durumda, biraz da olsa incinmiş, kötüye kullanılmış veya suistimal edilmiş hissetmeyeceğiz. Sevgi ve bağlılık olmadıkça bu elde edilemez. Sıradan seks aşk olarak tanımlanamaz. Aşk derin, güzel ve bütündür.

Gerçek aşk saygı içerir. Geleneğimde karı kocadan misafir gibi birbirlerine saygı göstermeleri beklenir ve bu saygıyı gösterdiğiniz zaman sevginiz ve mutluluğunuz uzun süre devam eder. Cinsel ilişkilerde saygı en önemli unsurlardan biridir. Cinsel birliktelik bir ayin, büyük bir saygı, özen ve sevgi ile dikkatle gerçekleştirilen bir ayin gibi olmalıdır. Bir arzuyla motive oluyorsanız, bu aşk değildir. Arzu aşk değildir. Aşk çok daha sorumlu bir şeydir. İçinde bakım var.

“Aşk” kelimesinin anlamını yeniden kurmalıyız. Dikkatsiz bir şekilde kullandık. “Hamburger severim” dediğimizde aşktan bahsetmiyoruz. İştahımızdan, hamburger arzumuzdan bahsediyoruz. Konuşmamızı dramatize etmemeliyiz ve bu tür kelimeleri kötüye kullanmamalıyız. “Aşk” gibi kelimeleri bu şekilde hasta ederiz. Kelimeleri dikkatli kullanarak dilimizi iyileştirmek için çaba sarf etmeliyiz. "Aşk" kelimesi çok güzel bir kelimedir. Anlamını geri getirmeliyiz.

“Sevgi ve uzun vadeli bir bağlılık olmadan cinsel ilişkiye girmemeye kararlıyım.” “Aşk” kelimesi en derinden anlaşıldıysa neden “uzun vadeli bağlılık” dememiz gerekiyor? Aşk gerçekse, uzun veya kısa vadeli taahhütlere, hatta bir düğün törenine ihtiyacımız yok. Gerçek aşk, sorumluluk duygusunu, diğer kişiyi tüm güçlü ve zayıf yönleriyle olduğu gibi kabul etmeyi içerir. Kişide sadece en iyi şeyleri seviyorsak, bu aşk değildir. Zayıflıklarını kabul etmeli ve dönüşmesine yardımcı olmak için sabrımızı, anlayışımızı ve enerjimizi getirmeliyiz. Aşk usta, neşe ve mutluluk getirme kapasitesi ve karuna, acı ve ıstırabı dönüştürme kapasitesi. Bu tür bir aşk sadece insanlara iyi gelebilir. Negatif veya yıkıcı olarak tanımlanamaz. Güvenli. Her şeyi garanti eder.

“Uzun vadeli taahhüt” ifadesinin üzerini mi atmalıyız yoksa “kısa vadeli taahhüt” olarak mı değiştirmeliyiz? “Kısa süreli bağlılık”, birkaç gün birlikte olabileceğimiz ve sonrasında ilişkinin biteceği anlamına gelir. Bu aşk olarak tarif edilemez. Bir başkasıyla bu tür bir ilişkimiz varsa, ilişkinin sevgi ve ilgiden kaynaklandığını söyleyemeyiz. “Uzun vadeli bağlılık” ifadesi, insanların aşk kelimesini anlamalarına yardımcı olur. Gerçek aşk bağlamında bağlılık ancak uzun vadeli olabilir. "Seni sevmek istiyorum. Sana yardım etmek istiyorum. seninle ilgilenmek istiyorum Mutlu olmanı istiyorum. Mutluluk için çalışmak istiyorum. Ama sadece birkaç günlüğüne." Bu mantıklı mı?

Bir taahhütte bulunmaktan korkuyorsunuz - kaidelerinin, partnerinize, herhangi bir şeye. Özgürlük istiyorsun. Ama unutmayın, yaşadığınız sürece oğlunuzu derinden sevmek ve yaşam yolculuğunda ona yardım etmek için uzun vadeli bir taahhütte bulunmalısınız. “Artık seni sevmiyorum” diyemezsin. İyi bir arkadaşınız olduğunda, aynı zamanda uzun vadeli bir taahhütte bulunursunuz. Ona ihtiyacın var. Hayatınızı, ruhunuzu ve sizi paylaşmak isteyen biriyle ne kadar daha fazla vücut. “Uzun süreli bağlılık” tabiri sevginin derinliğini ifade edemez ama insanların anlaması için bir şeyler söylemek zorundayız.

İki kişi arasındaki uzun vadeli bir bağlılık sadece bir başlangıçtır. Ayrıca arkadaşlarımızın ve diğer insanların desteğine ihtiyacımız var. Bu yüzden toplumumuzda bir düğün törenimiz var. İki aile, bir çift olarak yaşamak için bir araya geldiğinize tanık olmak için diğer arkadaşlarla bir araya gelir. bu rahip ve evlilik cüzdanı sadece sembollerdir. Önemli olan, bağlılığınızın birçok arkadaşınız ve her iki aileniz tarafından da tanık olmasıdır. Artık onlar tarafından destekleneceksiniz. Uzun vadeli bir taahhüt, bir bağlamda yapılırsa daha güçlü ve daha uzun ömürlüdür. Sangha.

Birbirinize olan güçlü duygularınız çok önemlidir, ancak mutluluğunuzu sürdürmek için yeterli değildir. Diğer unsurlar olmadan, aşk olarak tanımladığınız şey çok yakında ekşi bir şeye dönüşebilir. Arkadaşların ve ailenin bir araya gelmesi desteği bir tür ağ örüyor. Duygularınızın gücü, o ağın ipliklerinden yalnızca biridir. Birçok unsur tarafından desteklenen çift, bir ağaç gibi sağlam olacaktır. Bir ağaç güçlü olmak istiyorsa, toprağın derinliklerine gönderilen birkaç köke ihtiyacı vardır. Bir ağacın sadece bir kökü varsa, rüzgar tarafından devrilebilir. Bir çiftin yaşamının aynı zamanda birçok unsur tarafından desteklenmesi gerekir -aileler, arkadaşlar, idealler, uygulama ve Sangha.

Fransa'da yaşadığım uygulama topluluğu olan Plum Köyü'nde, her düğün törenimiz olduğunda, tüm topluluğu kutlamaya ve çifte destek vermeye davet ediyoruz. Törenden sonra, her dolunay gününde çift, her yerde arkadaşlarının ilişkilerinin istikrarlı, uzun ömürlü ve mutlu olmasını desteklediğini hatırlayarak, Beş Farkındalığı birlikte okurlar.¹ İlişki hukuka bağlı olsun ya da olmasın, bir kişinin huzurunda yapılırsa daha güçlü ve daha uzun ömürlü olacaktır. Sangha— sizi seven ve anlayış ve sevgi dolu nezaket ruhu içinde sizi desteklemek isteyen arkadaşlar.

Aşk bir tür hastalık olabilir. Batı'da ve Asya'da “aşk hastası” kelimesine sahibiz. Bizi hasta eden şey haciz. Tatlı bir içsel oluşum olsa da, bu tür bir aşk haciz ilaç gibidir. Kendimizi harika hissettiriyor ama bir kez bağımlı olduğumuzda huzur bulamıyoruz. Ders çalışamayız, günlük işlerimizi yapamayız veya uyuyamayız. Sadece aşkımızın nesnesini düşünüyoruz. Aşktan hastayız. Bu tür bir aşk, sahip olma ve tekelleşme isteğimizle bağlantılıdır. Aşkımızın nesnesinin tamamen bize ait olmasını ve sadece bizim için olmasını isteriz. Totaliterdir. Kimsenin onunla birlikte olmamızı engellemesini istemiyoruz. Bu tür bir aşk, ancak sevdiğimizi hapsettiğimiz ve sadece onun için acı çektiğimiz bir hapishane olarak tanımlanabilir. Sevilen kişi özgürlüğünden, kendisi olma ve hayattan zevk alma hakkından mahrumdur. Böyle bir aşk tarif edilemez usta veya karuna. Sadece ihtiyaçlarımızı karşılamak için diğer kişiyi kullanma isteğidir.

Kendinizi mutsuz hissettiren cinsel enerjiniz olduğunda, sanki iç huzurunuzu kaybediyormuşsunuz gibi, başka insanlara veya kendinize acı çekecek şeyler yapmamak için nasıl uygulamanız gerektiğini bilmelisiniz. Bunu öğrenmeliyiz. Asya'da üç enerji kaynağı olduğunu söylüyoruz: cinsel, nefes ve ruh. tinh, cinsel enerji, ilk. İhtiyacınız olandan daha fazla cinsel enerjiye sahip olduğunuzda, vücudunuzda bir dengesizlik olacaktır. vücut ve varlığınızda. Dengeyi nasıl yeniden kuracağınızı bilmeniz gerekir, yoksa sorumsuzca davranabilirsiniz. Taoizm ve Budizm'e göre, bu dengeyi yeniden kurmaya yardımcı olacak uygulamalar vardır, örneğin: meditasyon ya da dövüş sanatları. Sanat ve sanat alanlarında cinsel enerjinizi derin kavrayışlara yönlendirmenin yollarını öğrenebilirsiniz. meditasyon.

İkinci enerji kaynağı ise hı, nefes enerjisi. Yaşam bir yanma süreci olarak tanımlanabilir. Yanmak için içimizdeki her hücre vücut beslenmeye ve oksijene ihtiyaç duyar. onun içinde Ateş Vaazı, the Buda dedi, “Gözler yanıyor, burun yanıyor, vücut yanıyor." Günlük hayatımızda, doğru nefes alarak enerjimizi geliştirmeliyiz. Havadan ve oksijeninden yararlanıyoruz, bu yüzden kirlenmemiş havanın bizim için mevcut olduğundan emin olmalıyız. Bazı insanlar khilerini sigaradan kaçınarak ve çok konuşarak geliştirirler. Konuşurken nefes almak için zaman ayırın. Plum Köyü'nde, farkındalık zilini her duyduğumuzda, herkes yaptığı işi bırakır ve üç kez bilinçli olarak nefes alır. Khi enerjimizi geliştirmek ve korumak için bu yolu uyguluyoruz.

Üçüncü enerji kaynağı ise hariç, ruh enerjisi. Geceleri uyumadığınızda, bu tür enerjinin bir kısmını kaybedersiniz. Sinir sisteminiz tükenir ve ders çalışamaz veya pratik yapamazsınız meditasyon ya da iyi kararlar verin. Uykusuzluktan veya çok fazla endişelenmekten dolayı net bir zihniniz yok. Endişe ve kaygı bu enerji kaynağını tüketir.

O yüzden endişelenme. Çok geç kalmayın. Sinir sisteminizi sağlıklı tutun. Kaygıyı önleyin. Bu tür uygulamalar üçüncü enerji kaynağını geliştirir. Pratik yapmak için bu enerji kaynağına ihtiyacınız var. meditasyon kuyu. Manevi bir atılım, konsantrasyon ve bu enerji kaynağının nasıl hazırlanacağını bilmek yoluyla ortaya çıkan ruh enerjinizin gücünü gerektirir. Güçlü ruh enerjiniz olduğunda, onu yalnızca bir nesneye odaklamanız gerekir ve bir atılım gerçekleştireceksiniz. Eğer sahip değilseniz, konsantrasyonunuzun ışığı parlak bir şekilde parlamaz çünkü yayılan ışık çok zayıftır.

Asya tıbbına göre, gücün gücü tinh'in gücüyle bağlantılıdır. Cinsel enerjimizi harcadığımızda, onu yenilemek zaman alır. Çin tıbbında, güçlü bir ruh ve konsantrasyona sahip olmak istediğinizde, cinsel ilişkiden veya aşırı yemekten kaçınmanız tavsiye edilir. Kaynağınızı zenginleştirmek için size şifalı otlar, kökler ve ilaçlar verilecek ve bu ilacı aldığınız süre boyunca cinsel ilişkiden kaçınmanız istenecektir. Ruh kaynağınız zayıfsa ve cinsel ilişkiye devam ediyorsanız ruh enerjinizi geri kazanamayacağınız söylenir. Pratik yapanlar meditasyon cinsel enerjilerini korumaya çalışmalılar çünkü buna ihtiyaç duyarlar. meditasyon. Eğer bir sanatçıysanız, cinsel enerjinizi ruh enerjinizle birlikte sanatınıza kanalize etme pratiği yapmak isteyebilirsiniz.

Gandi, İngilizlere karşı verdiği mücadelede birçok açlık grevi yaptı ve bu oruçlara katılan arkadaşlarına cinsel ilişkiye girmemelerini tavsiye etti. Günlerce oruç tutarsan, cinsel ilişki yaşarsan ölebilirsin; enerjinizi korumak zorundasınız. 1966'da Saygon'daki hastanede yüz gün oruç tutan arkadaşım Thich Tri Quang, cinsel ilişkiye girmemenin çok basit olduğunu çok iyi biliyordu. Tabii ki, olarak keşiş, bununla ilgili herhangi bir sorun yaşamadı. Konuşmanın bir enerji kaybı olduğunu da biliyordu, bu yüzden konuşmaktan kaçındı. Bir şeye ihtiyacı olursa, bir iki kelimeyle söyler veya yazardı. Yazmak, konuşmak veya çok fazla hareket yapmak bu üç enerji kaynağından yararlanır. Bu yüzden en iyisi sırt üstü uzanmak ve derin nefes alıştırması yapmaktır. Bu, yüz günlük bir açlık grevinden kurtulmak için ihtiyaç duyduğunuz canlılığı size getiriyor. Yemek yemezseniz, bu enerjiyi yenileyemezsiniz. Çalışmaktan, araştırma yapmaktan veya endişelenmekten kaçınırsanız, bu kaynakları koruyabilirsiniz. Bu üç enerji kaynağı birbiriyle bağlantılıdır. Birini uygulayarak diğerine yardım etmiş olursunuz. Bu yüzden anapanasati, bilinçli nefes alma pratiği, ruhsal yaşamımız için çok önemlidir. Tüm enerji kaynaklarına yardımcı olur.

Rahipler ve rahibeler, enerjilerini bir atılım yapmaya adamak istedikleri için cinsel ilişkiye girmezler. meditasyon. Ruh enerjilerini atılım için güçlendirmek için cinsel enerjilerini kanalize etmeyi öğrenirler. Ayrıca ruh enerjisini artırmak için derin nefes alırlar. Aileleri olmadan yalnız yaşadıkları için zamanlarının çoğunu onlara ayırabilirler. meditasyon ve öğretmek, onlara yiyecek, barınak vb. sağlayan insanlara yardım etmek.

Dharma'yı paylaşmak için köydeki nüfusla temas halindedirler. Bakacak bir evleri ya da aileleri olmadığı için, en sevdikleri şeyleri -yürümek, oturmak, nefes almak ve diğer keşişlere, rahibelere ve sıradan insanlara yardım etmek- yapmak ve ne yaptıklarını anlamak için zaman ve alana sahipler. istek. Rahipler ve rahibeler, uygulama için zamanlarını ve enerjilerini korumak için evlenmezler.

“Sorumluluk” Üçüncü Bölümdeki anahtar kelimedir. talimat. Bir uygulama topluluğunda, cinsel suistimal yoksa, topluluk bunu yapıyorsa talimat iyi, istikrar ve barış olacak. Bu talimat herkes tarafından uygulanmalıdır. Dharma kardeşleri olarak birbirinize saygı duyuyor, destekliyor ve koruyorsunuz. Eğer bunu uygulamazsan talimat, sorumsuz hale gelebilir ve genel olarak toplulukta sorun yaratabilirsiniz. Bunu hepimiz gördük. Bir öğretmen, öğrencilerinden biriyle yatmaktan kaçınamazsa, muhtemelen birkaç nesil boyunca her şeyi yok edecektir. Bu sorumluluk duygusuna sahip olmak için farkındalığa ihtiyacımız var. Pek çok insanın iyiliğinden sorumlu olduğumuz için cinsel suistimalden kaçınıyoruz. Eğer sorumsuzsak, her şeyi yok edebiliriz. Bunu uygulayarak talimat, biz tutarız Sangha güzel.

Cinsel ilişkilerde insanlar yaralanır. Bunu uygulamak talimat kendimizin ve başkalarının yaralanmasını önlemektir. Çoğu zaman yarayı kadının aldığını düşünürüz ama erkekler de derinden yaralanır. Özellikle kısa vadeli taahhütlerde çok dikkatli olmalıyız. Üçüncünün pratiği talimat kendimizde, ailemizde ve toplumumuzda istikrar ve barışı yeniden sağlamanın çok güçlü bir yoludur. Bunun uygulanmasıyla ilgili sorunları tartışmak için zaman ayırmalıyız. talimat, yalnızlık, reklamcılık ve hatta seks endüstrisi gibi.

Yalnızlık duygusu toplumumuzda evrenseldir. Ailede bile kendimiz ve diğer insanlar arasında iletişim yoktur ve yalnızlık duygumuz bizi cinsel ilişkiye girmeye iter. Cinsel bir ilişkiye sahip olmanın bizi daha az yalnız hissettireceğine safça inanıyoruz, ama bu doğru değil. Başka bir kişiyle kalp ve ruh düzeyinde yeterli iletişim olmadığında, cinsel ilişki yalnızca aradaki farkı genişletecek ve ikimizi de yok edecektir. İlişkimiz fırtınalı olacak ve birbirimize acı çektireceğiz. Cinsel bir ilişkiye sahip olmanın bizi daha az yalnız hissettireceği inancı bir tür batıl inançtır. Buna aldanmamalıyız. Aslında sonrasında daha yalnız hissedeceğiz. İki bedenin birliği ancak kalp ve ruh düzeyinde anlayış ve birliktelik olduğunda olumlu olabilir. Karı-koca arasında bile, kalp ve ruh düzeyinde bir birliktelik yoksa, iki bedenin bir araya gelmesi sizi ancak daha da ayıracaktır. Durum böyle olunca cinsel ilişkiden uzak durmanızı ve öncelikle iletişimde çığır açmaya çalışmanızı tavsiye ederim.

İki Vietnamca kelime var, tinh ve nghia, bunlar ingilizceye çevrilmesi zor. İkisi de aşk gibi bir anlama geliyor. Tinh'de tutku unsurlarını bulursunuz. Çok derin olabilir, tüm varlığınızı emebilir. Nghia, tinh'in bir tür devamıdır. nghia ile kendinizi çok daha sakin, daha anlayışlı, diğer kişiyi mutlu etmek için daha fazla fedakarlık yapmaya daha istekli ve daha sadık hissedersiniz. Tinh'deki kadar tutkulu değilsin ama sevgin daha derin ve daha sağlam. Nghia sizi ve diğer kişiyi uzun süre bir arada tutacaktır. Birlikte yaşamanın ve zaman içinde zorlukları ve neşeyi paylaşmanın sonucudur.

Tutkuyla başlarsınız ama birlikte yaşarken zorluklarla karşılaşırsınız ve bunlarla baş etmeyi öğrendikçe sevginiz derinleşir. Tutku azalsa da, nghia her zaman artar. Nghia, daha fazla bilgelik, daha fazla birliktelik, daha fazla birlik ile daha derin bir aşktır. Karşındaki insanı daha iyi anlarsın. Sen ve o kişi tek bir gerçeklik olursunuz. Nghia zaten olgunlaşmış bir meyve gibidir. Artık tadı ekşi değil, sadece tatlı.

Nghia'da, diğer kişi için minnettarlık hissedersiniz. "Beni seçtiğin için teşekkür ederim. Kocam ya da karım olduğun için teşekkür ederim. Toplumda o kadar çok insan var ki, neden beni seçtin? Çok müteşekkirim.” Bu, nghia'nın başlangıcıdır, içinizdeki en iyi şeyleri, acılarınızı ve mutluluğunuzu paylaşmak için beni yoldaşınız olarak seçtiğiniz için minnettarlık duygusudur.

Birlikte yaşarken birbirimize destek oluyoruz. Birbirimizin duygularını ve zorluklarını anlamaya başlarız. Karşımızdaki kişi sorunlarımızı, zorluklarımızı ve derin özlemlerimizi anladığını gösterdiğinde, bu anlayış için minnettarız. Biri tarafından anlaşıldığınızı hissettiğinizde, mutsuz olmayı bırakırsınız. Mutluluk, her şeyden önce anlaşıldığını hissetmektir. "Beni anladığınızı kanıtladığınız için minnettarım. Ben zorluk çekerken ve gecenin ilerleyen saatlerinde uyanık kalırken, sen benimle ilgilendin. Benim iyiliğimin senin kendi iyiliğin olduğunu gösterdin. İyiliğimi sağlamak için imkansızı yaptın. Benimle bu dünyada başka kimsenin sahip olamayacağı şekilde ilgilendin. Bunun için sana minnettarım.”

Eğer çift uzun süre birlikte yaşıyorsa, “saçlarımız beyazlayana ve dişlerimiz dökülene kadar” bunun nedeni diş eti değil boğaz ağrısıdır. Tinh tutkulu aşktır. Nghia, içinde çok fazla anlayış ve minnet barındıran bir sevgi türüdür.

Tüm aşklar, özellikle genç insanlar için tutkulu olmakla başlayabilir. Ancak birlikte yaşama sürecinde, sevgiyi öğrenmeli ve uygulamalıdırlar, böylece bencillik - sahip olma eğilimi - azalacak ve sevgileri besleyici, koruyucu hale gelene kadar anlayış ve şükran unsurları yavaş yavaş yerleşecektir. ve güven verici. nghia ile, diğer kişinin sizinle ilgileneceğinden ve dişleriniz dökülene ve saçlarınız beyazlaşana kadar sizi seveceğinden çok eminsiniz. Hiçbir şey, nghia dışında, kişinin sizinle uzun süre kalacağını garanti edemez. Nghia, günlük yaşamınızda ikiniz tarafından oluşturulur.

için düşünmek aşkımızın doğasına bakmak ve içinde ne tür unsurlar olduğunu görmektir. Aşkımıza sadece tinh veya nghia, sahiplenici aşk veya özgecil aşk diyemeyiz çünkü onda her ikisinin de unsurları olabilir. Yüzde doksan sahiplenici sevgi, yüzde üç özgecil sevgi, yüzde iki şükran vb. olabilir. Aşkınızın doğasına derinlemesine bakın ve öğrenin. Diğer kişinin mutluluğu ve sizin mutluluğunuz sevginizin doğasına bağlıdır. Elbette içinizde sevgi var ama önemli olan o sevginin doğası. çok şey olduğunu fark edersen usta ve sevginizde karuna, bu çok güven verici olacak. Nghia onun içinde güçlü olacak.

Çocuklar, derinden gözlemlerlerse, ebeveynlerini bir arada tutan şeyin tutkulu aşk değil, nghia olduğunu göreceklerdir. Ebeveynleri birbirlerine iyi bakarlarsa, birbirlerine sükunet, şefkat ve özenle bakarlarsa, bu bakımın temeli nghia'dır. Ailemiz ve toplumumuz için gerçekten ihtiyacımız olan sevgi türü budur.

Üçüncüyü uygularken talimat, duygularımıza aldanmamak ve görmek için her zaman aşkımızın doğasına bakmalıyız. Bazen karşımızdaki kişiye sevgimiz olduğunu hissederiz ama belki de bu sevgi sadece kendi egoist ihtiyaçlarımızı tatmin etme girişimidir. Belki de güvende olma, korunma ihtiyacı da dahil olmak üzere diğer kişinin ihtiyaçlarını görecek kadar derinlemesine bakmadık. Eğer böyle bir atılımımız olursa, diğer kişinin bizim korumamıza ihtiyacı olduğunu anlayacağız ve bu nedenle ona sadece arzumuzun bir nesnesi olarak bakamayız. Diğer kişi bir tür ticari eşya olarak görülmemelidir.

Toplumumuzda seks, ürün satmak için bir araç olarak kullanılmaktadır. Bir de seks sektörümüz var. Karşımızdaki kişiye, bir insan olma kapasitesiyle bir insan olarak bakmazsak, Buda, bunu aşma riskini alıyoruz talimat. Bu nedenle, aşkımızın doğasına derinlemesine bakma pratiğinin Üçüncülük pratiğiyle çok ilgisi vardır. talimat. "Çocukları cinsel istismardan korumak ve çiftlerin ve ailelerin cinsel istismar nedeniyle yıkılmasını önlemek için elimden gelen her şeyi yapacağım." Çocukken tacize uğrayan yetişkinler çok acı çekmeye devam ediyor. Düşündükleri, yaptıkları ve söyledikleri her şey o yaranın izini taşır. Kendilerini dönüştürmek ve yaralarını iyileştirmek istiyorlar ve bunu yapmanın en iyi yolu Üçüncüyü gözlemlemektir. talimat. Kendi deneyimlerinden yola çıkarak “Cinsel istismar mağduru olarak tüm çocukları ve yetişkinleri cinsel istismardan korumayı taahhüt ediyorum” diyebilirler. Istırabımız bir tür pozitif enerji haline gelir ve bu da bizim bir insan olmamıza yardımcı olur. bodhisattva. Tüm çocukları ve diğer insanları korumayı taahhüt ediyoruz. Ve biz de yemin Hasta oldukları ve yardımımıza ihtiyaçları olduğu için çocukları cinsel olarak istismar edenlere yardım etmek. Bize acı çektirenler, sevgimizin ve korumamızın nesnesi olurlar. Gelecekte çocukları taciz edecek olanlar, bizim sevgi ve korumamızın nesnesi olurlar.

Hastalar korunup yardım edilene kadar çocukların cinsel istismara uğramaya devam edeceğini görüyoruz. Biz yemin artık çocukları taciz etmemeleri için bu insanlara yardım etmek. Aynı zamanda, biz yemin çocuklara yardım etmek için. Sadece tacize uğrayan çocukların tarafını değil, diğer tarafını da tutuyoruz. Bu tacizciler hasta, istikrarsız bir toplumun ürünleri. Bir amca, teyze, büyükanne veya büyükbaba veya ebeveyn olabilirler. Gözlenmeleri, yardım edilmeleri ve mümkünse iyileştirilmeleri gerekir. Bunu gözlemlemeye kararlı olduğumuzda talimat, doğan enerji bize dönüşmemize yardımcı olur. bodhisattvave bu dönüşüm daha uygulamaya başlamadan bizi iyileştirebilir. Çocukken tacize uğrayan birinin iyileşmesinin en iyi yolu bunu almaktır. talimat ve yemin Hasta olabilecek, yaşamı boyunca bir çocuğun yaralanmasına neden olacak türden yıkıcı eylemleri tekrarlayabilecek çocukları ve yetişkinleri korumak.

Daha fazla Beş Harika İlke

• Beş Harika İlke: Giriş
• İlk İlke: Yaşama Saygı
• İkinci İlke: Cömertlik
• Dördüncü İlke: Derin Dinleme ve Sevgi Dolu Konuşma
• Beşinci Prensip: Dikkatli Bir Toplum İçin Diyet

© 1993, Thich Nhat Hanh'ın izniyle "For a Future to Be Could" (Birinci Baskı)'dan yeniden basılmıştır. Paralaks Basın.

1. Beş Şuur: 1. Atalarımızın tüm nesillerinin ve gelecek nesillerin tümünün bizde olduğunun farkındayız. 2. Atalarımızın, çocuklarımızın ve onların çocuklarının bizden beklentilerinin farkındayız. 3. Sevincimizin, barışımızın, özgürlüğümüzün ve uyumumuzun atalarımızın, çocuklarımızın ve onların çocuklarının sevinci, barışı, özgürlüğü ve uyumu olduğunun bilincindeyiz. 4. Anlayışın sevginin temeli olduğunun farkındayız. 5. Suçlamanın ve tartışmanın bize hiçbir zaman yardımcı olmadığının ve yalnızca aramızda daha büyük bir boşluk yarattığının, yalnızca anlayış, güven ve sevginin değişmemize ve büyümemize yardımcı olabileceğinin farkındayız. ↩